الزوجة الثانية .. حلم كل زوج وكابوس للزوجة .. مقال انصح كل زوج وزوجة بقرائته

d082e520-aa59-49e7-8e6e-738a6d68da81

لست هنا لأتكلم عن الموضوع من الناحية الشرعيه لأنني أعتقد أنه أُشبع حديثاً ، والموضوع رغم ما يُدلى به بسيط جداً ، فالزوج إذا اراد الزواج من الثانيه لن يردعه فهم الموضوع من الناحية الشرعية او عدمه ، وموضوع العدل فضفاض وأخذ موافقة الزوجة الأولى أو اخبارها بزواجه غير ملزم ، وفي كل الحالات الخاسر الأكبر هو الزوجة الاولى ، ,وأنا لست ضد الزواج من الثانية حاشى لله أن أكون ضد ما شرع الله وأحله لعباده ، ولكنني ضد أن يكون الزواج من الثانية حل لمشكلة بين الزوج وزوجته ، ولكن دعونا من هذا كله وتعالوا ننظر للموضوع قبل أن يقع الفاس في الراس ، فأغلب الزوجات تتقبل موت زوجها أسهل من زواجه من أخرى !

أول وأهم سؤال: لماذا يريد الزوج الزواج من أخرى ؟

وقد تكون هناك اسباب جوهريه مثل مرض الزوجة أو عدم قدرتها على الانجاب او ما شابه من الحالات التي لا يختلف فيها اثنان على ان الحل هو فعلاً الزواج بأخرى وغالباً ما تكون هذه الزيجات بموافقة الزوجة الاولى ، ولكن لماذا مثلاً ينوي شاب لم يمض على زواجه سنوات معدودة جداً بل أحياناً أشهر بسيطه على الزواج من الثانية ، وبكل بساطة فإن اسباب رغبة الزوج في الزواج من الثانية هي نفس اسبابه في الزواج في المرة الأولى .. بكل بساطة .. الاستقرار العاطفي أي السعادة الزوجية .. وطبعاً الجماع ..  طيب والسؤال لكل زوجة .. ليش يريد يتزوج زوجة ثانية وهو يحصل على هذين الشيئين حالياً من زوجته الاولى ؟!

لماذا لا تستطيع الزوجة الاولى منح الزوج السعادة والجماع ؟   

 سؤال محير فعلاً فما ستعطيه الزوجة الثانية هو ما تعطيه إياه الزوجة الاولى وهذا ما تقوله الزوجة الولى ، اما الزوج فيقول الزوجة الثانية ستمنحه ما لا يمكن للزوجة الزوجة الاولى ان تعطيه إياه .. فمن منهما على صواب ومن منهما المتوهم ؟! أغلب الأحيان كلام الزوج هو الصحيح ، ولا اقول هذا الكلام تحيزاً للرجل ولكن لأن أغلب الأحيان يتزوج الرجل من الزوجة الثانية لأنه لا يحصل على جماع كافٍ من الأولى وسوف تقدم أغلب الزوجات أسباب عديده منها الاطفال وتعب الحياه والعمل والوظيفه وأعباء المنزل وووووووو وزوجك يخونك أحياناً مع امرأة أخرى تعمل وليس لديها خادمة وعندها عيال أكثر منك ، ولكن ان كنت صادقة فيما تقولين بأنه لا وقت لديك لجماع زوجك فلماذا ترفضين إذاً زواجه من أخرى

هذا الموضوع ليس توبيخاً للزوجات فلا تستعجل وتبتسم ان كنت عزيزي الزوج تقرأ وأكمل المقال وثم أحكم عليه 

لكن لنعد للجماع وهو السبب الرئيسي لزواج او رغبة الزوج في الزواج من الثانية ، وقد يكون سوء معاملة الزوجة لزوجها سبب في دفع الزوج من الزواج من الثانية ، ولكن عادة ليس بنفس نسبة السبب الرئيسي وهو الجماع ، وقد تقول زوجة الآن وهي تقرأ بأن الرجل مستحيل تملأ عينه زوجة واحدة ، واذا كنت تقولين ذلك فأنت اذاً تقرين بأنه يجب أن يتزوج من الثانيه وليس هناك ما يحثك على تكملة هذا الموضوع ، ودعيه يتزوج الثانيه إذاً

لماذا إذاً لا تمنح الزوجة زوجها الجماع؟!

وقد سبق وذكرت هذه الاسباب في موضوع الخيانه الزوجية وتتلخص مجملها بين خزعبلات المجتمع وبين الجهل المنتشر بين أوساط الزوجات ، ويكاد يكون أهم سبب هو ما تتواصى به النساء من أن كثرة الجماع تجعل الزوج يمل زوجته … حسبي الله على من قال هذا الكلام ومن نشره ، ولا أعلم حقيقة لماذا ترفض الزوجة جماع زوجها .. نعم ترفض الجماع وتتفاداه ولا تريده .. وطبعاً أنا لا أعمم ولكن هذا حال أغلب النساء للأسف ، وسأذكر هنا بعض الأسباب كما أراها مع ذكر الحل المناسب لكل مشكله .. مع ملاحظة أن الموضوع والحل سيكون مختصر مع ذكر الرابط للموضوع المفصل في المدونه اذا كان موجود واذا لم يكن موجود راح ان شاء الله اقوم بالكتابه عنه مستقبلاً ان كان هناك حاجة للتفصيل فيه كما انصحكم كذلك بقراءة زوجتي لا تحب الجماع فهو يتكلم حول الكثير من هذه المواضيع المهمة للزوج والزوجة معاً.

التعب الجسدي:

يكاد يكون هذا هو أهم سبب في أغلب الحالات وهو سبب يشترك فيه الزوج والزوجه بنفس المستوى وكما ذكرت سابقاً في اكثر من موضوع فإنه يجب على الزوجين تخصيص وقت للجماع كما يخصصون وقت لكل شيء آخر ،  فهناك وقت للطلعات والتجمعات والسهر مع الشباب  ، ووقت للعشاء ومطالعة الاخبار والمباريات ، ولكن الجماع لا يخصص له وقت ، وغالباً ما يتم في الوقت الضائع من الشوط الاضافي الثاني فإذا كان الجماع مهم لكم خصصوا له وقت وليس عيب الإتفاق على هذا الوقت من بداية اليوم و تخصيص الوقت الكافي اللذي تحتاجونه للجماع.

عدم الاستمتاع بالجماع : 

ورغم اني ذكرت العديد من النقاط المهمه حول هذا الجزء المهم في الحياة الزوجية في موضوع  كيف تساعدين زوجك ليوصلك لذروة الجماع ، وكذلك خطوات الجماع ، و وضعيات الجماع ، اضافة لموضوع اللحس والمص اللا انني سوف اركز اكثر وبشكل عام عن الموضوع المهم من جهة الزوج والزوجة كلٌ على حده ، وراح أبدأ بالزوج لأنه العنصر الأهم في تحقيق الاستمتاع في الجماع.

الزوج والاستمتاع بالجماع:

تكاد تكون مشكلة الأزواج الرئيسية هي مشكلة القذف المبكر ، ويكون جل همه في الجماع أن يقذف وبأسرع وقت ممكن ويكرر العمليه مرات ومرات قدر الامكان ، وقد يتمكن من تكرار القذف في سن العشرينات ولكن مع تعاقب السنوات في الثلاثينات يصبح التكرار صعب وشبه محال في الاربعينات ، والمشكله في القذف السريع أنه يحصل بسرعه وبدون الاستمتاع في الجماع وأقصد عدم استمتاع الزوج هنا ، تخيل معي أنك تأكل وجبة دسمة وشهية ، فلنفرض قطعة كعك على سبيل المثال ، ولكنك تبتلعها في ثواني فلن تحس لا أنت ولا الكعكه بأي احساس وستطلب قطعة أخرى ، وقد تلتهمها في ثواني أيضاً ، ما سيحدث هو أنك لن تكون لك نفس في إلتهام قطعة ثالثه وقد لا تتمكن من ذلك بتاتاً ، ولكن المصيبه أنك في نفس الوقت لم تستمتع بطعم ولذة الكعكة ، والمصيبة الأكبر أن الكعكة لم تتلذذ أو تحس بك وأنت تأكلها .

والحل طبعاً في طرد فكرة القذف من رأسك فالقذف ليس هو المتعة الحقيقية ولكن الجماع نفسه هو المتعه ، فلا تتعجل أكل كعكتك وتلذذ وانت تأكلها ببطء وفي موضوع القذف المبكر هناك حل بسيط وممتع لمشكلة القذف المبكر بدون ادوية وبدون أي اجهزة كل ما تحتاجه هو زوجتك فقط ، أفلا آن اللأوان إذاً لكي تتلذذ في الجماع مع زوجتك ؟!

ولا بد من التوقف هنا مع كل رجل يستمتع مع عشيقته ويقول أنه لا يحصل على نفس المتعه مع زوجته ، وهناك عدة اسباب لهذا الشعور المزيف في اغلب الاحيان ، ففي أغلب الأحيان توهمك عشيقتك بأنك بطل الزمان وأنك جننتها في الفراش وأنها لم تنم مع رجل مثلك في حياتها ، تكذب فهي نفس الكلام حرفياً معاهم كلهم ، ولكنها لا تريد أن تصدمك ،او كما نقول تعطيك كاش لأنك مصدر الكاش ، فهي معك مقابل ما تعطيها اياها في يدها لا في الفراش ، والسبب الآخر هو استخدام المنشطات الجنسيه التي توهمك بأنك قوي وترفع من مستوى المتعه ولكنها متعه مزيفة كمتعة المخدرات على سبيل المثال ، ويجب أن ابين أن هذه المنشطات من فياجرا وما شابه ضارة جداً وخصوصا للذين يستخدمونها وهم تحت الخمسين سنه واحياناً بجنون لا افهمه تحت الخمس وعشرون سنه ، فجل هذه الادوية صنعت للذين يصعب عليهم الانتصاب وليس للذين يريدون اطالة وقت الانتصاب لديهم ، وهناك ايضاً سبب غريب من بعض الازواج لا اجد له تفسيراً ، فالزوج بكل اريحية يطلب من سيده او فتاة لا يكاد يعرف اسمها ، أن تقوم بحركات جنسية من رقص له أو مص أو حتى جماع الدبر والعياذ بالله ولكنه مستحيل أن يتجرأ ويطلب هذا من زوجته وحلاله ، وأنا اتكلم عن الامور الحلال طبعاً ،

الزوجة وعدم الاستمتاع بالجماع: 

يكاد يكون الخجل هو اشد ما يجعل الزوجه لا تستمتع في الجماع مع زوجها ، والخجل في بداية ايام الزواج قد يكون متقبلً من الزوج ولكن من تستمر في هذا الخجل حتى بعد سنوات من الزواج لا تتسبب فقط في عدم استمتاعها هي بالجماع ولكن أيضا في عدم استمتاع زوجها معها ، ولطرد الخجل اقرأي موضوع أحس بإحراج من التدلّع لزوجي أو الرقص أمامه وكذلك موضوع كيف تمنحين زوجك أفضل مساج ؟ وكيف  تستمتعين وأنت تدلكينه ؟ وبالتدريج راح ان شاء الله يزول الخجل ، ويقارن الزوج هنا عادة زوجته الاولى اما بعشيقته التي بالطبع لا يوجد لديها ذرة خجل مما تفعل ، أو بصديقته على الهاتف التي تحسسه بأنها مختلفة عن زوجته الاولى من ناحية الخجل وانها سوف تفعل وتفعل لو تزوجها ولكن اغلب الظن انهاستكون على نفس مستوى الخجل ، وقد يكون العامل المشترك هنا هو انت ايها الزوج فمن واجباتك ازالة الخجل عن زوجتك ، وراجع نفسك فقد تكون انت من يدفعها لهذه الخجل من نظرات وتلميحات الاستهجان لها ان حاولت او بادرت بالقيام بشيء جديد أثناء المعاشرة والجماع

نصيحتي للزوج والزوجه … 

للـــزوج ، اذا كنت تعتقد انك ستحصل على جماع أفضل أو أكثر فراجع نفسك ، فقد تكون انت السبب وليس زوجتك ، ولا اقول لك لا تتزوج من أخرى فهو من حقك ، ولكن حاول ان تصلح مما تملك الآن حتى تتأكد أنك لن تقع في نفس الأخطاء مع الزوجة الثانية ، ولا تبني حياتك على الاوهام  

للزوجه ، لا تمنعي زوجك الجماع ، ولا تقولي أنا لا امنعه أو أنا أعطيه حقوقه كامله فلا اعلم صادقة قالتها ، ولا تقبلي الهزيمة .. لا تقبلي فكرة أنك لا تستطيعين منحه المتعه والسعاده التي ستعطيه اياها اي امرأة غيرك مهما كانت ، جددي وغيري واطردي الخجل وأشبعي زوجك ولن يذهل للأكل في المطاعم.

نصيحتي لأهل الزوج والزوجه …

وينقسمون لنوعين مخربين ومتفرجين وكلاهما اسوء من الاخر فإذا جاء الاخ لأخته أو  امه يشكوا زوجته كان أفضل الحلول لديهم أدبها بالثانيه ، خصوصاً اذا لم تكن أساساً من اختيارهم ، وكذلك الزوجة اذا اشتكت لصديقاتها او اخواتها خيانة زوجها او عزمه الزىاج من الثانيه ، زادوا النار اشتعالاً بنصائحهم المدمرة مما يزيد الزوج نفوراً من زوجته ، فاتقوا الله وحاولوا ان تنصحوهم بما يرضي الله وإن لم تكونوا ذوي رأي وحكمه فارشدوهم لمن يمكنه أن يوجههم للصواب ولكن معما فعلتم فلا تقفوا متفرجين تشاهدون غرق السفينه كأنكم تشاهدون مسلسلاً رمضانياً

ما يحدث عادة بعد الزواج من الثانية …

ولا أعمم هنا ولكن أغلب من يتزوج بالثانية يطلقها .. نعم هناك من يستمر وهناك من يعيش في هناء وسعادة ولكن الأغلب النتيجة الطلاق .. أحياناً أيضاً يطلّق الأولى لأن الثانية تعكنن عليه حياته حتى يفعل ذلك ويرتاح من أحداهما .. ولكن لماذ يا ترى قد يطلق الزوج زوجته الجديدة الصغيرة والذي حلم طيلة سنين بها؟ّ!

والسبب هو أنه يكتشف بعد الزواج من الثانية بأنه لم تكن مشكلة الجماع من زوجته الأولى فهو ما زال غير قادر على الانتصاب وأن الشهوة العارمة التي كانت تأتيه في أول أسبوعين من الزواج بها أختفت وتلاشت وأصبح كسابق عهده لا يستطيع الانتصاب .. فالمشكلة اذا ليست من زوجته الأولى العجوز.

من الأسباب الأخرى هو معايرة وتهكم الزوجة الجديدة بهذا الزواج الكبير في السن عادة .. فتقلل من شأنه وتهز روجولته عندما تقول له “أين الكلام الفاضي التي وعدتني به ، خمس دقائق كل أسبوع لا تكفيني .. كنت تقول بأنك راح تسهرني للصباح ، أين كل هذا الهراء” ورغم كل حبوب الفياجرا وغيرها والعسل الملكي التي لا تصلح ما أفسد الدهر يفضل بأن يعود بكرامته لزوجته الأولى ويطلق الثانية.

وأحياناً يصل الحال وخصوصاً من الرجال المصابين بالسكري بأن يشتروا قضيب صناعي لكي يداعب زوجته به من شدة خجله ، ويأكله قلبه ويلعب الشيطان في عقله عندما يعتقد بأنها تخونه بنظراتها للشباب ويعتقد بأنها تتمنى لو كان زوجها شاباً يشبع غريزتها ، ويتدمر الزواج بين معاناة الزوجة الشابة وبين ضعف الزوج الشايب.

ولذلك أنصح كل زوجة ثانية بأن تفكر ملياً وأن تنظر في عمر وصحة زوجها قبل أن تقبل أن تكون زوجة ثانية ، ومن أهم الشروط في نظري هو أن تكون الأولى على علم بزواجه من الثانية والا قد تصر على طلاقه من الثانية متى ما علمت وسوف يرضخ لذلك بكل سهولة تحت تهديد الأهل واهانة الزواجة الثانية لرجولته.

أسأل الله أن يهدي كل زوج وزوجه للصواب ويؤلف بين قلوبهم وأن يحببهم لبعض ويزيد العشق والرغبة فيما بينهم

وأترككم مع هذا الفيديو الجميل وليس الهدف منه التقليل من شأن وسيم يوسف ولكن أعجبني كلام الشيخ المبتسم – راشدالجلعود – المتزن الهادئ والصريح جداً

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

89 رأي على “الزوجة الثانية .. حلم كل زوج وكابوس للزوجة .. مقال انصح كل زوج وزوجة بقرائته”

  1. و جزاك الله خيرا على كل ماتكتبه و الذي فيه خير للأسرة ككل و الزوجين بالأخص.

  2. كلامك درر جزاك الله خير الجزاء ياليت كل زوجين ينتبهون للهالموضوع وربما يكون نقطة تغيير في حياتهم الزوجيه وبداية حياه سعيده باذن الله

  3. الخوف والغيره شي طبيعي واذا تمت ترجمته لشي ايجابي كان مفيد أيضاً ، فإذا ترجمت الزوجة الغيرة إلى اهتمام وحب للزوج فهي بذلك تستفيد من هذه الافكار وهذه المواقف ، فمثلاً زوجه تمشي مع زوجها في السوق وفجأه تحس بأنها محاطة بجموعة نساء فاتنات وزوجها يطالعهن ، فعندها خيارين اما ان ترمي يديه وتبدأ في الزعل ومدة البوز وهنا سيتمنى الزوج فعلاً بأنه لو أتى للسوق لوحده لكان ذلك أفضل ، والخيار الثاني طبعاً بأن تشد على يديه بحنان وتمسحها بحب وهنا سوف لا شعورياً ينسى كل من حوله ويركز على زوجته ، وكذلك بقية المواقف ممكن ان تحولها الزوجه لأشياء ايجابيه … واذا وقع الفاس في الراس فمهما قلت لن يفيدكن في شي ، لأنه بلا شك شي صعب ، ولو قلت لأي زوجه بأن عليها أن لا تغضب من زوجها فسيكون ذلك ضرباً من. الخيال ، ولكن لتتقي الله كل زوجة ولا تقوم بأي فعل قد يغضب الله عليها سبحانه وتعالى ، والتعدد مما شرع الله للرجال سواء كان بعلة في الزوجه او فقط لإشباع شهوة الرجل ، فاصبري واحتسبي ولا تعلمي حكمة الله فيما قضى … وشكراً لك على هذا السؤال الشيق

  4. الخوف والغيره شي طبيعي واذا تمت ترجمته لشي ايجابي كان مفيد أيضاً ، فإذا ترجمت الزوجة الغيرة إلى اهتمام وحب للزوج فهي بذلك تستفيد من هذه الافكار وهذه المواقف ، فمثلاً زوجه تمشي مع زوجها في السوق وفجأه تحس بأنها محاطة بجموعة نساء فاتنات وزوجها يطالعهن ، فعندها خيارين اما ان ترمي يديه وتبدأ في الزعل ومدة البوز وهنا سيتمنى الزوج فعلاً بأنه لو أتى للسوق لوحده لكان ذلك أفضل ، والخيار الثاني طبعاً بأن تشد على يديه بحنان وتمسحها بحب وهنا سوف لا شعورياً ينسى كل من حوله ويركز على زوجته ، وكذلك بقية المواقف ممكن ان تحولها الزوجه لأشياء ايجابيه … واذا وقع الفاس في الراس فمهما قلت لن يفيدكن في شي ، لأنه بلا شك شي صعب ، ولو قلت لأي زوجه بأن عليها أن لا تغضب من زوجها فسيكون ذلك ضرباً من. الخيال ، ولكن لتتقي الله كل زوجة ولا تقوم بأي فعل قد يغضب الله عليها سبحانه وتعالى ، والتعدد مما شرع الله للرجال سواء كان بعلة في الزوجه او فقط لإشباع شهوة الرجل ، فاصبري واحتسبي ولا تعلمي حكمة الله فيما قضى … وشكراً لك على هذا السؤال الشيق

  5. الحمدلله رب العالمين
    الله عز وجل عظيم وعالم بما كان وما يكون ليوم الدين
    لذا شرع الزواج بالثانيه

    هو حل اكيد لبعض الازمات لكن اكيد الله عز وجل ما شرعه ليستخدمه الزوج كسيف مسلط على رأس الزوجه

    الله يهديهم 🙁

    1. مقولة ان الزواج بالثانية حل لبعض الازمات لا يجوز … فالزوج يحق له التعدد متى شاء وبلا شروط ولا أسباب ومن يقول غير ذلك فهو جاهل … وانا كما قلت لست بصدد الحديث عن التعدد من الناحية الشرعيه فقد أُشبِع شرحاً … ومن أراد أن يتأكد من صحة كلامي فليبحث بنفسه وليتأكد بنفسه

  6. اكره الزوجه الثانية مهما شبعت الزوج الا ما يكون هناك الحلقة الاضعف وهم الابناء
    زوجة ابوي ضربتني وحرقتني وتخليني اطبخ وانظف وكانت تمثل جدام ابوي انظلمت ومستحيل اخلي عيالي يذوقوا هالشي
    ما في هذي الدنيا زوجة اب رحومه وطيبة الا من رحم ربي واذا الزوج يبي يعرس لا يظلم عياله وياخذها بعيد وعياله يأمن لهم حد يريبهم ولا يتعذبوا بإيد وحده ما عرفت معنى الرحمه

  7. اكره الزوجه الثانية مهما شبعت الزوج الا ما يكون هناك الحلقة الاضعف وهم الابناء
    زوجة ابوي ضربتني وحرقتني وتخليني اطبخ وانظف وكانت تمثل جدام ابوي انظلمت ومستحيل اخلي عيالي يذوقوا هالشي
    ما في هذي الدنيا زوجة اب رحومه وطيبة الا من رحم ربي واذا الزوج يبي يعرس لا يظلم عياله وياخذها بعيد وعياله يأمن لهم حد يريبهم ولا يتعذبوا بإيد وحده ما عرفت معنى الرحمه

  8. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    اسعد الله مسائكم
    يا اخواتي الرجل لو يبي يتزوج مافي شي يرده لازوجته الاولى ولا عياله ولا حتى ابوه او امه حتى لو مو ناقصهم شي ويحق له التعدد وياما ازواج تزوجو بالثانيه وندمو لتفريطهم بزوجاتهم الاوليات ورجعو عاشو حياتهم احسن من قبل بكثيير وانا ادري انه صعب الزوجه تتقبل زوجها من بعد ماتزوج عليها حتى لو يشعل اصابعه كلها لها لكن عشان عيالها وعشان حبها له اكيد بتقبل رجعوه لها وهي لن تنسى ولايمكن تنسى بس تتناسى عشان الحياه تمشي وياما ازواج تزوجو الثانيه والثالثه والرابعه ولكنه غير سعيد بحياته الاسريه والجنسيه ايضا وهذا قليل طبعا وفيه نماذج قليله زوجات رضيو بالزوجه الثانيه وانشغلن بعيالهن ومستقبلهم وانفسهم بعيد عن مشاكل الضره وهن مدركات ان لامفر من الضره فاليوم عليها ضره وهي الاولى واذافكرت بالطلاق و تطلقت ورفضت ان تكون الزوجه الاولى حتما ستكون هي الضره لامفر ولكن هذه المره سيكون ترتيبها الزوجه الثانيه ولكن بعيد عن اولادها وستندم على فكرة الطلاقوانا اقول الضره شر لابد منه في كلا الحالتين ولكن الحاله الاولى ستفكر فيه الزوجه العاقله اللتي تبحث عن مستقبل اولادها ورضاها بحكم ربها
    عن نفسي كزوجه ارضى ان زوجي يتزوج بالثانيه وسبق وقلت لزوجي اذا تبغى تتزوج واذا تشوف نفسك تقدر تعدل بيننا تزوج هذا من حقك بس اعدل بيننا فوالله اخاف عليك ان تاتي يوم القيامه نصفك مائل
    وهذا الشي اقوله وانا بقواي العقليه يا اخواتي لاني موقنه وواثقه بحكمة الله في ذلك التعدد
    وواثقه بنفسي لانه لايوجد مني اثنتيـــــن
    تقبلو تحياتي

    1. امي من بعد طلاقها من ابوي ما تزوجت لحد الحين وتقول محد ملك قلبها غير ابوي ونحن عيالها واحفادها مالين لها دنيتها
      واختي محتاجه حنان لا تقولين هالشكل امي كانت تقول شراتج لين ما ابوي اتزوج وزوجته الثانية ظلمتها وخلتها من القهر يطلقها والحين ندمان
      والدنيا دواره رضت تكون زوجة ثانية لكن على بنتها ما رضت عليها

  9. اختي ام الفلان الفلاني
    اسال الله ان يحفظ امكم ويطول بعمرها على طاعته ويمتعها بالصحه والعافيه ويبارك فيكم
    واثقه بان الله عوضها كل الخير بعيالها واحفادها
    الطلاق هنا جاء من طرف الزوج >>ابوك وكان ردي الاول عن طلب الزوجه للطلاق في حالة تزوج عليها زوجها
    وانا معك في الحلقه الاضعف وهي الاولاد ولكن مسؤلين من امهم قبل ابوهم في التربيه.. الام لها الجزء الاكبر من التربيه والتوجيه واما الاب كل ماعليه هو تامين كل مايحتاجه الابناء من مسكن وملبس وماكلهذا هي نظرة الرجل عامة من ناحية مسؤليه الابناء وربما لاتوافقني بعض الاراء على هذا الكلام
    ولكنه راي اغلب الرجال
    وليس كل الزوجات مثل زوجة ابوك الثانيه فهناك زيجات ثانيه مظلومات من ازواجهن
    امي مثلا تزوجة ابوي غصب عنها وهي زوجة ثانيه وصبرت وشكرت الله ربما كان فيه خير لها واستسلمت للواقع ويعلم الله انها انظلمت وعانت الكثير من زوجة ابوي الاولى وتعبت صحيا ايضا ونفسيا والله شاهد على ما اقوله وعوضها الله وبارك لها في اولادها وبناتها الان والحمدلله <>
    تقبلي تحياتي

  10. واهم شيء لازم ندركه بالحياة هو الرضا بماقسم الله تعالى لنا مهما كان

  11. ولما الام من الصدمة النفسية تمرض وتطيح في المستشفى بالشهور ونحن مالنا غير ابونا يداتي ويدودي متوفين وما عندي خالات ولا عمات وعندي اعمام واعمارنا كم على 6 و 7 وبالغصب سرنا له وهو يداوم وما يرجع غير باليومين والاربع وهي ظالمة ظالمة لا رحمت طفولتنا ولا راعت حالتنا
    كنا ننام ونحن نبكي من الضرب او حتى من اليوع لما يرجع ونكلمه تكذبنا
    ما شي زوجة اب بتحب عيال زوجها شرات ما شي زوج ام يحب عيالها
    انا ما اتكلم عن الشرع في الزواج اتكلم عن ظلم العيال وهم جزء من الحياة الزوجيه ومحد ينغصب بالزواج الثاني
    واما طلاق امي هي السبب تبلت على امي وكانت تتفق مع احد الرياييل يتصل لامي على اساس يعرفها وتعطي لابوي الله فوق ظلمتها وهي طاهره لكن ابوي عصبيته قبل لا يعرف الحقيقه طلقها وطلع الريال اخ زوجة ابوي الثانية لكن بعد حرمة ابوي عندها عيال خسر وحده وخاف يخسر الثانية لانه بعد طلاق امي ابوي اندعم وكان محتاج حد يراعيه

  12. الرضا بالقدر ومحد يعترض عليه يا اختي
    واي خطوة علينا نستخير محد يحط النار صوب الغاز ونقول قضاء وقدر
    من متى الانسان يبرر اخطائه على اساس القضاء والقدر ؟
    اللي تفكر تكون زوجة ثانية تخاف الله قبل لا تخاف من الناس
    الريال اذا فكر ياخذ زوجة ثانية على الاقل تكون صاحبة خلق ودين

    1. صح كلامك … واعتقد انه يكفي هذا الحد من الكلام في هذا الجانب … فلا دخل فعلاً للتعدد في طباع البشر .. فهناك من الرجال من يظلم زوجته حتى ولو لم تكن له غيرها .. فهذا طبع البشر فمنهم الصالح ومنهم الطالح وكلٍ حسابه وثوابه وجزائه عند الله سبحانه وتعالى

  13. بارك الله فيك .. ويكتب لك أجر في كل حرف كتبته .. كفيت ووفيت وموضوع متكامل من أروع ما قرأت ..
    بالتوفيق واعلم اننا نتابع مواضيعك بشغف

  14. الاخت رنا .. اكتبي لي عن طريق الصفحه المخصصه لذلك لان هنا في التعليقات الكل راح يقرأ كلامك ، ولكن عندما تكتبين لي رمزي شوي وخلي كلامك واضح ومرتب قدر الامكان وجمل كامله مفعومه

  15. الحين انا بفهم ليه الحرمه تضطر تتحمل زوج فيه كل بلاوي الدنيا خاين ولا يحبها ولا يحترمها وتضغط على نفسها وتحملها فوق طاقتها وفوق هذا كله مطلوب منها انها تحافظ على بيتها وعلى نفسها وعلى أطفالها وعلى زوجها لا يشوف غيرها وبعد هذا الكل يقولها دلائه واهتمي فيه وانتي المسؤولة عن كل شي حتى عن نزوات وغلطات زوجك دام السالفة كذا الله ليه احل الطلاق ليه الطلاق الحين عندنا مصيبه علماً انه في عهد الرسول وحده جت تشتكي للرسول زوجها بأن شكله قبيح مع العلم انه يحبها والرسول طلقها منه ماقال تحمليه واصبري عليه مع العلم ان قبح الخَلق أهون من قبح الخُلق بس في عصرنا أعطينا الرجل اكبر من حقه الى ان تمرد ولا عاد يردعه شي لا أخلاق ولا دين ولا عادات ولا تقاليد وانا ماكتبت هالكلام من فراغ انا كتبت هالكلام من معاناه انا اعيشها بسبب رجال هالزمن

    1. الله يهديك هل يعقل يعني زوجة تلجأ لي وتريد حل لمشكلتها وأقول لها .. تطلقي .. أكيد لا .. ولا يعني هذا أنني لا أنصح يالطلاق أحياناً فهو بالطبع حل وحق مشروع أحياناً ولكنه ابغض الحلال

  16. اقتبستي واقعة واحدة في عهد المصطفى عليه الصلاة والسلام وانزلتيها في واقعنا وهذا لا بأس به ولكن لكي تصلي الى الواقع المأمول ( اتكلم فقط في جانب الزواج) فيجب ان نسقط جميع الحالة في العهد الاول على واقع اليوم
    من سهولة الزواج واختيار الزوجة الى سهولة التعدد وتقبل المجتمع والنساء خاصة للتعدد ( وهذا مربط الفرس وبتعطيل هذه السنة ظهرت المشاكل في المجتمع المسلم )
    ولكي اوضح اكثر فهناك من النساء من زوجها سيء الخلق بل وربما مدمن مخدرات او شاذ او مريض نفسيا ومع ذلك تبقى معه وتتحمل لانها تعرف لو انها تطلق فلن يتزوجها احد وتقول في قرارة نفسها ( بنات ما حصلوا ازواج ) وهذا كله بسبب عدم التعدد من الرجال الاكفاء العقال في هذا الزمن وعدم تقبل النساء للتعدد وعدم تقبلهم له ليس لان الزوج لا يعدل او لان بعض حقوقها تقل مثل المبيت مثلا وانما بسبب نظرة المجتمع فقط ايش يقولون الناس
    فهذا هو الفرق بين ما نعيشه اليوم وبين الاجيال الاولى

    1. سهولة التعدد وتقبل المجتمع والنساء خاصة للتعدد .. ومن قال ذلك .. بالنسبة للنساء لم يختلف الأمر ولا حتى قيد أنمله .. فحتى الصحابيات لم يكن يقبلن ويسلمن بالتعدد برحابة صدر كما يحاول الكثيرين اليوم من محاولة تصويره .. فمشاعر النساء ومتطلبات الرجال لم تتغير كثيرا من الاف السنين .. ولكن أعود للتذكير أنني لا أتكلم في الموضوع عن التعدد ولا عن الزوجة الثانيه ولا عن الخيانات .. واللي لم يدرك حقيقة ما تكلمت عنه في الموضوع يحاول يعيد القراءة وراح ان شاء الله يدركها .. وشكراً لمشاركاتكم واثرائكم للموضوع

  17. بعد زواج 15 سنه يصنع اى حجة لكى يتزوج اول ما تزوجنى كان فقيرا جدا ولايملك اى شئ ولاكن الان الحال متيسر وقفت بجانبه كثيرا ولكن يظهر انه نسى

    1. يقولون اذا عرف السبب بطل العجب ومن واجبك اختي الفاضله انك تقفي مع زوجك دائما مهما كانت الظروف ترا اذا ماوقفتي معاه منو غيرك بيوقف معاه زوجته التانيه اكيد بتوقف معاه ولا تتمزي باانك وقفتي مع زوجك وانا محتاره لماذا اغلب النساء لا تواجه نفسها وتقول انا مقصره في حق زوجي او ممكن مقصره في حق نفسك القرار بايدك ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم انت كذا لم تساعديه لوجه الله انت ترين المقابل يا اختي والله لو كنا نعمل اي شيء في حياتنا لوجه الله وطاعه له راح لا تنتظري شكر ولا تقدير من زوجك ولا مقابل راح تتغير حياتك وتكوني معطاااااااءه والرجل يحب المراه لي تعطيبدون تذمر وايضا لماذا لا تكلمي زوجك بخصوص ماذا تحب وماذا لا تحب و وهل ممكن انك انتي متغيرتي في شئء دام الله يسر عليه و ماتطلبي منه وهو يرا انك انت ماتحبي تطلبي منه مولانك تقدرين ضروفو بل لانك مهمله لنفسك الرجل يحب لي تقله انا ابغي الشيء الفلاني اشتريلي البس الفلاني حتى البسه لك حسسيه بانك انت ايضا تحبين البرفانات والكريمات لي الله ميسر عليهم يشترونها وخليه يحس ويرا فيك الشياكه لي لمن كان فقير ما شافها فيك اتزينيلو بمالو ترا هو مسكين يخرج للشارع يشوف فيفي وميمي وسوسو يلي حاطا لبس وريحتها تجنن وكلها انووثه وابتسامتها ماتفارقها وماعاشت الفقر والتقشف يلي عشتيه ولا ادعوك للتبذير الاعتدال مطلوب لكن عيشو مادام الله يسر عليه اطنك بقيتي نتقشفي في كل شيء زي زمان وهو يبغا زوجه تلبس وتتعطر وتتمكيج وتدلل انا تكلمت قلت ممكن احتمال يكون هذا السبب بس انتي يا اختي يلي تعرفين نفسك وعليك ان تعرفي مايحب زوجك يارب يرزقكم السعاده وتتهنون ببعض

  18. بارك الله فيكم وفي الشيخ راشد الجلعود والله انا امراه وماعجبني كلام الشيخ يوسف نظرته لم تتتعدا نطاق المشاعر طرح الموضوع بعاطفه والله احسست انه مراه تتكلم معي يقول الله تعالى( ان الله يدافع عن الذين امنوا) , بالنسبه للتعدد امر لانقاش فيه مادام الله حلله والله صحيح نغير فطره فينا لكن لانمانع ونتقبله رغما عنا وعن لي يرفض المهم يكون العدل كما يامر الله تعالى وبالعكس والله انها حل لمشكله العنوسه و الانحراف والشذود الي نشوفه وكثر في مجتمعاتنا والله الحلال ولا الحرام وايضا و لو ان المراه تشوفها من ناحيه الاجابيه وتنسى فكره الغيره وتحطها جنب وتوسعين فكرك راح تشوفي زوجك لما يعدد راحه ليك قبل متكون ليه فقط راح تكون عندك مساحه فاضيه وراح تتقاسمين المسؤوليه والتعب مع الزوجه التانيه وراح ترتاحين وتهتمين بنفسك اكثر ويبقالك وقت على الاقل تتعلمين ما يفيدك من امور الدين والدنيا اما بالنسبه لي ماتعمل شئء في بيتها وعندها خدامه ومربيه للاولاد وموفاضيه غير لزوجها و حياتها تتمحور حول زوجها فقط هاذي مسكينه حياتك ليست رجل فقط بيتك اولادك ونفسك ثم نفسك ثم نفسك لاتهمليهاوالله وانا هنا لا اتكلم عن العنايه الخارجيه فقط الاهتمام بالنفس اكبر بكثير انا نحصره في المظهر وانت وذكاءك تقديرن تخلي زوجك يحبك ويحترمك ويشتاق ليك اكثر من الزوجه التانيه ويارب يهدينا ويجعلنا زوجات صالحات ويرزقنا الذريه الطيبه وشكر خاص لصاحب الموقع وجزاكم الله خيرا على تثقيفنا الثقافه الصحيحه والحمد لله الذي ارشدني لموقعكم لانني مقبله على الزواج قريبا دعواتكم لي بالتوفيق

  19. يقولون اذا عرف السبب بطل العجب ومن واجبك اختي الفاضله انك تقفي مع زوجك دائما مهما كانت الظروف ترا اذا ماوقفتي معاه منو غيرك بيوقف معاه زوجته التانيه اكيد بتوقف معاه ولا تتمزي باانك وقفتي مع زوجك وانا محتاره لماذا اغلب النساء لا تواجه نفسها وتقول انا مقصره في حق زوجي او ممكن مقصره في حق نفسك القرار بايدك ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم انت كذا لم تساعديه لوجه الله انت ترين المقابل يا اختي والله لو كنا نعمل اي شيء في حياتنا لوجه الله وطاعه له راح لا تنتظري شكر ولا تقدير من زوجك ولا مقابل راح تتغير حياتك وتكوني معطاااااااءه والرجل يحب المراه لي تعطيبدون تذمر وايضا لماذا لا تكلمي زوجك بخصوص ماذا تحب وماذا لا تحب و وهل ممكن انك انتي متغيرتي في شئء دام الله يسر عليه و ماتطلبي منه وهو يرا انك انت ماتحبي تطلبي منه مولانك تقدرين ضروفو بل لانك مهمله لنفسك الرجل يحب لي تقله انا ابغي الشيء الفلاني اشتريلي البس الفلاني حتى البسه لك حسسيه بانك انت ايضا تحبين البرفانات والكريمات لي الله ميسر عليهم يشترونها وخليه يحس ويرا فيك الشياكه لي لمن كان فقير ما شافها فيك اتزينيلو بمالو ترا هو مسكين يخرج للشارع يشوف فيفي وميمي وسوسو يلي حاطا لبس وريحتها تجنن وكلها انووثه وابتسامتها ماتفارقها وماعاشت الفقر والتقشف يلي عشتيه ولا ادعوك للتبذير الاعتدال مطلوب لكن عيشو مادام الله يسر عليه اطنك بقيتي نتقشفي في كل شيء زي زمان وهو يبغا زوجه تلبس وتتعطر وتتمكيج وتدلل انا تكلمت قلت ممكن احتمال يكون هذا السبب بس انتي يا اختي يلي تعرفين نفسك وعليك ان تعرفي مايحب زوجك يارب يرزقكم السعاده وتتهنون ببعض

  20. استاذي الفاضل ..احيك علي الطرح الجميل ..لكن عندي سؤال اذا كان الزوج من بدايه الزواج وهو يخبر زوجته بنيه الزواج من الثانيه دون اي دواعي ولا توجد الاسباب ..وايضا اكتشاف خيانه الزوج …للعلم تظاهر الزوج بالمبادئ والالتزام والخوف من الله والغيره الشديده …وتصبر الزوجه لعلمها بان الله مع الصابرين وفي نقاش يخبرها عن السبب …يقول لا يوجد سبب فانتي ممتعه بالفراش وغيره من المتطلبات ..ولتحميه من خيانه والزني قبلت بزواجه …ولا تشعر بالامان معه …ولا تراه بالبيت والان تثق به لكن لا يشعرها باهميتها بحياته وعندما يتحدث معاها فقط عن الزواج بالاخري …فكيف تتعامل مع الموضوع وشكرا

    1. تابعي قراءة مواضيع المدونة وستكتشفي عدة جقائق منها أن الزوج عندما يقول لزوجته لا يوجد تقصير منك فهو يكذب ، وأن الشطرنج و أحد أهم ما يفكر فيه الزوج … بإختصار الحل هو تعلم لعب الشطرنج والابداع فيه

  21. لسلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
    مع احترامي وتقديري لكل
    وانا لا امنع شرع الله

    انا زوجة اولى وزوجي تزوج علي ثانية وثالثة وهجرني وترك اطفاله وانت تدافع عن التعدد
    انصحالرجال بالعدل مع التعدد. للاسف الرجل ياخذ الجانب الي يناسبة اقسم بالله حتى التلفون مايسأل عني وصرف مايصرف وينكم يرجال الدين ماتنصحونهم ليش ماتأمرونهم بالعدل والي امر فيه الله

    1. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
      أنا آسف ولكن التعدد الذي شرعه الله في محكم كتابه لا يحتاج الى شخص مثلي ولا لأي بشر ليدافع عنه
      أما إن كنت تقصدين انني أروج للتعدي فأنت للأسف لم تفهمي معنى ما كتبت
      وأنصحك بإعادة قراءة المقال مرة أخرى
      واذا كنت تريدين أن أقدم لك النصيحة لكي يعود لك زوجك ويعاملك بإنصاف فأنا مستعد لذلك ولكن ليس هنا في التعليقات ولكن عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الاسرية

      1. ااا نا فهمتك كلامك صح الرجال يقدروا يوصلوا مع الاولى زي الثانيه انت الي تدير العلاقه بذكاء

  22. الرجل ياكل شباب زوجته الاولى بفقره وتقف الى جانبه فى مراحله الاولى حتى انها قد تنسى نفسها وتحرم نفسها واولا دها من متع الحياه لتجعل منه رجل زو شان بين الناس فاذا كثر ماله الذى لم يكثر الا بتعبها وحرمانها هى وابناءها فكر بالزواج عليها اين الانصاف
    واين حقها المادى وثمن صبرها وحرمانها حتى علا شانه بين الناس ولماذا تطالبونها بالصبر والبذل لاجله وتقولو لوجه الله فهل تتجراون على ان تطالبوه بان يترك كل ماله لها ولا بناءها لا او حتى ثلاثة ارباع الثروه التى تكونت على عاتقها ايضا لا !!!!!! ولماذا لا تطالبوه هو بالصبر على شهوته المتفجره وحنانه الذى ضاق بيت زوجته الاولى عليه حتى يريد توزيعه على خناجر وسكاكين من النساء باسم التعدد فى قلب زجته الاولى وهو اصلا لم يشبع الاولى وربما لم تواتيها الفرصه لتتزوق رحمته عليها فضلا عن اشباعها التام نحن للاسف فى مجتمع لا ينصف الا الرجل فقط لانه رجل وحين قال الشيخ انه لا توجد شروط للتعدد ويمكن ان يتزوج وان كان فقيرا اذا فلماذا يمتع امراه بما صبرت عليه امراه اخرى فليعطى المال كله للاولى ويتزوج الثانيه فيغنيه الله من فضله وتصبر الثانيه عليه كما صبرت الاولى وتجمع كما جمعت لا ان تحرم الاولى وتجمع وتاتى غيرها لتاكل ماجمعت وتعبت فيه او حتى تشاركها فيه ثم بملئ الفيه تسمون هذا عدل بل هو مالها ومال ابناءها وتعبها وصبرها ولملمتها قرش على قرش وفلس على فلس فباى حق تاتى غيرها لتشاركها فى تعبها الا يكفيها ان تشاركها زوجها؟ بالطبع لا انها اخذته طامعه فيما تعبت فيه غيرها وهذا ما لا انصاف فيه ابدا ولا عدل فالعدل ان يذهب للثانيه بنفس الحال الذى ذهب فيه للاولى خالى اليدين ان كانت طامعه فى الاحصان لا فى المال فيجد هو منافذ كمايشاء لشهواته المتفجره وتجد زوجته الاولى مواساة بما تعبت به وضاع شبابها حرمانا لتجنيه وتكبره لنفسها ولابنائها لا لزوجها وضرائرها التى لو اخبرها انه سيتزوج عليها حين يكثر المال لما حرمت نفسها وابناءها شيئ وما استطاع هو ان ينفق على بيت الاولى حتى يفكر بالثانيه

    1. أعانك الله على ما أبتلاك به ، فالدنيا دار إبتلاء كما يقال

      ولكن لا تخلطي كل المشاكل في وعاء واحد .. فلا علاقة بين أن زوجك لم يمتعك في الفراش وبين جمع المال وبين التعدد ولو أنها كلها مشكلات تمر بها العائلة .. وكذلك لا تخلطي بين مشكلتك الشخصية وبين كلام الشرع والعقل .. ومن خلقنا هو من شرّع لنا الاحكام لأنه أدرى بنا وبما فيه الخير لنا .. والشهوة حقيقة موجودة عند الرجل وعند المرأة تتفاوت بين شخص وآخر ومن لا يعترف بوجودها فهو منكر لحقيقة الطبيعة البشرية

      وإن شئت أكتبي لي مشكلتك وسوف أحاول فهمها ومساعدتك للوصول للحل الأمثل

      لأن الصراخ لا ينفع وخصوصا بدون أي تركيز

  23. اساسا كيف الزوجه الأولي هتخضع للزوج اذا خنها ونزوج عليها وفعلا الصحابه فعلوها لأسباب ولكن الرسول يوم ما كان زوج بنتوا اراد ان يتزوج عليها حزن لانه انسان ز الزوجه يا شيخ اذا تزوج عليها زوجها فهو حكم عليها بالأاعدام
    لأن بيلقي عليها اذا قصرت في يوم وكان هذا التقصير ناتج عن الزوج مثل الخلفه او التربيه او انها ما بتقدر علي شغل البيت فهل نت الأحق ان كافئها علي تعبها انه يتزوج ولا بيجيب لها من يساعدها الزوج بطبيعتوا اناني اذا تعب شويه بيموت علي الفراش واذا تعبت فانها لا ليس لها حق
    اذا تزوج الزوج علي الزوجه مين قال انها بتفضل معاه هي بتفضل بجسدها فقط اما عقلها فبيكون غائب واعرف رجال كتير تزوج عليها زوجها فاصابها الحزن المرض
    هل مصيرها بيكون كده او هل جزاء الأاحسان

  24. اخوي انا اتفق معك في 99% تقريبًا من مقالك ، و لكن اختلف مع الشيخ راشد !
    اي نعم بصراحة ما تابعت كل المقطع يمكن 4 دقائق بس ..
    و صح ما أعرف كثير عن هالشيخين ، بس انه يجي يقول ان خاطر المرأة ما له أي أهمية (قيمة) في الإسلام !!!!!!

    اذا كان كسر خاطر المرأة ما له قيمة في الإسلام ليش كل هالآيات و الأحاديث النبوية اللي تحث على حسن معاملة المرأة و اخذها باللين حتى لو اخطأت ..
    تعدد الزوجات مو حرام بس مو واجب ، كل ما صار شي قالوا ؛ خذ لك (أو عليها) ثانية .
    و لا يعتبر حق من حقوق الرجل ، لإن الحقوق هي الأشياء الواجبة للشخص ان يحصل عليها مثل الحرية مثل الاستمتاع الجنسي ، أما التعدد مو حق إلا اذا كان العذر عدم توفر احد الحقوق او عذر حرجي مثل الأبناء ..
    هذا لا يعد حق من حقوق الرجل ابدًا !
    المرأة خُلقت ضعيفة ، عاطفتها تغلب على عقلها عادةً ، و أكبر دليل الأم ..

    ابي أفهم كيف خاطر المرأة ما له اي قيمة في الإسلام !
    للأسف معظم المشايخ ( بدون تحديد اشخاص ) كل كلامهم في الحياة الزوجية عن رضا الزوج و رضا الزوج ، و الزوجة بس عليها تتحمل و تتعذب و ما لها حق تعترض عالأقل ..
    في الأخير الزوجة انسانة ، الزوجة أنثى ، الزوجة ( زوووجة ) ، مثل ما تطلب الاحترام و التقدير حتى هي تطلبه ، مثل ما تبيها تعاملك ببشاشة ، حتى هي تتمنى هالشي .. للأسف فيه رجال إلى الآن ينظروا للمرأة كلعبة للاستمتاع و اغلب الاوقات مهملة و مرمية !
    و كثثثثثييير كثثثيير مشايخ اعرفهم لما يجيهم رجال متمشكل مع زوجته يساعدوه في تطليقها و بكل رحابة ، و لما تجي زوجة تشتكي من زوجها ( حتى لو كان بسبب غير محتمل ) و تطلب الطلاق ، يماطلوا و اصبري و حسن التبعل و و و

    ايوه صح انا مع حسن التبعل و صبر الزوجة على زوجها و ان شاء الله أكون منهم و ماني متناقضة ، بس الإسلام أعز المرأة .. ليش المسلمين يحتقروها ؟؟؟؟؟
    ليش الاهتمام كله ينصب في الزوج ، و الزوجة ما لها الا النفقة وبس !
    مع العلم ان اللي بتقرأه بعد شوي قصة وحدة اعرفها شخصيًا و توضح أنا شأقصد :

    بنت تزوجت في السن الطبيعي العشرين تقريبًا ، زوجها ما يشتغل ما ينفق عليها و لا على ولدينها ، يضربها بدون سبب و بأدوات مميتة !
    أهله مو معترفين بالمشكلة و معتبرين الخطأ كله منها ، و الأدهى من هذا انه شوّه سمعتها أمام الناس و اظهرها في عقولهم بمظهر ( العاهرة) أعوذ بالله ، فضح تفاصيل فيها امام ذكور ، و ترك الاطفال يتربوا معه عبارة عن إنتاج جيل فاسد !
    مع العلم البنت جججميييلة و لينة المعاشرة و ما يجي منها مشاكل ..

    تتعلق فوق السنتين و زود في بيت أهلها مو راضي يطلقها و لا ينفق عليها و لا عالأقل يستر عليها !!!!
    و كل الشيوخ اللي راحت لهم ما افادوها بشيء و كان كلامهم فارغ و البنت بعدها معلقة ، تنفق على نفسها و عيالها و هو على أمل انها ما تقدر عليه و بترجع له ! قلة عقل !

    عمومًا كلامي ما كان مرتب عارفة لكن تغيضني فكرة أن الرجل له و له و المرأة بس عليها و عليها !

    و شكرًا على إفادتك في كل الأحوال

    1. سبب وضعي للفيديو هو لتوضيح أن موضوع التعدد كله تقريباً له علاقة بالشهوة وليس أي شي آخر ، ومتى ما فهمت الزوجة ذلك أستاطعت بإذن الله أن تؤجل فكرة زواج زوجها من أخرى

  25. انا الحمد لله حياتي مع زوجي مستقرة على كل الاصعدة… و لكن لكثرة انشغالي احيانا اتمنى أن يتزوج علي زوجي!!! قد تستغربون و لكن نعم مثلما ذكرت في العنوان” زوجي ليس كل حياتي” فأنا قد أبقى بعيدة عن البيت عشرة أيام او زيادة_ لظروف عملي_ و لكن زوجي لا يتذمر من الوضع… او لا يظهر ذلك… أكيد احاول ان اظهر له امتناني لتفهمه لظروفي و عدم وضعه العراقيل في وجه نجاحي و كذلك احاول ان أعوض عنه في الوقت الذي أكون فيه معه!
    و لكن الشاهد في الموضوع… حياتي موزعة على عملي في المستشفى و على محاضراتي في الجامعة… بالاضافة للملتقيات و المجالس التي احضرها..الجمعيات -خيرية و علمية- التي أنا عضوة فيها. أطفالي… أمي… عائلتي الكبيرة… صديقاتي… الصراحة أحيانا لا اجد وقت أخرج فيه معه…
    أظن أن المشكل فيمن ترفض زواج زوجها أنها أعطته حجما أكبر من حجمه!!!
    أما اذا كانت حياة المراة مستقلة عن الرجل و هنالك نوع من التكافؤ في العلاقة… فعادي… اذا اراد الزواج قد يكون اريح للزوجة قبل الزوج!!!
    هذه وجهة نظري… و أحترم كل الاراء
    أنا لا أقول هذا السبب الوحيد و لكنه احد الاسباب!

      1. أخي الكريم…بداية اود أن أعبر لك عن اعجابي بما تكتب في موقعك و عن استفادتي الشخصية منه و كذلك افادتي للكثيرات… فأنا تردني الكثير من الاستشارات فيما يخص العلاقة الزوجية بحكم عملي( طبيبة نساء) و لكن اسمح لي ان أخالفك في بعض النقاط و اتمنى أن يتسع صدرك لذلك…
        أولا لم أفهم قولك ” ما مدى تقييمك للنجاح” انا فهمت ” ما مفهومك للنجاح؟” جوابي هو.. النجاح كلمة واسعة فتفوقي في عملي نجاح و ارتقائي في المناصب نجاح… تفوق أبنائي في دراستهم نجاح… ارتقاء زوجي في عمله نجاح… علاقتي الطيبة مع حماتي نجاح….الخ
        ثانيا أنتم في الخليج… اسمحلي عن التعبير و لكن عندكم نظرة قاصر ة عن المراة.. فلا تتصورون أن للمراة كيان مستقل عن الرجل… بل هي تابعة له…و هدفها في الحياة ارضاؤه لا غير…
        أنا لست ضد ( المراة الماكثة بالبيت) او التي تهتم فقط بزوجها ان ارتضت ذلك…
        و لكن اردت ان أعطي نموذجا أخر للمراة!
        ثالثا…. مفهومي الشخصي للزواج هو التشارك في كل شيء و ليس فقط في الفراش!!!
        و لكن من يطلع على موقعك يحس و كان الزواج كله _بل الحياة!- كله جنس في جنس!!!
        الواقع غير ذلك… في الحياة الكثير من المتع لنتشاركها مع من نحب.. انا لا انكر أهمية الجنس في حياة الأزواج… و لكن نظرتي عنه: لو لم تكن هناك مشاكل فهو يمثل اقل من ١٠٪ من الحياة الزوجية اما اذا كان هنالك مشكل فهو يمثل اكثر من ٩٠٪ من المشاكل الزوجية!
        الرسالة التي اردت توجيهها للنساء: لا تحلمي بأن تكوني زوجة لرجل… و لكن كوني حلم كل رجل!
        و لا تستغرب اذا قلت لك اقبل ان يتزوج علي زوجي و لكن كما بين الشرع
        فالذي يؤذي المراة هو عدم عدل الزوج و اهماله لها بعد الزواج… و لكن اذا كان يعدل فمرحبا بالتعدد!!!

        1. وأنا كذلك أحب أن أعبر عن أعجابي لصراحتك .. لأنه لو لم نتكلم بصراحة لن نستطيع أن نفهم بعض

          أولاً: عندما سألت عن تقييمك للنجاح .. كنت أقصد شمول الحياة وليست في مجال واحد فقط .. والسؤال الذي كنت أقصده فعلاً هو التالي: هل تعتبرين عدم حصوا زوجك على ما يكفيه من جماع ولجوئه للأستمناء أو غير ذلك مؤشر إيجابي أم سلبي لنجاحك؟

          ثانياً: لا لا سأتجاوز عن ثانياً لأنني لا أحب أن ينعتني شخص بالخليجي أو العربي أو أي شي آخر .. فأنا أنسان .. وأحتياجات كل البشر والرجال تحديداً هي نفسها سواء في اليابان ام في الجزائر

          ثالثاً: موقعي ما يحتويه من جنس في جنس هو ما يدور من مشاكل بين الأزواج وما يصلني من أمور لها علاقة بالجنس يشكل 95% مما يرد إلي .. فأنا لا أخترعها .. اذا فالواقع أن هناك مشاكل جنسية كثيرة بل وكثيرة جداً بين الأزواج

          ونعم أتفق معك يجب أن تكون المرأة حلم كل رجل لا زوجة له .. والحلم لا يكون الا على الفراش في النوم

          أسأل الله أن يوفقكما لما هو خير لكما سواء عدد أم لم يعدد

          وشكرا لصراحتك وروحك الرياضية

          وأختلاف الآراء لا يفسد للود قضية بإذن الله

  26. استاذنا الفاضل
    بخصوص المداخلة السابقة لطبيبة النساء
    منذ مدة و انا انتظر مداخلة مثلها لأسألك عن ما وعدت بالكتابة حوله و هو كلام المرشدات و الاشتشاريات الاسريات للزوجة بان تهتم بنفسها وحياتها ولا تسخر للزوج كل اهتمامها و حبها و.. و ما ذكرته انا في اول تعليق لي في موضوع( الوداع …قصة صدمة زوجة امضت… ) . نحن في انتظار ان تكتب لنا حول هذا الموضوع . وان كنت لا تستطيع ذلك حاليا او انه مؤجل فرجاءا وضح او فسر لي ما يلي ..

    نظرة ورؤية هذه الطبيبة و الواقع الذي تعيشه هو تماما ما تنصح وتوصي به اغلب المرشدات و الاستشاريات الاسريات اللواتي او الذين قلت بانك لاتنتمي اليهم …
    الا ترى يا استاذ ان مثل هذه الحياة الحافلة بالنجاح ؛ ماشاء الله مغرية جدا و اظن هذا ما قصدته الطبيبة بقولها ( .. ولكن كوني حلم كل رجل) يعني لما يراك الرجل بمثل هذه المواصفات فانه يحلم ان ينالك ؟
    هل تظن ان من تعيش مثل هذه الحياة تستحقق كل التقدير حتى من الزوج ؟ ام ان مثل هذه الحياة تكون حتما على حساب حقوق الزوج التي شرعها الله له ؟
    و لماذا يرضى الزوج بهذه الحياة على حساب حقه اذا ؟
    واخيرا احيي الدكتورة الطبيبة على ما حققته على كل الاصعدة و ارى انها فعلا ناجحة بحق لانها تعترف ضمنيا بتقصيرها في حق زوجها وتريد ان تجبر ذلك بالسماح له بان يتزوج من اخرى ..و هذا نجاح خاص…

    1. سوف أكتب عن الموضوع ان شاءالله في أقرب فرصه ممكنه
      مؤخراً تمكنت ولله الحمد من الرد على كافة الرسائل المتراكمة في بريد العنزروت ومنها طرحت بعضها في الموقع

      وسوف أجيب على أسألتك ضمن الموضوع
      فقد علمتني الأيام أنه عندما اكتب شيئاً أن أحاول أن أكتب شيئاً واضحاً متكاملاً
      والا تنهال علي ملايين الأسألة

      ياليتني أقدر أن اكتب ما يحلو لي والكل سيفهم والحياة ستكون حلوة
      ولكن الحقيقة عندما أكتب لقاعدة كبيرة وشرائح مختلفة من الناس من بيئات مختلفة يجب أن آخذ كل هذا في عين الأعتبار والا سيكون الموضوع وبالاً علي

      وان شاء الله ربي يوفقني قريباٌ لطرح الموضوع

      1. الله يكون في عونك يا عبدالله وأرشدك الله الى قول الحق وكتابة الحق وجعلك نبراسا لنا الى كل خير
        لدي وجهة نظر في هذا الموضوع وأود اختصارها في هذا التعليق
        من وجهة نظري ان النجاح نسبي فما تراه انت نجاحا يراه غيرك ليس بنجاح وما تراه انت غير مهم يراه غيرك من الاهمية بمكان .
        عندها لا بد ان نسأل انفسنا فما هو الميزان في هذا وما هو الفيصل وما هو المرجع والحكم بيننا
        أقول بما اننا مسلمين فالمرجع هو شرع ربنا من كتاب وسنة . ومجمع النجاح بجميع صوره ومن جميع جنباته سواء الدنيوية والاخروية جمعتها سورة في القران الكريم وهي قوله تعالى ( وَالْعَصْرِ (1) إِنَّ الْإِنسَانَ لَفِي خُسْرٍ (2) إِلَّا الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ (3))
        فبعد الايمان بالله تكون الاعمال الصالحة . وأفضل وأجل الاعمال الصالحة للمرأة المسلمة بعد الايمان وتأدية الفروض الواجبة هو طاعة الزوج في غير معصية . فهذا هو النجاح الحقيقي وعكسه هو الخسران .
        وآسف على الاطالة

      2. الى الأخ غير المعروف الذي ذكر أن اجل أعمال المراة المسلمة بعد الإيمان و تأدية الفروض الواجبة هو طاعة زوجها… نعم أنا اشاطرك الراي…. و لكن لماذا نجعل دور المراة يقتصر فقط على خدمة زوجها! أي نعم طاعتها لزوجها مو اجل القربات… و لكن من سينهض بالمجتمع اذا كل واحدة اكتفت ببيتها… من لتغيير المنكر من لخدمة الأمة… اذا كان للمرأة و زوجها نفس الأهداف المشتركة فصدقني سيتنازل عن بعض حقوقه في سبيل ذلك!
        ليس في الاسلام نص يمنع المرأة من النجاح !

        1. المعذرة من الجميع ولكن أصبح الموضوع جدلاً بلا نهاية .. وسوف أعتبر هذا آخر تعليق على موضوع مقياس نجاح المرأة ولن أنشر أي تعليق آخر حوله .. وشكراً مقدماً لتفهمكم

      3. الله يوفقك ويعينك ويبارك فيك و يفتح عليك ..واسال الله لك و لكل الخيرين و النافعين في امتنا التوفيق والسعادة و رضا الله و الجنة ..

        .. اكيد يا استاذ على مهلك و خوذ راحتك .. لست مستعجلة فقط ذكرتك بالموضوع خشية ان تكون نسيته مع اني لا اخفي اني متشوقة له
        ..واسئلتي سابقا لم تكن واضحة و كانت شبه متناقضة وهذا يعكس نضرتي المشوشة نوعا ما للموضوع اضافة اني كتبتها اثناءقيامي و سهري مع ابني المريض.(عنده تسنين ) .. فاحسن انك ما جاوبت عنها ..
        سددك و اعانك الله .

  27. أختي ام أمجد الجزائر تحية اليك و بعد…
    أنا عندما تحدثت عن نجاحي… ذكرت أن زوجي له الفضل في ذلك أولا لأنه لم يقف في وجهي… بل بالعكس أحيانا قد احجم عن بعض الاعمال التي ارى انها تأخذ من وقتي الكثير فإذا به هو الذي يشجعني و يدفعني الى الأمام… و لكن لا تتخيلي هذا الزوج انسانا ” ماكثا بالبيت” ينتظر فقط زوجته لينال منها حقه الشرعي!!! بل هو كذلك له عمله و نجاحاته…
    قلت ما الذي يجعل هذا الزوج يتنازل عن حقه الذي شرعه الله له أقول لك… انا اقصد في عملي سواء كطبيبة او في الجمعيات الخيرية او غيره… اقصد نفع المجتمع ( احب الناس الى الله انفعهم للناس) فهو شريك لي في الاجر باذن الله…
    ثم ان الحياة ليست فقط اكل و شرب و جماع! بل هنالك كثير من المتع التي نتشاركها في الحياة… فلو قلت لك اني انا و زوجي نعمل في جمعية لتحفيظ القرآن ننظم مخيمات للقرآن نبقى فيها بعيدين عن البيت ١٥ يوم و زيادة… هل هذا سيؤثر سلبا على علاقتنا كزوجين؟ اكيد العكس هو الصحيح…
    نعم انا من المدافعات على حقوق المرأة” féministe “_ ان صح التعبير و لكن في أطار الشريعة!
    انا ضد النظرة القاصرة للمراة التي تجعلها تابعة للرجل و فقط… هدفعا في الحياة ارضاؤه و فقط!!!
    هذا لعمري ما انزل الله به من سلطان… ” و المؤمنون و المؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف و ينهون عن المنكر”
    رأيي صواب يحتمل الخطأ و رأي غيري خطأ يحتمل الصواب!

    1. شكرا اختي الدكتورة على التوضيح وصلت رسالتك و زال اللبس .. الله يعينك و يوفقك ويباركلك في زوجك ؛ انتما فعلا بهذا الوصف زوجان نموذاجيان ما شاء الله عليكما و نفع بكما وجعل ما تقومان به ذخرا لكما ليوم الدين و اسمحيلي بعد اذن الاستاذ عبد الله ؛ بهذا الطلب :
      هل يمكن ان احصل على ايميك او موقعك اريد ان استفيد من تجربتك..
      و ارجو من الاستاذ عبد الله صاحب المدونة ان يسمح لنا بهذا و لا يعترض عن هذا و ساكون جد ممتنة لك و لمدونتك التي صنعت لنا هذه الفرصة الرائعة …

      الله يوفقنا و يستعملنا للخير و النفع ..

      1. نعم صحيح في العادة لا أسمح بذلك ولكن سوف الطلب استثنائي هذه المره ، وإذا وافقت الدكتورة سوف أرسل لك إيميلها بواسطة البريد الإلكتروني ولن اعرضه هنا في التعليقات

  28. قرأت بحمد الله المقال وأحب أن أوضح شي وهو من إدراك ان بزواج من اخرى سوف تشبع الرغبه لديك
    بمعنى أوضح.من قال لك بأن الزوجه الثانيه سوف تعطيك فى الفراش الذى تفتقده فى الأولى
    الزواج من ثانيه برائى هو الحب فقط الحب الذى به ترتبط به القلوب والأرواح والأديان.سواء كانت الأولى او الثانيه…..شكرا

    1. بصراحه كللمك غير واضح بتاتاً

      لكن الحب يربط الأديان هذي جديدة علي بصراحة

  29. ليش مبتقولي انو محصل على الحب الي كان متوقعو او انواحب امرة والحب ليتحكم به العقل لنقول نحن متزوجون وليجب ان نحب

    1. شو عمبتئولي والله ما فهمت إشي .. حب إيه رجل بيحب ههههههههههه ضحكتيني .. الرجل بيحب حاجه وحده بس … عرفتيها ؟!؟!

      1. الرغبة وماادراك مالرغبة ….. وزوج لديه عجز جنسي هو خمسيني ليس لديه رغبة ويهين زوجته ولايراعي مشاعرها ولااحاسيسها وهو يعرف نفسه أي هو داري تماما بمشكلته، ينتصب ثم عند الإيلاج ينطفي وبعد جهد جهيد ينزل وأحاول مساعدته ولكن يريدني وقتها هادئة تماما لاادري أي حركة أحاول أن أساعده أواصدر آهات اواتحرك لكنه يرفض تماما وبعد أقل من دقيقة يقذف وينتهي الأمر .مع العلم بأن مرات الجماع متباعدة جدا وأحاول بكل الطرق أثارته. ولكن لاانجح .يهمشني ولايحترمني ولايراعي مشاعري بالعربي كده لايحتاجني وانا خايفة من هذا الشعور. ماذا أفعل ؟

        كتبت لك في هذا الموضوع لأنك تقول ان الرجل يتزوج الثانية بحثا عن الجماع ولكن الذي لايستطيع وعنده امراءة لاترث له طلب بل وتتحرش به وهو لايستطيع حتي وإن فعلها اليوم يحتاج فترة قد تطول الي 10 أيام اخري

        1. قد يكون هناك سبب آخر كأن يكون مصاب السكري مثلاً
          أقرأي في الموقع عن تأثير مرض السكري على الرجل
          عموماً مهما كان السبب فأغلب الأزواج يرجعون السبب للزوجة
          وهذا ما حاولت أن أبينه في الموضوع
          ويعتقد الزوج بأن زوجة أصغر راح تثيرة أكثر
          اقرأي موضوع “زوجي هجر فراشي ولا يجامعني من اكثر من ثلاث سنوات .. ماذا يجب أن أفعل؟!” فقد يفيدك

          واذا قرأتي وهذا الموضوع والمواضيع المتعلقة الأخرى ولم تجدي الحل فأكتبي لي عبر الصفحة المخصصه للاستشارات الأسريه لكي أفهم تفاصيل المشكلة بشكل أفضل

          1. شاكرة لحسن تعاونك معي.. ليس لديه مرض السكر . ولكن أريد بعض النصائح مأصعب أن تعامل المرأة بهذا التهميش وتعامل بانهاغير مرغوبة . مااسواء هذا الإحساس . أريده أن يحسن معاملتي وان يهتم لأمري. تصور وصل به الأمر أن يجهز نفسه للسفر لبلد آخر بحجة زيارة أخيه ونحن اصلا في غربة وهو سوف يسافر خلال يومين من مكان بعيد الي اخر أبعد ولايقول ولايحدثني ابدا والي الآن لم يحدثني عرفت صدفة:(

          2. من تعليقك تحسسيني وكأني أعرف تفاصيل قصتك .. استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة لي حتى أستطيع تقديم النصيحة المناسبة

  30. ما عجبني تعليق الشيخ الجلعود وتفسيره لتعدد .. وتجريد الحياة الزوجية من العاطفة .. العاطفة مهمة والرسول اوصابها.. وماذكر ان الرسول امر استوصوا بالنساء خيرا ..والشيخ وسيم كلامه واضح .. عن المودة .. والصراحة مع الزوجة… وان الزوجة الثانية الله حللها عشان اسباب … مو بس تعدد لمجرد اني اعدد .. وشرط الله العدل … وقال ولن تعدلوا .. كلام وسيم جميل جدا ومنطقي … الحريص عالشرع ..يحرص اول على صلاته .. ودينه وبعدين يعتبر التعدد انه من الشرع … هذا الشيخ كلامه مو منطقي ولا شرعي .. ابدا ..

    1. ليس هناك شي اسمه يعجبني أو لا يعجبني في الشرع ولا منطقي او غير منطقي كذلك.

      والشرع لم يحدد أسباب للتعدد.

      ولو كان الحرص على الصلاة شرطاً لزواج الرجل لما تزوج نصف رجال اليوم.

  31. أولًا: أشكرك أخي عبدالله على هذا الطرح المميز والمختلف عن أي مقال قرأته سابقًا في نفس الموضوع فجزاك الله كل خير وجعله في ميزان حسناتك.
    ثانيًا: بالنسبة لمقطع الشيخ راشد أرجو أن تتقبل رأيي بصدر رحب كما عهدناك أخي الكريم، الشيء الوحيد الذي وجدته موافقًا لمقالك أخي هو أن الرجل يعدد بسبب حاجته الجنسية والتي يجب ألا ننكرها وألا نعتبرها أمرًا شهوانيًا، أما باقي كلامه _ وقد استمعتُ لكامل المقطع _ فطرحه للأسف منفّر جدًا ويعرض التعدد بطريقة لم أسمعها ممن هو أعلم منه، فهو يبيحه في كل الأحوال حتى وإن كان الزوج غير مقتدر ماليًا بغض النظر عن ظلمه لزوجته الأولى، بل الأغرب أنه يستشهد بحديث حث الرسول صلى الله عليه وسلم الشباب على الزواج وهو واضح في الترغيب في الزواج للعزاب وليس فيه إشارة للتعدد، كما أنه لم يذكر العدل ولا العشرة بالمعروف الواردين في القرآن الكريم وكل كلامه عن الزوج فقط سبحان الله، ومثل هذا الطرح للأسف يستغله أعداؤنا في استمالة بعض القلوب واتهام الإسلام أنه ظلم المرأة، وأنا لا أعترض على حكم الله تعالى وشرعه في التعدد فله سبحانه حكمة في كل شيء سواء ظهرت لنا أم لا، قبلناها أم لا، والمفروض أن نقول سمعنا وأطعنا، ولكن أسلوبه مستفز وليس هذا هدي الإسلام ولم يكن الرسول صلى الله عليه وسلم ولا صحابته الكرام رضي الله عنهم منفرين أبدًا ولم يستيهنوا بمشاعر النساء وعواطفهن، والمودة والرحمة التي استهان بها ذكرها الله عز وجل في القرآن الكريم، صراحة كان الله في عون زوجاته.
    معلومة قد يجهلها كثير من الرجال والنساء أن الزواج سواء بواحدة أو أكثر تجري عليه الأحكام التكليفية الخمسة (الوجوب، الحرمة، الكراهة، الاستحباب، الإباحة) حسب الأحوال وهذا تفصيله في كتب الفقه.
    سئل شيخنا الفاضل عبدالله المطلق في إحدى محاضراته هذا السؤال:
    س/ أريد الزواج بثانية لدي خمسة أولاد وزوجتي لا تكفيني فهل يجوز أو لا يجوز؟
    جواب الشيخ المطلق: إذا كنتَ جبانًا فلا يجوز، وإذا كنتً ظالمًا لست بعادل فلا يجوز، وإذا كنتَ ستعدل وتعرف للزوجة الأولى فضلها واحترامها وأنها الموظف الأول عندك في المؤسسة وأن لها خدماتها وأنها أم أولادك وتعطيها حقها كاملًا، وتعدل أيضًا مع الأخرى وتتقي الله فيها وتحسن إليها فهذا جائز.
    أعتذر للإطالة، وشكرًا أستاذ عبدالله على سعة صدرك، وعلى هذا الموقع الذي أحمد الله أن دلني عليه.

    1. السلام عليكم ،

      المفروض اني أحذف تعليقك لأنه قد يحول الموضوع لنقاش حاد حول الموضوع من الناحية الشرعية ولا أود ذلك

      ولكن سأرد عليك على عجالة وسنرى لم يؤول الأمر بعد ذلك

      أولا لا شأن لي لما يعتقده أعداؤنا كما تقولين فهم كذلك يرون أن كبت المرأة غير المتزوجة من قبل أبيها لكي لا تصادق من شائت من الشباب تحكماً في حريتها فهل سنغير ديننا لكي لا يتهكموا علينا ؟

      بل إن العديد من البنات يتقبلن بأن يصادقن رجلاً ولا يتقبلن بأن يتزوجن من رجل متزوج .. فهل يعقل هذا .. وللأمانة لا دخل لأعدائنا بأخلاقنا .. ولكن سبب ضياعنا هو ابتعادنا عن الحق وهو أن الزواج حلال كما شرع الله.

      عموماً لا أعلم من أين أتى بعض المشايخ بخمسة أحكام تكليفية للزواج .. ولا شأن لي بذلك

      ولكن السؤال هو اذا أراد رجل الزواج وقد شرع الله له ذلك فن هذا الذي يقول له لا لا يمكنك ذلك .. أيبيح الله الزواج ثانٍ كان أم رابع ويمنعه رجل بإسم العلم بكتاب الله وسنته .. لا حول ولا قوة الا بالله.

      ثم لو سألنا بنت لم تتزوج وقاربت على الأربعين مثلاً .. هل تريدين الزواج؟!

      ستوافق ولو كان الرجل متزوجاً بثلاث

      من وجهة نظري لا يجب أن نخلط بين الأشياء وأن نركز على صلب الموضوع فمثلاً من يقول بأن العدل من أساس الزواج بالثانية فهل اذا العدل من أساس الزوجة بواحدة ، أي ما القول في المتزوج من واحدة فقط ويظلمها فهل زواجه باطل .. نعم حساب الظالم المتزوج من واحدة أو أثنتين على الله ولكن الزواج صحيح ولا يمكن أن يمنعه بشر.

      ومن ثم يجب أن أنبه فإنه فعلياً حاجة المتزوج أحياناً للزواج بالثانية من الناحية الجنسية أقوى من حاجة الأعزب للزواج ، ولذلك يقول المثل: “أعزب دهر ولا أرمل شهر” .. ونعم المتزوج أحياناً في وضع أسوأ من الأرمل فهو متزوج ولكنه يمنع حتى من أن يستمني بحرية مثلما يستمني الأعزب.

      لدينا تراكمات كثيرة خاطئة لا أعتقد بأن شخص واحد مثلي يمكنه أن يصلحها كلها ولذلك أحببت أن أستعين بكلام الجلمود .. والذي يستهجن البعض كلامه ولكنها الحقيقة .. خلق الله الرجل وحبب إليه النساء وشرع له الزواج وحرم عليه الزنا وسيحاسبه على ذلك .. ويا ويح من سيتحجج يوم القيامة بأنه فعل الزنى لأن زوجته لم تسمح له بالزواج من الثانية .. وهل حينها ستكون عقوبة ظلم الزوجة الأولى بالزواج عليها بدون سبب كما يدعي البعض أهون من عقوبة الزنى .. لا والله لا والله لا والله.

      أسأل الله لكم ولنا وللجلمود ولكافة علماء المسلمين ولنا معهم الهداية والسداد.

      1. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أخي الكريم عبدالله أشكرك على سعة صدرك وعدم حذفك التعليق وأحيي صراحتك، طبعًا لك مطلق الحرية في الحذف فأنت صاحب الموقع.
        سأكتب ردي في نقاط:
        ــ يعلم الله تعالى أني لم أقصد فتح باب النقاش والجدل خاصة في حكم شرعي لأني بحمد الله تعالى خريجة قسم شرعي وأعلم أن هذا لا يجوز، ربما لم أُوفَّق في عرض وجهة نظري على المقال والمقطع بطريقة صحيحة وأعتذر عن ذلك، لكني لم أقصد سوى الخير.
        ــ بالنسبة لمعتقدات الأعداء صدقت في ذلك، ولكن هناك من يأخذ مثل هذه المقاطع ليتهم الإسلام بها، والشيخ راشد تحدث عن التعدد بطريقته هو وليس بطريقة عالم أو فقيه، يا أخي يقال: إياك أن يؤتى الإسلام من قبلك، وكلٌ يؤخذ منه ويرد عليه إلا الرسول صلى الله عليه وسلم.
        ــ أعتقد أنك أخي الكريم أرفقت المقطع للدلالة على أن الحاجة الجنسية للزوج هي رغبته في التعدد، ولكن ألم يكن هناك من يقول هذا الكلام بطريقة أفضل دون الاستهانة بالمرأة وكأن الزوجة جارية؟!! اسمح لي هذه ليست نظرة الإسلام للمرأة التي كرمها.
        ــ (الزواج تعتريه الأحكام الخمسة) هذا عنوان في موقع إسلام ويب، وهذا كلام الفقهاء وليس المشايخ، وضع الروابط كما تعلم أخي ليس متاحًا لنا وإلا لوضعت أكثر من رابط لتتأكد من صحة كلامي.
        ــ من يتزوج واحدة ليس مطالبًا بالعدل فليس هناك من يشاركها زوجها.
        ــ ربما تعجبت من رد الشيخ المطلق الذي على حسب سؤال السائل ولولا الإطالة لكتبت الكلام كاملًا.
        ــ أتمنى من كل من يشجع الرجال على التعدد أن يذكروهم بحقوق الزوجة سواء الأولى أو الثانية إلى الرابعة وكذلك حقوق الأولاد ولا يكون التركيز فقط وفقط على حق الزوج في الاستمتاع وعلى الحكم الشرعي، فالحكم الشرعي مفروغ منه (سمعنا وأطعنا)، وحق الزوج يقابله واجبات عليه.
        أعيد وأكرر لم أقصد فتح باب الجدال وأعوذ بالله أن أعترض على حكم شرعه الله تعالى لنا هذا ما أدين الله به.
        أسأل الله تعالى الهداية لنا ولكم وللمسلمين والمسلمات وأن يرزق الشباب والبنات بالزواج الطيب المبارك.
        مرة أخرى شكرًا لسعة صدرك وجزاك الله كل خير.
        (أخي عبدالله أتمنى أن تنشر تعليقي وإن رأيت حذفه فلا بأس ويكفيني أن تقرأه).

        1. بالعكس أنا أتفق مع الشيخ الجلمود اذا كان قصدة أن الزوجة كالجارية رغم أنه لم يقل ذلك

          ولكن أنا أقولها فإن أفضل الزوجات هم الجواري ومن أن أرادت أن تكون سعيدة في الدنيا والآخرة فلتكن جارية لزوجها

          وليس معنى أن تكون المرأة جارية بأن تكون مهانة .. فأغلب الجواري معززات عند سيدهن أكثر من سيدتهن

          والتعدد ليس إهانة للزوجة ولا طلب الزواج فقط لإشباع رغبة الرجل الجنسية ذل للأنثى كذلك

          وفي حديث الرسول صلى الله عليه وسلم في ذكر أسباب الزواج إبتدأ بجمالها ولم يبتدأ بغيره وذلك لأنه السبب الحقيقي الذي تنكح من أجله المرأه

          شاكر لك يا أم عبدالرحمن سعة صدرك وتعمدت الابتعاد عن الخوض في المنحى الديني لكي لا يزعل أي شخص .. فكل كلام العلماء طيب لأنه أجتهاد

          لم أكن أعلم أنه لا يمكنكم ارفاق رابط في التعليق فقد سبق لأشخاص إرفاق روابط

          عموماً أنا أفضل أن لا يقتبس الناس أو ينقلوا كلام الناس علماء كانوا أم غيرهم ، فأنا مهتم فعلاً برأيكم أنتم

          والسؤال هو .. هل تعتقدين أنه لو تزوج عليك زوجك مع فرضية أنه لم تقصري أنت في أي حق من حقوق زوجك مثلاً .. فهل هذا ستعتبرينه تعدياً أو ظلماً لك أو إهانة؟!

          أتركي عنك كلام الجلمود والمطلق وكل العلماء .. وقولي لنا رأيك أنت فلن يغنوا عني ولا عنك أي من هؤلاء مثقال ذرة يوم القايمة

      2. 👍👍👍

        هذا هو عين العقل

        وانا شخصيا احب زوجتي حباً كبيراً ومنذ سنه وأنا أبحث عن الزوجة الثانية ولم أجد من هي مثل زوجتي أو قريبة منها ادعولي أن يوفقني ربي وأجدها وتكون داخلة علينا بكل خير

        1. كيف يمكن لرجل ان يحب زوجته ويتزوج عليها اخرى رغم علمه ان هذا الامر يحرق قلبها ؟؟

        2. سبحان الله هل تعتقد أنك إن تزوجت الثانية ستكون مثل زوجتك تمامًا؟!! لا تتوقع أن تكون مثلها، صحيح ربما تتأمل أن تكون مثلها أو أفضل، هذه أمنيات وما كل ما يتمنى المرء يدركه، المشكلة أنك قد تفقد حب زوجتك الذي تنعم به الآن، أعلم أن الشرع أباح لك أربع ولست هنا بصدد ذلك ولكن نصيحتي استخر قبل أن تقدم على هذه الخطوة، أصلح الله حالك.

          1. لا يعلم الغيب إلا الله، وما ادراك قد تكون الثانية مثل الأولى او أفضل منها !!!

  32. قال الله تعالى: (وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فٍِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا) سورة النساء (3).

  33. (يا أخي يقال: إياك أن يؤتى الإسلام من قِبَلك) هذه العبارة قصدتُ بها الشيخ راشد الجلعود ولم أقصدك بها أخي الكريم عبدالله.
    (أدري كثّرت التعليقات أرجو المعذرة).

  34. أحسنت الرد أخي عبدالله وصدقت لن يغني عنا أحد مثقال ذرة يوم القيامة، أسأل الله تعالى أن يهوّن علينا ذلك اليوم وأن يرحمنا يرحمته ويرزقنا جنته بفضله وكرمه.
    نص الحديث هو: عن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: “تُنكَح المرأة لأربع لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك” متفق عليه.
    سؤالك هو: هل تعتقدين أنه لو تزوج عليكِ زوجكِ مع فرضية أنه لم تقصري أنتِ في أي حق من حقوق زوجكِ مثلًا .. فهل هذا ستعتبرينه تعديًا أو ظلمًا أو إهانة؟!!
    الله يسامحك يا أخوي إيش هذا السؤال؟!! لا حول ولا قوة إلا بالله، الله لا يقدّر.
    طيب سأجيبك بكل صراحة:
    في هذه الحالة _ لا قدّر الله _ قد لا أحس بالظلم أو التعدي أو الإهانة بقدر ما أحس بطعنة قوية في قلبي تسبب جرحًا عميقًا لن يندمل أبدًا بسهولة مهما حصل بعد ذلك حتى لو فرضنا أنه تركها وصار زوجي وحدي، ليس لأنني أحب زوجي فقط، بل لأن هذا سيكون مخالفًا تمامًا لما يقوله زوجي دائمًا، ولأنني بفضل الله تعالى وصلتُ مرحلة الاستقرار الزوجي والأسري بعد معاناة سنين من المشاكل، ومن الطبيعي أن تتغير بعض تصرفاتي معه، أسأل الله تعالى ألا يبتليني بهذا.
    أخي عبدالله هل تريد أن تعرف لماذا تخاف النساء ويرتعبن من مجرد فكرة وسيرة التعدد حتى لو مزحًا؟؟
    طبعًا الرياضيات من صميم تخصصك لأنك مهندس صح؟ خذ الزوج عاملًا مشتركًا وضعه بين قوسين:
    الجواب: بسبب تغير، إهمال، تهميش، مقارنة، تفضيل، إهانة، ظلم، هجر … (الزوج) بعد زواجه على زوجته.
    نعم تحس المرأة بالظلم والتعدي والإهانة عندما يتزوج عليها زوجها ببساطة لأنه يتغير، ولا تقل لي لن يتغير، كلهم يتغيرون إلا من رحم الله وهؤلاء قليلون للأسف هذا الواقع، المشكلة ليست في شرع الله تعالى في التعدد وإنما في تعامل الأزواج مع هذا الأمر، تمامًا كما يفعل كل من تولى أمرًا سواء أبًا أو أمًا أو معلمًا أو مديرًا أو أو … عندما يسيء استخدام صلاحياته فيمن تحت يده، ويرى أن له الحق في فعل ما شاء كيفما شاء في أي وقت ولا يقبل أي اعتراض أو نقد أو حتى نصيحة ولا يفكر إلا بنفسه فقط بكل أنانية.
    اقرأ معي هذه النقاط التي تعرفها كما يعرفها كثيرون، ماذا يحدث عندما يعدد الزوج :
    ــ يعامل الأولى كأنها منتهية الصلاحية ويظهر هذا في ألفاظه ونظراته مع أنه في الغالب أكبر سنًا منها.
    ــ يحرص على إرضاء الجديدة ولا يتحمل غضبها ويتعمد إظهار هذا أمام الأولى.
    ــ يهبّ من مكانه فزعًَا إذا كان مع الأولى واتصلت به الجديدة بينما سابقًا أحيانًا تتصل الأولى ويرى اسمها ولا يرد.
    ــ يسرع في تلبية طلباتها بينما كانت الأولى تعاني من إهماله وتقصيره، ولكن أخونا في الله هذا الزوج لا يريد تكرار الأخطاء السابقة وكأن هذه الفكرة _ عدم تكرارا الأخطاء _ لا تصلح مع الأولى.
    ــ إذا حصل خلاف بين زوجتيه _ ولا بد من ذلك _ يقف مع الثانية مع أن المفترض أن يكون محايدًا وينصف المظلومة بطريقة حكيمة لا تعقد المشكلة بل تحلها.
    ــ ينسى اسمها الذي تعود عليه سنوات طويلة ويناديها باسم الجديدة ثم في أحسن أحواله يقول: (ما قصدت).
    القائمة تطول أخي الكريم، وكل هذا إذا لم يهجرها أصلًا أو يطلقها وتبحث عنه وتشحذ مصروفها هي وأولادها وتدفن مشاعرها وتطرح قلبها جانبًا وتصبر حتى تربي أولادها، والله المستعان.
    ربما ترد بأن هذا ليس حال الجميع، صحيح لكن غالبًا هذا ما يحصل بل أكثر منه، ومن المفارقات أن هذه المواقف كلها يمكن أن تشتكي منها الزوجة الجديدة ولكن متى؟ عندما تكون الأولى أقوى شخصية منها ومن زوجهما أيضًا.
    االله عز وجل لم يجعل القوامة بيد الرجل إلا لأمور منها أنه أقدر على تحكيم عقله أكثر من المرأة، لذلك فمن المفترض على كل معدد أن يتعامل بحكمة وتعقل ولا يتعجل في الحكم على أي موقف، وليته يتعامل مع كل زوجاته (من 1-4) عندما يكون مع إحداهن وكأنها زوجته الوحيدة ولا يذكر سيرة الأخرى أمامها لا بالخير ولا بالشر.
    أسأل الله تعالى أن يصلح حال الأزواج ويؤلف بين قلوبهم ويرزقهم الحكمة وحسن التصرف وقبل كل شيء تقوى الله تعالى وإخلاص النية.
    أعتذر عن الإطالة لكن الموضوع تطلب ذلك، وأحسب أن يتسع صدرك لكلامي وأرحب بتعقيبك.
    جزاك الله كل خير وجعل ما تقدمه خالصًا لوجهه، ورزقك السعادة مع زوجتك وأولادك وجعلهم جميعًا قرة عين لك.

    1. شكراً لتنبيهي لنص الحديث والذي ذكر الجمال ثانياً، ولم يبتدأ به كما أعتقدت.

      لنعد للب الموضوع وهو لماذا يتزوج الزوج المتزوج من زوجة جديده والسبب الغريب هو لكي يحصل علي الجماع وهذا في 99.9% من الحالات.

      متزوج ويستمني او يزني وعندما يمل او يرفض الحرام يسعى للحلال.

      امنعوا ازواجكم الحرام تخففوا من إحتمالية تفكيرهم بالثانية، هذا اهم ما يجب ان نتكلم عنه في موضوع الزواج من الثانية.

      1. بارك الله فيك أخي عبدالله كلامك طيب ومريح، شكرًا لك على نصائحك الثمينة .

  35. مو شرط ان السبب يكون ان الزوج لا يحصل علي الجماع الكافي. زوجي لا يشتكي من هذا. بل علي العكس مرات كثيره اطلب انا منه الجماع.ويطول في الجماع بشكل جيد جدا. ومع ذلك يرغب في الزواج بأخرى. هل السبب الرغبه في التنويع ؟؟ انا تعبت فعلا. الموضوع مؤلم نفسيا للمرأه. كل يوم يكرر أنه يريد الزواج . وعلاقتنا ممتازه. ولا يشكو من شئ. بل أنه مرات يخبرني أنه يريد أن تكون العلاقه مع زوجه أخرى. هل هو الملل مثلا ؟؟

    1. أغلب الأحيان السبب هو قلة الجماع

      وقد يكون أحياناً عدم الاستمتاع

      في كلتا الحالتين السبب دائماً من الزوج وليس الزوجة

      واصلي قراءة الموقع ومن ثم اذا لم تجدي الحل أستخدمي صفحة الاستشارات الأسرية

  36. (العنزروت: لا يعلم الغيب إلا الله، وما أدراكِ قد تكون الثانية مثل الأولى أو أفضل منها !!!)
    صحيح لا يعلم الغيب إلا الله سبحانه وتعالى، أحسنت أخي شكرًا جزيلًا وجزاك الله كل خير على التنبيه .
    ألا تتفق معي أخي عبدالله أنها قد تكون أسوأ أيضًا ؟؟ كل الاحتمالات واردة، أصلح الله أحوالنا جميعًا .

    1. الموضوع في نظري لا علاقة له بالزوجة لا الأولى ولا الثانية .. ٩٠% من الموضوع متعلق بالزوج

  37. استاذ عبدالله يا ريت لو تنزل موضوع عن الزوجةالاولى كيف يجب ان تتعامل مع زوجها بالعلاقة الجنسية وكيف تعيده اليها وتجعله يشتاق لها خاصة بعدما تزوج بالثانية ويمكن ان تكون الثانية اشطر منها في الفراش جزاك الله خيرا استاذ عبدالله ونفعنا بك 😍😘

  38. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته….استاذ عبد الله جزاك الله كل خير …عندي سؤال يشغل بالي ، اذا كان الزوج مقتدرا ماليا هل هذا الاقتدار يدفعه للزواج من امرأة اخرى حتى لو كانت الزوجة الاولى غير مقصرة من الناحية الجنسية ولاتوجد بينهم مشاكل ويعيشون بهدء وحب وعاطفة ؟

    1. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

      ليست هناك علاقة بين المستوى المالي للزوج وزواجه من الثانيه.

أضف تعليقاً

ولكن قبل أن تضيف تعليقك ...


أتمنى منك أن تقرأ هذا الموضوع وكذلك التعليقات جيداً قبل ان تكتب تعليقك ... والموقع يحتوي على العشرات من المواضيع الأخرى والتي قد تجيب على تساؤلك فحاول أن تتعاون معي وتتصفح الموقع قبل أن تستفسر عن موضوع معين
وللعلم فهناك صفحة مخصصة للاستشارات الأسرية رجاء أستخدمها اذا كنت تريد أن تكتب مشكلتك وتريد نصيحتي ... وأنتبه لأن التعليقات هنا يراها ويقرأها كل متابعي المدونة ، فلا تنشر قصة حياتك في التعليقات ... وتذكر بأن التعليقات تظهر فقط بعد أن اقرأها وأحدد بأنها صالحة للنشر ، فأنتبه لما تكتب بارك الله فيك ، وكل ما هو خارج النص وبعيد عن المنفعة العامة يتم حذفه
وتذكر بأن الموقع للبالغين والعقلاء .. فإذا كنت لا تستطيع أن تقرأ وتستوعب شيئاً مختلفاً عما تعودت على سماعه فكل ما عليك هو معاودة القراءة لمحاولة الفهم ، أو الأستفسار عما لم تفهمه ، ولكن ابتعد عن القذف والتجريح والاتهام فقد شبعت منه ولا يفيدني بشيء .. وأبتعد كذلك عن التعليقات السلبية .. ولا تتهجم على التعليقات الأخرى .. ولا تكتب تعليقاً بدون قراءة المواضيع بتمعن .. يمكنك أيضاً أن تنصحني أو ترشدني عن أخطائي بالأدلة لا بالأهواء
ولك مني جزيل الشكر
ملاحظة: إيميلك لن يظهر مع تعليقك على الموقع