الوداع .. قصة صدمة زوجة أمضت سنين شبابها متفانية في إسعاد زوجها .. ويكافئها اليوم بالزواج من الثانية

505cd395cf220efc4ce53f79eb2161a8

هذه رسالة طويلة ، أختصرتها لكم ، من زوجة في بداية الثلاثين من العمر بعد 12 عشرة سنة زواج وهي الآن على حافة الانهيار …

السلام عليكم..

أنا ولله الحمد على قدر من الجمال ، عصرية ، لبقة ومؤدبة ، ومحترمة جداً ، ومن وجهة نظري أن علاقتي بزوجي كانت جيدة من جميع النواحي وقبل المشكلة التي سأطرحها كانت حياتنا الجنسية أيضاً  ممتازة ، وأرى أننا نستحق ١٠٠٪ لوكان لنا تقييم!! وكل ماتذكره في مدونتك نطبقه ولله الحمد حتى قبل المشكلة.

متوسط الجماع ثلاث مرات بالأسبوع قد تزيد او تنقص حسب الظروف، وتطول وتقصر مدة الجماع حسب الأحوال .. زوجي صريح جدا في الفراش وفي كل شيء يعتبرني صديقة ويبوح لي بكلللل شيء وانا مثله ليس بيننا اسرار نهائيا مستمتعان ببعضنا للغاية ولله الحمد وبيننا توافق في كل شيء والحمدلله..

اتنازل كثيراً، وأتسامح، ولا أعاتب، إلا في أصعب المواقف، وبهذا استمرت الحياة بيننا بعمومها جميلة ولله الحمد لا أذكر أني عصيته ولا خالفته ولارفعت صوتي عليه !! بل ولم يسمع مني لا .!! وهذا الواجب ولم أندم على هذا.

زوجي كان لايعرف الحب ولا الرومنسية ولا الدلال المادي وحين أعطي أو أطلب الرومنسية فإنه لايقبلها مني ولا يعطيها لي !! و يتعذر بأنه (شايب) والشيبان لايعرفون ( الخرابيط) ولا يتزوجون على نسائهم!!

كنت أعتقد أن هذا التعامل ابتلاء من الله لي، فرضيت به واستسلمت! زوج لايعدد وليس برومنسي خير من رومنسي يعدد

الذي حصل … 

أن زوجي قبل سنتين صدمني بصدمة عنيفة!! فبعد 12 عاما من الزواج -الموفق في نظري- أبدى لي رغبته في الزواج من أخرى!! بدون سبب مقنع! وهو الذي كان يقسم لي طوال حياتي معه أنه لن يتزوج بأخرى ، وحينها كنت أبدع وأحمل نفسي فوق طاقتي في تدليله حتى أحافظ على نعمتي من الزوال..

أخطأت حين صدقته وعشت مطمئنة في كل مامضى وأخطأت حين كنت أهلك نفسي في إسعاده كزوجة واخت وصديقة وأم أولاد!! اخطأت حين تكفلت بمساعدته مادياً، ولم أطلب منه أن يرفهني كما يترفه كل أقاربي وأهله وأهلي!

أعرف تماماً أن الله أحل له الزواج بأخرى، ولو من غير سبب، وهو تعالى حكيم في شرعه، ولا مقارنة بين التعدد و الخيانة!! لكنه وعدني فأخلف!!

حين صارحني برغبته في التعدد شعرت باكتئاب شديد وحزن عظيم وقلق لايوصف !!

فلم أعد آكل ولا أشرب ولا أنام وصرت أتقيأ كثيراً وشعرت بآلاااااام شديدة في صدري وحلقي ونفسي!!
ورغم ذلك كنت ابكي وأبتسم !! كنت أتجمل.. كنت أطبخ مالذ وطاب لكني لا أشم الطعام لأني اصارع الغثيان!! ولو أكلت شيئا تقيأته من شدة ما في نفسي من الألم..

ندمت لأني تنازلت كثيرا في حياتي معه ماديا ومعنويا!! ولأني أهلكت نفسي لإسعاده وكفايته وسد كل باب قد يجده عذرا ليطلب التعدد!! ولأني شعرت بخيبة أمل حين أبدى لي رغبته الجازمة في الأمر الذي وعدني سابقاً باستحالة وقوعه!!

زرت طبيبة نفسية وخلال سنة ونصف صرفت لي عدة أدوية ، بعد سنة تقريباً تحسنت نوعا ما ، ونمت، و تعدلت شهيتي للأكل .. أتوقع والله اعلم إن تقادم المشكلة كان هو السبب الرئيسى في عافيتي بعد الله.

واستفدت مع الوقت أن زوال الحزن ليس بالدواء النفسي، ولكنه مربوط بزوال السبب المحزن، فمتى ماوجد السبب وجد الحزن، ولهذا قررت أن أقطع السبب الرئيس للحزن فرفضت فتح الموضوع مع زوجي مزحا وجدا. وقررت جازمة إن وقع هذا الأمر أن أفارق زوجي، ثم قطعت جميع الأدوية لأنها لم تخفف الحزن.

وأنا حين قررت الخروج بلا رجعة إذا تزوج زوجي، بُعداً عن مثيرات الحزن، (ولن أندم إن شاء الله على فراقه أبداً لأني لم أخطئ ولم أقصر .. ولأنه لاخسارة على من تسبب في جرحي ومرضي .. فهو تزوج علي بلاسبب فيني .. نسي كفاحي وصبري علي !!

جلست مع نفسي جلسة صدق وقررت أن أبقى له زوجة وفيه، وصديقة صدوقة ، حتى تدخل الأخرى برغبته في حياتنا
وحينها فالوداع.

والآن عندي بعض الأسأله التي أتمنى أن تجد لي الاجابة عنها  .. 

خلال هذه الفترة ومنذ عامين تقريبا من اول الحادثة والى اليوم وشهوتي مجنووونة!! اصبحت نار مشتعلة

صار الجماع يوميا .. احيانا اصل للذروة مرة ومرتين وثلاث في نفس الجماع!!

سألت الطبيبة النفسية ان تصرف لي دواء يسكن شهوتي فلم تفعل واعتذرت بعدم وجوده اصلا ونصحتني بالرياضة ولم تخفف الرياضة من حدتها شيئاً .. ولازالت شهوتي تزعجني كثيرا وتعكر علي الصلاة وتكون أولى أفكار الصباح والمساء…الخ .. أعرف ان هذا يسمى الشبق وان العادة السرية ليست له حلاً و لم افعلها منذ تزوجت الا بعد الحادثة وخلال هذه السنة فقط 10 مرات!! واذا فعلتها اسكن لكن يؤنبني ضميري من ناحية الشرع!!

شيء مرعب .. جعلني مشتتة .. اما ان اعيش مع ضرة! او اعيش مع زوج مستحيل يكفيني لان عنده غيري، والآن ماقدر علي شلون لو صار معه وحدة جديدة!! او بلازوج!!

المشكلة ان انفصلت عن زوجي لاااااابد أن اتزوج ان كنت بهذا الحال لأني أعرف اني لن أصبر أبدا .. صارت للأسف سعادتي مقصورة على الجنس فقط .. بعد ان كان سقف سعادتي واسع جدا

ثم أإذن لي بالسؤال الثاني:

هل تركي لهذا الزوج سيدفعني للندم مستقبلا … ( انا حاليا أقول بكامل قواي العقلية والعاطفية لن أندم، وليس بخسارة، وليس فيه مميزات خارقة تستحق تجرع مرارة الصبر على وجود الضرة!! )

اتمنى أن أجد لديك حلا فرج الله عنك كل عسير

وهذا كان ردي على الأخت أسال الله أن ييسر أمورها …  

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،

أولاً أعتذر عن التأخر في الرد وذلك بسبب كثرة الرسائل .. علماً بأنني أقرأ كل ما يرد لي مباشرةً وأرد على الطارئ منها أما ما يمكن أن أرد عليه بعد فتره فأتركه وأبدأ بالرسائل القديمه وصاعداً

من النوادر أن يكتب لي شخصاً مشكلته بهذا الوضوح ولو تذكرت جيداً فمن آلاف الرسائل أنت رقم 3 فقط
وعادة أتوصل معهم لحل مثالي بسرعة شديدة وذلك لمقدرتهم على فهم ما أقول بكل بساطه
أتمنى من الله أن تكوني من هؤلاء المميزين الذين يشرفني ويعجبني التواصل معهم
كما أتمنى أن لا تغضبي وتستعجلي الحكم ولكن واصلي للنهاية .. وأكتبي لي لكي اراجع نفسي ان قلت شيئاً قد يبدوا أنه خطأ .. فنحن معاً بالتعاون نستطيع وضع حل لهذه المشكلة

خيانته لك ..
لا أنكر حتى أنا أحسست بمرارة ما أحسست به ولكنها الحقيقة فالرجل لا يشبع .. عموماً الكلام في الماضي لا ينفع الآن وحتى لو قُدّر لك وأستطعت أن تعودي في الزمن فماذا كنت ستغيرين .. ولو كنت عاملتيه بطريقة مختلفه فهل كان لن يتزوج عليك .. بل كان يمكن أن يكون متزوج عليك من سنوات مضت

ولكني أود أن أبين لك أنه مهما قال الزوج لزوجته بأنها غير مقصرة معه فهو يكذب .. ولا أقصد هنا أنك مقصرة ولكن أقصد أنه حتى عندما كان يقول بأنه لن يتزوج عليك فقد كان يكذب حينها .. عموماً لم يحصل شي للآن فلماذا نحزن على الغد قبل أن يأتي فقد لا يأتي .. عيشي يومك الذي أنت فيه الآن ولا تدعي التفكير في الغد يفسد عليك يومك .. فعندما تغضبين من زوجك وتتغيرين في معاملتك له فإن هذا الشعور للأسف يعطيه نوع من التبرير النفسي لكي يتزوج عليك .. فلا تعطيه هذه الفرصه

زيادة الشهوة ..
هذا شي طبيعي فالتفكير في أن زوجك سيكون مع زوجة أخرى يجعل الزوجة تفكر في كثرة الجماع كردة فعل تلقائية ، ولذلك يُقسم من يتزوج بالثانية أنهم ما أن يتزوجون بالثانية حتى تتخبل الزوجة الأولى التي كانت مُقِلة في الجماع وتطلب من زوجها الجماع بكثرة ، نعم أنا اعلم أنك لم تكوني مقلة في الجماع ولكن هذا ما جعلك تريدين الجماع أكثر، لأنك أحسست بنفس الاحساس وكأن زوجك فعلياً قد تزوج فعلياً

ولا أرى أن الحل في الاستمناء .. رغم أنني كتبت موضوع مفصل عن العادة السرية مؤخراً قد تفيدك قرائته وخصوصاً آخر جزء فيه

ولكن الحل في الجماع .. ستقولين لي أنك تفعلين ذلك حاليا وبكثرة .. ولكن العبرة ليست في عدد مرات الجماع ولكن في الاستمتاع به .. فأنت تجامعين زوجك حالياً فقط لأشباع فكرة الزوجة الثانية ولكي تبينين له أنك تريدين الجماع .. وما أتمناه منك هو ترك هذه الأفكار ومحاولة الأستمتاع بزوجك وبالجماع معه .. ولا تفكرين بالزوجة الثانية أثناء الجماع مع زوجك .. فهذا من تدبير الشيطان الذي يحاول ان يفعل ما يمكن أن يفعله ليفرق بينكما .. ولذلك أحرصوا على دعاء الجماع

ففي السنة .. يسن لمن أراد جماع أهله أن يقول : ” بِسْمِ اللَّهِ ، اللَّهُمَّ جَنِّبْنَا الشَّيْطَانَ ، وَجَنِّبْ الشَّيْطَانَ مَا رَزَقْتَنَا” ؛ لما روى البخاري (6388) ومسلم (1434) عَنْ ابْنِ عَبَّاسٍ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا قَالَ قَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( لَوْ أَنَّ أَحَدَهُمْ إِذَا أَرَادَ أَنْ يَأْتِيَ أَهْلَهُ قَالَ بِاسْمِ اللَّهِ اللَّهُمَّ جَنِّبْنَا الشَّيْطَانَ وَجَنِّبْ الشَّيْطَانَ مَا رَزَقْتَنَا ، فَإِنَّهُ إِنْ يُقَدَّرْ بَيْنَهُمَا وَلَدٌ فِي ذَلِكَ لَمْ يَضُرَّهُ شَيْطَانٌ أَبَدًا ) ، وفي رواية للبخاري (3283) ( لَمْ يَضُرَّهُ الشَّيْطَانُ وَلَمْ يُسَلَّطْ عَلَيْهِ ) .

هل تركي لهذا الزوج سيدفعني للندم مستقبلا ..
نعم ستندمين بكل تأكيد .. العلم طبعاً عند الله فهو وحده علام الغيوب .. ولكن عمرك 32 وعندك أربعة أطفال ومن سيتزوجك سيكون أصلا متزوج من أخرى وسيكون قارب الخمسين ولن يشبعك جنسياً ولا عاطفياً .. وصدقيني زوجك الحالي حتى لو تزوج عليك سيمنحك سعادة عاطفية وجنسية أفضل من زواج مسيار أو من خمسيني عنده سكري لا يقوى على الانتصاب

لا أتمنى طبعاً أن يتزوج عليك زوجك .. وقد لا يتزوج .. ولكنك عشت حياتك عاقلةً الى الآن فلا تُنهيها مجنونة .. أكملي ما فعلت من بداية الزواج وصدقيني لن تندمي .. فلا يصح إلا الصحيح .. وصحيح أن الموضوع يحتاج لقوة ومما قرأت فأنت قوية ما شاء الله

تعوذي من الشيطان وأطردي فكرة الزواج من الثانية من رأسك قبل رأس زوجك

أنا لا ادافع عن زوجك ولا أبرر له فعلته التي لم يفعلها بعد .. ولكنه طال الزمان أو قصر سيفكر في الزوجة الثانيه .. فلا تمضي بقية حياتك حبيسة هذه الفكرة

نقطة أخيره حبيت أن أذكرها وهو أن من أكثر الأشياء اللي تدفع الزوج للتفكير في الثانية ليس زواج من حوله بالثانية رغم ان هذا قد يكون سبب ولكن السبب الأكبر هو الأستمناء ومشاهدة الصور والافلام الاباحية .. فهو قد يرى في الصور والافلام ما لا يمكن أن يراه فيك .. فهي أولا أفلام غير حقيقية وصور مُعَدّله والأهم من هذا أنه لا يمكنك أن تكوني بهيئة مختلفة عن ما خلقك الله عليها .. ولذلك لا أقول أشتغلي مباحث على زوجك ولكن .. اذا رأيتيه مثلاً مندمجا في مشاهداته هذه .. أسحبيه بكل هدوء وقولي له تعال يا غبي فالحقيقة أفضل من الصور الوهمية

نصيحة … بذكاء منك حاولي أن توجهي زوجك بالفضول مثلاً وبطريقة غير مباشرة بأن يقرأ موضوع “الزوجة الثانية” الذي كتبته في المدونة عسى أن يكون سبباً لتنوير قلب وبصيرة زوجك .. ولا تقنطي من رحمة الله ومقدرته على الهداية.

وفقك الله لما فيه خير لك ولزوجك ولأبنائك وأبعد الله عنك الشيطان وحيله

مواضيع ذات صلة …

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

29 رأي على “الوداع .. قصة صدمة زوجة أمضت سنين شبابها متفانية في إسعاد زوجها .. ويكافئها اليوم بالزواج من الثانية”

  1. نسمع دائما ان الرجل بهذا الوقت انه يبذل مجهود ويعاني ﻻنه بحاله جهاد النفس بسبب ما يراه باﻻسواق او العمل او الشاشه وغيره طيب والزوجه ماذا تفعل كيف تستيطع ان تظل طول الوقت مبتسمه وهي عليها البيت واﻻطفال والمطبخ واهم شئ ارضاء زوجها الذي يصعب ارضائه بسبب المغريات ….انا عن نفسي تعبت واستسلمت ﻻني وصلت لنتيجه اني لست هدف زوجي واشعر وكاني اكبر من عمري بمئه عام وزني ينزل وﻻاستطيع تناول الطعام اصبحت بدل ان ادعي بالهدايه لزوجي ادعي ان يعجل الله انفصالي عن زوجي اصبحت ﻻاحبه وﻻاتحمل سماع صوته ينبقض صدري بمجرد عودته للبيت …..ﻻاستطيع ان اقول شئ غير ان يساعدك الله

  2. اني متزوجة جديد عندي 30 يوم فاقط و من كثرة ما سمعت قصص وتقلب ازوج انا خاف من زوجي ان يتهدم

    1. أكملي قراءة مواضيع المدونة وسيزول شعور الخوف هذا لديك أو على الأقل ستخف حدته كثيراً

  3. فعلا اخي الفاضل ..
    اليوم الزوج يحاجه الى تركيز قوي من زوجته ..لا اقصد بتتبعه لا ..ولكن بالاهتمام بنفسها اكثر والاغراء بشده .. والامتاع بنفس ورغبه من المراءه ..لان وساائل الاثاره والضياع اصبحت متاحه حتى للمراءه وليس الرجل فقط نسال الله لنا ولهم العفو والعافيه…

  4. الله يصبر قلبك ويفرج همك ويسعدكم ببعض يارب.
    أنا مرة احب زوجي واسوي كل شي عشان أسعده لان سعادته هي احد سعاداتي بس والله من كثر ما صرت أشوف تغير الازواج فجأة وزواجهم على شريكات حياتهم في العائلة و بين الناس بدون سبب مقنع صرت مره خايفه يصير لي نفس الشي وصرت افكر جديا اني ما ابذل مجهود كبير في زواجنا عشان ما انصدم في النهاية. الي مخوفني اكثر اني ما أتحمل وانهار لمن يصير هالشي لاني للاسف اعرف اني ماني قويه نفسيا وقت الازمات خصوصا لو جتني صدمه من شخص احبه.
    الله يبعد عنا وعنكم وسواس الشيطان يارب. الله يعين الله كريم

  5. صحيح يجب على الزوجة ان يكون اكبر اهتمامها بزوجها فحقه عظيم فعلا. لكن لا ينبغي ان تجعله كل حياتها و كل سعادتها وتنسى اهتمامها بنفسها عليها ان لا تعطيه كل اهتمامها و كل وقتها و لا تدلعه عل حساب نفسها ؛ تعطيه من الحب ما يكفيه ولاداعي لان تعطيه كل الحب حتى تغرقه في هذا البحر لانه يريد ان يعيش يريد ان يتنفس يريد ان يكون حرا بعض الوقت فحبك الزائد عن الحد واهتمامك المباغ فيه يحسسه بضغط كبير فهو لا يستطيع ان يكون معطاء ومضحيا بالقدر الذي تتوقعين كجزاء و وفاء منه لحبك الكبير له فالزوجة حينما تعطي زوجها كل الحب كل الاهتمام و تضحي بكل شيء من اجله تنتضر من زوجها ان يقابل كل هذه التضحيات بمثلها وهذا مالا يحدث غالبا فالزوج قدلايعير هذه التضحيات اهتماما كبيرا بل قد يتصرف عكس ما تتوقع مما يؤدي بالزوجة الى الصدمة والانهيار . عيشي ايتها الزوجة حياتك احبي زوجك وعيشي معه ولا تعيشي له فقط . الزوج نعمة عظيمةو هومصدر كبير للسعادة لكنه ليس المصدر الوحيد للسعادة ايتها الزوجة كوني شخصيتك ونميها و طوريها و اهتمي بنفسك و دلعيها وكوني سعيدة بالعبادة و مع نفسك مع ابنائك اقربائك ؛ صديقاتك في عملك نعم اشتغلي مارسي هواياتك حققي ما يمكن تحقيقه من احلامك وطموحاتك عندها وخصي زوجك باكبرقدر من الاهتمام و ليس بكل اهتمام و اعطيه ما يكفيه من الحب و الحنان والرعاية حتى لاتنصدمي فيه مثلي واكررقبل الختام عيشي مع زوجك السعادة شاركيه فيها فالرجل يحب الزوجةالمستمتعة الممتعة ؛ذات الشخصية المميزة الناجحة والتي لا تكون مجرد ضل تابع له فبهذا سيزيد احترامه لك واعجابه بك والسعي لارضائك واسعادك كما تسعين انت لذلك لانك لست ايا كان اليس كذلك يا استاذ عبد الله ؟ اليس هذا ما تسعى من خلال معضم مواضيع المدونة الرائعة الى نشره وهوتنمية روح المشاركة في الحياة الزوجية و ان يستمتع ويسعد كل من الزوجان ببعضهما شكرا جزيلا الدكتور عبد الله في ميزان حسناتك وقبل الختام اذكر ان هذه النصائح ليست للازواج الطيبين العلقلين الذين يقدرون جيدا حب و تضحيات زوجاتهم

    1. نعم المشاركة شي مهم بين الزوجين .. ولكن كلامك عن أن لا تعطي الزوجة زوجها كل اهتمامها .. وهو فعلياً ليس كلامك ولكنه من الكلام الدارج .. هو كلام عائم لا معنى له فعلياً .. بل وأحياناً يساء فهمه من الكثير من الزوجات ويتسبب هذا الكلام بصدع الحياة الزوجية

      ورغم أنني من فترة طويلة أنوي الكتابة حول هذا الموضوع تحديداً .. وهو ما يررده أغلب إن لم يكن كل المرشدين والاستشاريين الأسريين .. والحمدلله أنني لست منهم

      سأحاول شرح وجهة نظري بالتفصيل إن شاء الله في موضوع منفصل .. وشكراً لطرحك للموضوع الشيق والمهم في نفس الوقت

  6. ارجو منك الاخ عبد الله نشر موضوعي نسيت كتابة عنوان البريد الالكتروني فيه والان كتبه انا ام امجد من الجزائر ان شاء الله وصلك تعليقي السابق

    1. لا البريد الالكتروني ولا الأسم من ضروريات المشاركة والتعليق .. فيمكن للجميع كتابة ما يشائون بدون ذكر الاسم أو الايميل .. ولكن كل التعليقات تتم مراجعتها من قبلي قبل أن تعرض في الموقع

  7. تعقيب على الرد

    اقول للاستاذ عبد الله
    من الناحية الشرعية فعلا الكلام الذي ذكرته انا في مداخلتي متعارض نوعا ما مع بعض النصوص الشرعية التى تأمر بوجوب و حسن التبعل للزوج و التفاني في ارضائه و اسعاده
    لكن ومن الناحية الواقعية انا جد ممقتنعة بما قلته و عن تجربة .
    – انا لا استمد ثقافتي من العوام او من اي كان فانا دائما الجا واعتمدفي حل مشاكلي على اهل الاختصاص والتجربة من المواقع الاستشارية ولولا طريقتي هذه ما وصلت لمدونتك ؛ ومن كبار النفسانيين والاستشاريين الذين اتابعهم واتثقف واستفيد منهم وهم ينصحون المراةبان لا تتخذ من زوجها كعبة تطوف حولها وينصحون في موضع آخر المراة بانو لازم تصنع لها مكانتها الخاصة بها وشخصيتها الخاصة ولا تلغي شخصيتها وكيانها بعدزواجها فهي كما قال تبقى على اسم والدها دائما لو شو ما تزوجت و ؛
    وعلى كل فقد اسعدني ردك ونقدك ولافكاري التي استمديتها من المرشددين و الاستشاريين الذين لا ينتمي اليهم حضرتك والذين اتمنى ان ترد عليهم وعلينا برد واف شاف وان شاء الله سوف نقتنع بما عندك وتقنعنا كعادتك ؛فنستفيد و نفيد فليتك تكتب في الموضوع وتبين لنا وجه الخطأ في القضية و اكيد على مهلك فلست مستعجلة

    وقبل ذلك حبيت اذكر اني في فترات من حياتي قد دفع بي زوجي الكريم الى ان جربت معه من اجل استرجاعه عدة حلول فما جابت نتيجة مرضية ثم طبقت هذه الوصفة ( الوصفة التي ذكرتها في التعليق السابق ) مع طبعا شويت ذكاء و باسلوب خاص تدربت عليه ,ولا اخفيك الاستاذ عبد الله فقد نجحت في ذلك و حققت كل ماخططت له فاسترجعت اهتمام زوجي بي واحترامه لي ووضيفتي و و ..و الحمد لله ؛ لكن بصراحة ماقدرت اواصل على هذا فقد اصبحت ارى اني كاني سحرت زوجي اواني امثل عليه او اخدعه فعدلت عن هذه الوصفة وتركتها فقط لوقت الحاجة و الضرورة ثم بعد اطلاعي بل اكتشافي لمدونتك نسيت كل تلك الافكار وتخليت عنها و انكبيت على مواضيع المدونة كل يوم اقرء مجموعة من المواضيع واطبق ما جاء فيها مما كان ينقصني لولا ان اعادتني هذه القصة- قصة الوداع التي بين ايدينا – لتلك المفاهيم و الافكار التي من وجهة نظري ممكن تنفع صاحبة القصة كما نفعتني كحالة استثنائية .
    قبل الختام اسالك
    هل صحيح -كما ذكرت في اجابتك للمراة صاحبة القصة التي بين ايدينا – ان الرجل مها قال لزوجته انها غير مقصرة في حقه فهو يكذب ؛ ؟ ويكذب لما يخبر زوجته بعدم الزواج عليها وبانه لا يشبع ؛ بصراحة انا توسوست .

    1. ذكرت سبب كذب الزوج في أحد المواضيع .. وهو بإختصار بسبب غضب الزوجة عندما يقول الزوج الحقيقة .. فراجعي نفسك .. إذا كنت تغضبين من زوجك إذا صدق معك فأنت تدفعينه للكذب عليك .. ولا لا تصفوا الحياة إلا بالصدق

    2. دائما هاجس لنا نحن النساء ان يتزوج ازواجنا علينا..ولله الحمد…انا قرات كتاب لغات الحب ال5 الحقيقه اعجبني كثيييييير…واللذي استخلصته يااختي ويااستاذ
      ان اي انسان بما فيهم زوجي وانا لدينا احتياجاااات اذا وجدت فالباقي كله لايهم فعليا…لو كل واحده فهمت احتياجات زوجها ..ولبتها له من غير زياده…انا اري ان مبالغه المراه في ارهاق نفسها عاطفيا وجسميا هو الخطا..

  8. ملاحظه اخري واتمني تعطوني رايكم اذا كان مع او ضد…الاحظ في اهلي ومعارفي وحتي القصص اللتي اسمعها من الناس دائما اللتي يتزوج عليها زوجها تكون معروفه باهتمامها الشديد وحبها له وتدليله

    1. ضد بكل ما أوتيت من قوة .. وسأقول لك السبب

      هل تعتقدين بأن هناك زوجة تزوج عليها زوجها سوف تقول للناس الحقيقة .. بالطبع لا !!!

      هل مثلاً ستعترف الزوجة الأولى وتقول :”نعم تزوج علي زوجي لأني كرهته دنيته وذليته ذل ومنعته وحرمته من الجماع .. الخ”

      ولا أقول أن الزوجة الأولى هل السبب دائماً الذي دفع الزوج للزواج من الثانيه ولكنني فقط أجيب على سبب سماعك لهذه القصص

      وفي موضوع الزوجة الثانية الذي طرحته شرح وافي للأسباب التيتدفع الزوج للتفكير في الزوجة الثانية

  9. واخيرا انا غير متزوجه وولكن تشاركني اختي في التعليقات لذلك تظهر باسمي

  10. مرحبا انا احسك انك بجانب الرجل وتعطيه مبرر لكل افعاله وتلوم الزوجة على كل تصرف وعطول الحق عليها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  11. والله تعجبني شخصيتك واسلوبك . واحينا ادخل من شده ألمي وانسى ألمي من اضحك … عجبتني محاميه فاشله ههههههه

  12. وعندي سؤال ليك انا عندي طفله رضيعه يعني ما ألها وقت محدد لنوم احينا بتصحى من نوم في نصف جماع وقتها زوجي بينهي جماع بسرعه وبتعكر مزاجه ويومين يغضب ويسمعني انو الطفله خربت علي جربت كل الاساليب مع اطفله انو تنام ﻻكن نومها خفيف او اذ نامت ما بتنام نصف سيعه شو لحل ساعدني

    1. جربي تخلينها تنام على بطنها فهذه الوضعية مريحة جداً للأطفال وخصوصاً الرضع

  13. انا شابة في التاسعة عشرة من عمري لم يمض على زواجي سنة بعد وهذه السنة لم نمض الا أربعة أشهر سويالانه سافر الى الخارج من اجل العمل تزوجت انا زوجي بعد قصة حب دامت ٤سنوات احبه كثيرا وهو لطالما يقول لي احبك احبك لم يسبق ان قصرت في واجباتي معه وحتى في سفره دائما نتكلم ولا ارفض له طلب حتى انني أمارس معه الجنس عبر النت ولا ارفض لكي لا يجد ذلك سببا في ان يقع في الحرام مع امرأة اخرى ، والآن بات يهددني بالزواج من امرأة اخرى بعد عودته من السفر عندما اساله لماذابم قصرت في حقك يقول لا شيء لكن انا سأتزوج سأتزوج احبك كثيرا لكنني سأتزوج انا لم أطق هذا و تشاجرت معه واعتبرت انه تلاعب بي ولمشاعري فقلت له ان تزوجت سنفترق لكنه يقول بانه لن يطلقني لكنني أخبرته بأنني سأطلق نفسي بمجرد ان يتزوج الثانية انا لم أنجب بعد لانني لا زلت ادرس سنة أولى طب تخدير وإنعاش لكن عدم الإنجاب ليس بسبب الدراسة لكن باتفاق بيننا ان لا تنجب الان حتى نستقر ، صدمت وانا في حالة اكتئاب حادة وبت أفكر في الطلاق الان اخبرني ماذا افعل جزاك الله خيرا لا أستطيع أبدا ان اقبل بزوجة ثانية وانا لا ينقصني شيء شابة في مقتبل العمر كما ان زواجي به كان حب حيث انني عارضت والدي و عائلتي بالزواج منه والآن هو ماذا يفعل يريد الزواج بت أكرهه حتى انني صرت أفكر في الانتقام منه .!!

    1. السلام عليكم،
      أكتبي لي مشكلتك عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الاسرية في الموقع حتى أتمكن من فهم المشكلة وتقديم النصيحة المناسبه وتذكري بأن تعليقك هناك يستطيع أن يقرأه كل رواد الموقع

      1. استاذ ممكن اطلب منك طلب !! لو سمحت بعد اذنك لو تكتب في موضوع منفصل عن الزوجة الاولى كيف تتعامل مع زوجها بعدما تزوج وخلص !!! كيف تسترجعه بالحلال وتنسى الالم والقهر والغيرة وتتجاوز اللي صار كله !!!

        1. طلبتكم طلبة
          تقرون ومن ثم تكتبون
          راح أتوقف عن الاجابة والرد على تعليقاتك لأن الرد عليها لن يفيدك بل قد يشتتك

          أنتظري ردي عليك والى ذلك الحين واصلي القراءة
          وكما قلت فإن 99% من مشكلتك ومشاكل الناس موجودة ضمن مواضيع الموقع

          1. والله اني اقرا يوميا في المدونة يا استاذ ومرات ارجع اقرا نفس الموضوع اكثر من مرة …. بس ما ادري وش اسوي …. انا سانتظر ردك والعذر والسموحة منك على استعجالي وقلة حيلتي 😧

          2. معذورة يا بنتي
            وتقريباً وصلت لرسالتك
            وهي الرسالة التالية التي سوف أرد عليهاان شاء الله غداً

  14. جزاك الله كل خير استاذي العزيز وانا ممنونة جدا لك ولا اعرف كيف اشكرك ….الله يسعدك في الدنيا والاخرة …🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

أضف تعليقاً

ولكن قبل أن تضيف تعليقك ...


أتمنى منك أن تقرأ هذا الموضوع وكذلك التعليقات جيداً قبل ان تكتب تعليقك ... والموقع يحتوي على العشرات من المواضيع الأخرى والتي قد تجيب على تساؤلك فحاول أن تتعاون معي وتتصفح الموقع قبل أن تستفسر عن موضوع معين
وللعلم فهناك صفحة مخصصة للاستشارات الأسرية رجاء أستخدمها اذا كنت تريد أن تكتب مشكلتك وتريد نصيحتي ... وأنتبه لأن التعليقات هنا يراها ويقرأها كل متابعي المدونة ، فلا تنشر قصة حياتك في التعليقات ... وتذكر بأن التعليقات تظهر فقط بعد أن اقرأها وأحدد بأنها صالحة للنشر ، فأنتبه لما تكتب بارك الله فيك ، وكل ما هو خارج النص وبعيد عن المنفعة العامة يتم حذفه
وتذكر بأن الموقع للبالغين والعقلاء .. فإذا كنت لا تستطيع أن تقرأ وتستوعب شيئاً مختلفاً عما تعودت على سماعه فكل ما عليك هو معاودة القراءة لمحاولة الفهم ، أو الأستفسار عما لم تفهمه ، ولكن ابتعد عن القذف والتجريح والاتهام فقد شبعت منه ولا يفيدني بشيء .. وأبتعد كذلك عن التعليقات السلبية .. ولا تتهجم على التعليقات الأخرى .. ولا تكتب تعليقاً بدون قراءة المواضيع بتمعن .. يمكنك أيضاً أن تنصحني أو ترشدني عن أخطائي بالأدلة لا بالأهواء
ولك مني جزيل الشكر
ملاحظة: إيميلك لن يظهر مع تعليقك على الموقع