زوجة تقول: “لا أستطيع أن أكمل حياتي مع رجل لا أحبه وأكره الجماع معه” .. وأنا أقول: “لم لا؟”!

red-rose-in-hand_1600x1200_35733

رسالة من زوجة ماتت السعادة في قلبها … 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في البداية أشكرك على هذه المدونة وعلى النصائح التي تقوم بكتابتها، جعلها الله في ميزان حسناتك..

بدأت قصتي منذ بلغت سن الـ 18 وتقدم لخطبتي شاب يكبرني ب 13 سنة .. في هذا العمر لم أكن أفكر سوى بدراستي ، لكن أهلي وجدوا في هذا الشاب مواصفات الزوج الجيد ففاتحوني في الموضوع فرفضت .. لكنهم ضغطوا علي بكل الطرق وأجبروني على الموافقة .. وافقت مكرهة وخلال فترة الملجة كنت امضي أيامي وحيدة باكية متمنية الموت قبل موعد الزواج .. فاتحت امي قبل الزواج انني لا أريد هذا الرجل ولم يعجبني لا شكلاً ولا تفكيراً وأرغب في الانفصال قبل الزواج .. فهددتني بكل الطرق حتى انتهت بمنعي من الدراسة وحبسي في البيت وهي نقطة ضعفي .. لم أجد من ألجئ إليه

وتزوجت وليتني لم أفعل ..

مرت علي أيام صعبة جداً وكنت اتمنع من الجماع حتى أكرهني زوجي عليه وفعل ما فعل .. لا أستطيع أن أصف لك معاناة 7 سنوات مع علاقة لم اخترها ومع انسان لا أبادله مشاعر الحب .. لجئت الى اهلي مرات عدة حتى هددوني اني لو تطلقت فسأرى العجب العجاب وسأعيش حياة سوداء وامنع من التعليم .. كنت أكره زوجي وبعد اجباري على الجنس والذي اعتبره اغتصابا كرهته أكثر. . وكرهت الحياة بكل ما فيها .. ومرت علي الأيام لا أدري كيف حتى أصبحت فعليا اشعر أن داخلي ميت وانني لم اعد اكترث لاي أمر وطالما انا على عصمة هذا الرجل فلأكمل الحياة بالطول او بالعرض..

أنا اليوم اصبح عمري 25 عاماً واصبحت أكثر نضجا ولا أنكر أن زوجي إنسان طيب وخلوق وقد صبر علي لكنني لا أحبه بل أن المشكلة أنني أكره الجماع معه وأؤديه تأدية واجب فقط خوفاً من الله .. ولخوفي من الله كتبت هذه الرسالة .. أنا لست زوجة محبة بسبب كل ما مررت من ظروف وأشعر الآن بمشاعر الغضب من أهلي لاجباري على الزواج في سن صغيرة ولتهديداتهم لي وتدمير حياتي .. الحمدلله على كل ما حدث لكنني اليوم أشعر ان من حق زوجي أن يتزوج من امرأة تحبه وتسعده جنسياً ومن حقي كذلك أن انام قريرة العين وأن أموت دون الخوف من عدم تأدية حق الزوجية فالحياة اختيار وخاصة الزواج وما حدث حدث ولا أظن أنني أستطيع أن أكمل حياتي مع رجل لا أحبه وأكره الجماع معه .. فلن أكون ظالمة له وأمنعه من السعادة التي قتلت فيني منذ 7 أعوام .. أفكر جديا في طلب الطلاق وأن أعيش بقية حياتي لتربية أبنائي حتى يأخذ الله أمانته .. لم أستطع وصف معاناة 7 سنوات في هذه السطور لكن كلي ثقة أنك ستفهمني يا أستاذ عبدالله…

السلام عليكم ،

يا بنتي عمرك 25 وما زلت في عمر الشباب ، ولا أفهم لماذا تريدين أن يطلقك ويتزوج بأخرى ؟!

يا بنتي الحياة حلوة والزواج حلو ، نعم حصل ما حصل ، ولكنه حصل منكما جميعاً ومن الأهل ومن المجتمع …. الكل مسؤول .. ولكن؟!

لماذا تعتقدين أنه من المستحيل تجاوز ما حصل … لماذا !؟!

خليني أقول لك سر يمكن لا يتكلمون فيه النساء .. وهو أن أغلب النساء يعشن جحيم جنسي مع أزواجهن وأعرف وحده تقول بعد 25 سنه زواج ليس هناك سوى الألم والحمل وليس هناك لذة في الزواج ولو كانت تعلم لما تزوجت وتعذبت … وهي تزوجت ممن تحب ولم يختر لها اهلها زوجها !

للأسف هذا حال أغلب الزوجات وهو بسبب الجهل المتراكم وحُرمة الحديث في هذه الأمور وحتى لو تحدث الناس فلا أحد يعرف الحل .. !!

ولكن الحل بسيط

عندما يُخرج الانسان من جهنم ويدخل الجنه ، يُسأل: هل رأيت بؤساً قط .. فيقول لا .. لأن رؤيته لنعيم الجنه أنساه ألم النار وطول المدة التي قضاها في جهنم ، وكذلك الأنسان بعد الصوم والعطش ما أن يشرب الماء البارد يزول عنه ذلك العطش وينسى تعب الصوم.

حل مشكلتك ليس في الابتعاد وتعذيب نفسك حتى تموتين ، أستغفر الله هذا ليس تفكير سليم ، ومما أستشفيت من كتابتك أنت أنسانه عاقلة رزينه ما شاء الله ، فإذا كنت مستعدة للتغيير .. لتغيير حياتك وعيش بقية حياتك في سعادة أخبريني وسوف أقول لك عن الطريقة ، أما اذا كنت تريدين الطلاق ففعلياً لا تحتاجين مساعدتي لذلك!

ماذا ستخسرين؟! .. ما رايك نجرب ولو شهر زمان .. يمكن يعجبك التغيير؟

وعليكم السلام

بارك الله فيك على وقتك وجهدك .. أسأل الله أن يرزقك من حيث لا تحتسب.

نعم سأجرب التغيير وأفعل ما بوسعي إن شاء الله

في انتظار المزيد

السلام عليكم ،

أولاً أعتذر عن التأخر في الرد ولكن الظروف أحياناً تمنعني من التفرغ للكتابة

الحمدلله على كل حال ورغم ضيق الوقت ومشاغل الحياة ، ولكن تَخَيُّل أنه يمكنني تغيير حياة ولو شخص واحد يدفعني للإستمرار.

وتعالي نفتح صفحة جديدة ..

أول شي أريدك أن تقومي به هو تغيير حالتك من لوم زوجك وإلقاء المسؤولية عليه إلى أخذ وتحمل المسؤوليه …

لا لا فهمتيني غلط .. وكنت متعمد تفهميني غلط … هههه

أنا لا ألومك ولا أقول أنك السبب فيما حصل .. بتاتاً

ولكن فعلياً الأنسان لا يستطيع السيطرة والتحكم أو تغيير شي اللا نفسه

نمضي عشرات السنوات أحياناً نحاول أن نغير الناس .. نغير مَن حولنا .. ولكن الحقيقه هي أنه نحن لا نملك أي مقدرة على ذلك ، حتى أطفالنا .. نحاول ونحاول ونحاول وآخر المطاف يكبرون ويصبحون كما يريدون هم لا كما أردنا نحن!

متى ما أدركتِ هذا سوف تتغير حياتك .. لأن نظرتك للحياة ستتغير!

ستتغيرين من متلقية لأحداث الحياة الى صانعة لأحداث الحياة …

ففي حياتك وعالمك .. أنتِ مركز الكون وكل شي يدور حولك وفعلياً كما تشائين أنتِ .. قد تشُكّين في هذه النظرية .. وراح أثبت لك صحتها بكل بساطة !

أغلقي عينيك .. أين ذهبت الدنيا .. أختفت؟ نعم أختفت .. فإذا لم تري الدنيا تختفي فعلياً !

لنجاول مرة أخرى وبالعكس هذه المرة .. أغلقي عينيك وتخيلي وردة حمراء .. في يديكِ .. الوردة فعلياً غير موجودة ولكن كل الأحاسيس موجودة!

الدنيا فعلياً هي كما نراها بعيوننا ونحسها ونشعر بها بقلوبنا

مثلاً .. بكاء الطفل مزعج لبعض الناس ، وما أن يبكي الطفل حتى يبدأون هم بالصراخ أيضاً .. وتجدين أناس آخرين عكس ذلك فما أن يبكي طفل .. وحتى لو لم يكن طفلهم .. تجدينهم أخذوا بيده غير مكترثين لبكاءه ويكادون يكونون مستمتعين لنحيبه !

وكذلك كل شي في الدنيا .. فما نشعر به تجاه شيء أو شخص مّا ينبع من داخلنا وليس من الشيء أو الشخص نفسه والدليل مثلاً نفس اللوحة قد يراها شخص قمة في الروعة بينما الشخص الواقف بجانبة يشعر بأنها آية في القبح .. وكذلك قد نحب أشخاصاً ويكرههم آخرون .. رغم أنهم نفس الأشخاص بنفس الأشكال والطباع!

والآن بداية التغيير كما نلاحظ تبدأ منك من داخلك .. ولذلك لا بد من أهم خطوة وهي الأعتذار … !

لابد من الاعتذار من أهم شخص في حياتك … ؟ لا لا ليس زوجك !!!

أريدك أن تتوقفي عن قراءة هذا المقال الآن .. والذهاب لأقرب مرآة وطالعي نفسك طالعي عيونك وخذي نفس وأعتذري من نفسك … وقولي لنفسك مثلاً : “أنا آسفة يا (وأذكري أسمك) .. أنا آسفة أني عاملتك بهذه القسوة طيلة هذه السنوات .. أعدك أن أعوضك عن كل السنوات التي مضت”

والآن نبدأ معاً صفحة جديدة .. بدايةً نتعاهد فيها أنك ستكونين سعيدة وتهتمين بنفسك وتسعين لأسعادها .. وبهذا الصدد أستغرب من بعض الأستشاريين والأستشاريات الأسريات تحديداً الذين ينصحون الزوجات بالإهتمام بنفسها وبسعادتها ولكن بدون إشراك الزوج في هذا .. فمثلاً يقولون للزوجة وينصحونها بأن لا تكترث لزوجها وأن لا تجعله مركز كونها وأن لا تربط سعادتها به ، ويوصونها مثلاً بأن تخلق لها حياة خاصة من طلعات وزيارات ومقاهي ونوادي .. الخ ، ويا سبحان الله كيف ينصحونها بأن لا تربط سعادتها بزوجها وهي أسمها “زوجة” .. الزوجة تعيش الألم بسبب زوجها ويقولون لها تجاهلي الألم .. وهل تجاهل الألم يخفي الجرح أو يلغي الألم .. لا وألف لا .. ستتناسى الزوجة هذا الألم طوال النهار لأنها شغلت وقتها بكل تلك الأشياء .. ولكن ما أن يحل الليل وتضوي لفراشها .. عادةً بدون الزوج .. حتى تحس بالألم وتبكي لوحدها .. اذاً فما فائدة تجاهل الألم .. ألا تعتقدون أنها لو أمضت يومها تحاول معالجة الألم .. حتى وإن فشلت .. لكان ذلك أجدى لها من مضيعة الوقت في تفادي الواقع واخفاء الالم وتجاهل الزوج!

والآن ثاني خطوة يجب أن تقومي بها هي مصارحة زوجك .. أذهبي له وبعد تقبيل رأسه .. أجلسي ممسكة يده وقولي له الصراحة .. قولي له أنك قررت أن تكوني سعيدة معه .. نعم معه .. فهو زوجك وأنت زوجته وأنتما مصدر سعادة بعضكما البعض .. ولا تتحقق سعادتكما اللا بالتعاون والتفاهم معاً .. قولي له أنك سامحتيه .. والمسامحة ليس دليل ضعف ولكنها دليل قوة .. وسوف تكبرين في نظرة .. بيني له بأنك طول هذه السنين كنت تعيشين في دوامة الماضي وقد أنتبهت الآن لهذا الشعور الذي كان يدمرك من الداخل .. ولن تعودي له أبداً.

أغلب الظن أن زوجك سوف يعتذر منك أيضاً مقدراً لما تقولينه سوف بكي أو تدمع عينه ويحضنك .. وحتى لو قاوم إبداء ذلك لك فهو بكل تأكيد كذلك من الداخل.

تعاهدوا على إسعاد بعضكم البعض .. تعاهدوا على نسيان الماضي .. تكلموا .. بدون ترك أيادي بعض أثناء هذا الحوار .. وفي هذه الأثناء الزوج طبعاً لن يفكر اللا في أهم شي .. نعم الجماع .. لا تقاومي ذلك ولا تظني أن هذا عدم أحترام منه لك .. تعتقد اغلب الزوجات أن الزوج عندما يفكر في الجماع أثناء نقاش أو مصالحة زوجية أن في هذا التصرف إزدراء للزوجة .. ولكنه على العكس تماماً ففي تفكير الزوج الجماع هو قمة التعبير عن مشاعره لزوجته وقمة تعبيره عن رضاه عليها .. ولذلك يعتبر الشرع جماع الزوج لطليقته نوع من أنواع التراضي ومراجعة الزوجة .. فإذا أراد ذلك فلا تمانعيه ولا تعترضي ويمكنكما العودة للحديث بعده.

نعم يا بنتي لا نستطيع العودة بالزمن للوراء .. ولا يمكننا تغيير الماضي كذلك .. ولكننا نستطيع التحكم بمستقبلنا ونستطيع التحكم في مخيلتنا.

تخيلي لنفسك حياة جميلة مع زوجك .. وعيشي هذه الحياة .. وأعتقد أنك تستطيعين ذلك .. كل ما عليك هو فقط أغلاق عينيك والنظر في المرآه.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك أستاذ عبدالله .. اسأل الله أن يجعلها في موازين حسناتك يوم لا ظل إلا ظله

وأسأل الله لك الشفاء والعافية في هذا الشهر الكريم

كلمات رائعة لامست قلبي قبل أن تقرأها عيناي .. سأعتذر من نفسي وسأحاول جاهدة كي أكون سعيدة

بوركت جهودك

في امان الله

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

أضغط هنا قبل أن تضيف تعليقك ...

56 رأي على “زوجة تقول: “لا أستطيع أن أكمل حياتي مع رجل لا أحبه وأكره الجماع معه” .. وأنا أقول: “لم لا؟”!”

  1. مع احترامي لك اخي العزيز، لا أوافقك.

    أختي الكريمة، بقالك ٧ سنين متجوزة و مقدرتيش تحبي ولا تحسي جوزك، يبقى سيبيه بالمعروف. حقه انه يتحب، وحقك كمان تخشي حضن راجل تبقي عايزاه و عايزه انه يبقى قريب منك، و العلاقة الحميمية اللي بينكوا تبقى جميلة و خالية من الأحاسيس المنفره اللي هي تعتبر ارقى احساس، و انت كده بتضحكي عليه و على نفسك. الراجل له حق ان ترغب فيه زوجته. بما انك محترمه، انا متأكده انك حتعرفي توصلي انك تبقى ام وتخليه يبقى اب لولادكوا بدون مشاكل. ساعتها ربنا يكرمك و يكرمه ويعوضكوا ان شاء الله بشركاء تانيين يدوكوا الإحساس و يكملوكوا بشكل سليم. ربنا يوفقك، بس ما تظلميهوش و تظلمي نفسك في هذه الشركة الغير متكافئة.

    1. مع أحترامي لك .. فلا أنا ولا صاحبة المشكلة تحتاج لنصيحتك السلبية
      ولكني أشك بأنك قرأت كل ما كتبت .. أو حاولتي حتى ولو لثوانٍ أغلاق عينيك

      فهل تريدينها أن تتطلق لتصبح بعد ذلك زوجة ثانية لرجل عجوز متزوج مثلك .. هل حينها ستكون سعيدة .. هل تضمنين لها ذلك

      دعيها تحاول .. ساعديها على ذلك .. أما الطلاق فكما ذكرت في الموضوع لا يحتاج لأي مساعدة

    2. كلام جميل كنت عايزه اقوله ..مش عارفه ليه الغصب علي حياه
      هي غير سعيده فيها .. اد ايه الجماع و الزوجه غير راغبه ده حرام حرام .. الدين لا يرضي بذلك .. اعتقد الطلاق افضل

      1. تعتقدين .. آه يا روح أمك

        نطلقها ونرميها فبيت أبوها .. عشان حضرتك تعتقدين

        وولادها يعيشوا بدون اب .. ولما يكبروا نقولهم علشام الست سحر تعتقد

        أتقوا الله .. فالطلاق لا يحتاج لمعين .. وتعاونوا على اصلاح البيوت ما دام هناك أمل ولو كان طفيفاً ولا تتعاونوا على الطلاق والدمار

        قالت إيه قالت اعتقد الطلاق افضل .. والله

    1. ر.م
      سامحك الله على ما كتبتي فهو يضر أكثر مما ينفع

      اما انت اخي عبد الله فقد اصبت عين الحقيقة واوردت أفضل الحلول فجزاك الله خيرا

      واما صاحبة المشكلة فأقول لها من وجهة نظري كرجل ان زوجا يصبر على زوجته ٧ سنوات بالرغم من اعراضها عنه وعدم حبها له لهو شي جميل . فكيف ان اقبلت عليه واقتربت منه فإنه سوف يضعها على رأسه ويكرمها ويعوضها عما فات بحياة سعيدة جميلة .
      فتوكلي على الله واعملي ما قاله الاخ عبدالله ونسأل الله لك التوفيق في الدارين

  2. شكرا استاذ على النصايح الي تكتبها وفعلا الحوار واخراج مافي الفلب من الم للشخص الاخر يحل نصف المشكلة ويريح

  3. حياك الله وجزاك الجنة لقد قراته بكل حواسي فعلا يمكنك يااختي ان تحبيه وحب جارف ان شاءالله فقط اقرائ هذه الدعوه لمشاركه الحب والحياة واتنمي ان تتفتح عييناك علي كل ماهو جميل وماتوفيقي الابالله.

  4. السلام عليكم
    اختي انتي قلتي ان زوجك انسان طيب و خلوق و انه صابر عليكي وواضح من كلامك انه رجل طبيعي في زمن بيتحول الرجل الطبيعي فيه لرجل مش طبيعي بيكون سبب في ان الزوجه تفكر تعصي الله فانتي احمدي ربنا ان زوجك رجل شايفك انثى و بيحبك و بيحب يجامعك و واضح انه لا شاذ و لا بيجري ورا النسوان زي مابيقوله و لا بيشرب خمره و لا بيعصي ربنا فانتي احمدي ربنا و اشكري فضله و اقعدي في بيتك ربي اولادك و ساعديهم علشان ينجحو و يعيشو بنفسيه مرتاحه مش متوتره و ماتفكريش ابدا في حكاية الطلاق لانك مش حتكوني مرتاحه طالما عندك اولاد لاحتقدري تجوزي تاني وتاخديهم معاكي و لا حتقدري تفرطي فيهم و تروحي تعيشي حياه جديده مع رجل تاني يعني الهم حيزيد عليكي لو اطلقتي و انتي معاكي اولادك و لاحتقدري كمان تستحملي انك تسبيهم يعيشو مع ابوهم او مع اهلك لانك أم و أم عارفه قيمة الحب و معناه و اثره عالروح . ربنا معاكي اختي يرشدك لطريق الصواب و يصلح حالك و احوالنا جميعا

    1. وعليكم السلام ، فعلياً هذا الكلام الذي ذكرتيه والذي ذكره شخص آخر ولم اعرضه لن يفيد صاحبة المشكلة أو مثيلاتها في شيء ، وأنا متأكد من أنها قد سمعته من قبل ، ولكني في نفس الوقت أتفهّم لم كتبتيه يا صابرة ، كان الله في عونك ، ويسعدني أنك ما زلت تتابعين الموقع

      1. سلام عليكم انا عايزة رأي حضرتك انا مضغوط عليا أن أوافق ارتبط بشخص مش طيقاه ولا قبلاه كل ده عشان أهلي والمجتمع شايفين أن سني بدأ يكبر انا هكمل 28 عام في منتصف يناير وانا مش عارفة اروح فين ومحدش ف صفي عشان فرصي قليلة رغم أني جميلة ومكان مرموق بس أخدت حوالي 9 سنوات أعاني من مس وكنت بتعالج والحمد لله شفيت من وقت قريب وانا عندي الموت أهون من اني ارتبط بالشخص ده ولو ارتبطت بيه مستحيل يلمسني أو أنجب منه كيف أتصرف مع من حولي في ضغطهم عليا

        1. وعليكم السلام،
          لا تبكي امام الجميع وتحولي موضوعك لقضية يتداولها جميع من حولك ، ولكن ابحثط عن شخص واحد فقط من عائلتك تستطيعين ان تقنعيه بوجهة نظرك ومن ثم يساعدك لحل مشكلتك.

          ولكن هل هناك مشكلة أصلاً .. ولماذا ترفضين الإرتباط بهذا الرجل .. هل هناك سبب حقيقي او أنه مجرد توهم بأن هذا الشخص لا يعجبك .. هل هو شكله ام أخلاقه .. استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة لي حتى أستطيع فهم المشكلة وتقديم النصيحة المناسبه لك

  5. انا مع الاخ عبدالله في كل كلمة قالها تحياتي لك ياغالي واصلح الله حال المؤمنين والمؤمنات

  6. اهم شي في الزوج انه خلوق بيقدر يسعدك باذن الله
    ربي يجعله قرة عين لكي ويجعلك قرة عين له
    الله يسعدكم ويسخركم لبعض يارب ..

    جزااك الله خير اخوي عبدالله
    مقال رائع وافادني كثير
    والله يجعله في ميزان حسناتك

    ..

    1. جزاك الله خير .. واذا أستطعتي وشئتي أكتبي لنا قصتك لكي يستفيد المتابعين .. ولا تحاتين راح أحذف من قصتك كل ما يشير لك حتى لا يعرفك أحد .. وأذا لا تستطيعين لا بأس .. وشكراً لمرورك

      1. انا قصتي مشابهه لها ماتم قبول بيننا من اول ماشفته وبعد الزواج من اول يوم عاملني معامله سيئه جدا دمرني نفسيا لمدة 7 اشهر وانا كالخادمه تقريبا.. تطلقت واجبرت على الرجعه بسبب حملي والآن اعيش جسد بلا روح ولو انه تغير للافضل لكن مشاعري لم تتغير له من اول نظره للآن واتمنى الانفصال حتى لا اغضب ربي اكثر .. اعاننا الله واياكم واصلح حالنا ..
        وكل الشكرر لك اخي عبدالله ع المدونه ..🌹

        1. أنا كذلك أعاني من نفس المشكلة ابكي يوميا و اندب حظي و احيانا الوم الله وأحس بانه ظلمني ،استغفر احيانا وا حيانا اخرى لا أنا أعيش حالة نفسية سيءة جدا ،اريد الطلاق لكن كل الظروف تمنعني عندما قرأت مشكلة الأخت انبهرت كيف استطاعت الصبر ٧ سنوات لا اعلم لكن لكل منا ظروفه الخاصة اعانني الله و اياكم

          1. (أحيانا ألوم الله وأحسن بأنه ظلمني )
            لاحولا ولاقوة الابالله العلي العظيم
            (ولايقنط من رحمة الله الاالقوم الكافرين.
            عودي اختي أولا الي الله واستغفري إليه وتسامحي معه ومع نفسك.

  7. الله يجزاك الجنه استاذ عبد الله كلامك كله عقل و تفائل . فعلا الحياه حلوه لمن نقرر نشوفها كذا و لا نعطي احد فرصه يكسر ارواحنا من الداخل.

  8. أستاذ عبدالله… شكرا على كلامك لكن هناك جانب آخر للقصة وهو في حال عدم قدرة السائلة على المعاشرة وحب الزوج فالحب والكره من الله سبحانه وتعالى.. هل الأفضل لها أن تكمل حياتها مع هذا الزوج على مضد؟ ألا تكون بذلك ظالمة له؟ ألن تحاسب لأمر خارج عن إرادتها؟ ولا أن تترك له المجال أن يبدأ حياة جديدة وتبدأ هي كذلك حياة أخرى؟ أليست الآن في سن صغيرة تسمح لها بفرصة ثانية؟ أوكل الزيجات كتب لها الاستمرار؟ بسعادة أم دون سعادة؟ لا أدري لماذا تأثرت بقصة السائلة وأشعر أنها تعاني بألم وصمت.. وموقفها صعب جدا… الكلام سهل جدا لكن العيش في مثل وضعها لابد أنه صعب.. أسأل الله أن يختار لها الخير حيث كان

    1. لم تلجأ الاخت لي طلباً للطلاق .. رغم أنها لجأت لشخص آخر قبلي ونصحها بذلك .. ولكنها اتتني تبحث عن حل .. وركزي على ردها في آخر الموضوع الذي أتمنى ان تكوني قد رأيتيه.

      الطلاق أو البتر سهل جداً ولا يحتاج الشخص لأي مساعدة ليفعله ولكن الحل والعلاج والتغيير للأفضل أصعب بكثير

      1. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
        كيف اكتب سؤالي
        انا من شدة بغضي له لا اطيق النظر إلى وجهه

        1. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
          استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية

          1. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
            استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة لي وسوف اقوم بالرد عليك في أقرب فرصه ممكنه

  9. انتم بتتسرعوا بالرد ولا تعرفوا اي شيء عن الزوج.. ممكن صاحبة المشكلة تجيب اولا على الاسئلة التالية
    ماهي طبيعة شعور زوجها تجاهها الان وهل يعاملها بالحسنى
    هل هو عصبي وسيء الخلق معها
    ما طبيعة علاقته بابنائه
    هل هو شارب خمر او مدمن او نسوانجي
    هل ابناؤه يحبونه ويالفونه
    الا تري الزوجة اشياء ايجابيه فيه

    1. يا سبحان الله .. تقولين عني متسرع ولا أعرف شي عن الزوج ومن ثم تسألين الزوجة .. قمة العبقرية .. وبعدين يا أخصائيتناالنفسية نادية أنا راح أجاوبك وأنتظر تشخيصك للحالة والعلاج لها .. هو ليس عصبي ولا سيء الخلق وهذا تم ذكره في الموضوع لو قرأتي الموضوع طبعاً ، وعلاقته عادية بأبنائه ، وهو لا يشرب ولا مدمن ولا نسوانجي .. رغم اني لا أعرف ما هو المقصود بنسوانجي .. فكل الرجال يحبون النساء .. ونعم أبناؤه يحبونه ويألفونه وكما ذكرت الزوجة نعم به أشياء إيجابية وهل يخلى أي إنسان من الأشياء الإيجابيه .. ونحن الآن بإنتظار ردك أو أعتذارك .. وشكراً لمتابعتكم

  10. الى الاخت الفاضله اتمنى لها حياه سعيده واتمنى ان لا تفكري بها الطريقه تذكري ان النفس اماره بالسوء والشيطان يحب الدخول في هالمواقف الفرص لا تتكرر كل مره انسان احتواك وطالب رضاك فامنحيه بالمثل سؤال اتريدي ان ترجعي لجبروت الاهل واطفالك يعيشون في دوامة ضغوط نفسيه تذكري ان الله قال في محكم اياته لقد خلقنا الانسان في كبد التعب لا بد منه وطلاقك ليس سبيل للراحه ثقي بقدرة قادر ان رضائك بما كتبه الله ثم رضائك لزوجك هو سبيلك للجنان فلا تحرمي نفسك وهؤلاء البراعم الابتسامه والضحك والوناسه عيشي حياتك واسعدي من حولك فما نعيش الا لحظات فلنخلف ورانا ذكرى جميله لمن حولنا ولا نكون سبب لتعاسة انفسنا او عالمنا المحيط دمتم بخير ..

    ختاما اسال الله للاستاذ الفاضل الشفاء العاجل ويجعل ما اصابه من قول او عمل سبب لشفائه وصلاح اموره الدنيه والدنيويه 🌹

    1. وهل بدورها المرأه لا تريد أي شيء

      الزواج ليس خذ و هات

      ولكنه تبادل ومشاركة في كل شي

      غيري نظرتك للزواج وستتغير حياتك بإذن الله

  11. أنا فتاة عمري 21سنة تزوجت من ابن عمي تحت ضغط من أهلي مع العلم أنو رفضت من قبل بس رجعو أهلو خطبوني وأنا بحب شخص تاني بيقربنني وبدو يخطبني من قبل وكنت أحكي معو وقت الخطبة وحالت أفسخ خطبتي كتير بس ماحدا وافق تزوجت وبيعرف مابحبو بحب هداك الشخص تميت عندو4شهور وكل الوقت مشاكل وماقدرت أتقبلو أبدا وزعلانة ببيت أهلي وطالبة الطلاق ومالو راضي يطلقني منشان مابرتإح بحياتي أبدا لو سمحتو ساعدوني أنا تعبانة كتير ومقهورة

    1. يا الله سترك ولطفك
      ما هذا الجنون
      الاخت منى أنت بهذه الطريقة تضعين نهاية لحياتك النفسية والزوجية وترغبين ان تدخلي الجحيم النفسي من اوسع ابوابه
      ارجعي الى زوجك قبل فوات الاوان والا سوف تندمين وعندها لا ينفع الندم

  12. جزاك الله خيرا ي استاذ عبدالله احب اقول للاخت تسمع بالنصيحه وتتصارح مع زوجها وتتفاهم معه وبصراحه حسيت من كلامها انه يحبها ولا م تحملها كذا وانه انسان طيب وخلوق الذنب مو ذنبه هو ذنب اهلك يمكن او لانك كنتي صغيره مو فاهمه ؟ بس الحين عقلك براسك ويكفي ان عندك اولاد منه ذا شب كافي يخليك تحبينه م اشوف ولا اي سبب يخليك تتطلقين منه , اسال الله العظيم ان يهديك الى طريق الصواب ..

  13. السلام عليكم استاذ انا مشكلتي غير عن الاخوات انا مشكلتي بنفسي انا معدومه من الثقه تعبانه صدق واللي حولي متعبيني اكثر واكثر ومحد فيهم كويس معي حتى اهلي كلامهم لي جارح ؟ وبس يلوموني وينتقدوني عمري الحين 19 وشوي ووملكه وزواجي قريب بس ماني مبسوطه ومتعقده من نفسي ومن شكلي م احب نفسي ابد ولو صارت لي اتفه مشكله اجلس افكر لا اكل ولا انام والوم نفسي ودايم افكر بالغير وانقل همهم قبل همي ومع هذا مو نافع فيهم ويلوموني على اتفه سبب , وزياده كل اللي من اهلي يقولون انتي نحيفه وانتي فيك ومقرود اللي ياخذك وكلام كثير وانا تحطمت صراحه هذا الكلام من اهلي اما الناس الثانيه يقولون عكس كذا وبصراحه تعبت وماني عارفه اهتم بنفسي ولا بصحتي ولا افكر حتى بمستقبلي حيل تعبانه وباين على شكلي وانا بعمر صغير ناقله هموم الدنيا وصحتي متدهوره وشعري شيب كل بسبب اهلي وماني عارفه وش اسوي الله يخليك ساعدني .. الكلام مو مرتب بس كتبت اللي طلع معي

    1. وعليكم السلام،
      كل من في عمرك يفكرون نفس تفكيرك ولكن لو سمحت اكتبي لي عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الاسرية في الموقع حتى أتمكن من الرد عليك بكل خصوصية وسرية تامه وليس هنا في التعليقات حيث يستطيع أن يقرأ تعليقك كل زوار الموقع

  14. اعجبني الموضوع لانه يلامس العديد منا فيه ناس ممكن مش مجبوره فك متزوجات مجبورهة الزواج لكن للاسف ممكن نلاقي مشاكل كتير تم ذكرها
    ونقطه حلوه جدا ان الزوج خلوق ومهذب مع العلم ان لايوجد شخص كامل
    بس الفكره اننا بننظر للمراه سطحيه سطحيه هسطحيه زوجها يكون سيء عشان نتعاطف معاها مع ان بالعكس دا ابغض الحلال هو الطلاق ربنا مشرع عيوب معينه عشان نهجر بيها حياتنا بالعكس ربنا شرع الطلاق عشان في منغصات حياه كتير وكل شخص وليه قدرة تحمل ولكن انا مبسوطه جدا ان الدكتور بيساعدك وبالعكس. كلامه واقعي كقلش اغصبي نفسك ع الحياة او عاملي زوجك بنفاق بيقولك شوفيه جواكي بنظرة ود وحب زي الورده جايز نظره من جواكي تعامليه بحب دا شيء طبيعي عشان احنا كعرب مشاعرنا حلوه وقلوبنا بتفيض بالحب تعب تفيض اكيد قلبك هيدق ولو لا وحسيتي من الزوج النفور معرفش بقة بس ليا سوال واستشاره للدكتور ازاي نقدر نعيش مع زوج معدناش بنحبه ازاي يحصل تعامل وجماع وخصوصا لو عايشين في بيت عائله. كيف نستطيع اننا نتغلب عن الاحساس السيء دا مع العلم الزوج كيب بس لا يبادر وسلبي الطبع

    1. لا يمكن ان يكون الزوج (او الزوجة) سيء جداً بحيث لا خير فيه .. إذا كان كذلك فالانفصال هو الحل الوحيد .. أما إذا كانت بعض الخصال الحميده فقد يصطلح حال الزواج.
      اكتبي لي عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الاسرية في الموقع حتى أتمكن من فهم المشكلة وتقديم النصيحة المناسبه لكما

  15. كلام رائع و حل أروع ماشاء الله شكرا لك لنصائحك الثمينه و وقتك الثمين اللي تقضيه في المساعده و الاصلاح بين الازواج …

    كنت ولا زلت مشتركه في دورات لدكتوره واهي تنصح بنفس اللي تكتبه الثقه بالنفس أول ومحبتها و معرفة طريقة اسعادها هي الطريقه الأولى للإصلاح .

  16. قصتي مشابهه وتصارحنا بدل المره مليون تغيرت وهو واقف بنفس المكان علما باننا محسودين من يوم زواجنا لكن
    صبرا جميلاوالله المستعان

    1. اتركوا عنكم محسودين ومعيونين وكل هذا الكلام .. فهو من الغيبيات التي لا يعلمها البشر ولا يمكن لشخص أن يجزم بأنه محسود أو أنه ما حصل له بسبب العين او الحسد.

      تضيع حياة كل إنسان يتمسك بهذا الفكر لأن هذا يمنعه عن رؤية الحقيقة والواقع والعمل على تغييره.

      نصيحتي لك هو بمواصلة قراءة مواضيع الموقع المتنوعة ومن ثم الكتابة لي لكي أفهم مشكلتكم وتقديم النصيحة المناسبه لكما.

      لكن أود أن ألفت انتياهك بأنني في هذا الموضوع لم أقل بأن الحل هو المصارحة!!!

  17. اعجبني ردك يا استاذ لانني من الناس المقتنعة بان الانسان له من القوة مايجعله يتحكم بمشاعره ويستطيع ان يحول الكره الى حب ما دام الشخص الاخر جدير بهذا الحب

    خصوصاً إذا كان هذا الإنسان شريك حياتك

  18. انا تزوجت من شخص يكبر مني 17 سنة اقسم بالله م حاولت اتقبله واكرهه وامي غاصبتني عليه لو تطلقت بتقتلني وتعدم عافيتي وتوريني الويل وزوجي يعرف اني م ابغاه ولا متقبلته مهو راضي يطلقني وانا نفسيتي زفت وحالتي حالة بالبلا والله ماني عارفة اش اسوي بحياتي لما يقرب مني احس اني باستفرغ متقزةة منه مع انو مابه شي بس والله ولا مرة اتقبلته حالتي بجحيم وليا اسبوعين متزوجة

    1. وليش ما حاولتي تتقبلينه؟!!

      اعلمي يا بنتي ان من تتزوجينه هي من الأشياء المكتوبة مثل مكان الولادة والأب والأم .. ولذلك اتركي عنك الأحلام والأوهام ولا تضيعي حياتك في البحث عن فارس الأحلام.

      وهل كنت تعلمين أن من تحبين او من كنت تتخيلين سيتزوجك وفارق العمر ليس دائماً شيء سيء.

      قد يكون ما أقوله لك غير مفهوم اليوم ، ولكن لو فهمتيه سيوفر عليك عناك ومشقة السنين.

أضف تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *