ولكن كرهت تصرفاته وضعف شخصيته وانانيته .. كرهت قسوته معي وحبسه لي في البيت ورفضه زيارة صديقاتي وأهلي .. كرهت حقده على اهلي وسبهم امامي رغم انهم لم يعلموا عن اي مشاكلي معه ولم يتدخلوا .. كرهت شكوكه بي ومراقبته لي في كل صغيرة وكبيرة.
ومع ذلك أحببببببه …اقول ذلك وانا متعجبة وكارهة لهذا التناقض .. ساعدني لأفهم مشاعري المتناقضة وأفك هذا التعلق القاتل .
وانا محتارة جدآ ..فقلبي مع طليقي
قلبي مع من خانني وعاد لعلاقاته المحرمة
قلبي مع من طلقني وباعني ..
دلني على طريق يريحني
هل اعود لطليقي ام اتزوج سواه وقلبي معه
وعليكم السلام ،
لا لا لا تعودي لطليقك .. وتزوجي سواه .. الا اذا كنتي مقتنعة بأنه أي طليقك تغير 100% وهذا شبه مستحيل .. فمن الصعب أن يكون هو وأهله قد تغيروا فهم على الأرجح يرون بأنك السبب وقد يعزون ذلك لتعاليك عليهم بسبب التعليم أو الطبقة الاجتماعية.
قد يتغير لشهر أو شهرين ولكنه سيعود كما كان وحينها ستندمين .. والأسوء من هذا كله هو أن أهلك لن يقفوا معك كالسابق لأنه أنت من قبل هذه المرة بالعوده له .. وهنا سيتفرد زوجك هذا بك حينما يدرك بأنه لا ملجأ لك ولا مهرب منه إلا له .. لقد أبتلاك الله بهذا الزواج وقد رحمك بالطلاق منه .. فلا تعودي له .. وتوكلي على الله وتزوجي غيره .. وسيوفقك الله للخير ان شاء الله.
ما تشعرين به هو شي طبيعي جداً فالعلاقة الزوجية شي غليظ جداً لا يمكن أن ينساه الشخص بكل بساطه .. فمثلاً كانت عندي سيارة وبعتها قبل أكثر من ربع قرن وما زلت الى اليوم أشعر بالحنين لها .. جنون بلا شك .. بل أنني قبل ثلاثة أعوام بحثت وأشتريت سيارة من نفس موديلها .. لماذا؟ لا نعلم في حقيقة الأمر السبب الحقيقي .. ولكن بسبب سيارة أخرى أملكها وهي أيضاً ليست بالحديثة غطت على حبي لهذه السيارة القديمة .. والأمثلة على ذلك كثيرة في حب الشخص لأشياء كان يمتلكها سابقاً وأختفت عنه .. حتى لو كانت سيئة أو تسببت في مشاكل له.
الخلاصة هي أنه مالم تتزوجي من شخص آخر يعوض ويغطي الحب القديم فلن تتخلصي من هذا الشعور .. وقد لا يزول الشعور من أول يوم ولكنه بلا شك سيتلاشى تدريجياً بكل تأكيد.
أسأل الله أن يكون الزوج المتقدم خير لك ان شاء الله
لا تترددي وتزوجي وراح بكل تأكيد تنسين الحب القديم والأشبه بالمرض الذي يخرب عليك تفكيرك
كذلك لا تنسي قراءة الموضوع التالي …
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة بإذن الله
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
لو سمحت أستمع للشرح التالي حتى تستفيد بشكل أمثل من الموقع ⇓
كذلك أتمنى منك تصفح عناوين كل مواضيع الموقع على الرابط التالي فقد تجد ما تبحث عنه
Widget not in any sidebars
ربي يعوضني ويعوضك باللي افضل منه .. حاسة بإحساسك لأني أعيشه حاليا .. بس قرار رجعة له لا وألف لا .. انا متأكدة اللي عند ربي هو الزين لي .. هو راح الله يستر علي وعليه .. انتظر مستقبل مشرق بأذن الله .. احنا يالحريم نلاقي شوية اهتمام عندنا بالدنيا كلها .. انا من حقي ارتبط باللي يهتم فيني ويحترمني .. بالتوفيق اختي
أحسنتِ أختي حلوومة وصادقة (اللي عند ربي هو الزين لي) ونعم بالله.
أسأل الله أن يعوضكِ خيرًا منه ويرزقك بالزوج الصالح التقي الطيب الحنون وتعيشي أيامك في سعادة وهناء، أنتِ وأختنا صاحبة المشكلة وكل من مرّت بنفس الظروف.
شكرًا أخي عبدالله نصيحتك في محلها أثابك الله وجزاك ربي خيرًا.
أختي صاحبة المشكلة كما نصحكِ أخونا عبدالله والأخوات الفاضلات قبلي لا لا لا لا تعودي لطليقكِ، كل التعليقات
ما شاء الله متفقة على هذا، لم أجد موضوعًا يتفق فيه الكل على نفس الرأي مثل موضوعكِ، وشعوركِ طبيعي جدًا لأنه أول رجل في حياتكِ فلم تجربي الحب مع غيره كما أن ذكريات شهر العسل عالقة بذهنكِ، صحيح تتمنين في قرارة نفسكِ أن يكون قد تغير فعلًا لكن العودة إليه مغامرة ربما تندمين عليها أشد الندم خاصة وأنكِ ما زلتِ صغيرة والحياة أمامكِ ولديكِ طفل واحد، ولو فرضنا أنه تغير للأحسن مع أن هذا صعب التصديق بسهولة فالمشكلة ليست فيه وحده
بل في أهله أيضًا، ربما يتمنى هو فعلًا أن يتغير لكنه يضعف ويعود، هل أنتِ مستعدة لتحمل الذل والمعاناة مرة أخرى؟ أم أنكِ مسؤولة عن تغييره أو مجبَرة على الصبر عليه؟
أختي لو كنتِ زوجته للآن ربما تغيرت نصائح الأخ عبدالله وكذلك نصائحنا ومع ذلك كنتِ ستجدين من ينصحكِ بطلب الطلاق، فمهما صبرتِ فللصبر حدود ناهيكِ عما قد يصيبكِ من أمراض جسدية أو نفسية إذا استمر على ظلمه لكِ.
بالنسبة لابنكِ لا أعرف قوانين بلدكِ ولكن حسب علمي معظم دول العالم الحضانة للأم في السنوات الأولى وبعض القوانين قد تُسقط حضانة الأم إذا تزوجت ولكن تبقى الحضانة للجدة والدتكِ إلا إذا كان قانون بلدكِ يسمح للأب بحضانة ابنه إذا طلب ذلك حال زواجكِ، لا أقول هذا الكلام لتخويفكِ ولكن يجب أن تنظري للموضوع من كل الجوانب، وكلامي ليس مناقضًا لنصيحتي بعدم العودة ولكن احذري أن يغركِ طليقكِ أو غيره بالتهديد بضم الطفل كوسيلة للضغط عليكِ فلا تستسلمي لذلك أبدًا، وفكري أيهما أفضل: أن يعيش طفلكِ حياة كريمة معكِ أو حتى في كنف زوجكِ الجديد أو مع والدتكِ؟ أو تعودي ويقاسي معكِ ويتربى في بيئة مليئة بالمشاكل؟ وربما زاد عدد أطفالكِ والله أعلم، وحتى لو ضمه أبوه فلكِ حق زيارته ورؤيته.
قلتِ إنكِ وافقتِ على طليقكِ لدينه وأخلاقه ثم ظهر العكس، لذلك فالخاطب الجديد اسألوا عنه جيدًا في أكثر من جهة، عمله مكان سكنه وغيره، واستخيري الله عز وجل والجئي إليه وادعيه بإلحاح أن يوفقكِ ويعوضكِ خيرًا، وصدقيني إن تغلبتِ على عواطفكِ التي تتحكم بكِ حاليًا وتصرفتِ بعقلٍ وحكمة ستذوقين السعادة بإذن الله تعالى، وأبشركِ أعرف أكثر من أخت عانت كثيرًا حتى تمكنت من الطلاق وبعد فترة عوضها الله خيرًا وتزوجت بالأفضل وأصبح زوجها الأول مجرد ذكرى.
إلى أن يحين زواجكِ ثقفي نفسكِ بالقراءة في هذه المدونة المباركة وفي الكتب وعلى الشبكة فيما يخص الحياة الزوجية
حتى لا تكرري أي خطأ سابق.
أسأل الله تعالى أن يوفقكِ ويسعدكِ ويرزقكِ الزوج الصالح التقي _ المتقدم حاليًا أو غيره _ الذي يكرمكِ ويقدّركِ وينسيكِ بحبّه وحنانه معاناتكِ السابقة، وأن يعوضكِ الله خيرًا كثيرًا، ويغير حالكِ إلى أحسن حال.
أتمنى أن نطمئن عليكِ وتبشرينا وتفرحينا بزواجكِ.
استاذ عبدالله وش تقول للزوجة اللي عايشة مع زوجها لا حية ولا ميته وفي أطفال بالنص وهي لا قادرة تتطلق منه ولا قادرة تعيش معه بحب وود لأنه قاسي ومريض وبخيل بمشاعره وظالم !!!!!
أقولها تراكمات السنين لا يمكن حلها بين يوم وليلة .. ولكن بالصبر والمعرفة والوقت يمكنها بإذن الله محاولة تغيير حياتها.
استاذ عبدالله انا ارسلتلك بالايميل على ردك على استشارتي reply كما كنت طالب في الرسالة …..بس كنت ابي اسال هل وصلتك او قراتها؟
لم تصلني رسالة منك
قد ارسلتها استاذ قبل قليل …. هل وصلت لحضرتك؟
لا .. لو سمحتي تأكدي من أن الرسالة تم ارسالها من بريدك الالكتروني وهي في ملف الـ sent
جربي ارسال رسالة لنفسك لتتأكدي من أن بريدك يرسل الايميلات بشكل صحيح
صبحكم الله بالخير استاذي انا اعدت ارسال الرسالة بالايميل وتاكدت انها موجودة في ملف sent …. هل وصلت لو تكرمت؟
صباح الخير،
نعم وصلت وفي انتظار الرسالة القادمة بعد ان تقرأي وتطبقي إن شاء الله
رجاء منكم ان تدلوني على الصفحه السرية للاستشارات الاسريه حتى أتمكن من إرسال انشغالي وشكرا لكم
لم أكن أعلم بأنها سريّة هههههههه
ولكن كلمتك نبهتني بأنه من الصعب العثور عليها خصوصاً لمن لا يحبون القراءة والبحث ويستعجلون بالقراءة
تم أظهار مكان الصفحة بشكل أوضح الآن
لقيتها وإلا بعدك ضايع؟!
استاذ عبدالله حصل معي شي طارىء في مشكلتي هل ابعثها عالايميل ولا ارسلها هنا ؟؟؟
التواصل للاستشارات حول هذه المشكلة أو غيرها يكون فقط بالرد على الإيميل الذي وصلك مني .. مع الإبقاء على محتوى الرسالة التي وصلتك مني
هل الطلاق صعب ومؤلم نفسيا للمرأة ؟؟
لماذا يكون الطلاق صعب ومؤلم نفسياً للزوجة؟
لوم النفس .. لأن المطلقة تلوم نفسها بأنها هي السبب في الطلاق، وكذلك أغلب الأهل والمجتمع ، وتلقب أيضاً بالفاشلة.
ولكن إذا كانت هناك مساندة وتفهم من الأهل تخف هذه المعاناة.
ولكن الطلاق هو آخر علاج يلجأ له الزوجان في أغلب الأحيان، لأن أغلب المشاكل يمكن حلها
مشكلتي تشبه هذه القصة ولكن قسوة زوجي على أطفالي فقط ..حاولت معه كثيرا تغاضيت تسامحت ولكن الان فات الاوان اريد ان احافظ على أطفالي منه،،احاول ان اهيئ نفسي للطلاق لكني اشعر بالشتات لاادري هل أستطيع تحمل تبعات الطلاق او هل من السهل تخطي أزمة الطلاق ؟
كل مشكلة يمكن تجاوزها بإذن الله وبالاستعانة بالله.