(جديد)(قصة نجاح) وأخيراً عرفتُ سر السعادة الزوجية

بسم الله الرحمن الرحيم

قصة نجاح  : عرفت سر السعادة الزوجية : ترويها لنا أم فادي

أنا متزوجة منذ ١٥ عامًا والحمدلله عندي أولاد ، عانيت سنوات طويلة من بعض المشاكل التي نغّصت عليّ حياتي الزوجية كثيرًا، بحثت عن الحلول بكل الطرق وجربت ما أستطيعه دون فائدة كبيرة.

كان زوجي يؤكد لي حبه وأنه لا يستغني عني، لكني كنت أعتبره أنانيًا لا يفكر إلا في شهوته فقط، دون الإهتمام لإحتياجاتي الأخرى فقد كنت في أسفل قائمة أولوياته.

غيرت بعض أفكاري وعرفت سبب مشاكلي وتمكنت من حل جزء كبير ولكن لم أصل إلى ما كنت أحلم به ، فما زالت هناك أخطاء تتكرر بيننا ، ومع أن زوجي كان يسمعني كلمات الحب إلا أنني وبسبب تقصيره في أمور أخرى كنت أعتبر هذا استخفافاً بي.

سمعت قصة رجل اعترض الناس على اهتمامه بزوجته وحبه لها فرد قائلًا: “زوجتي منذ تزوجتها لم أطلب حاجتي يومًا ورفضت، كيف لا أعزها؟! بل أعزها وأفعل لها كل ما تريد”، تأثرت لأني أقوم بهذا لكن لا أحس أن زوجي يعزني ، وسمعت نصائح الأمهات التي تحث على التفاني في خدمة الزوج وأهله مع الاهتمام الشديد باللبس والزينة، وأن من تتقن التزين لزوجها وتشبعه في غرفة نومهم يصبح خاتمًا في يدها ، لم أكن أريده خاتمًا بيدي ولا ساعة بمعصمي ، كنت أريده زوجًا يقدرني ويشعرني بأهميتي في حياته.

كل ما سمعت وقرأت فهمت منه ضرورة (استجابة المرأة لزوجها للجماع في أي وقت) وقد كنت أطبق هذا قبل هذه النصائح وغيرها ، لكن ما يقولونه ويحكون عنه لا أجده في حياتي ، وكنت أتعجب من بعض الأزواج تكون زوجته مقصرة بحق أهله وعيوبها كثيرة لكنه يقدرها ويحبها ولا يقبل عليها كلمة سيئة بل ويحارب الدنيا من أجلها ، ولم أكن أعلم أن في الأمر سرًا لا أعرفه .. فما هو يا ترى ؟ .. وقررت البحث عنه .. وذهبت في رحلة طويلة للبحث في كل مكان ولم أترك حجراً ولا جحراً إلا استكشفته وجربته.

قرأت كثيرًا على الشبكة بعض الحركات والأوضاع والتفاعل مع الزوج وقمت ببعضها، كنت قنوعة وحسبت أني وصلت للنهاية ولا يوجد أكثر من هذا، ولم أكن أعلم أنه بقي الكثير مما أجهله .. وكان هناك شعور خفي لدي بأن هذا ليس كل شي .. وواصلت البحث لأني لم أقتنع بالنتائج التي حصلت عليها بسبب اللبس والحركات.

وبعد هذه الرحلة الطويلة وجدت الكنز وجدت ما أعتقد أني كنت أبحث عنه طيلة هذه السنين عرفت موقع العنزروت ♥ للسعادة الزوجية وبدأت بتصفح الموقع وحينها أكتشفت شيئاً لم أسمع عنه من قبل في أي مكان ، لا يتكلم عن اللبس ولا الحركات ولا يهتم بالوضعيات ولا أي شيء مما قرأت .. ولكن يركز على مفهوم جديد علي وهو “جودة الجماع” نعم كان الأمر غريبًا وعجيبًا، ولما اقتنعت به قررت أن أفهم وأتعلم هذا المصطلح الجديد  فقرأت أغلب مواضيع الموقع ، وبدأت بالتطبيق الفعلي مباشرة بلا تردد فقد جربت الكثير ومضي بنا العمر ولم أكن ليهنأ لي بال حتى أصل إلى ما كنت أسمع به وأعتقد بأنه إما أن يكون كذب أو على الأقل مبالغات من نساء بائسات يزيفن الحقيقة.

أولًا وأهم شيء عرفت أن العبرة ليست بعدد الأهداف هههههههه ، ليست بالعدد كما كنت أظن، ليست بالكم لكن بالكيف .. ورغم أن زوجي منذ زواجنا وإلى اليوم الله يديم النعمة يحرص كل الحرص على إيصالي للذروة، صحيح لم يكن يتقن هذا سابقًا، لكن يكفي أنه كان حريصًا، وبعد سنوات صار يسألني ويصر أن يتأكد ، كنت أخجل أن أجيب أغلب الأوقات، وبعد معرفة الموقع تأكدت أن هذا يدل على حرصه وحبه وليس أنانية كما كنت أظن.

ثم كان هناك موضوع “اللحس والمص” وياله من موضوع ههههههه ، كنت سابقًا لا أرتاح إليه بسبب الأقوال المتناقضة حوله ، لكن بعد قراءة الطرح المميز والفريد لهذه لمواضيع مثل: “المص واللحس مشروعيته وحقيقته” وموضوع “زوجة تتسائل : المص واللحس مخالف للفطرة .. وفيه إهانة للزوج والزوجة” تغيرت نظرتي للموضوع .. ومع أنني ترددت في البداية في فتح وقراءة هذه المواضيع لما تعودت على قراءته في المواقع الأخرى لما تحتويه عادة مواضيع مثل هذه من بذاءة ووصف فاضح ، إلا أنني فوجئت بطرح مختلف تماماً عما كنت أتوقعه ، والحمدلله أني قرأته، كم كنت سأندم لو طاوعت نفسي ومخاوفي ولم أقرأ.

ثم كان هناك موضوع “وضعيات الجماعوفي الحقيقة كان زوجي يفضل تجربة أوضاع أخرى ورغم أني كنت أجاريه أحيانًا إلا أني كنت أفضل وضعية معينة، لم يكن يجبرني من هذه الناحية ، أيضًا أيقنت بعد تصفح موقع العنزروت ♥ للسعادة الزوجية أن زوجي يفعل هذا من اهتمامه بي وحرصه على ما يريحني.

أما أهم موضوع أثّر فيّ جدًا وتعجبّتُ منه جدًا جدًا هو: “زوجي يريد أن يقذف في فمي” لا لا لم يكن زوجي يريد أن يقذف في فمي أبدًا، لكن فكرة “الخضوع والاستسلام” لم أكن أعلمها أبدًا ، وأن الزوج يفرح ويتلذذ عندما تسابقه زوجته إلى الوضع الذي يريد، كان هذا شيئًا جديدًا وعجيبًا بالنسبة لي، أحيانًا كنت أفعل هذا تلقائيًا لكن كثيرًا ما كنت أخجل من القيام به ، ومع عشرة السنين التي يُفترض أن يزول فيها الخجل إلا أنني خفت أن يسيء الظن بي ويعتبرني جريئة زيادة عن اللزوم، وللأسف هذا من الموروثات الخاطئة التي نشأنا عليها، فقد كانت الحياة الخاصة بين الزوجين غامضة بالنسبة لنا، ولم أكن أعلم إلا شيئًا ضئيلًا درسناه في كتاب العلوم، واستطعت تعلّم جزء لا بأس به من الكتب التي اشتريتها قرب زواجي وكانت خالية من الصور ومما يخدش الحياء.

المهم في الموضوع هو النتيجة، نعم النتيجة مبهرة بحق، لدرجة أحيانًا أخاف أصك نفسي أو زوجي عين هههههههه، ما شاء الله لا قوة إلا بالله ، لم أكن أعتقد أني بعد ١٥ سنة يمكن أن أصل لهذا المستوى أو أكتشف شيئًا جديدًا كنت أجهله أنا وزوجي.

صار زوجي يراعيني مراعاة عجيبة لم أكن أحلم بها، نعم كان يعاملني معاملة حسنة ولكن ليس لهذه الدرجة الحالية هههههههه، وصار يكثر من توجيه أبنائنا ليساعدوني ويسمعوا كلامي ، بل أحيانًا يريد أن يحضر لي لي كوب الماء أو يفتح المصباح ويقوم بأشياء كثيرة من أجلي بكل رضا وسرور ودون أن أطلب منه ، أما طلباتي الأخرى البيت وطلعاتي وغيره والتي كنت أطلبها وأعيد وأكرر صار يتفانى فيها وينفذها بدون إلحاح وأهم شي بدون نق ههههههه ، نعم هذا واقع وليس خيالًا أو مبالغة، كنت أتألم سابقًا أنني لم أستطع كسبه بحناني وطيبة قلبي ، وأن كل ما أفعله مما كنت أسمعه لا يأتي بنتائج مرضية فالمشاكل مستمرة .. ولكن الحمدلله على كل حال .. والحمدلله على ما آل إليه الحال.

في صباح أحد الأيام عندما كنت في فترة التعجب مما حصل من تغيير قلت له مازحة :”ممكن تحملني لأنك لم تفعل ذلك في ليلة زفافي” وتعجبت أنه بادر لفعل ذلك فعلاً ولكني منعته خوفاً على ظهره وقلت له : “أخيراً عرفت السر اللي يخليك توافق على أي شي أطلبه منك يا حبيبي” ، حينها نظر إلي بخجل وقال :”وكيف لا وأنت تعطيني أكثر مما أعطيك وأكثر مما كنت أتمنى وأتخيل” وقد كانت هذه أول مرة ينظر إليّ بخجل، منذ تزوجته وأنا التي أخجل، دائمًا هو جريء وهو الذي نظراته وكلماته تخجلني، مهما تجرأت كانت جرأته أكثر بكثير، وكان سابقًا يطلب مني ألا أخجل، سبحان مغير الأحوال، يارب لك الحمد والشكر.

شكرًا جزيلًا للعنزروت، أشكرك جدًا أخوي عبدالله وربي يجزيك بالخير ويسعدك مع زوجتك ويفرحكم بأولادكم ويرزقكم من فضله الواسع … اللهم آمين.


لكل من يقرأ هذه القصة لا داعي لأنتظار ١٥ سنة أو حتى ٥ سنوات .. وإبدأ اليوم


مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي


(جديد) بعد سبع سنوات زواج سعيدة كما تصفها الزوجة .. أبو زكريا فعلها وتزوج بالثانية

بعد سبع سنوات زواج سعيدة كما تصفها الزوجة .. أبو زكريا فعلها وتزوج بالثانية …

السلام عليكم .. علاقتي مع مع زوجي ممتازة ونحب بعض ، علاقتنا قوية ونتكلم في كل المواضيع وهناك احترام و صداقة بينا ، زوجي خلوق و طيب و من النوع الي يخاف ربه ، كما أعتقد بأن علاقتنا الجنسية ممتازة ، نمارسها بشكل منتظم ، ونستمتع كلانا وأعتقد بأنه يحصل على كفايته لأنه ينام بعدها.

لكنه كان دائماً يفتح موضوع الزوجة الثانية .. وقبل أربعة أشهر بالصدفة فتحنا موضوع الزواج الثاني بصفة عامة فقال لا توجد مشكلة في التعدد ودخلنا في نقاش حاد أحاول أن أقنعه بأن الموضوع صعب و العدل ليس بالسهل و تأثير الزواج على الاطفال و مشاكل الغيرة ..إلخ ، و هو يقول الله سيسهل الموضوع وأنا ناوي أتزوج وأريدك أن تكونين معي ولا أريد أن أخسرك ، حاولت أن أسأله ما إذا كان ينقصه أي شيء وكان رده تماماً مثل كل مرة “لا ينقصني أي شيء  وأنت لست مقصّرةً معي” وزعلت وتضايقت وقلت له سوف تخرب بيتك بيديك .. طبعاً شككت وقلت في نفسي لا بد أن هناك أمر ما وأجتهدت أكثر من قبل في تدليعه وأستعنت بموقعك وحاولت أن أصنع مثل اللواتي أنقذن زواجهم و أستعنت بالدعاء ، وعندما شعر بحالي وتغيري و عدني بأنه سيحاول أن يطرد الفكرة من رأسه.

قبل شهر تقريباً أخطأ وهو يكلمني وقال “مريم” تعالي عندي لو سمحتي !!!  وكان بإمكانه أن يقول أي شيء .. ولكنه قال “مريم” هو إسم زوجتي ، انصدمت و انفعلت ، تبين أن متزوج من أربعة أشهر بالسر .. أحسست بأنني أنكسرت و أنجرحت خصوصاً أنه يقول “لا يوجد سبب ولكن هذه هي طبيعة الرجال” .. ولأنني غيورة جداً وأحبه كثيراً فلا أستطيع أن أتقبل بأن تشاركني أمرأة أخرى في زوجي ، ولا أن أتقبل أن كل الذي تعودت عليه من وقته و تركيزه سينقسم بالنصف!

قلت له بأنني لن أقدر أن أكمل معاك لأني أشعر بأن الحزن سيلتهمني ، وهو من يومها يعاملني بكل حب وأهتمام و يقول “مستحيل أتركك لأني أحبك وأريدك وستحصلين مني على أهتمام وحب أكثر حتى من قبل” ، قلت له “تقول هذا الآن لأنك تعرف أني زعلانة منك ولكن لا بد أن أشعر بعد مدة بالفرق وأنا لن أستطيع التحمل” ، هو متمسك بي ويقول “لا تكفيني زوجة واحدة وبدونك لن تكتمل حياتي” ، وطلب مني أعطاء الموضوع ستة أشهر وسيثبت لي وسأرى بأن الوضع سيتحسن بإذن الله وأني سأكون سعيدة و أنه لن يحسسني بوجودها ، وطبعاً لن يطلقها لأنه يقول بأن هذا سيكون ظلماً لها.

مشكلتي الآن أنني أحبه ولا أريد أن أتطلق منه ولكني غير قادرة على تقبل ما حدث ، ما يضايقني هو أنه لم يخبرني قبل أن يتزوج عليّ ولم يعطني أي فرصة لكي أحافظ على زواجي!! الآن أنا مجبرة على تقبل فكرة أنه تزوج علي وأنا لا أعترض على شرع الله ومدركة بأن ما فعله حلال ولكن البشر قدرات وأنا أشعر بأني غير قادرة على أن أعيش هذه الحياة أخشى أن أكرهه مع مرور الوقت ولا أتمكن من مبادلته الحب مثل قبل وقوع الطامة ، إضافة إلى أن ثقتي بنفسي مهشمة حالياً.

حاولت أن أبحث عن الأسباب التي أدت لهذا الأمر وأدركت بأنه أمر مقدر محتوم حادث لا محالة مهما كنت فاعلة ، وعلي أن أعتبره إبتلاءً وأصبر عليه ، ولا أريد العيش وكأنني في سباق أو منافسة معها عليه وأدقق في كل حركة أو كلمة يقوم بها وأشعر بأن غير قادرة على التركيز في الجماع لأني أفكر بما إذا كان يقارنني بها أم لا ، التفكير ذبحني ولا أعلم إن كان يمكنني العيش على هذا الحال وكأني أخادع نفسي.

إذا تطلقت لن أرتاح ولكن لن أشعر بجودها عندما أكون معه ، ويمكن أن أنسى مع الوقت ، نفسيتي متعبة وأبكي بشكل يومي ، أفرح عندما يكون معي لبضع ساعات وإذا خلوت لوحدي أتضايق وأخشى أن يتملل هو أيضاً من محاولة مراضاتي طيلة الوقت.

هل أنا سلبية أم واقعية في تفكيري .. أم هل هو متفاؤل بغباء من أن الوضع سينجح .. ماذا يمكنني أن أفعل ؟


وعليكم السلام ورحمة اللـه ..

بما أنك قرأت الموضوع اللي ذكرتيه في رسالتك وهو “الزوجة الثانية .. حلم كل زوج وكابوس للزوجة .. مقال انصح كل زوج وزوجة بقرائته” فلن أعيد ما ورد به ولكنني أتمنى منك العودة للموضوع وقرائته بتروي وتركيز لكي تفهمينه وتستوعبينه بشكل كامل لأنه سيفيدك كثيرااااااااً ولا يمكنني أن أشرح أكثر من هذا !!!
 
هل تعتقدين بأنه لو أخبرك بأنه سيتزوج كنت ستوافقين؟! .. دعينا من هذا السؤال الغبي .. هل كنت ستقدرين عمل شيء لكي تحافظي على زواجك ؟! أنا أقول لك لا صدقيني ما كنت تقدرين على تغيير أي شيء خصوصاً وزوجك يردد بأنك لست مقصرة في أي شيء وأنت تصدقينه في كل مرة .. لماذا تزوج الثانية إذاً ؟! هل ليلعب الشطرنج؟!
 
المهم ما حدث قد حدث وأنتهى وبغض النظر عن السبب لابد للحياة من أن تستمر .. ومن الناحية الشرعية لا يمكنك إجباره على الطلاق منها إلا إذا هو فعل ذلك من نفسه بسبب مشاكل معها بدون تدخّل منك .. ولا يحق لك طلب الطلاق لأن في ذلك أثم عظيم عليك وظلم لنفسك وللتذكير فقد قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلاقًا فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌعَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّة ) ، وزواجه عليك ليس من هذه الأسباب .. ولذلك حذار من التفكير في الطلاق .. فقط بسبب أنه تزوج عليك!
 
نعود للموضوع .. سواء قبلتِ الفكرة أم لم تصدقي فهو لم يتزوج إلا للحصول على المزيد من الجماع ، ورغم أنه كان يردد دائماً ، كما يردد كل الأزواج تقريباً ، بأنه يحصل على كفايته إلا أنه لم يكن يقل الحقيقة .. والمعدل الطبيعي هو على الأقل أربع مرات أسبوعياً أو أكثر لمن كانوا في النصف الأول من الثلاثينات .. لماذا لم يكن يطلب أكثر؟! لا أعلم .. ولكن هناك أسباب عديدة أغلبها يكمن في عدم إستجابة الزوجة أو تحججها بكثرة طلب الزواج للجماع في بدايات الزواج بدون أن تقصد أو تنتبه الزوجة للأمر ولذلك من يخاف ربّه يذهب ويتزوج بالثانية .. لا تقولي يا ليتني ويا ليتني فعلت كذا وكذا .. فهذا من عمل الشيطان.
 
هو ما زال زوجك وما زال يحبك وما زلت تحبينه ولو ركزتي في موضوع الزوجة الثانية لأكتشفتي بأن الزوجة الثانية في أغلب الأحيان ستكون نسخة منك لأن الأصل في الجماع الزوج .. وهو على أغلب الظن سيحصل على نفس كمية الجماع الذي كان يحصل عليها معك .. ولذلك بدونك ، يعني لو لم تعطه أنت النصف الثاني من الجماع الذي يريده ، قد يذهب ويتزوج بالثالثة فلا ترفضي زوجك ولا ترفضي جماعه أو تفعلي ذلك بلا نفس لكي لا تتضاعف المشكلة أكثر وأكثر.
 
هو ما زال زوجك فأستمتعي بذلك .. وطنّشي موضوع المقارنة .. هل يقارن؟ .. نعم بلا شك يقارن ولكنه سينتهي لنفس النتيجة .. وهو أن النساء كلهن متشابهات .. لأنه كما قلت فإن العامل المشترك واحد وهو الزوج .. وأقصد هنا بما أنه سيتبع نفس الأسلوب مع الزوجتين فسيحصل على نفس النتيجة .. ولو كان يعلم طريقة للتغيير لطبقها معك فذلك أسهل من الزواج بالثانية.
 
هل الطلاق حل .. لا والله بل الطلاق مصيبة أكبر .. قد لا تتزوجين بعده وتذبلي ووتحزني وتبكين وأنت تشاهدينه يزور أبناءه ولا تستطيعينه تقبيله أو لمسه أو أن تشمي رائحته .. خصوصاً أنه لم يكن بينكم مشاكل أو خيانات سابقة .. وحينها سوف تندمين أشد الندم ولن ينفعك الندم ولا البكاء حينها.
 
ولو تطلقتي راح تحنين للزواج وقد تتزوجين ، وأغلب الظن أنه سيتزوجك رجل كبير في العمر ومتزوج يعني ستصبحين الثانية بعدما كنت الأولي وزوجة على الهامش بعد أن كنت زوجة شخص يُغليك ويُحبك .. وسوف تتألمين أكثر من ألمك الحالي.
 
صحيح الوضع مؤلم بل الألم شديد ، ولكن متى ما فهمتي أنه لم يتزوج لتقصير منك بل تزوج لأنه هو لم يعرف كيف يصحح الوضع وكيف يطلب ما يريد من زوجة واحدة فقط .. ومع الوقت بإذن الله سوف تخف المشكلة ويزول الألم تدريجياً .. وتذكري بأن الشيطان هو من يحاول الآن التفريق بينكم فتعوذي منه كلما حاول تحسين صورة الطلاق في نفسك.
 
تناسي الزوجة الثانية .. ولو قدرتي صادقيها وسوف تعيشين في قمة السعادة .. قد لا يمكنك التفكير في مصادقتها الآن ولكن بعد مرور بضعة شهور على الصدمة قد تتمكنين من التفكير في الأمر .. صدقيني يا بنتي هي حياتك أنت وليست حياة زوجك ولا حياة الناس وطز في الناس .. وبيدك أنت أن تختاري أن تكوني سعيدة أو تجعليم حياتك مملوئة بالحزن والسواد.
 
وإياك من كلام الناس .. فلو تطلقتي وخصوصاً أقرب الناس لك حتى أهلك وصديقاتك سوف يقولون لولا أنها لم تكن فاشلة لما تطلقت .. وصدقيني زوجك أو نصف زوجك أفضل لك من ناس ما ترحم .. قد لا تعرفين ماذا يقولون عن المطلقات .. ولكن قد تعرفين أكثر مني لأنك تسمعينهم .. ثقي بي طنشي الناس ولا تكترثي لكلام ناس همهم الوحيد هو خراب بيتك والشماتة بحالك بعد ذلك .. هؤلاء الناس لن ينفعوك بعد أن تتطلقي ولو طلبت منهم شيئاً حينها لسدوا الأبواب في وجهك .. بل أعلم أن أغلب النساء المتزوجات يرفضن مصادقة المطلقات لأنهن يطلقن عليهن “سارقات الأزواج” .. وبلا شك زوجة مكرمة معززة عند زوجها أفضل من علكة في أفواه مجالس النساء.

أهم شي اليوم هو أن تشترطي على زوجك العدل وبما أنه يخاف الله فسوف يلتزم بذلك .. لا تخسري زوجك ويتضح لي من كلامك صدق حبكم لبعضكم وهذا شي مميز وجميل فلا تخسري هذا الحب .. وخصوصاً الأحترام فالإحترام شي لا يفوّت .. وصدقيني لن يتغير زوجك عليك فهو يريد زوجتين ولا يريد زوجة واحدة جديدة فقط.
 
الله يخليك لا تفكري ولا تطلبي الطلاق .. والا سوف تبعثين لي برسالة أصعب من هذه بعد الطلاق ههههههههه
 
لا لا في الحقيقة ليس هناك سبب للطلاق في حالتكم .. وان شاء الله ستهدأ الأمور وتمر الأيام على خير 

المرآه تعكس حالة من يقف أمامها .. ولذلك قفي أمام المرآة وأبتسمي .. وسترين بأنك سعيدة


مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي


تنبيه!!! أرحب بكل تعليقاتكم ولكن التعليقات السلبية حول هذا الموضوع لن يتم عرضها


(جديد) بعد زواج عشر سنوات تقول أم محمد “أكاد أُجَنّ” .. والسبب زوجة شقيق زوجي !!!

بعد عشر سنوات زواج تقول أم محمد “أكاد أتجنن”

أنا أعيش في أحدى الدول الخليجية من سبع سنوات ورغم المشاكل بيني وبين زوجي طيلة العشر سنوات منذ أن تزوجنا ..  إلا أننا تجاوزناها ونعيش منذ بضع سنوات حياة هادئة مليئة بالود والتفاهم .. وكنت أحسب أنني سأمضي بقية حياتي في سعادة وهناء .. ولكن تزوّج شقيق زوجي .. وتغير كل شي!!!

ذهبنا لبلدنا لحضور حفل زفاف الشقيق الأصغر لزوجي وهناك كانت البداية أو بالأصح النهاية .. وبعد حفلة الزفات وأنتهاء مراسم الفرح وفي طريق العودة لمنزلنا  في بلدنا كل ما تحدث عنه زوجي وهو يقود السيارة هو جمال زوجة أخيه .. كنت سأُجن وهو يعيد ويزيد بدون أي مبالاة لمشاعري .. وتذكرت كيف كانت عيون زوجي تكاد لا تتزحزع عنها طيلة الحفل وكأنه يتمناها أن تكون زوجته .. نعم كانت شابة وجميلة ولكن ألا يحس بي هذا الزوج المتبلد الأحاسيس .. وددت الخروج من السيارة والصراخ وسط الشارع من القهر .. ولكنني لم أقل له شيئاً وكتمت غيضي .. وبعد أن قضينا ما تبقى من الليل معاً وخلد زوجي للنوم .. أنهمرت دموعي وشرعت أكتب له رسالة نصية طويلة أرسلتها لهاتفه أشرح له مدى أمتعاضي من كل ما حدث في تلك الليلة.

أستيقض زوجي ولا أعلم ان كنت قد نمت تلك الليلة أم لا .. قرأ المسج وكل ما فعله هو قول “آسف سامحيني .. وأنت بالغت جداً في ردة فعلك .. ولم يحدث شي يستحق كل هذا الضيق” .. كدت أنفجر ولكن قلت بما أنه أعتذر وبما أننا نحن سنعود للبلد التي يعمل بها زوجي بعيداً عن زوجة شقيق زوجي فلا داعي لتضخيم الأمور صح؟! .. ولكن هيهات!!

ما هي إلا شهور بسيطة حتى جائوا وسكنوا معنا لكي يبحث شقيق زوجي عن وظيفة ملائمة ويتمكن من تأجير شقة منفصلة له ولزوجته .. وأنا أكاد أجن بشكل يومي .. وصلت المشاكل بيني وبين زوجي لدرجة الطلاق .. فعينيه تلاحقانها طيلة الوقت ورغم أنها تغطي شعرها ولا تتبرج أمامه إلا أنها تحاول أن تكون دائماً متواجدة أثناء وجود زوجي كما أنها تتحدث معه بكثرة حتى أثناء وجودي بدون مبالاة .. وأنا كرهتها وكرهت زوجي وكرهت الدنيا .. أرسلت له عشرات الرسائل النصيّة .. نعم يعتذر ولكن يعود لسابق عهده وأحياناً يغضب ويقول بأنني كثيرة الغيرة .. وهي هذه الشريرة .. أصبحت أتفاداها وأتفادى الكلام معها والجلوس معها إلا وقت الطعام .. أصبحت أشعر وكأنني خادمة لدي زوجي أخدم أخوه وزوجته وأطبخ لهما .. بل لو كنت خادمة قد ينتهي عقد عملي وينتهي عذابي وأعود لبلدي ولكن كُتب علي الشقاء الأبدي كما يبدو .. والله المستعان.

ساعدني أرجوك قبل أن أُجن .. أو أطلب الطلاق!!!


السلام عليكم  ..

هذه واحدة من عدة رسائل وصلتني حول نفس المشكلة .. وأحياناً يكون العكس .. زوجة الشقيق الأكبر هي من تحاول التدلع والتميلح أمام أخ الزوج الشاب .. طبعاً أغلب الناس سيقولون الحل هو أن يخرجوهم من بيتهم ويعيشوا بسلام .. ولكن تخيلوا لو أنهم خرجوا وسكنوا في الشقة المجاورة هههههههههه فلن يتغير شي حينها .. وحتى لو سكنوا بعيداً عنهم سيتضل هناك زيارات من وقت لآخر وستتكرر النظرات وستتقد شرارة الغيرة من جديد.

 

البعض يقول بأن الحل في التطنيش والتجاهل ولو كبّرت أم محمد مخها وتجاهلت زوجة أخيها لأنتهى الأمر .. فعلاً قد ينتهي الأمر ولكن الله أعلم أي أمر هو الذي سينتهي .. قد يكون زواج أم محمد سينتهي وزواج أخيه أيضاً .. نسأل الله العفو والعافية.

 

فإذا كان الحل ليس في التطنيش وليس في الإبتعاد فما الحل إذاً .. وقبل أن نقفز للحل يجب أن نحدد المشكلة .. والمشكلة هنا من شقين تصرفات زوجها وزوجة شقيق زوجها والحل هو مواجهة الزوج ومواجهة زوجة الأخ .. يعني حرب على صعيدين .. والحرب تحتاج لقوة وحزم وصرامة ههههههههه .. لا لا لا .. فكما قال خير البرية رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «الْحَرْبُ خَدْعَةٌ».

 

ولا أقصد الكذب ولا الخداع هنا ولكن قصدت أستخدام العقل والحكمة بديلاً عن الغلظة والشدة .. وأحسب أن من تمكنت من التخلص من أغلب مشاكلها الزوجية مسبقاً تملك رصيداً من الذكاء الحسي والعاطفي لكي تتمكن من تنفيذ ما سأنصحها بالقيام به .. ورغم صعوبة ما سأذكره من حل هنا .. إلا أنه أسهل من أي حل آخر وخصوصاً الطلاق.

 

أولاً : مهاجمة الزوج:

رغم أن العديد من الزوجات يفعلن هذا إلا أنه خطأ وتصرف غير مفيد .. فلا تعاتبي زوجك بواسطة رسائل الهاتف .. لأنه راح يطنشها ولن يقرأها وقد يفكر أنك فقط كثيرة زنٍّ وحنٍّ ونكديّة .. وكذلك في الرسائل النصية لن يرى ويشاهد ويحس أو يشعر بحالتك النفسية .. والدموع لن يرى الدموع والدموع من أهم الأسلحة في الحروب الزوجية ههههههههه .. قد يكون كل الذي يعتقده زوجك أنك تبعثين له برسالة ويعتذر وتسكتين وتنتهي المشكلة ولذلك لن يحاول تغيير شي بطريقة جِديّه.

حاولي في كل موقف بأن تقومي بتخصيص وقت لإخباره بمدى تضايقك من الموقف .. وطبعاً بدون صريخ وبدون أنتظار شي منه .. يعني حتى لو حاول أن يعتذر لك .. تقولين له :”أنا لا أقول لك هذا الكلام لكي تعتذر .. أنا فقط أريدك أن تحس بي وتحاول تقدّر موقفي وتخفف من هذه التصرفات” .. لكن من المهم بأن تخبريه ما تريدين قوله له بدون صريخ وزعل.

بل على العكس لكي يسمعك بشكل مثالي .. كلّميه مثلما أوصيكم دائماً .. تحدثي معه وأنتِ ماسكةً يده أو وأنت تلعبين بشعر رأسه .. لكن أختصري في الكلام فالرجال لا يحبون كثرة الهرج وإطالة الكلام .. فقط قولي له الموقف بأختصار وبيني له مدى تضايقك  منه وأنهي الموضوع .. لكن صدقيني وأتركي عنك إستخدام رسائل الهاتف للعتاب واللوم.

 

ثانياً : مهاجمة زوجة الأخ:

لابد من أن تكلمي زوجة أخوه هذه التي لا تستحي وتبيني لها بأن الذي تفعله وتقوم به عيب وقلة أدب وحياء ولا يصح ولو لم تتوقف عن هذا الفعل سوف تمسحين بها الأرض .. لا لا طبعاً ليس بهذه الطريقة ههههههههه لو فعلتي هذا ستشتعل الحرب فعلاً بينكما .. إذاً كيف تهاجمينها؟

 

تنصحينها بهدوء .. إكسبيها كصديقة وأكسبي فيها الأجر .. هل تتخيلين أنها قد تكون هي من تغار منك !!! “كيف كيف” .. أو كما يقول أخواننا في الكويت “شلون شلون” ..  نعم في كثير من الحالات بسبب عدم الإنسجام بينها وبين زوجها فهي تتطلع لأخوه وزوجته أم محمد مثلاً .. وكل ما تراه هو أنك أنت وزوجك تعيشون حياة زوجية جميلة في سادة وهناء .. ولذلك في مخها الصغير المشتت تحاول التميلح والتقرب من زوجك أو من أي رجل لكي تشعر بأنوثها .. وهذا بلا شك تصرف خاطئ ولكنه طبيعي ورأيته يتكرر كثيراً في مثل هذه الحالات في مجتمعات عديدة.

 

أجلسي معها وكوني لها صديقة ناصحة .. أرشديها لموقع العنزروت مثلاً لكي تفهم مشاكلها وتتمكن من حلها .. أسمعي لها وساعديها بخبرتك في الحياة الزوجية لكي تتجاوز العقبات بينها وبين زوجها .. كما تجاوزتيها أنتِ من قبل .. وصدقيني متى ما تأقلمت هي في حياتها الزوجية وأستمتعت مع زوجها وأنشغلت به وبزواجها وحياتهم .. سوف لن تلتفت لا لك ولا لزوجك ولا لبقية الرجال .. تخيلي كيف سيكون تعاملها معك لو كنتِ بمقام أختها الكبيرة ومرشدتها نحو السعادة الزوجية.

 


الحياة مثل المشي تحت أشعة الشمس الحامية .. هناك من يمضي يومه وهو يتأفف من الشمس وحرارتها وهناك من يحمل مظلة ويحل المشكلة .. نحن لن نستطيع أن نغير الشمس أو نعدّل من حرارتها ولا أن نغيّر كل من حولنا .. ولكن نستطيع فقط أن نغيّر أسلوبنا نحن في التعامل مع من حولنا .. فأحمل مظلتك وأحمِ نفسك .. بل ومد يدك لمن حولك لتحميهم من حرارة الشمس والحياة بمظلتك وأسلوبك.

 


مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

(جديد) بنت تشتكي من أنها تمارس العادة السرية ولكن لا تستطيع إنزال شهوتها

كتبت لي بنت عبر تعليق على أحد مواضيع الموقع قائلة …

انا بنت عندي مشكله اسوي العاده السريه بس ما اقدر انزل شهوتي
اذا فيه حل او شي عشان اقدر انزل شهوتي لاهنت


وكان ردي عليها في التعليقات كما يلي ..

طيب هذه مسألة تتعلق بالنساء جربتي تسألين أختك الكبيرة أو الماما مثلاً .. ههههههههه
بصراحه ما أعرف ماذا أجيبك به .. ولكن لماذا تسوين العادة؟!

وبعد أن أنتهينا من الضحك وبما أنه لا يوجد سؤال مضحك أو لا يمكن إجابته في موقعي فإليكم ردي بعد قليل من التفكير:

طبعاً هناك موضوع مفصل يتحدث عن العادة السرية وكل ما يتعلق بها من أحكام وخزعبلات في الموقع ولذلك لن أكرر ما ورد فيه هنا .. ومن شاء أن يرجع له ليقرأه فليضغط على العنوان أو الرابط التالي :

ثانياً من كان لا يمكنه تحكيم عقله في الأمور فرجاء يقرأ الموضوع ثلاث أو أربع مرات قبل أن يفكر في التعليق وتذكر بأنك تستطيع بأن تنتقد ما كتبت وتوضح لي الخطأ فيما قلت إن وجد دون الحاجة للسباب والشتيم ، وأنا أحب النقد ولكني أكره الشتائم مثلك.

وإليك يا بنيت نصيحتي حول هذا الموضوع …

وقبل أن أقول نصيحتي لا بد من توضيح بعض الأمور لأن العديد من الأمهات والآباء سيقرأون الموضوع ، فمن الوهلة الأولى كل أم وكل أب يصدم مثلي تماماً عندما سمع سؤال البنت وقد يفكران في عقابها لو كانت بنتهم ، ولكن الحقيقة شئنا أم أبينا فإن العديد من البنات وأغلب الأولا يفعلون العادة السرية .. وأغلب من يقرأ الموضوع من أولياء الأمور قد فعل العادة السرية قبل الزواج والبعض مازال يفعلها بعد الزواج .. ولكن هذا موضوع منفصل .. وقد تطرقت له في مواضيع عدة.

نعم أنا مدرك أن عدد كبير من النساء والرجال لم يمارسوا العادة السرية لا قبل الزواج ولا بعده .. وهناك العديد ممن يزعم ذلك .. رغم أنني أعتقد بأنها نسبة ضئيلة جداً .. والأغلب أنهم فعلوها ولكن يمنعهم الخجل والإحراج من التصريح بذلك .. ولذلك فلنهدأ ونحاول أن نجيب على سؤال البنت .. لكي لا يجيب شخص آخر على سؤالها.

يا بنتي سواء كان الدافع أو السبب لتجربتك للعادة السرية هو أكتشافك لمتعة أثناء الأستحمام أو أثناء أكتشاف أجزاء جسدك ، أو كان بسبب تأثير قصص البنات ، أو بسبب مشاهدة أفلام إباحية فالنتيجة واحدة .. وهو أنك تريدين ما شاهدتي أو سمعتي .. ولا بأس لا تخجلي مما تقومين به فهي غريزة فطرية موجودة عند كل البشر .. وهي الرغبة الجنسية .. ولكن يجب أن تنتبهي لعدة أمور مهمة جداً وأنت تفعلين ذلك :

  • إياك أن تدخلي شيئاً داخل المهبل .. وإلا قد تفقدين عذريتك وتدخلين في متاهات شائكة وإتهامات قاسية.
  • المسح من الخارج فقط كفيل بأن يعطيك كل الشهوة التي تريدينها .. حتى بعد الزواج أغلب الشهوة خارج المهبل وليست داخله.
  • ليس هناك داعي لتكرار الأستمناء عدة مرات في اليوم .. عادة مره واحدة تكفي .. وعندما تكررينها قد لا تصلين للذروة .. وهذا أمر طبيعي فلا تجهدي نفسك.
  • ليس هناك بالضرورة نزول أي شي مع بلوغ الذروة .. أحياناً كل ما تشعر به المرأه هو رطوبة بسيطة .. مع الأحساس بالأسترخاء وعدم الرغبة في لمس المهبل أو البضر.
  • الغسل بعد الأستنماء مهم جداً لكي تطهري للصلاة .. ولا بد من تنظيف المكان بعد الأستمناء لكي لا يتحسس المكان وتصابين بألتهابات.

وأنتبهي يا بنتي فبسبب الشهوة قد تنجذبين للشباب والرجال وتعتقدينه حب .. تذكري بأن كل  هم وتفكير الرجال والشباب هو الحصول على جماع رخيص من بنت ساذجة تحت وهم وستار الحب .. فلا تكوني ضحية لهؤلاء الذئاب .. متى ما خسرتي برائتك وعذريتك ستخسرين كل شي .. فلا تغامري بحياتك .. وأنصحك بقراءة القصص الحقيقية التالية حتى لا تكوني مثلهم مجرد قصة حزينة في موقع على النت :

اللهم أحفظ بناتنا وأولادنا .. الهم آمين

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

أمرأة تشتكي من رائحة زوجها .. وزوج يعاني من رائحة زوجته .. والحل هو معرفة الفرق بين مزيل العرق وبين مضاد التعرّق

أستمع للتسجيل الصوتي قبل ان تقرأ الموضوع …

كنت في سنغافورة في منتصف التسعينات واستغربت من أشياء كثيرة وأهمها كيف ان البلد تحولت من مدينة وسخة إلى مدينة نظيفة بدرجة خيالية .. فمخالفة رمي أعقاب السجائر قيمتها أكثر من 700 دولار .. والعلكة لا تباع لكي لا تتسخ الشوارع والممرات بالبقع السوداء !

لكن أكثر ما شدني في سنغافورة هو بث إعلانات تلفزيونبه للكثير من منتجات النظافة الشخصية كالصابون ومعجون الأسنان … ولكن بدون ذكر ماركة تلك المنتجات !

بعد التركيز إكتشفت أنها كانت برامج توعوية بعدة لغات لتعليم الناس أهمية وكيفية استخدام هذه المنتجات … للعلم فسنغافورة خليط من العديد من الجنسيات الآسيوة وأقليات غربية!

وهكذا وبعد مرور سنوات ”ارتقى“ المجتمع السنغافوري.

اليوم راح نتحدث وبدون خجل عن منتجين مهمين وهما

✽ مزيل العرق deodorant
✽ مضاد التعرّق anti-perspirant

  • الفرق هو أن مزيل العرق عباره عن معطّر لتغطية رائحة الإبط فقط

  • أما مضاد التعرّق فهو يمتص العرق ويزيل رائحة الأبط نهائيا
  • لذلك وخصوصا في هذا الجزء من العالم الحار نسبياً والذي تكثر به أيضاً البهارات الحارة فالأفضل هو إستخدام مضاد التعرق ويكون مكتوب عليه مضاد التعرّق anti-perspirant
  • للأسف هناك بعض النساء (والرجال أيضا) يسرفون في إستخدام العطور والبخور لتغطية رائحة العرق وهذا خطأ ناهيك عن حكمه للنساء خارج المنزل والذي تعرفه كل النساء المسلمات
  • اختر ما يناسبك من مضاد التعرق واستمتع برائحة طيبة .. أو الأصح بدون رائحة
  • هناك أيضا الاشاعات التي تدّعي ضرر استخدام هذه المواد وتسببها بالسرطانات ، وهذه مجرد اشاعات خالية من الصحة بتاتاً

وهذه بعض أستفسارات القراء وردودي عليها وهي مهمة جداً …

سؤال: هناك علاقة وثيقة بين منتجات أزالة رائحة العرق ومضادات التعرق ومركبات الالمنيوم التي تحتويها حيث أثبتت علاقة الالمنيوم بمرض الزهايمر وتعد منتجات العرق أهم المنتجات المستخدم فيها الالمنيوم بالإضافة ألى أوعية الطبخ واختلاط الطعام بها؟

جواب: ليس هناك أي إثبات للعلاقة بين الألمنيوم ومرض الزهايمر … هناك حالياً شكوك فقط في أن هناك علاقة بينهما !

ثم إن الألمنيوم موجود في أشياء كثيره على سبيل المثال لا الحصر … ملح الطعام – باكينج بودر – الطحين – السكر – الدونت – مسحوق الفانيلا – معجون الأسنان – حليب الأطفال – كما يدخل في كثير من الأدوية والمسكنات وأدوية الإسهال – و حتى في فلاتر السجائر … الخ.

يعني مستحيل تأكل اي شيء اليوم بدون أن يكون به ألمنيوم أو لامسه ألمنيوم

وأعتقد أن مرض الزهايمر أهون من الرائحة النتنة هههههههه لا طبعاً الله يكتب لكم الصحة والعافية


سؤال: حتى اللي يخاف .. الشبّه ممتوفرة وبالإمكان شرائها كمادة طبيعية خام من عند العطّار وتطحن وتخلط مع المسك وهي أنطف وأكثر أمناً من مزيل العرق الذي يحتوي على الألمنيوم؟

جواب: هذا أكبر إثبات لمن يقول بأن الأعشاب والمواد من العطار أفضل لأنها مواد طبيعية … وإليكم الطامة!!!

الشَبّ (بالإنجليزية: Alum) : مركب الكيميائي وهو كبريتات البوتاسيوم والألومنيوم المميهة

رابط تركيبة الشب الكيميائية

يعني … صباح الخير

معنى هذا أن الشبّه أخطر لأنها تحتوي على كمية ألمنيوم أكثر من مضادات التعرق

ولا يعنى أن كل منتج يقال عنده مركب طبيعي يعني أنه خالي من المواد الكيميائية .. فكل مواد العالم عبارة عن مواد كيميائية فلا تنخدعوا بكلمات التجار .. فحتى العسل مركب كيميائي هههههه … وكل الأدوية عبارة عن أعشاب ومواد طبيعية ممزوجة مع بعض ولكن بقياسات و نسب آمنه .. وكذلك مضاد التعرق صحيح يحتوي على مادة الألمنيوم ولكن بنسب محدودة.

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية بدون روائح

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

الخيال أثناء الجماع

تعود لنا أحدى المتابعات للموقع من بضع سنوات قائلة …

جزاك الله خير .. كتبت لك سابقا .. شاهدت افلام على موبايل زوجي .. ونفعني الرد جدا .. جعله الله في ميزان حسناتك ، الحمد لله تخلصت تماما من مشكلتي واستطعنا بفضل الله انا وزوجي الاستمتاع الحلال وحياتنا اصبحت أجمل وأهدا بفضل الله

بحثت كثيرا عن الخيال الجنسي وهل له اضرار .. فللأسف الشديد ربطت الوصول للذروة باستدعاء الصور الجنسية من ذاكرتي .. واتخييلها كي اصل للذروة وللذروة فقط .. بمعني اني اعيش كل لحظة مع زوجي بمتعة شديدة ويستطيع زوجي اثارتي وبشكل جنوني ولم اعرفه من قبل .. كما انني ولله الحمد تخلصت من خجلي وعقدي واصبحت اكثر ليونه واستطيع تحويله واثناءه عن محاولات جماع الدبر بكل ليونه وحزم .. لكني مشكلتي اني ربطت الذروة وحدها بالخيال الجنسي .. ولمدة ثواني معدودة

وسؤالي .. هل مشكلتي نفسية ام مجرد تعود؟

أعلم انه حرام وهذه الصور التي استدعيها للحظات تطاردني ولا استطيع نسيانها لاني ببساطة اطلبها برغبتي ومن ثم اقول لها انصرفي فلا تنصرف

ثانيا لماذ اجد متعة كبيرة في التخيل ويكون احساسي عالي جداا لدرجه اني اجد النشوة في لحظة او اقل .. فأنا أحاول جديا للوصول دون خيال جنسي لكن .. اعود مرة اخرى .. وبرغبتي.


السلام عليكم ،

الخيال بهذا الشكل مسألة تعوّد وكما تعودت عليه يمكنك التغيير بلا شك .. ولكن تحتاجين وقت قد يطول للتخلص نهائياً منه بإذن الله.
لكن لماذا التخيل والحقيقة أفضل بلا شك ؟
وهذا شي طبيعي يا بنتي فأغلب الناس أثناء الجماع تتخيل مناظر ومشاهد لأنها لا ترى سوى جانب ضيق من مشهد الجماع .. فمثلاً قد يكون كل ما ترينه هو وجه زوجك فقط .. ومن هذا يبدأ التخيل لتغطية بقية المشهد .. ولذلك حاولي تغطية المشهد بالشي الحقيقي
بما أنك تقرأين المدونة ومتابعة من سنتين فأحسب انك قرأت المواضيع المتنوعة خصوصاً فيم يتعلق بالجماع وجودته ومنها موضوع “كيف تساعدين زوجك ليوصلك لـذروة الجماع؟” ولذلك لن أطلب منك العودة لقرائتها.
ولكن لنعد للحقيقة التي أفضل من الخيال .. جربي مشاهدة نفسك وزوجك أثناء الجماع .. كأن تضعي مراية مثلاً وتشاهدي نفسك وزوجك ، ومن ثم بعد فترة سيغطي مشهد جماعكما على صورة الأفلام ، وطبعاً لا أوصيك بأنه يجب عليك أن تبتعدي عن مشاهدة الأفلام الاباحية نهائياً هههههه.
جربي وأخبريني بالنتايج وان شاء الله تنتهي المشكلة بإذن الله

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

الرد العلمي والديني على إشاعة أضرار غسيل الشعر والجسم أثناء الدورة الشهرية

من المؤكد بأن أغلبكن قرأن شيئاً عن خطورة غسل الشعر أثناء الدورة الشهرية .. وقد فضلت حذف المقال التحذيري لكي لا أروج له وأكتفيت بالردود التي تنفي الإشاعة .. وإليكم الاجابات:

إجابة الدكتور / أحمد حازم ـــ أخصائي أمراض جلدية

◄ هذا الكلام غير علمي وليس له أساس من الصحة وهو يتناقض مع تعاليم ديننا ومع ما تعلمناه في دراسة الطب، كما أنه ليس منطقياً أيضاً.

فالأسلوب الذي تم طرح الموضوع فيه أسلوب استفزازي متحامل، وفيه طريقة الصحفي الذي يريد أن يروج للصحف بعناوين براقة ولكن فارغة ليبيع منها البسطاء، أو يدعو إلى مفسدة، وهي هنا القذارة وترك الاستحمام وغسل الشعر في الدورة والنفاس.
فقد ذكر في النص: الضحية فمن هو المجرم؟
ولماذا هذا الأسلوب العاطفي في غير موضعه؟
معتقدات أنهن سيكن في مأمن فمن هو الغدار؟ وهل هي النظافة؟

◄ غسل الشعر والتأثير البارد الذي يؤدي إلى (انكماش المبيض) غير مقبول وغير علمي؛ حيث أن انكماش المبيض مصطلح سوقي، وما أفهمه من انكماش المبيض أنه صغر وليس أنه تسرطن حيث أن السرطان توسع وليس انكماش، فلماذا التحامل؟
الكلام المذكور (مما أدى إلى عدم اكتمال خروج البويضة من المبيض وتحول بقايا الحيض إلى مواد سامة تعمل على اختلال توازن الهرمونات في الجسم مما يؤدي إلى سرطان في الثدي والمبيض) هو غيرعلمي، وغير صحيح، وغير مقبول.

وبشكل عام فإن النص والعبارات كلها عبارات شبه عامية لا تستند إلى سند علمي ولا ديني وليس لها دليل.

ولذلك السؤال الضروري هو: ما هو عنوان المجلة التي تم نشر البحث بها ؟ ولا أنصحكم بالبحث عنها حتى لا يضيع وقتكم الثمين ،ومن ناحية أخرى لا يوجد علاقة تشريحية أو فيزيائية بين غسل الشعر وسرطان الثدي أو المبيض، ولكن المبيض يؤثر على الشعر من خلال الهرمونات.

ما أراه أن هذه دعوة جاهلة تشجع القذارة وتدعو إلى تجنب النظافة ( النظافة من الإيمان )

وعلى حد علمي لا يوجد مقال واحد ولا في أي مجلة طبية محترمة وموثوقة ومعترف بها علميا تشير إلى هذا الكلام، قد تختلف المعتقدات في الأديان، ولكن ديننا لا يدعو إلى عدم الغسل أثناء الدورة بل على العكس يدعو إلى النظافة.

إن تناول الخضراوات جيد وينصح به كل الأطباء بغض النظر عن الدورة ولا علاقة لأكل الخضروات بغسل الشعر والسرطان.


إجابة المستشار الشرعي الشيخ / أحمد مجيد الهنداوي

أن الأمور تنقسم إلى قسمين:

◄ أمور شرعية فهذه مردها إلى النقل عن كتاب الله وعن المعصوم – صلوات الله وسلامه عليه – فمتى ما جاء الخبر عن الله وعن رسوله – صلى الله عليه وسلم – وجب اتباعه ولا التفات إلى قول أي إنسان متى ما كان النقل ثابتًا عن رسول الله – صلوات الله وسلامه عليه

◄ والأمر الثاني: أن الأمورالطبية مردها إلى أهل الاختصاص وأهل العلم بها، وهذا يحتاج منك إلى أصل عظيم أيضًا تسيرين عليه، وهو أن لا تأخذي في دينك ولا في دنياك إلا الكلام الموثق الذي يرجع عليك بالفائدة، وهذا هو الذي نراه بحمدِ الله من خلال سؤالك الكريم فإنك ما أرسلت هذا الكلام إلا لتتثبتي وتعلمي حاله من الصحة والخطأ، فقد أحسنت بهذا السؤال القيم،ونسأل الله عز وجل أن يجزيك خير الجزاء على حسن تحريك.

إذا علم هذا يا أختي فإن هذا الكلام الذي قد ورد فيه بعض الإشارات التي هي محل نظر وليست بصواب، فإن نهي المرأة في حال حيضها من أن تغتسل وكذلك في حال نفاسها هو نهي لا دليل عليه لا من الناحية الشرعية ولا يثبت ذلك بوجه من الوجوه عن النبي – صلى الله عليه وسلم – فهذا كلام لا أساس له من الصحة.

وأيضًا فإن الكلام الذي قد خُتم به يشير إلى أن المرأة النفساء لاتغتسل إلا بعد عشرين يومًا، وهذا الكلام خطأ محض لأن المرأة النفساء بحاجة إلى تنظيف نفسها لاسيما بعد تعرضها لحالة الولادة وما يخرج منها من آثارٍ معلومة، عدا أن المرأة النفساء قد تطهر قبل عشرين يومًا وهذا قد يقع في بعض الأحيان بحيث يكون طهرها قريبًا من وقت ولادتها، فوقت الطهر من النفساء ليس له وقت محدود، ولكنَّ المرأة متى ما وجدت علامة الطهر وذلك بجفاف المحل وعدم نزول الدم عليها، فإنهاحينئذ يجب عليها شرعًا أن تغتسل وأن تؤدي الصلاة الواجبة ويجوز لها ما يجوز لسائرالنساء الطاهرات من الحيض والنفاس.

فهذا التقييد لا دليل عليه،وإن قُصد به أنها لا تغتسل بأي حال من الأحوال فهو مخالف لما أجمع عليه المسلمون؛لأن اغتسال المرأة النُّفساء في حال طهرها هو واجب شرعًا.

عدا أن النظافة أمر قد حثَّ عليه النبي – صلوات الله وسلامه عليه – فهذا الدين الكامل دين الطهارة والتنزه.

وأيضًا فإن هنالك إشكالاً ظاهرًا بهذا الكلام الذي يُذكر وهو أن المرأة لا تغتسل أبدًا في حال حيضها لتوقي السرطان، فهذا مع كونه أمرًا لم يثبت من الناحية الطبية – كما بيَّنه الطبيب المختص الفاضل حفظه الله تعالى ورعاه – فهو أيضًا مُشكل من ناحية النظافة إشكالاً عظيمًالأن بعض النساء قد تطول بهنَّ فترة الحيض بحسب العادة التي لديهنَّ، فإن منهنَّ منتكون عادتها فوق العشرة أيام -كما هو معلوم – فكيف ستبقى بدون رعاية لنظافتها وطهارتها، عدا أنها في حال الحيض يمكن أن تخالط زوجها مخالطة الأزواج بل يحصل بينهما ما يكون معلومًا من النوم مع بعضهما بعضًا ومن الضم والاقتراب بل يجوزللزوجين أن يستمتعا ببعضهما بعضًا حتى في حال الحيض طالما أنه لا يتم الوطأ في الفرج، كما ثبت ذلك عن النبي – صلوات الله وسلامه عليه -.

وبالجملة فإن في هذا الكلام محاذير من الناحية الشرعية ومن الناحيةالطبية كما بُيِّن لك في كلا الجوابين، ونوصيك يا أختي بأن تستقي دومًا معلوماتك من مصادر موثقة، فإن هذا العلم لا يؤخذ إلا من أهله سواء كان علم هذه الشريعة الكاملةأو كان سائر العلوم الأخرى لاسيما علم الطب الذي يضطر الإنسان إليه اضطرارًا ولاغنى له عن معرفة ما يصلح بدنه ويصلح صحته، فلتأخذي ذلك من مصادره الموثقة وبذلك تأمنين الزلل والخطأ.



إجابة الدكتورة / سامية موسى النملة ـــ أخصائية نساء وولادة.

بين فترة وأخرى نسمع مثل هذا الكلام، ولكنه في الحقيقة لا يستند إلى بحث علمي مفصل ودقيق، والكل ينشر ما يراه، ولكن أن نقول إن هذا الكلام أصبح مستندا علميا قويا، فلم أجد ما يشير إلى هذا في أي بحث يحترم القواعد العلمية، وما ذكرته الباحثة أو المقال في أن الضحايا سوف يكتشفن في المراحل المتأخرة من حياتهن أعراض سرطان الثدي والمبايض، فمن المعروف أن نسبة الإصابة بسرطان الثدي تزداد بتقدم العمر، ومعدل الإصابة أكبر في النساء اللواتي في سن الستين.

أما بالنسبة لسرطان المبيض، فمن المعروف أن نسبة الإصابة تزداد في النساء فوق السبعين إذا فما الجديد في الأمر؟ ولكن دائما نقول إن النساء إذا تعودن على غسل شعورهن أثناء الدورة فلا يحصل لديهن أي اضطراب في الدورة وهذا مشاهد، ولم تشتكِ النساء من اضطراب في الدورة بسبب غسل الشعر ولا ضعفا في الإباضة بسبب ذلك الأمر، ولكن الاضطراب يحصل عند من لم تتعود على غسل شعرها أو الاستحمام ثم يحصل أن تستحم وتتذكر مقولة أن الاستحمام قد يضر، فعندها قد تضطرب لديها ألأمور أو يخف الدم النازل بسبب العامل النفسي.

وقد يحصل بالفعل أن يقل دم الدورة أو دم النفاس إذا كان الاستحمام يحصل بالماء البارد، أما إن كان الاستحمام بالماء العادي الدافئ فلم نرَ أي شكوى من أي من النساء.

فيفضل دائما التأكد من أي معلومة قبل تصديقها، ودائما إن اختلف عليك الأمر وشككت في المعلومة فانظري هل لها ما يؤكدها أو ينفيها من كتاب الله عز وجل أو من سنة نبيه عليه الصلاة والسلام؟ فإن الطب متغير وما يؤكد اليوم قد ينفى تماما غدا، ولا باق ٍإلا الله تعالى، فإن كان عدم غسل الشعر يحمي النساء بهذا الشكل فقد كان من باب أولى أن يشير إليه الإسلام أو على الأقل أن ينبه الرسول عليه الصلاة والسلام في حديث (الطهور شطر الإيمان) إلى أنه يستثنى من ذلك النساء في المحيض، وقد أشار القرآن إلى اعتزال النساء في المحيض في قوله تعالى (ويسألونك عن المحيض قل هو أذى فاعتزلوا النساء في المحيض ولا تقربوهن حتى يطهرن) فإن كان أيضا الاغتسال فيه أذى فلم لم تشر الآية الكريمة أيضا إلى ذلك؟

المصدر: مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

(كـتـاب) احتياجاتها واحتياجاته .. بناء زواج يلبي إحتياجات الزوجين ويحقق لهما الإشباع

أضغط على صورة غلاف الكتاب لقرائته .. والنسخة للإطلاع فقط فإذا أعجبك الكتاب لا تبخل على نفسك بشراء نسخة من المكتبات

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

زوجتي مختونة وهي لا تشعر بالمتعة بسبب الختان .. فهل أطلقها؟!

كثيراً ما تصلني رسائل من أزواج وزوجات حول الختان .. فالزوجة المختونة تشتكي بأنها لا تصل للذروة بسبب الختان .. وأغلب الأزواج كذلك يقولون بأن زوجاتهم إما لا يشتهين الجماع أو لا يستمتعن بالجماع وكل ذلك بسبب الختان.
 
لهذا السبب أعتقد أنه يجب ان أقوم بتوضيح بعض الأمور حتى أضع النقاط على الحروف حول الختان .. ولا طبعاً الموضوع لا يحتوي على أي صورة لختان.
 
أغلب من يكتبون لي حول الموضوع وقد وصلتني من غير التعليقات العديد من الرسائل يطلبون مني التحدث عن الختان لكي أحث الناس على الإبتعاد عن هذه العادة .. ولكن من أنا لكي أغير منها شيئاً عندما لم تتمكن دول ومؤسسات من التأثير الكبير على الختان في بعض الدول .. متفائلين جداً يحليلهم .. ولذلك فأنا دائماً أحاول أن لا أخوض في موضوع لا يمكنني تغييره أو وضح حل واضح له .. وحسب ظني فقد أندثر الختان وأختفى في أغلب الدول الاسلامية تقريباً بأستثناء بعض المناطق الريفية في بعض الدول ولكنها أقل بكثير عن قبل أربعين سنة مثلاً .. ورغم أنه لا توجد احصائيات دقيقة حول الموضوع ولكني أعتقد بأن نسبة المختونات من الجيل الحالي لا يكاد يذكر مقارنة بالسابق.
 
لن أتحدث عن شرعية الختان ولا عن الممارسات الخاطئة .. ولا الختان الجائر من غير الجائر .. فكل ذلك لن يفيدنا شيئاً ..  فمن وقع في معضلة الختان لن يفيده التفكير في أزمة الختان في العالم حتى ولو تمكنا من حلها .. ولكن ما يهمه اليوم هو كيف يحل مشكلته هو .. والمشكلة هنا للتركيز هي عدم شعور الزوجة والزوج بالمتعة بسبب الختان.
 
ولن أدعي بأنني أفهم شعور المختونة .. ولكني أعتقد أنني أفهم أين تكمن المشكلة .. وسبب جوابي بهذا الشكل دائماً هو لأنه لا فائدة من الكلام في موضوع الختان كما قلت .. فمن تزوج مختونة عليه أن يتكيف مع الوضع والمختونة تستطيع الوصول للذروة ولكن بشكل قد يكون أصعب أو يستغرق وقت أطول نسبياً.
 
ولكن حتى النساء الطبيعيات غير المختونات تتفاوت حساسية الأماكن الخاصة عندهن ووتفاوت الرغبة الجنسية لديهن كذلك .. فهناك من لا تتحمل حتى ملامسة ملابسها الداخلية .. إذاً فالختان ليس هو العامل الوحيد .. فغير المختونات يعانين من نفس المشكلة تقريباً .. أغلب الزوجات لا يصلن للمتعة ولا يرغبن في الجماع ويتفادينه ويقمن بالتمثيل لأرضاء أزواجهن .. والختان بريئ منهن.
 
أما المختونة فلا يمكنها تغيير وضعها فهي مختونة وأنتهت القصة .. وكذلك من تزوج من مختونة .. فمن غير المعقول بأنه سيطلقها لهذا السبب .. ولا أظن أن هناك من سيسأل هل من تقدم لخطبتها مختونة أم لا .. رغم أنه يمكنه ذلك .. ولكن الأغلب ستُحرج أُمه من أن تطرح هذا السؤال.
 
نصيحتي لكل مختونة ولكل من تزوج من مختونة هو التوقف عن التفكير في موضوع الختان فهو ليس المشكلة الرئيسة .. فكما قلت المختونات وغير المختونات كلهن يعانين وأزواجهن من نفس المشاكل المتعلقة بالجماع .. وعوضاً عن أن يمضي الشخص بقية حياته يندب حظه ويرمي كل مشاكله على الختان الذي لا يمكن تغييره .. يمكن للزوجين التركيز على الأمور الأخرى المهمة التي يمكنهم تغييرها مثل فهم أصول الجماع.
 
ولنتفكر في هذا المثال لكي نستشعر الموقف .. لو كان هناك رجل بساق واحدة وأمضى أيامه يفكر في رجله المبتورة ويردد بأنه عاجز عن الحركة فلن يتحرك ولا خطوة واحدة .. ولكن بقليل من التركيز على الرجل الباقية لا المبتورة يمكنه المشي ومواصلة حياته .. صحيح بأنه لن يمشي كالسليم بمن له رجلين ولكن بكل تأكيد سيكون أفضل حالاً من الجلوس بلا حراك .. وكما قلت لا يمكنه تغيير الماضي وإعادة رجله .. ولكن يمكنه تغيير وتحسين مستقبله .. نعم يمكنه ذلك .. وخلال فترة بسيطة سيستمتع بحياته برجل واحدة دون أن يكترث لما فقد.
 
 مختونة مختونة مختونة .. كف عزيزي الزوج عن التذمر ودبّر حالك وأتعب قليلاً .. فكما تتعب الزوجة غالباً في بداية الزواج مع قذفك المبكر والسكري وضعف انتصابك في مراحل الزواج المتأخرة .. حاول أنت أيضاً أن تبذل القليل من الجهد لكي تُشبع وتُحبب زوجتك في الجماع وبالتالي تحصل أنت أيضاً على جماع أفضل والأهم من ذلك جماع أكثر.
 

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

أكتشفت بعد الزواج أنني لا أصل للذروة .. والسبب العادة السرية!!

تقول زوجة شابة بعد أقل سنة زواج …

السلام عليكم يا عنزروت قرأت مواضيعك و اقنعتني باغلبها بس عندي مشكلة في العلاقة بين العادة السرية و البرود الجنسي عندي سأحكي لك قصتي و انت أحكم …

لما كنت بنت في عمر المراهقة لم أكن اعرف شي عن الجنس و العادة ولكن في مرة شاهدت مشهد على التلفاز كان مثير جدا شعرت ببلل في بنطالي دخلت الحمام وقمت بوضع يدي هناك كانت هذه اول مرة امارس العادة فيها قمت بتحرك يدي و أعجبني الشعور و بعد أقل من دقيقة جبت شهوتي و استمريت على العادة و كل مرة احتاج إلى زمن أطول من قبل حتى أصبحت احتاج إلى ما يثيرني فبدأت أولا بقصص جنسية ثم أصبحت لا تكفي ثم افلام إباحية و بعد ذلك توقفت عن الأفلام لأني كنت أشعر بذنب الشديد حاولت ممارسة العادة بالتخيل فقط كما كنت أفعل فلم استطع ان أصل إلى الإثارة و أصابعي أصبحت تالمني من كثر الحركة دون جدوى فأصبحت لا أصل إلى النشوة إلى لمشاهدة فيلم و ممارسة العادة لمدة عشر دقاق حتى أصل النشوة و كل مرة تزيد المدة

ثم تزوجت و للأسف زوجي يداعبني يلحسلي ويرطب المنطقة و يفرك قضيبة دقايق طويلة و يقوم بكل ما يستطيع و تستمر المداعبة فترة طويلة ثم يقوم بالايلاج و بعد كل هذا الجهد لا أصل لنشوتي فالطريقة الوحيد للوصل هي بالممارسة و أصبحت أنتظره حتى يذهب للحمام ثم تمارس العادة بفيلم إباحي و بعدها ابكي بحرقه على ح حالي فأنا كنت بمجرد لمس القضيب لي بثواني معدودة اجيب شهوتي و انا الآن و بسبب العادة أصبحت أبرد من الثلج
كل ما أفعله الآن هوا الابتعاد عن العادة محاولتا ان أعود كما كنت و استغفر ربي كثيرا

و من قصتي يمكن ان تعرف اختلافي معك هوا ان العادة السرية هي سبب برود الزوجات مع أزواجهن خاصة الأزواج الذين يعلمون ما هي المداعبة فهو ليس رجل غشيم

أشعر انها دمرت سعادتي فقدت كنت اشتعل باللمسة اما الآن فأنا ابرد من الثلج و أعتقد انها عقوبة رب العالمين لي

قولي بصراحة ما رأيك


 يا بنتي …
 
كلامك صحيح ولكن السبب ليس العادة السرية بل السبب هو التعود على الشيء
  
فمثلاً أذكر أول مرة قدت فيها سيارة كان ذلك شي مثير بالنسبة لي يعادل ذروة الجماع هههههه ومن الطبيعي أن ينام الشاب أول ليلة داخل سيارته .. ولكن مع الوقت أصبحت القيادة شي عادي
  
وأذكر عندما كان ركوب الألعاب مثل قطار الموت السريع بالنسبة لي شيء قمة في الاثارة .. أما الآن فما أن أركب الا وأشعر بالملل وهذا شي طبيعي فكل شي مع الوقت يفقد متعته
ويستحال أن يكون شعور أول مرة جماع أو أول مرة أستمناء هو نفس شعور اليوم .. مستحيل .. مثله مثل أي شي آخر تقل متعته مع التعود عليه .. ولكن هل الوصول للذروة شي مستحيل بعد الزواج للبنت التي كانت تستمني .. بالطبع لا وألف لا !!
  
ولكن سامحيني وبدون لف ودوران زوجك رجل غشيم .. فالرجل الفهيم يستطيع أن يجعل زوجته تصل للذروة كل مرة .. نعم كل مرة .. لو كان هذا هدفه .. ولما تركها إلا بعد أن يوصلها للذروة .. ولكن لا بد من أن يَفهم الزوج زوجته ولا بد هي من أن تُرشده لما تريد
  
يعني بالمنطق لو أن الزوج داعب نفس المنطقة التي تداعبها الزوجة لتصل لشهوتها لماذا لن تصل لشهوتها .. إذاً لماذا لا تقول له داعب هنا وأفعل كذا ؟!!!
  
وهذا ما أنصح به كل الأزواج .. الحوار .. الحوارا .. الحوار .. بدون الحوار قبل وأثناء وبعد الجماع مستحيل أن يصل الزوجان لغايتهما من الذروة في الجماع
 

أقرأي الموضوع التالي بتروي حتى تدركي الحقيقة

بالتوفيق لكل الأزواج للوصول للذروة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي