عربي مغترب على علم بمعظم أمور الحياة ويتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج ومع ذلك يعاني مع زوجته العربية

1450051_576724602392934_986683451_n

وصلتني هذه الرسالة من زوج مغترب يقول …

أنا مقيم في بلاد الغرب أكثر من نصف عمري، أفكاري وطريقة حياتي كلها غربية، رغم انني والحمدلله متمسك بعاداتنا العربية وديننا الحنيف لكن عقليتي وأفكاري منفتحة إلى أبعد الحدود وعلى علم بمعظم أمور الحياة، وأتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج، كنت أرفض فكرة الزواج من غربية لإختلاف العادات والتقاليد ألخ، تزوجت منذ 4 سنوات من فتاة عربية على قدر من الجمال (خطئي الفادح) على إعتقاد مني أن الزوجة العربية ستفهمني أكثر وتلبي احتياجاتي، لكن زوجتي

تتمتع بجهل غريب حتى في أمور وطننا العربي وحتى بلدها، عداك عن فهم للرجل وإحتياجاته، فهي تجهل كل شيء عن بما يتعلق بأمور الزواج والحياة الزوجية، وليس لديها أي إهتمام بما يتعلق بي أنا شخصياً، تكلمت معها بكل وضوح مرات ومرات ومرات حتى تعبت من الشرح والتوضيح، لكن عقلها يرفض كل شيء أشرحه لها، ولا تستطيع أن تستوعب ما أقوله لها، أشرفنا على الطلاق بعد زواجنا ببضعة أشهر، لكن إرادة الله حالة وحملت بولدنا وهو الآن يقارب على الثلاث سنوات، كل ما قوله لها غريب عليها، ولا تتقبله إلى بعد أن شديد المعاناة، حتى مجرد النكتة لا تفهمها، ليس بيننا متعة لا في حديث، ولا في حوار، نظرتها لكل شيء نظرة معقدة، لا تفكر قبل أن تتكلم، لسانه أسرع من عقلها، اتمنى حتى أن اتمتع معها على فيلم في التلفزيون. ادراكها في الزواج لا يتجاوز أنها تلبس ملابس مغرية، وتجلس أمامي وتعتقد انني سأقفز عليها كالوحش المفترس، لا تعلم شيئ عن شيء إسمه إغراءت الزوجة، بنظرات أو حركات أو مداعبة، لا تعرف كيف تخلق جو متعة، أنوثتها جافة، بإختصار ليس فيها من النساء إلا الهيكل الخارجي. في نظرها، حقوق الزوج ليست إلا إعداد الطعام، وتنظيف المنزل والعناية بمظهرها الخارجي، إن لم أقربها أنا لممارسة الجنس فلا يهمها إن شيء وإن لم أقربها لسنة، رغم أن عمرها 35 سنة، يعني صبية، أنا الآن على يقين أنها تزوجتني فقط لتخرج من منزل ولدها وبلدها، كنت دائم الإبتسامة والضحك، لكن بفضل الله وفضلها قلبت ابتساماتي وضحكي إلى مأساة ومعاناة وأحزان وألام، ليس لديها أي إهتمام في الدنيا سوى مطبخها ونظافة منزلها ونومها – اتمنى يوماً أن توقظني على مداعبة جنسية، أو حتى أن تحضر الفطار وتجلبه إلى السرير، أنا أنهض من السرير وأضع ملابسي وهي لازالت نائمة – كيف يكون هناك رغبة عند رجل في هكذا إمرأة الا إذا كان الرجل حيوان ؟؟منذ يومين رميت عليها الطلقة الأولى … هل تغير شيء ؟؟ أبداً .

هي تلومني أنا على ما وصل إليه حالنا، أنا الذي على خطأ حتى انني قلت لها أنها على حق وأن خطئي الأول انني تزوجتها وأن خطئي الثاني أني انجبت منها ولدنا، قلت لها مرارا وتكراراً أنها إن لم تغيير اساليبها وتنمي معرفتها فسوف أغيرها بالطلاق لكن لا فائدة، أنا الآن مبقي عليها في بيتي بسبب ولدنا ولأنها لا تريد العودة إلى منزل والدتها … لم يبقى أمامي خيار إلا هجرانها، وأنا على ثقة أن هذا الأمر لا يعنيها في شيء، تقول أنها تحبني ولا تستطيع العيش بدوني، وأنها تتشوق إلي جنسيا، لكنها لا تطابق أقواله بأفعال، حيث أنها لا تبدي أي إهتمام لأي شيء أحبه وأرغبه وأتمناه منها ومعها، تعبت من الشرح، والتفصيل، تعبت أن أكون معلم لإمرأة ترفض أن تتعلم، لطالما أجلستها جانبي نطالع مثل هذه المواقع، لكنها على قناعة أن معرفتها في هذه الأمور أعمق من كل ما يذكر في هذه المواقع، رغم أنها 35 سنة لكنها دائماً تشكو إما من صداع أو وجع في الظهر أو أن الناس يحسدونها أو يسخرون عليها الجن … كلامي هذا ليس شكوى وأريد توضيح أو نصائح، فأنا أعلم ما يجب أن أفعله وأنا ماض في عمله، لكن كلامي هذا من باب المشاركة في أسباب هجران الزوج لزوجته. والله ولي التوفيق.

رد العنزروت : 

السلام عليكم ورحمة الله ،

أولا ثق يا أخي أن ما تتكلم عنه هو نفس ما يشتكي منه أغلب الأزواج على أختلاف ألوانهم وأجناسهم ودياناتهم .. وأنا لا أعرض المشكلة هنا وأقصد بها التقليل من شأنك ولكن الهدف هو التوضيح لك ولكل من يمر في نفس محنتك .. وأتمنى أن يتسع صدرك للقراءة والتفكير فيما أقول إن أردت تغيير ما تشتكي منه .. رغم أني وأقولها متحدياً أنني أعرف ردة فلك قبل أن أكتب حرفاً واحداً .. رغم أني أتمنى أن أكون مخطئاً

عموماً سوف أنسخ كل جزء من رسالتك الطويلة وأشرحه لكي أسهل على القارئ التركيز والمتابعة

على علم بمعظم أمور الحياة، وأتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج
ولا حتى أنا أستطيع أن أدعي ما تقول .. ولكن لو صدقت كلامك فكيف اذا رغم علمك لم تستطع تغيير واقعك المرير .. لا يحكم على المرء من أقواله ولكن من أفعاله .. أصلح شأن زواجك وقد أبدأ بتصديق أنه لديك معرفة عميقة .. تابع لأبين لك عدم معرفتك يا أخي

عداك عن فهم للرجل وإحتياجاته .. تعبت من الشرح والتوضيح
سبحان الله ومن قال لك أن الرجل يمكنه أن يفهم الأنثى أو أن الأنثى يمكنها فهم الرجل .. يا حبيبي هذا ما يتكلم عنه الناس منذ فجر البشرية .. ولا يمكن ومن سابع المستحيلات أن يفهم أي طرف الجنس الآخر .. تستطيع أن تتعامل مع الطرف الآخر بشكل قد يكون جيد ولكن تفهم الطرف الآخر هذا في دنياالأحلام .. واذا ما تصدقني روح أسأل أي رجل كبير في السن شارف على الرحيل عنا وقول له بعد هذه السنوات الطويلة هل فهمت المرأة .. وراح بعد ما يضحك يؤكد لك أن هذا من ضرب الخيال

ادراكها في الزواج لا يتجاوز أنها تلبس ملابس مغرية .. ليس فيها من النساء إلا الهيكل الخارجي
سامح الله من ينصح النساء بذلك فأغلب ما أجد على الانترنت مثلاً هو ألبسي له وتزيني له ، الى آخر هذه التفاهات والنصائح الغبيه .. أغلب الرجال يريدها بلا ثياب .. ولكن تقول الهيكل الخارجي هو كل ما فيها … طيّب نروح للجزء التالي

تزوجت منذ 4 سنوات من فتاة عربية على قدر من الجمال
يعني أنت أيضاً أخترت القشرة وتركت الجوهر .. لا ألومك فالجمال مهم جداً ولن يختلف رجلان على هذا .. وهل كنت ستتزوجها لو كانت دميمه .. لا داعي للإجابه لأن الجماال مهم كما قلت لك ، وهو أول ما ذكره الرسول صلى الله عليه وسلم في أسباب أختيار الزوجة لأنه الواقع.

رغم أن عمرها 35 سنة، يعني صبية
لك مين قال لك ان 35 صبيه … راحت عليك يا أخي .. اذا جاوزتالثلاثين عندما تزوجتها فبلا شك ستكون هناك صعوبة شديدة لتغيير أطباعها .. والحال مشابه للرجل أيضاً ولذلك الزواج في الصغر ولكن بشرط أن يكون أهل الزوجين عقلاء رشداء وذلك أفضل من تأخير الزواج للجنسين .. حسب رأيي

كيف يكون هناك رغبة عند رجل في هكذا إمرأة الا إذا كان الرجل حيوان ؟؟
ويشاركك في هذاأيضاً أغلب الرجال .. فالكثير من الرجال يقنع نفسه بأن الأستمناء مثلا أفضل من جماع زوجته “البارده” .. وهذا الكلام لا يرضى به أي عاقل طبعاً .. مهما بلغ جمال ونعومة يد الزوج !!

منذ يومين رميت عليها الطلقة الأولى … هل تغير شيء ؟؟ أبداً
وهل كنت أنت ستتغير لو طلقتك زوجتك .. وهل كلامي هذا كله الى الآن والذي قد يبدوا توبيخاً لك سيغيرك .. أغلب ألظن لا .. بل سيزيدك عناداً .. ومن المعروف يا أخي أن الزوجة لا تكترث للطلاق رغم أنها من ستعاني الأمرين في الطلاق .. فأتق الله وراجه نفسك وأنس الطلاق .. ولا تستعجل .. وأمنحني فرصه لأساعدك .. أو بالأصح أمنح نفسك فرصة لمساعدة نفسك وزوجتك

هي تلومني أنا على ما وصل إليه حالنا
اذا فلا فرق بينكما .. أنتما متعادلين .. كل واحد منكم يوم الآخر .. وهذا مؤشر جيد فأنتما على الأقل متفقان في هذا .. لا لا في الحقيقة وبعيداً عم الهزل .. أنتما على أقل تقدير متفقان أن هناك مشكلة تعانون منها أنتم الأثنان معاً .. وهذه هي الخطوة الأولى لحل أي مشكلة مهما كبرت

فسوف أغيرها بالطلاق
لا يا أخي الطلاق لن يغيرها .. وعادة كل ما يحدث هو أنك تطلع من مشكلة لتقع في أخرى .. وعندما تكتشف أن 95% من النساء متشابهات سوف تقع في نفس المشلكة مع زوجتك الجديده وقد تنتهي لنفس النتيجة .. تخيل معي لو أن عندك مشكلة في رجلك اليسار هل لو بترتها تنتهي المشكلة .. بالطبع لا .. سوف تختفي رجلك ولكن لن تختفي المشكلة بل قد تتفاقم مستقبلاً .. فلا تتعجل أبغض ما أحل الله.

لطالما أجلستها جانبي نطالع مثل هذه المواقع
لا أدري عن أي مواقع تتحدث .. فأنا لم أجد شيئاً ينفعني في أي موقع آخر .. وهذا كان أحد الأسباب التي دفعتني للقيام بإنشاء العنزروت .. ولكن عادة أنتقاد الزوجة يعطيها أحساس بالنقص والمذله ولذلك هي سترفض حتى مجرد الأستماع لك وسترفض ما تذكره هذه المواقع 

لكنها على قناعة أن معرفتها في هذه الأمور أعمق من كل ما يذكر في هذه المواقع
وهي على صواب كما أنك أنت على صواب .. عموماً ليس هناك وصفة معينه على أي موقع يمكن تطبيقها على كل زوج ووجه .. فما أحبه أنا قد يكرهه غيري .. وما يستسيغه غيري قد لا أتقبله أنا ولكن كما قلت قبل قليل هي ترفض لأنها تشعر بالاهانه لا لأنها لا تريد أن تفهم

أنا أعلم ما يجب أن أفعله وأنا ماض في عمله
غلطان .. فأنت لك تكن تعرف ما يجب أن تفعله عندما تزوجتها .. وأنت لا تعلم الآن ان كنت تفعل الصواب أم لا .. فلا تخادع نفسك ولا تكابر .. وقد عاقلاً .. واللا فلا فرق بين عقليتك المنفتحة وعقلية العرب المنغلقة عن الذين الذين لم يغتربوا

والحل .. هل هناك أمل .. فأنت تقول أنك حاولت وحاولت بلا فائدة .. ورغم أنك لم تذكر تفاصيل هذه المحاولات .. ولكنني أتقد أنها لم ولن تتعدى الانتقاد والتذمر .. وهذه ليست الطريقى للمثلى .. فلو كان من يعلمك يزدريك ويتهكم عليك لن تستجيب له ولن تعمل بنصائحه

أستوقفتني قبل مدة بعض الحصائيات من بريطانيا عن بعض الأمور الجنسية من بينها مثلا أن معدل المدة التي يقضيها الرجل البريطاني في الجماع قبل أن يقذف هي 6 دقائق .. وهي نسبة مشابهه لحال العرب .. كما أن الغربيين يعانون من نفس المشاكل الزوجية التي يعاني منها الشرقيون بمن فيهم العرب .. ولكن أغلب العرب يعتقدون أن حياة الغرب الخاصة أشبه بالأفلام الاباحية بما فيها من متعة واثارة

الترويض .. 

موضوع كنت سأتحدث عنه في موضوع مفصل ولكن شاء القدر أن تكتب لي .. نعم الحل هو أن تروض المرأة على ما تشاء أنت .. وأتمنى أن لا تغضب النساء مني لأنني استخدمت هذه الكلمة ، علماً بأن هناك موضوع قادم سوف أتكلم فيه عن ترويض الزوج أيضاً!

الترويض عادة يكون بثلاثة أشياء ، بالزجر ، وبالثناء ، وبالمشاركه او التقليد ، وبما أنه أغلب الرجال لا يحتاجون نصائح في الزجر ، والثناء كذلك معروف وهو مثلاً أهداء الزوجةمتى ما قامت بشي جيد ولا يشترط أن تكون الهدية ثمينة ، ويكفي حتى الثناء شفهياً أحياناً .

المشاركة او التقليد .. أغلب الزوجات لا يدركنما يقمن به أثناء الجماع أو قبله .. وقد يكون الخجا هو أكبر حاجز لهن حتى بعد الزواج بسنوات طويله .. ولكسر حاجز الخجل يمكن القيام بما يلي على سبيل المثل لا الحصر …

الكتابة : أو التحدث الأمور الجنسية ، أطلب من زوجتك مثلاً أن تتحدث عن ما يعجبها أثناء الجماع واذا لم تستطع القول دعها تكتب على ورقة في عدم وجودك .. ولا يضر أن تقوم أن بذلك أيضاً حتى تقلدك هي ولا تشعر وكأنه فعلاً تدريب .. وهذا الشي ممتع جداً وقد تكتشف عادة أشياء لم تكن تعرفها من قبل عن الطرف الآخر.

العيون : أثناء الجماع هذا طبعاً أن كنت تستطيع التحكم في القذف ومدة الجماع .. فيمكنك الحرص على أن تقول لزوجتك أثناء الجماع .. ممكن تفتحين عينك الحلوه أريد أن أراها .. أو أطلب منها تقبيلك أثناء الجماع .. أو أن تلمس ظهرك . أو تغرز أظافرها فيك

المساج : تبادل المساج بين الزوجين ممتع ويكسر عادة حاجز الخجل كما ذكرت في موضوع .. كيف تمنحين زوجك أفضل مساج ؟ وكيف تستمتعين وأنت تدلكينه ؟

المرآه : حاول أن تطلبمن زوجتك الوقوف أمام المرآه وأطلب منها النظر الى جسمها وربما الرقص أطلب منها أيضاً لمس نهديها او بقية جسدها .. وقد لا تستطيع هذا من أول يوم ولكن تدريجياً سوف تستطيع .. ولكن وهذا أهم شي .. جامعها أمام المآه بحيث أنها يمكنها مشاهدة نفسها وأنت تجامعها .. وهذا هو قمة الترويض

قبل هذه كله طبعاً أتمنى أن لا يحاول هذه الأشياء التي ذكرتها شخص لا يعرف كيف يجامع زوجته وكيف يوصلها للذروة .. لأنه اذا كانت الزوجة لا تستمتع في الجماع فمن الصعب أن تبدوا كذلك .. ولذلك أنصح الأزواج بضرورة قراءة المواضيع التالية .. حتى وأن أعتقدت أنك تعرف كل شي عنالجماع والأمور الزوجية .. لن 75% أو أكثر من المتزوجينمن أكثر من عشر سنوات لا يعرفون أغلب ما ذكر في المواضيع التاليه …

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

أضغط هنا قبل أن تضيف تعليقك ...

17 رأي على “عربي مغترب على علم بمعظم أمور الحياة ويتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج ومع ذلك يعاني مع زوجته العربية”

  1. اجمل ما في الموضوع اعتراف الرجل بوجود المشكلة يا ليت كل الرجال تقرأ هذا الموضوع
    والطريف كمان ان اثنينهم يفكرون انهم بمنافسه في مين يعرف بالحياه الزوجيه أكثر

  2. اجمل ما في الموضوع اعتراف الرجل بوجود المشكلة يا ليت كل الرجال تقرأ هذا الموضوع
    والطريف كمان ان اثنينهم يفكرون انهم بمنافسه في مين يعرف بالحياه الزوجيه أكثر

  3. انا بعد ليته يصارحني في كل شي اكتشف انه أكثر حواراته جذب في معظم الأمور الداخليه والخارجيه

  4. الله يجزاك بالخير اخ عبدالله صراحة ردك كامل وشافي ووافي وهو فعلا ما كان يدور في ذهني منذ يومين منذ ان قام اخونا صاحب المشكلة بالتعليق على احد المواضيع
    ولدي رسالة وفائدة اريد ان اوصلها الى صاحب المشكلة
    الرسالة : اخي انت في بداية الطريق فلا تستسلم من بدايته فالطلاق حل الضعفاء الذين لا يستطيعون تغيير انفسهم علاوة عن تغيير زوجاتهم

    الفائدة : اعلم اخي ان المراة مثل الشجرة تثمر بعد سنوات من العناية والاهتمام وثمر المرأة هو ما تبحثت انت عنه ( الخضوع النفسي والجسدي)
    والفترة التي تمكثها المرأة حتى تثمر تختلف من زوجة واخرى وهذا يعتمد على عاملين
    اولا/ اصلها والمقصود به دينها وتربيتها وتعليمها وانت اخي صاحب المشكلة قد تجاوزت هذه المرحلة واصبحت زوجتك جوارك
    ثانيا / التغذية النفسية والجسدية ( مثل السماد والماء للشجرة )
    وهذا العامل هو الذي تملك اموره ويمكنك تعزيزه وبزيادة التغذية يزيد ثمرها فالبداية منك انت فأنت تحتاج الى التغيير حتى تغير زوجتك فركز على نفسك وما تريده من زوجتك ابدأ انت به وسوف تلاحظ الفرق خلال اسابيع قليلة ومدونة الاخ عبد الله خير معين في ذلك
    واعلم انك امضيت اربع سنوات في العناية بشجرتك فإن قلعتها من جذورها ( طلاقها) فإنك سوف تزرع شجرة جديدة وسوف تمر بما مررت به مع شجرتك السابقه وإنني اقسم بالله العظيم لا فرق في ذلك بين عربية وغربية بل ان العربية تتفوق على الغربية اعتمادا على العامل الاول
    وادعوك الى تحكيم العقل لا العاطفة
    واتمنى لك حياة سعيدة مع زوجتك الحالية ام ولدك

  5. الرد فعلا كان مميز و ممنهج واسلوب يدل على خبره ووعي عميق للمشاكل الزوجيه اذا سمحت لي ان اشارك بشئ اخر وهو اننا نحن الرجال نعتقد انه مجرد وجود رغبه جنسيه لدينا وعضو ذكري منتصب فهذا كافي لأثارة الزوجه وهذا خطأ شائع اعتقد انه من احد اسباب مشكلة الكاتب هو انه غير مثير لزوجته بمعنى ان مجرد وجوده بجانبها او ابداء رغبته بجماعها لا بد ان يثير فيها الرغبه الجنسيه لكنها لا ترى فيه هذا الشئ لذلك هي تكره معاشرته والاستجابه لطلباته وهذه اكيد مشكله تراكميه وهي نتيجة سوء معامله وسوء تفاهم من قبل الزوج وانا اسف اذا كان في كلامي شئ جارح لكن هذا ما اعتقده وشكرا للجميع

    1. كلامك صحيح هناك فعلاً عدد كبير من الذكور ممن يعتقدون ان رؤية القضيب تثير الانثى “بل ان احدهم سألني يوماً لأخبره على كيفية اثارته لزوجته بواسطة قضيبه”

      ولكن في هذه القصه هي لا تكره معاشرته او الاستجابه لطلباته ، فهي حسب قوله تقوم بذلك ، ولكنه لا يحس بأي روح او تجاوب معها ، كما يرى في الافلام ، والعديد من الرجال ممن يشاهدون الافلام يتناسون حقيقة مهمة في هذه الافلام ، وهي انها بكل بساطة افلام ، يعني تمثيل وليست حقيقة

  6. الرد فعلا كان مميز و ممنهج واسلوب يدل على خبره ووعي عميق للمشاكل الزوجيه اذا سمحت لي ان اشارك بشئ اخر وهو اننا نحن الرجال نعتقد انه مجرد وجود رغبه جنسيه لدينا وعضو ذكري منتصب فهذا كافي لأثارة الزوجه وهذا خطأ شائع اعتقد انه من احد اسباب مشكلة الكاتب هو انه غير مثير لزوجته بمعنى ان مجرد وجوده بجانبها او ابداء رغبته بجماعها لا بد ان يثير فيها الرغبه الجنسيه لكنها لا ترى فيه هذا الشئ لذلك هي تكره معاشرته والاستجابه لطلباته وهذه اكيد مشكله تراكميه وهي نتيجة سوء معامله وسوء تفاهم من قبل الزوج وانا اسف اذا كان في كلامي شئ جارح لكن هذا ما اعتقده وشكرا للجميع

  7. وايد حلو هالكلام ؛
    ليتني وصلت له قبل 13 سنة ؛
    يزاك الله خير ونفع بك وبما عطاك الله من علم

    وبصراحة اغلب اللي دارسين برا )الا من رحم ربي( يون البلاد ويتنقدون ع كل شي ف الحرمة ؛ بينقيها ع افضل الاخلاق مب لانه مهتم بالجوهر لانه يخافها شرات ماشاف قبل ؛ وعقب بيستغرب ليش هي ماتعرف كل هالامور جنه اخر الحياة لو جرب النقاش والكلام والطلب لا اونه لازم بقدرة قادر هي تستوي راعيه حدس وتقول اوووه هو جي يبى ومب الا تسويه لا لازم من اولها تتقنه

    البنات يوم يعرسن يبن يكونن سعيدات ويحسن انهن يسعدن ازواجهن هم بس يبون احساس الرضا ؛اللي تباه يالريال جان ما لقيته قوله لها؛ نحن نفتقد وايد الحورات في هالامور

  8. يا اخي جاي من برا وفي فكرك مسبقا فكرة انك فاهم وعارف
    النساء لا تحب شخصية الدكتور فيل ابدا ولو بقيت تتكلم طول الدهر لا تحبك
    أولا تعلم كيف تعامل النساء وتحب النساء على طبيعتها
    من ثم ستصلح امورك كلها
    زوجتك مثل اغلبية النساء في الشرق والغرب ولكنك فهيم وعريف زمانك والنساء لا ترغب بهذا النوع من الرجال ابدا
    اقرأ اكثر كيفية التعامل او بالأصح افهم كيف تتعامل مع النساء
    عن ابي هريرة رضي الله عنه ان النبي صلى الله عليه وسلم قال: لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها خلقا آخر.
    فكر في نفسك ستجد ان عندها اخلاقا ستتحملها من اجلها وتعشقها ولو جاءتك نساء الدنيا لتجد اغلبهن مثل زوجتك اذا بقيت بنفس عقليتك
    بالتوفيق لكما

  9. ي دكتور حابهه تعطيني نصيحه عن خطيبي
    هو مرره طفشني بكيم كردشيان ..
    يعني مثلا انا سويت لها إضافه أو انوو كيم كانت تغسل ملابس العبد
    حقها ( ما اعرف من وين جايب هالمعلومه ) او ليله عندك
    وثلاث عندها “(
    ايش الحل معه؟!

    1. بصراحه كلامك غير واضح .. أنصحك بقراءة المواضيع المتعلقة بفترة الخطوبة والملكة في الموقع .. ومن ثم الكتابة لي عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الاسرية

  10. أستخدمي الصفحة المخصصه للاستشارات الأسرية لكتابة مشكلتك لي .. ولا تكتبيها هنا في التعليقات .. لأنني لا أرد على الاستشارات في التعليقات كما هو موضح في كل صفحات الموقع

  11. طيب اخوي ايش الحل من ناحية زوجة صاحب المشكلة ؟ يعني هي ايش عليها تسوي لو كانت هي تبي تحل المشكلة

أضف تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *