أشعر بأني دمية جنسية .. وكأنه لم يتزوجني إلا للجماع

لا أعلم عدد المرّات سمعت هذا الكلام .. وأعتقد بأن أغلب من يتزوجن وعلى الأقل في بداية الزواج يشعرن بهذا الإحساس .. ويتفاوت الشعور من زوجة لأخرى .. ودعوني أبدأ ببعض ما تقوله الزوجات …

“طول اليوم جماع جماع جماع .. شو هذا تعبت وتقطعت .. مب قادرة أتحمل”

“لو قلت له اليوم ما رايده جماع .. ينجن حاله .. ويصير حيوان مو إنس”

“كل ما يريده مني هو الجماع طول النهار والليل .. أشعر وكأني بنت من بنات الهوى”

“هلئدّه جماع .. ألم فظيع طول اليوم .. دم .. حرقان .. كيف بيقولوا أن الجماع حلو”

“كله جماع جماع .. أمتى نخرج نتفسح .. نفسي يوم واحد بس بدون جماع .. كفاية”

“عشرين سنة جماع جماع جماع .. متى ينهد حيله ويتركني في سلام”

“أنا تعبت من هالسالفه يبغي جماع يومياً .. كيف أخلي الجماع بس مرتين في الأسبوع؟!”

والأمثلة على ذلك لا تسعها مجلدات ..ولكن ياليت كل زوجة تقرأ هالموضوع تشاركنا بكيف كانت بداياتها مع الموضوع وكيف تعاملت معه .. إذا أستطاعت التعامل معه .. حتى يستفيد الجميع.

طبعاً هناك حالات نادرة تكون الحالة بالعكس والزوج هو من لا يستطيع تحمل متطلبات الزوجة في الجماع .. ولكن هذا كما قلت نادر جداً وهناك مواضيع عديدة تغطي هذا الجانب في الموقع.

لنعد للموضوع .. هل من الطبيعي أن يجامع الزوج في بداية الزواج بهذه الكثرة ، وهل فعلاً يحتاج لهذا القدر من الجماع ؟ وماذا كان يفعل اذاً قبل الزواج .. كيف كان يستطيع التحمل ؟

طبعاً من أهم أسباب كثرة الجماع هو كثرة الاستمناء قبل الزواج ولذلك فهو أي الزوج يواصل ما تعوّد عليه ويعتقد بأن هذا شيء طبيعي .. وكذلك فهو مما شاهد في الأفلام كثرة أو طول الجماع شيء ممتع ولا تشتكي منه النساء في الأفلام غير مدرك بأنها أفلام .. وهو لا يعلم حقيقة ما يحدث خلف الكواليس.

وللعلم فقد كان أول ما بدأت به من مواضيع وكانت الشعلة التي بدأت بسببها العنزروت هي مشكلة مشابهه وسميتها “مشكلة الأرانب” وقد حاولت علاجها في عدة مواضيع لعل من أهمها هو موضوع “الأسد والأرنب” وكذلك موضوع “خطوات الجماع” ولكني في هذا الموضوع سأحاول التطرق إلى الجوانب الأخرى.

لعل المشكلة الأساسية تكمن في .. المجتمع .. والمجتمع هو نحن .. أنا وأنت وأنتِ والدي ووالدك وأمي وأمك والأهل والأصدقاء .. يعني لا ألوم الناس هنا فنحن هم الناس .. فإذا شئت أن تلقي اللوم فحاسب نفسك .. فهل أنت مثلاً بعد أن وصلت لموقع العنزروت وعرفت كيف تتعامل مع بعض مشاكل الحياة الزوجية أرشدت الناس للموقع .. أم دفعك الخجل أو عدم الإكتراث ولم تنصح غيرك .. إذا كنت من النوع الأخير فأنت من المقصرين ومن أسباب سلبية المجتمع.

وتعالوا نرَ ماذا يفعل المجتمع وكيف يدمر حياة قبل أن تبدأ ؟

نصائح مدمرة للزوجة وكارثية للزوج .. ولا يسلم من هذه النصائح إلا من رحم ربي .. ولعل أبرز هذه النصائح تم ذكرها ضمن موضوعين بالتفصيل في الموقع وهما موضوع “الخيانة الزوجية – السحر – الدعارة  …” ، وكذلك موضوع “طلاسم وخزعبلات فيما انتشر من برودكاست …” وأنصح كل زوج وزوجة بقراءة هذين الموضوعين بالذات حتى ولو كانوا متزوجين من ربع قرن.

طبعاً لن أعيد ما تم ذكره في الموضوعين المذكورين قبل قليل ولكن سأذكر أهم النصائح المدمرة للزوج والزوجة ، فالزوجة تنصح بأن لا توافق زوجها في كل مرة يطلب منها الجماع والسبب كما يزعمون هو أن كثرة الجماع تصيب الزوج بالملل فإذا جامع زوجته بكثرة سيمل منها ويذهب للبحث عن غيرها .. لا حول ولا قوة إلا بالله .. فعلياً يأثم من ينصح بهذا .. خصوصاً إذا تسببت هذه النصيحة بشجار بين الزوجين أو الأبعد من هذا وهو خروج الزوج للبحث عن الحرام .. فاتقوا الله يا من تنصحون بهذا.

بالنسبة للرجل فالمصيبة هو ما يسمع وهو التفاخر بين الرجال وهو عدد الأشواط .. فمنهم من يزعم عشر مرات ومنهم من يقول أقل شي ثلاث مرات في الليلة .. وأغلبهم تجاوز الأربعين .. ويكذبون لو استطاعوا أن ينتصبوا كل ليلة .. يسمع الشاب المسكين كذب الشوّاب ويعتقد بأن السر في العدد ويبدأ الأشواط ويحسب المرّات .. ولذلك يتبع أغلب الأزواج الجدد استراتيجية شبه متفق عليها وهي .. أكبر عدد في أقل وقت ممكن .. وهي خطة ناجحة لأنها تضمن له أكبر عدد أشواط في أقل فترة زمنية وبأقل مجهود.

طبعاً النتيجة كارثية .. الزوج صحيح يقذف كثيراً ولكنه لا يستمتع .. والزوجة في أغلب الأحيان تحتاج زيارة للطوارئ للتعامل مع النزيف أو المستشفى لعلاج الالتهابات والتقرحات .. والمصيبة هي من يواصلن النصائح المدمرة عندما تشتكي الزوجة المسكينة لصديقتها وتقول لها “الألم فظيع .. ما ذا أفعل بالألم؟!” وتكون النصيحة “اصبري فهذا هو الزواج ألم بلا متعة .. حاولي تخفيف عدد مرات الجماع وكذلك حاولي الحمل بسرعة حتى يخفف هو من مرات الجماع خوفاً على الجنين” .. وتستمر الحياة الزوجية هكذا حتى تتكدر وأحياناً تتدمر وتتفتت.

طبعاً هناك من الأزواج من يستوعب الفكرة .. ويدرك بأن العدد ليس أهم شي لكي يستمتع .. وهناك من يزيد العدد لكي يستمتع .. فمن عرف السر فرح ونجح ومن جهله فشل وندم .. فعندما يصل للثلاثين ولا يتمكن من القذف مرتين وثلاث في الليلة الواحدة وهذا أمر طبيعي نتيجة تقدم العمر .. يبدأ رحلة البحث عن المنشطات والأغذية المقوية .. ويستفيد تجار العسل منه .. والمضحك مثلاً من وصل للخمسين وعنده ثلاث زوجات ويبحث عن الرابعة والسبب عدم وجود المتعة في الجماع .. السبب الحقيقي طبعاً هو أنه ما زال يقذف في ستين ثانية ومن ثم لا يستطيع القذف مرة أخرى ويصبح الجماع مملاً .. ويظن السبب من الزوجة كما تم شرحه ضمن موضوعي “الكابوس” و “جزيرة الواق واق“.

ما هو الحل اذاً لمن تعاني من هذه المشكلة ؟

ولعلي سأذكر الحل على شكل نقاط ليسهل التركيز والفهم .. وكل نقطة مهمة فلابد من الأخذ بكل هذه الأمور التي سأذكرها :

  • يجب أن تفهم الزوجة بأن الجماع شي مهم في الحياة الزوجية وليس فقط للزوج ولكنه مهم لها أيضاً لها هي.
  • لن يضر الزوجة لو جامعها زوجها مئة مرة في الليلة الواحدة .. شريطة تجنب الجفاف.
  • الجماع ممتع ويمكن أن تتحقق المتعة من أول ليلة شريطة معرفة الزوجين بما يجب أن يتم لتحقيق هذه المتعة .. وأهمها خطوات الجماع.
  • إذا كان الزوج جاهلاً بالطريقة الصحيحة للجماع فلا بأس من إخباره بذلك ولكن بأسلوب مقبول لكي لا يشعر بالإهانة.
  • الابتعاد عن الإستماع وتصديق الشائعات سواء في الأمور الزوجية أو أي أمور أخرى في الحياة واللجوء إلى من تثقون في معلوماتهم وحكمتهم في هذه الأمور.
  • القراءة والتعلم ولكن الابتعاد عن ما يكتب في المنتديات من قصص ودجل وخزعبلات.

بالمعرفة وشي من الحيلة وبعض من الصبر يمكن لأي زوجة وزوج كذلك التغلب على أغلب المشاكل الزوجية التي سيواجهونها .. ولكن بالطبع تجاوز مرحلة الأرانب بنجاح هي أهم وأصعب خطوة .. بالتوفيق للأرانب الجدد والشِّيب أيضاً.

وفي انتظار مشاركاتكم ضمن التعليقات .. وكل شخص يخبرنا كم استغرقت فترة التأرنيب لديه أو لدى زوجها.

أختر إجابتين فقط

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

38 رأي على “أشعر بأني دمية جنسية .. وكأنه لم يتزوجني إلا للجماع”

  1. طيب انا عندي سؤال محرج مستحية اسأله كل ما قريت موضوع في شي عن مشكلة الارانب لكن بستسلم واسأله
    في احد قال لي ان الرجل له حد معين مثل الزوجة شي يشبه سن اليأس ولذلك لازم ما يكثر عدد مرات الجماع في شبابه مدري اللي فهمته محافطة على قدرته في مشيبه
    يعني بعدهاخلاص ماعادي قدرة ابدا
    الكلام صح ولا غلط

    1. هذا من أكبر الخزعبلات

      والله لو حافظ ما استطاع أن يحافظ عندما يشيب يصبح مثله مثل من لم يحافظ.

      عموماً من يقولون ذلك هم الكذابون من الرجال ههههههههه ففي الأربعين مثلاً لا يستطيع القذف بشكل يومي فيقول لزوجته أنا أحافظ عليه من أجلك في المستقبل هههههههه نصاب وأكبر نصاب

      1. ههههههههه والله سمعتها في مجلس حريم كانو ينصحو بعض ههههه
        وانا استحيت اسأل زوجي حتى ما يروح فكره لبعيد
        بس استفدت حتى لا يتم النصب علي مستقبلا 😅

  2. السلام عليكم .
    لم ادخل للموقع منذ شهور .وقد دخلت الآن لاكتب لك رسالة عن هذا الموضوع .فحمدا لله ان اختصرت علي وقت انتظار الرد فأنا اعلم كم الرسائل عندك…
    زوجي ارنب عظيم
    وبعد 12 عام من الزواج كان فيها ولازال …في بداية الزواج كان منه ماتقول من الاستماع للخرافات وعدد المرات في الليلة الواحدة .وكان لا يهمه مايصيبني من الم او التهابات سواء كنت حامل او لا..
    وترتب على ذلك اني اصبحت انفر منه واتهرب واتحجج للبعد عنه تجنبا لاي جماع محتمل مع اي موقف اقتراب جسدي حتى وان كان مزاح.
    وكان الله رحيما اذا استقر كل منا في بلد بسبب ظروف عمله في دوله اخرى …
    انا اعلم يقينا انه يمارس العادة السرية وبكثرة قبل وبعد الزواج.واعلم يقينا انه يشاهد الافلام الاباحية يسكل دائم .ومنها اخذ معتقداته عن العلاقة الحميمة شكلها وطريقتها وتقريبا كل شيء…
    للاسف تحولت حياتي الى قسمين فاكون هادئة مستقرة طالما هو غائب يكاد الجنس لا يهطر لي على بال وان خطر فهناك من الذكريات الأليمه ما يطرد الفكرة .وأسأل الله الهداية والحفظ من كل سوء .والقسم الآخر حينما يعود الينا في اجازة ابدأ بالتوتر النفسي والقلق واكون في حالة من الترقب الدائم وايضا الهروب الدائم .فأنا في انتظار طلبه في اي وقت وكل وقت بلا اي اعتبارات لوجود اطفالنا مثلا .حتى وان كانوا يطرقون الباب علينا.
    اما ان مر يوم استطعت فيه الهروب بأي حجة سواء الارهاق والتعب او النوم فعلي ان استعد للنكد الكبير في اليوم التالي .علي ان استعد لحالة من الغضب والهيجان والتطاول اللفظي واللذي وصل الليلة الماضية للتطاول الجسدي .
    لا اعرف ماذا افعل .اصبحت لا اطيق النظر الى هذا الوجه المتحول للعبوس والكآبة .اصبحت لا اطيق فكرة التعامل مع شخص شبه مجنون علي ان اتغادى عن تطاولاته وبذاءاته وسبه لي ولأهلي في اوقات هياجه.
    اصبحت لا اطيق كفرانه للعشير وقت هياجة وقوله انه لم ير مني خير قط واني لا احسن اي شيء في الحياه وافتراءه علي بتصرفات لا افعلها.
    تراودني فكرة الطلاق التي اصبح يهددني بها مؤخرا اثناء نوبات هيجانه .الا انني اتحامل واتصبر واقول في نفسي طالت اجازته ام قصرت فستتنتهي وسيرحل عنا بعيدا .
    ولكن ماذا عن الاجازة القادمة والعودة لتلك الدائرة .ماذا اذا استقر معنا بشكل نهائي…
    لا اريد اخبار اهلي عن تجاوزاته اللفظية والجسدية فبالتأكيد سيكون الطلاق هو الحل الوحيد حينها فانا اعلم انطباع اخواني عنه .وليس ذلك عن كلامي عنه فانا لا اتكلم عنه اطلاقا .الا ان مواقفه معهم هي الشاهد.
    اريد المساعدة رجاءااااا…

    1. وعليكم السلام ،

      الأستشارات لا يتم الرد عليها ضمن التعليقات

      حتى يتم فتح باب الاستشارات مرة أخرى أنصحكم بقراءة مواضيع الموقع والتي تغطي 99.9% من المشاكل

      ومن الغريب أنك كتبت مشكلتك رغم أنه أحدث موضوع كتبته يكاد يغطي مشكلتك بنسبة 150% وأغلب بل وأهم مواضيع الموقع وأكثرها قراءة تتمحور حول مشكلتك

      هل قرأت بعض مواضيع الموقع .. هل تعرفين على ماذا يحتوى من مواضيع .. أو كنوز للمتزوجين وخصوصاً من يعانون من مشكاكل تماماً مثلك

      فماذا تنتظرين مني إذاً .. حل سحري .. أم شاي مخصوص تشربينه وتنحل المشكلة

      أنا فعلاً مستغرب أنك تعرفين موقعي منذ فترة وما زلت تعانين .. ممكن تقولين لي ماذا تنتظرين

      إتقي الله في نفسك يا بنتي .. أتقي الله وأرحمي حالك .. حرام عليك ما تفعلينه في نفسك .. كيف يكون الحل بين يديك ولا تحاولين

      إذا كنت غير مستعدة لبذل القليل من الجهد للقراءة بعد أن صبرتي 12 عاماً في الجحيم فلا أنا ولا أي شخص آخر سيتمكن من مساعدتك

      أقرأي أقرأي أقرأي أقرأي بارك الله فيك

      والله أن مشكلتك لا تحتاج سوى يمكن أقل من يومين أو ثلاث وتنحل وتعيشين كالملكة

      لا حول ولا قوة إلا بالله

    2. أختي (أم معاذ) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. أسال الله تعالى أن يرشدكِ للصواب ويعينكِ ويصلح حالكِ مع زوجكِ وأولادك.
      عزيزتي كل مشكلة ولها حل بإذن الله، صراحة استغربتُ فعلًا أنكِ تعرفين الموقع من مدة ولا زلتِ تبحثين عن الحل؟؟!
      لا أقول هذا الكلام لأحبطكِ أو ألومكِ .. ولكن حاولي قدر استطاعتكِ أن تخرجي من هذه الدائرة، أقصد دائرة التفكير الدائم والخوف المستمر والمترقب لحضور زوجك وما يعقبه من مشاكل وآلام، والأسوأ منه دائرة التفكير في الطلاق.
      طبيعي زوجكِ يكون هايج وثائر إذا تهربتِ منه وامتنعتِ عن معاشرته، يا أختي العطشان اللي يشوف الماء البارد أمامه وتمنعيه إيش تتوقعي ؟؟ يشكرك !! لا طبعًا مستحيل، أكيد يغضب ويثور ويهيج، واعذريه لا تؤاخذيه على غلطه عليكِ وعلى أهلكِ لأنه مو واعي لكلامه، ويمكن أصلًا طبيعته إنه عصبي وأنتِ أدرى به.
      شوفي أختي طول ما أنتِ تفكري بهذي الطريقة عمرك ما راح تلاقي حل، ولا تزعلي من كلامي والله أتمنى لكِ الخير من كل قلبي.
      أمامكِ طريقان :
      1- إما أن تستمري كما أنتِ تجترّين الذكريات الأليمة، وتنظرين لوضعكِ بنفس النظرة الحالية وقد يصل الأمر إلى الطلاق وما يعقبه من آثار سيئة عليكم جميعًا أنتِ وزوجكِ وأولادكما لا قدّر الله.
      بالله عليكِ هل تعتقدين أن السعادة في الطلاق؟؟ هل سيكون وضعكِ أفضل من الآن؟ كيف سيكون وضع أطفالكِ؟ لا تنظري للأمر من زاوية واحدة فقط وهي الراحة من هذا الزوج.
      2- أو أن تحاولي حل مشكلتكِ، اقرئي وابذلي جهدكِ ولا تيأسي ولا تستسلمي أبدًا وافعلي ما بوسعكِ وإن شاء الله تصلين لحياة سعيدة.
      صدقيني كلامي ليس خيالًا، فقد مررتُ بمشاكل لسنوات حتى وصلنا لطريق مسدود وتعثرنا كثيرًا، كنت كلما أقول الحمد لله سنعيش في سلام تتكرر المواقف وتزداد إلى أن منّ الله علينا بما نحن فيه الآن، ولم يكن هذا سهلًا أبدًا أبدًا، كنت مصرة جدًا أن تعيش أسرتي الصغيرة في سلام وسعادة، قد تكون مشكلتي مختلفة عنكِ لكني فكرت كثيرًا في الطلاق والله لا أعلم كم مرة طلبت الطلاق من كثر ما طلبت، ولم يكن الحل الأمثل وقتها لم أدرك أني أسير بأولادي نحو الهاوية وأني سأكون الخاسرة الكبرى وأولادي هم الضحية.
      وعندما تمكنتُ من إخراج فكرة الطلاق بحمد الله هدأتُ واستطعتُ الوصول للحل المناسب ولا زلتُ أقرأ وأتحاور كلما حدث موقف.
      رجاءً أم معاذ لا تقولي فعلت وسويت وفشلت هذا ما ينفع معاه شيء ومن هذا الكلام، هذا كلام الضعفاء وأنتِ إن شاء الله قوية، اللي أعرفه أن المرأة إذا اقتنعت بشيء أصرّت ووصلت إليه بإذن الله.
      استهدي بالله وصلي ركعتين وادعي ربنا يعينك ويوفقك ويسخر لك زوجك ويحنن قلبه عليكم، والله ثم والله الدعاء سهمٌ لا يخيب.
      وابدئي بقراءة هذه المواضيع حتى لو سبق قرأتيها ما عليه اقرئيها مرة ثانية :
      اكتشفت بعد الزواج أنني لا أصل للذروة …
      هذا أحدث موضوع واللي نصحكِ به أخونا عبدالله جزاه الله خيرًا.
      كيف تساعدين زوجكِ ليوصلكِ لذروة الجماع؟
      – سحر الأزواج …
      وغيرها كثير في هذه المدونة المباركة (بيتنا العنزروت).
      كلمة أخيرة: أختي حطي في بالك إنك ممكن تكوني مصدر سعادة نفسك وزوجك وأولادك وممكن تكوني العكس، إنتِ أكثر وحدة تقدري تسعدي نفسك وتسعديهم بعد توفيق الله وهم ما يقدرون لحالهم.
      أعتذر عن الإطالة، ويارب يصلح حالكم ويدخل الفرح والسرور لقلوبكم وتبشرينا بحل مشكلتك قريبًا … آمين.

        1. العفو .. وإياكم ان شاء الله

          وشكراً لك على حب مساعدة غيرك وتقديم النصيحة لهم

          فكلنا مأمورين بالنصيحة كمسلمين

          ففي الحديث العظيم الذي رواه مسلم في الصحيح ، يقول صلى الله عليه وسلم: “الدين النصيحة”، قلنا: لمن يا رسول الله؟ قال: “للـه ولكتابه ولرسوله ولأئمة المسلمين وعامتهم”.

          والنصيحة لعامة المسلمين تكون بتعليمهم وتفقيههم في الدين والدنيا ودعوتهم إلى الله سبحانه وأمرهم بالمعروف ونهيهم عن المنكر

          ولا ننسى أيضاً أن النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ:

          “لَا يُؤْمِنُ أَحَدُكُمْ حَتَّى يُحِبَّ لِأَخِيهِ مَا يُحِبُّ لِنَفْسِهِ”

          اللهم أجعلنا من المؤمنين المحبين لأخوانهم

  3. الله يعطيك الف عافية استاذ عبدالله …. مواضيعك كلها جميلة ومفيدة 😍😍

  4. صباح الخير
    اللحين كل الرجال يمرون بمرحله التأرنيب؟
    واذا لا
    ايش فرق اللي مايمر؟ يعني ليش هاذا طبيعي؟
    وهاذا لا يقذف بسرعه ؟
    السؤال الثاني
    الرجل الطبيعي الاسد متى يقذف؟
    على كيفه هو يختار المده ويقذف؟
    كثير لما اقرا يقولون فيه القذف الاول ياخذ من خمس دقايق الى عشر مده الايلاج بعدين يقذف

    والقذف الثاني يكون اطول مده، هل صحيح الكلام؟ او هو يتحكم بالمده؟ وشكرا مستر عبدالله ❤️

    1. صباح النور

      كل هذه النقاط تقريباً تمت تغطيتها في موضوع “الأسد والأرنب” .. ابحثي عنها

اترك تعليقاً

ولكن قبل أن تضيف تعليقك ...

أتمنى منك أن تقرأ هذا الموضوع وكذلك التعليقات جيداً قبل ان تكتب تعليقك ... والموقع يحتوي على العشرات من المواضيع الأخرى والتي قد تجيب على تساؤلك فحاول أن تتعاون معي وتتصفح الموقع قبل أن تستفسر عن موضوع معين


وللعلم فهناك صفحة مخصصة للاستشارات الأسرية رجاء أستخدمها اذا كنت تريد أن تكتب مشكلتك وتريد نصيحتي ... وأنتبه لأن التعليقات هنا يراها ويقرأها كل متابعي المدونة ، فلا تنشر قصة حياتك في التعليقات ... وتذكر بأن التعليقات تظهر فقط بعد أن اقرأها وأحدد بأنها صالحة للنشر ، فأنتبه لما تكتب بارك الله فيك ، وكل ما هو خارج النص وبعيد عن المنفعة العامة يتم حذفه .. ولكن ما يتم نشره من تعليقات لن يتم حذفها !!!


وتذكر بأن الموقع للبالغين والعقلاء .. فإذا كنت لا تستطيع أن تقرأ وتستوعب شيئاً مختلفاً عما تعودت على سماعه فكل ما عليك هو معاودة القراءة لمحاولة الفهم ، أو الأستفسار عما لم تفهمه ، ولكن ابتعد عن القذف والتجريح والاتهام فقد شبعت منه ولا يفيدني بشيء .. وأبتعد كذلك عن التعليقات السلبية .. ولا تتهجم على التعليقات الأخرى .. ولا تكتب تعليقاً بدون قراءة المواضيع بتمعن .. يمكنك أيضاً أن تنصحني أو ترشدني عن أخطائي بالأدلة لا بالأهواء .. ولك مني جزيل الشكر


ملاحظة: إيميلك لن يظهر مع تعليقك على الموقع