حول موضوع .. لماذا قد لا تنفعك قراءة مواضيع المدونة .. ولن تغير من حياتك للأفضل .. حتى ولو قرأت كل المواضيع كتبت لي شابة على ابواب الزواج بعد ان كُسر جناحها تقول :
بصراحة أنا مقتنعه بجودة هذا الموقع وحاولت أني أفيد غيري من المتزوجات واللي دائماً يشتكون وقلت يا بنت اعطيهم فكرة انه في حلول لهذه المشاكل مع العلم أني متملكه من خمس شهور وللحين زوجي ماشفتوا منه إلا كل خير وأحبه من قلبي بعد ما ناقشت معهن موضوع الحلول جلسوا يضحكون علي ويقولون انتي بس متحمسه وان الواقع غير عن اللي مكتوب بهذا الموقع المهم أني حسيت بحزن بديت أشك أني فقط احلم بالسعادة مع زوجي وأنه مجرد وهم رسمه خيالي وأكثر شي ندمت لآني حاولت أناقش معهم هذي المواضيع
وكان ردي كما يلي :
للأسف كلامهم صحيح ١٠٠٪
وهؤلاء هم من لن ينفعهم ما أنصح به هنا في الموقع .. لأنهم مقتنعين بأن الحياة الزوجية واقع مرير ولا يمكن إلا أن تكون كذلك
والإختيار بيدك أما ان تصدقيهم وتصبحي مثلهم ، أو أن ترفضي حياتهم وتحاولي أن تعيشي سعيدة .. وذلك حلم مشروع يمكن تحقيقه
أنت من يحدد مصيرك وسعادتك … ولست أنا وبالطبع ليس صديقاتك … فصدقي ذلك وحققي حلمك وقولي لصديقاتك ماذا فعلن ليغيروا من واقعهم .. أغلب الظن لا شي غير أنهن يجتمعن وتندب كل واحدة منهن حظها .. أضحكي أنت عليهن
وتكفيك قصة “فجر جديد” لإثبات أن من يصدق أنه يمكنه تغيير حياته بعد سنوات من الزواج المرير ينجح ، فما بالك إذاً بمن يبدأ بالخطوات الصحيحة من اليوم الأول في حياته
وسعادتك ملكك أنت فلا تدعي أي شخص مهما كان أن يكسر مجاديفك ويثبط عزيمتك ويحول أحلامك الى كوابيس قبل حتى أن تدخلي غرفة نومك
وتذكري .. صحيح أنني من يكتب ويقدم الحلول .. ولكن أنت من يطبق ولذلك فالموضوع يعتمد عليك أنت القارئ والقارئة وليس علي أنا ولا على ما أكتب
ملاحظة: هناك تكملة لهذه المحادثه في الموضوع التي تم ذكره في أول هذا المقال
مع تمنياتي لك بحياة زوجية سعيدة إن شاء الله
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
لو سمحت أستمع للشرح التالي حتى تستفيد بشكل أمثل من الموقع ⇓
كذلك أتمنى منك تصفح عناوين كل مواضيع الموقع على الرابط التالي فقد تجد ما تبحث عنه
Widget not in any sidebars
للاسف الشديد فترة الملجه تمثيل * تمثيل والزواج هو الواقع
الشباب ينصحون بعض قولها جيه وعطها جيه والبنت امها تنصحها واختها تكلمها وصديقتها تناقشها تصير حياتهم سلطه لما تبدي الحياة مع بعض يقولها ابيج تطبخين الشي الفلاني تقوله ابي خدامه ايدي فيها حنا وتوني عروس عاد تعال اسمع من نصحها والريال كان كلامه رومانسي وهدايا من يعرس كله ابي عشا ابي اطلع ومن تقول ابي اطلع يقولها وين بتطلعين زهبتج وشريتيها واكل عندج بعد وين تبين تسيرين وتعال اذا شاور احد بيقولون له طنشها ولا دلعها وايد فالغلط هو النقاش ودخول اطراف وايد بين الزوجين تخلي الحياة صعبة وهي سبب للصدمات بعد العرس
صح كلامك سامح الله وهدى مخربي الزيجات ومن يقدمون مثل هذه النصائح
نصيحة اختي صدقيني هم اكثر نساء راحة مع أزواجهم ويخدمونهم وكلشي يسوونه له في الخفاء تزوجت وسمعت نفس الكلام من صديقاتي تزوجت وعمري فوق الثلاثين لكن شفت زوج محب خدوم يحبني قلت ليش سالت احدهم قالت لي انتي من صجك تحملي تقولين انك سعيدة مع زوجك او كيف هو يحبك علشان الحسد كله قولي من زين العرس والزجاجيل كلام في الخيال صدقيني اذا أشبعني زوجك حب واحترم يبادلك ويكون مثل الطفل عندك ما عليج من كلامهم جل وحده منهم يتزوج عليها او يهجرها او يخون يمكن تموت او تذبحه لانها ذاقت حلات العرس وحب الرجل اذا حب دخلتي جنة الله بس بالأرض .. لا تصدقينهم
صحيح كلامك ونعم هذا النوع من الزوجات موجودين فعلاً هداهم الله
ام فلان الفلاني
اولا أشكرك بالرغم أن كلمة الملكة تمثيل بتمثيل صدمني وباقي الوصف محزن ، عموما انا في أسرة كل اللي حولي متزوجين أخوات وإخوان أنا أصغرهم وماحد قالي اعملي أو خربط على راسي ، اللي حصل مع صديقاتي أني حبيت ادلهم على مدونه ممكن تحل مشاكلهم ، وحصل اللي حصل . وبعدها توبه دور المصلحة الاجتماعيه ابطله رغم انه طبع فيني للأسف ..
وإذا تفكيرهم مثل ما تقول الأخت الثانية ربي يسعدها بحياتها زود ، أقول هذا التفكير مصيبة واحنا في 2014
يمكن انتي في مجتمع غير عن المجتمع الخليجي واعذرج اذا صدمتج
توافر وسائل الاتصال وكبر الاسرة والفضول والغيرة هذي عوامل تدخل في الحياة الزوجيه من اقرب الناس حتى اذا اتصل لها يسألوه تكلم من ؟
واذا البنت مع ربيعاتها وابتسمت تقعد تنبش وتسأل منو ريلج ؟ وكيف شكله؟ ووين يشتغل؟ والبنت من تحاول تتهرب يدوروا من وراها والغيرة حرمتك وحرمتك فالريال يحتار يصدق من ؟
المدونه صف لكن الحياة مدرسه والحياة الزوجيه فيها مشاكل واللي يصمد ويتحمل ويسمع كل الاطراف يوصل لبر الامان ويحافظ على اسرته
الله يسعدج
وانا لست خريج صف ، ولكني عميد في كلية الحياة الزوجية والمجتمع الخليجي والعربي والاجنبي كذلك ، مع بعض الدراسات الخارجيه في الفن والطب والادب والشعر والنثر ، وكما يسموني المقربين لي فأنا بأختصار … فيلسوف عموماً لم افهم معنى كلامك فالاستماع للجميع لا يحل مشكله والصبر وحده لا يحل مشكله ، ولكن طلب النصيحه والتسلح بالعلم والصبر كل هذه الاشياء مجتمعة كفيلة بحل اي مشكله ويكفي هذا الكلام اختاي العزيزتان وسكروا الموضوع عاد ههههههه
السلام عليك ياشيخ ماحكم شرع في زوج أودوإجبةأرجوك
فككت طلاسم سؤالك ولكن هذا مشفر لدرجة لم استطع فهمه ، يرجى الكتابه بصيغه مفهومه ، واذا كنت لا تجيدين الكتابه اطلبي من اختك او اي شخص يعرف الكتابه ان يقوم بالكتابه نيابة عنك حتى استطيع ان افهم كلامك
كيف أتمتع معازوجي جنسين بعدأحين لاالرغبتلي ممرصت الجنس مداأفعل
بعد الملكه اقري مواضيع المدونه وسوف تجدين جوابك
السلام عليكم
امي دايما تنصحني اني ما اجيب سيرة اي صديقة من صديقاتي لزوجي ايش رايك بهذي النصيحة و خالتي كمان عسان يقولون انه كثير من الرجال يتزوج صديقة زوجته لانها توصفها و من هالكلام او تحكي عنها طبعا انا اقول كلام عادي و اخر مرة طلبت من زوجي يشتري لها عطر لانها طلبت مني و انا كنت مشغولة و احنا مملكين و هي قالت لي اجيبه لها و بتعطيني فلوسها لكن زوحي قالي اعطيها هديه أفضل و اعطي امها عطر ثاني عشان امها تحبك بس امي تقولي لا هذا الكلام غلط و زوجك لا تجيبي سيرتها عنده احترت يعني انا اشوفها بنيه صافية و هل فعلا المفروض اني اغير اذا زوجي تكلم عن اي وحدة مثلا انه يشفق عليها او يتمنالها الخير او شي كذا في بعض البنات زوجي كان يعرف عنهم زمان لاننا كنا في نفس المدرسة بس انا اثق فيه و معرف قلت اسال عن هذا الموضوع عشان اتاكد
الابنة ~~: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اسمعي نصيحة أمك وخالتك لأن نصيحتهم في مكانها وهم يتمنون لك السعادة مع زوجك وفعلا هناك من طلق زوجته وتزوج صديقتها، واقرئي هذا الحديث: عن عبدالله بن مسعود رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: “لا تباشر المرأة المرأة فتنعتها لزوجها كأنه ينظر إليها” رواه البخاري، طبعا المقصود في الحديث هو نهي الزوجة أن تصف لزوجها امرأة أخرى وصفا كأنه ينظر إليها، وفي شرح الحديث: (الحكمة في هذا النهي خشية أن يعجب الزوج الوصف المذكور فيفضي ذلك إلى تطليق الواصفة أو الافتتان بالموصوفة).
نأتي لموضوعك ربما تقولين إنك لم تصفيها لكن لا داعي أبدا أن تقحمي زوجك بينك وبين صديقتك لدرجة أن يشتري لها عطرا ويطلب آخر لأمها، يا بنتي يظهر أنك طيبة زيادة وأنت البنية الصافية، مهما كانت ثقتك في زوجك أو صديقتك لا علاقة له بها أبدا، افعلي ما شئت معها زوريها أهديها اتصلي بها ولكن لا دخل لزوجك بكل هذا، وإذا كنتما معا لا تكثري الحديث عن صديقاتك حتى وإن كان عاديا حتى لا يقارن بينك وبينهن.
أما أن زوجك يجيب سيرة بعض البنات إن كان الكلام عاديا لا بأس ولكن
لا يزيد عن الحد المعقول.
هذا رأيي وننتظر رأي الأخ عبدالله يعطينا وجهة نظر الرجال.
أسأل الله لكما السعادة والتوفيق والهناء.
شكراً يا أم عبدالرحمن،
أنا لم يكن لدي وقت للرد والبحث عن الحديث .. ولكني كنت متأكد من أنك ستفعلين وتردين عليها.
جزاك الله خير
آمين وإياكم والعفو أخوي عبدالله أخجلتني والله، وإن شاء الله أكن عند حسن ظنك، أعانك الله وأثابك.
زوجي كان خاطب احدى قريباته ولكنهم رفضوه لكن الان بعد ماتزوجنا وعندنا أطفال يحاولون التقرب منه لدرجة انه قال لي أصبحت قريبته تنام عند امه مع انها لم تكن تفعل ذلك قبل وأصبح وجودها في بيت امه يضايقه ،،وكم مره تخرج أمامه بدون حجاب تضايقت من تصرفها وأخواته يتكلمون عنها أمامه ويطلبون منه ان يشتري لها أغراضها،،صارحت زوجي اني تضايقت جدا ولكنه يتكلم وكان الموضوع عادي جدا
كيف اتعامل معاها ومع اهله؟؟
هناك موضوع للتعامل مع العمه أو أم الزوج وهي الطريقة الوحيدة التي أرى أنها ناجحة .. أقرأي الموضوع بارك الله فيك
أختي ( بنت أبوها ) كان الله في عونك ولكن أبشري إن شاء الله كل مشكلة ولها حل.
هذا هو الموضوع الذي ذكره أخونا الفاضل عبدالله :
كيف أتعامل مع عمتي أم زوجي ….
اكتبيه في خانة البحث واقرئيه بتمعن وإن شاء الله تستفيدي.
أما رأيي في الموضوع ربي يرزقنا وإياكم الصواب :
يبدو والله أعلم أن حياتكم أنتِ وزوجك ناجحة ومستقرة بحمد الله وهذه نعمة ربي يديمها عليكم ويحفظها من الزوال.
احرصي كل الحرص على كسب قلب زوجك وكذلك كسب رضا أمه وهذه أهم نقطة، لا تظهري لوالدته تذمركِ وضيقكِ باستمرار من قريبته وإنما إن حاولتْ هذه القريبة أن تضايقكِ في حياتكِ أو تفسد علاقتكِ بأم زوجكِ أو تتعمد الخطأ عليكِ ــ وهذا متوقع ــ فاحرصي على الحوار الهادئ مع أم زوجك لكن وحدكما يعني لا هذي القريبة ولا بناتها ولا حتى زوجك حتى ما يكون في تأثير سلبي عليكِ أو عليها، كلميها بصدق كلام من القلب واعتبريها والدتك خالتك عمتك المهم مقامها كبير وإنك حريصة على رضاها وإنك قادرة على أخذ حقكِ من قريبتهم ولكن احترامًا لها ودرءًا للمشاكل ولأجل خاطرها (أم زوجكِ) تتحاشين المشاكل، ولا تنسي أن تختمي هذا الحوار بقبلة تقدير واحترام على رأسها.
وضحي لها هذا الكلام وأنتِ تشعرين بكامل حقكِ في الحفاظ على بيتك وزوجك، لا تتكلمي وإنتِ تبكي وتندبي حظك، ولا تشتكي زوجك عند أمه أبدًا أبدًا فالأمهات إلا من رحم الله لا يقبلن أي كلمة مسيئة عن أبنائهن حتى وإن كانت حقًا.
أما أخوات زوجك صراحة ما لهم حق أبدًا يطلبون من زوجك يقضي لها أغراضها هذه ليست عمتهم أو خالتهم يعني ما هي محرم لزوجك وما كانت أصلًا مع أمهم قبل ما تتزوجي حتى نقول الوضع عادي، أغلب الظن إنها تحاول تتقرب من الجميع، هم أيضًا حاوريهم وكلميهم وإنهم مثل أخواتك ولا تريدين إفساد العلاقة معهم وهذا يغضب الله تعالى أولًا قبل أن يغضبكِ فليس من المعقول أن يساهموا بكل بساطة في إزالة الحواجز بين قريبتهم وبين زوجكِ ويطلبوا منه أمورًا تقربه منها، واحرصي أن يكون هذا الحوار معهم وحدهم وليس بوجود قريبتهم، وحافظي على هدوء أعصابكِ.
طيب نجي لزوجك :
لازم لازم لازم تجلسي مع زوجكِ جلسة هادئة تخبرينه بكل ما يضايقكِ وألا يتساهل في هذا الأمر، وتؤكدين حبكِ له وحرصكِ على دوام الألفة والمودة والاستقرار لحياتكم وتربية أبنائكم بعيدًا عن المشاكل والمنغصات، وتؤكدين أيضًا علو مقامه ومقام أمه وأهله عمومًا لكن هذا لا يعني السكوت عما يهدد استقرار حياتكم.
هل اكتشفت قريبته تلك الآن أنه زوج مثالي ؟؟
يجب أن يعرف زوجك أنكِ لا تقبلين بتطور الأمور أكثر، وإن خرجتْ له بدون حجاب فليشح بوجهه عنها وليطلب من أمه أو أخواته عدم تكرار ذلك، هذا ليس أمرًا عاديًا أختي.
لكن احذري أن تنجح قريبتهم في إثارتك أو استفزازكِ، ولا تعطيها أي فرصة لتخرجكِ عن طوركِ، وإذا اجتمعتِ معها بمكان اعتبريها كأي قريبة عادية أخرى حتى لا تكوني متوترة دائمًا لأن التوتر يفقد الإنسان التفكير والتصرف السليم.
ومن المهم أيضًا ألا تحمّلي زوجكِ أخطاءها، يعني لو رمت عليكِ كلمة مثلًا أو أي تصرف ضايقكِ وسكتِّ أو رديتِ لما يجي زوجك لا تقابليه مبوزة وزعلانة وكأنه هو السبب، إذا فعلتِ ذلك ستعطين فكرة لزوجك أنك نكدية وتعطيها الفرصة يفكر فيها.
نقطة أخيرة :
ادعي ربنا وألحي في الدعاء إن ربنا يحفظ عليكِ زوجك وأولادك ويديم عليكم السعادة والهناء ويكفيكم شر من يريد أن يهدم سعادتكم ويقتحم حياتكم.
أيضَا ادعي لها، نعم لا تستغربي ادعي لقريبته إن ربي يرزقها بزوج صالح ويبعدها عن طريقكم.
أسأل الله أن يرزقكِ الحكمة وحسن التصرف ولكِ ولزوجك وأولادك التوفيق والهناء السعادة وأن يجعلكم قرة عين لبعضكم.
عذرًا على الإطالة.
جزاكي الله خير على النصيحة ☺
صحيح كلامك انا لا اتحدث عن صديقتي كثيرا و لكن لان زوجي يسالني اين انا مثلا او هل ذهبت وحدي او مع احد لكي يطمأن لاني اسكن في بلد اخر و هناك فقط انا و اخي و إحيانا اذهب الى بيت صديقتي او انام في بيتهم لذالك انا اذكرها و لكن ليس اني اتحدث عنها دائما و ايضا العطر كنت ساشتريه انا و لكن لاننا كنا مسافرون و ذهب زوجي يشتري لنا عطور ف طلبت منه ان يشتري لانها وصتني فقط و هو اقترح ان اهديها افضل و يبدو اني اخطأت في ذلك و تقرييا انا اتكلم عن صديقتي لان زوجي ايضا يحدثتني عن أصدقائه احيانا او اخيه او ما يحصل بينهم. و انا احكي له احيانا عن بعض الامور عن صديقتي او اهلي و اعتبر ان زوجي صديقي.
و ايضا ما ذكرت عن من يعرف عنهم زوجي هو ايضا بسبب اني انا احيانا اخبره بان فلانه تزوجت او ما شابه ذلك او هذي الاستاذه انجبت طفلة و يعني هم اناس نحن نعرفهم او كنا نعرفهم و هو ايضا يخبرني عن من كنت انا اعرف عنهم او يدرسون معي من الاولاد يعني فقط اخبار عن ما حدث في حياتهم بعد السنوات التي مضت و زوجي لا يتحدث معهم و لكن هو مثلا يعرف عن زوجة اخيه لان اخاه احيانا يخبره عن اخبارهم يعني انها مثلا لا تحب المنطقة الجديدة التي هم فيها او انها تريده ان يسكنها قريب من اخيها يعني و هو احيانا يحدثتني عن هذه الامور طبعا انا في بعض الاحيان كنت اقول له باني لا احب ان يتحدث عن ما تقوله زوجة اخيه و اني اشعر بان اخوانه ليس من المفترض ان يحدثوه عن زوجاتهم و كل هذي التفاصيل هو يتفهم ذلك و لكن ايضا هذا شي تقريبا هم تعودو عليه و مرة اخبرني انه يتمنا لو يسال عن بعض من كان يدرسهم هم كانو فتيات صغار حينها و لكن الان كبرو و قال ان اللذي يمنعه انه يعرف اني ساغضب من ذلك و انا افهتمته انه هذا شي خاطئ و ان كان يريد معرفة اخبارهم ممكن ان يطلب مني ان اسال عليهم انا و الشي المشترك بينهم انهم ايتام يعني يكون اباهم متوفي و هو يشفق عليهم و ابنه اخيه كذلك ان ابويها منفصلين و هو يعتبرها مثل ابنته و هي فتاه صغيرة و يطلب مني ان اتحدث اليها تقريبا لولا زواجنا و معرفته بي و اني لا اقبل بكثير من هذه الامور اظن ان الامر كان سيختلف لاني اشعر بانه شي تقريبا ربما هو تعود عليه بسبب المجتمع او عادات اهله و لكن اشعر بانه تغير بعد الملكة و ليس مثل ما كان و لكن يبدو انه الاافضل ان اتوقف عن ما افعله اجتنابا لاي فتنه و شكرا لنصيحتك 😊😊
آمين وإياكم.
يا بنتي ما شاء الله يبدو أنكِ أنتِ وزوجكِ طيبين وتحبون الخير للناس ربي يحفظك ويحميكم، كما قلت إن كان الحديث عاديًا فلا بأس ولكن لا يزيد عن الحد المعقول، وحتى مساعدة من يحتاج لا بأس بها وشيء طيب أنه يطلعكِ على هذا.
رائع جدًا أن تكون العلاقة بينكما فيها روح الصداقة هذا يجمّل العلاقة أكثر، لكن انتبهي لنقطة مهمة جدًا وهي أن زوجكِ رجل فلا تتحدثي معه كأنه إحدى صديقاتكِ، وهذا خطأ يقع فيه بعض الأزواج ــ ولا أقصدكِ أنتِ بالذات ــ عندما يتعامل الزوج مع زوجته كأنها رجل، أو الزوجة تعامِل زوجها كأنه امرأة.
ما زلتما في بداية الطريق، المشكلة أن الزوج والزوجة إذا تعودا على نمط معين ثم زادت المسؤوليات بسبب الأولاد وغيره قد تصبح بعض العادات الأولى مزعجة ويبدأ أحدهما في الشكوى من نقص الاهتمام أو تقديم بعض الأمور الثانوية على المهمة، لذلك من الآن يجب أن تعرفي الحد الفاصل بين ما يجب قوله وما يجب تركه.
أسأل الله تعالى لكما التوفيق والسداد والسعادة والهناء وأن يلهمكما رشدكما ويبعد عنكما كل شر.
جزاكي الله خير 😊
انا رجال وانصحك لا تجيبي سيرت صاحباتك بالتفصيل وتتكلمي عن حياتها او توصفيها او توصفي او تمدحي اي امرأءة قدام زوجك .
لو حابة تسولفي بموضوع قولي اتذكر مره وحدة من صاحباتي وتكلمي كأنه شخص مايعرفك اول مره تقابلينه تحكي له قصه . عشان مايبدا يربط احداث او يتعاطف معاها خاصه اذا صديقتك او البنت مرت بمشكلة او زوجها ظلمها او اهلها متعبينها . لا تذكري اسماء ابدا . او يعرف شي عن بنت معينه . خليك حريصه على زوجك حتى اخوات زوجك لا تسمحي لهم يمدحوا بنات او يتكملوا قدام بنات . قدام زوجك . ويابنات لاوتتكلموا وتمدحوا قدام اخوانك عشان ماترجع في ازواجكم واخواتهم .
جزاك الله كل خير أخي الكريم محمد أشكرك جدًا على نصيحتك الثمينة التي استفدتُ منها أيضًا مع أن لي ما شاء الله سنوات من الزواج لكن
لا زلنا نتعلم ونستفيد، نبهتني على نقطة مهمة كنت غافلة عنها وهي عدم تحديد أسماء، بارك الله فيك وجعله في ميزان حسناتك.
تعليقاتك هادفة وكلماتك راقية ما شاء الله لا قوة إلا بالله.