مطلقة محتارة بين العودة لطليقها القاسي الذي ما زالت تحبه أو الزواج من غيره!!

كتبت لي مطلقة محتارة تقول …
السلام عليكم
تزوجت قبل سنوات .. ورغم الفروقات التي بيننا وافقت لأن الناس مدحوا لي دينه وأخلاقه ..  صارحني بعد الزواج بعلاقاته السابقة مع النساء وهنا كانت اول صدمة واجهتها .. وكنت أعلم بأني لو انفصلت عنه سأشقى بسبب نظرة المجتمع للمطلقة وكلام الناس وحزن اهلي .. فكرت كثيرآ ثم قررت ان أسامحه بشرط ألا يعود لذلك الطريق .. مضى شهر العسل وهو يعاملني كأميرة .. بعد ذلك كشف القناع وكشر عن أنيابه .. لم يقسو علي أحد مثلما كان يقسو علي ..هو وأهله عاملوني على انني لست بشر .. كأني بلا احساس ولا كرامة .
ورغم ذلك كنت اقاوم لسبب واحد لأنه قدري وهذا نصيبي .. وربما لأنني أحببته فهو أول رجل في حياتي .. لم أتحدث مع رجل قبله .. ولا بعده .. هو من علمني كيف أحبه وكيف أتعلق به .. وليته لم يفعل.
بعد أقل من سنة زواج طلقني .. وفي البداية لم اكترث للطلاق .. لأني شعرت بالراحة مع اهلي وتحرري من جبروت طليقي واهله .. مع اهلي عادت لي كرامتي.
ولكن لم يلبث ذلك طويلآ .. شخص أحببته وأنجبت منه لم استطع نسيانه .. أحن اليه والى كلماته نظراته حديثه حبه المزعوم .. بودي أن اعود اليه .. وقد تقدم لي مراراً.
ولكن كرهت تصرفاته وضعف شخصيته وانانيته .. كرهت قسوته معي وحبسه لي في البيت ورفضه زيارة صديقاتي وأهلي .. كرهت حقده على اهلي وسبهم امامي رغم انهم لم يعلموا عن اي مشاكلي معه ولم يتدخلوا .. كرهت شكوكه بي ومراقبته لي في كل صغيرة وكبيرة.
ومع ذلك أحببببببه …اقول ذلك وانا متعجبة وكارهة لهذا التناقض .. ساعدني لأفهم مشاعري المتناقضة وأفك هذا التعلق القاتل .
والان تقدم لي رجل بمعنى الكلمة ..ناضج ومتزن على خلق ودين .
وانا محتارة جدآ ..فقلبي مع طليقي
قلبي مع من خانني وعاد لعلاقاته المحرمة
قلبي مع من طلقني وباعني ..
دلني على طريق يريحني
هل اعود لطليقي ام اتزوج سواه وقلبي معه

وعليكم السلام ،

لا لا لا تعودي لطليقك .. وتزوجي سواه .. الا اذا كنتي مقتنعة بأنه أي طليقك تغير 100% وهذا شبه مستحيل .. فمن الصعب أن يكون هو وأهله قد تغيروا فهم على الأرجح يرون بأنك السبب وقد يعزون ذلك لتعاليك عليهم بسبب التعليم أو الطبقة الاجتماعية.

قد يتغير لشهر أو شهرين ولكنه سيعود كما كان وحينها ستندمين .. والأسوء من هذا كله هو أن أهلك لن يقفوا معك كالسابق لأنه أنت من قبل هذه المرة بالعوده له .. وهنا سيتفرد زوجك هذا بك حينما يدرك بأنه لا ملجأ لك ولا مهرب منه إلا له .. لقد أبتلاك الله بهذا الزواج وقد رحمك بالطلاق منه .. فلا تعودي له .. وتوكلي على الله وتزوجي غيره .. وسيوفقك الله للخير ان شاء الله.

ما تشعرين به هو شي طبيعي جداً فالعلاقة الزوجية شي غليظ جداً لا يمكن أن ينساه الشخص بكل بساطه .. فمثلاً كانت عندي سيارة وبعتها قبل أكثر من ربع قرن وما زلت الى اليوم أشعر بالحنين لها .. جنون بلا شك .. بل أنني قبل ثلاثة أعوام بحثت وأشتريت سيارة من نفس موديلها .. لماذا؟ لا نعلم في حقيقة الأمر السبب الحقيقي .. ولكن بسبب سيارة أخرى أملكها وهي أيضاً ليست بالحديثة غطت على حبي لهذه السيارة القديمة .. والأمثلة على ذلك كثيرة في حب الشخص لأشياء كان يمتلكها سابقاً وأختفت عنه .. حتى لو كانت سيئة أو تسببت في مشاكل له.

الخلاصة هي أنه مالم تتزوجي من شخص آخر يعوض ويغطي الحب القديم فلن تتخلصي من هذا الشعور .. وقد لا يزول الشعور من أول يوم ولكنه بلا شك سيتلاشى تدريجياً بكل تأكيد.

أسأل الله أن يكون الزوج المتقدم خير لك ان شاء الله

لا تترددي وتزوجي وراح بكل تأكيد تنسين الحب القديم والأشبه بالمرض الذي يخرب عليك تفكيرك

كذلك لا تنسي قراءة الموضوع التالي …

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة بإذن الله

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

التحرش الجنسي بالاطفال …هل تعرف ما يجب عليك فعله لحماية أطفالك؟

child_abuse

من المؤسف أن الإحصائيات تقول بأن أغلب حالات التحرش الجنسي تحدث في محيط المنزل والأهل والأصدقاء … وخصوصاً في التجمعات العائلية والأعياد حيث يغفل الكبار كثيرا عن مراقبة الصغار … ولكنها حقيقة

إليك بعض الحقائق المهمة:

◃ يتحرش في الطفل عادة شخص يثق به الطفل ويسمح له بالتقرب منه

◃ يعتقد الناس بأن المتحرش دائماً شخص شكله شرير أو غريب

◃ عادة من يتحرش بالأطفال شخص ودود ويعرف كيف يتعامل ويستدرج الأطفال وبارع في ذلك


ما يجب عليك فعله:

◃ أهم شي هو إن تتكلم مع طفلك وتبين له إن هناك من سيحاول إيذاءه عن طريق لمسه في أماكن حساسة وبين أو المس هذه الأماكن

◃ أن تلمس هذه الأماكن وتوضحها لطفلك أفضل من إن يكون شخص آخر من يلمسها (لمس خارجي فقط مب المقصود ان تفعل بطفلك)

◃ قد لا يفهم طفلك ما تقول له ولكنه إذا واجه نفس الموقف سيعرف كيف سيتصرف

◃ بين له بأن لا يتحدث مع أي شخص خارج المنزل ولا تقل له لا تحدث الغرباء لأن المتحرش قد لا يكون غريباً

◃ لا تترك طفلك يلعب وحيدا خارج المنزل

◃ قل لطفلك بأن يصرخ بأعلى صوته في حالة أي محاولة تحرش ، هذا الصراخ يكفي لانقاذه أغلب الأوقات

◃ عوّد طفلك على أنه بإمكانه إن يخبرك ويتحدث معك عن أي شي يحصل له

◃ إذا قال لك طفلك أي شي مهما كان غريباً فلا تقل له بأنه يتخيل هذه الأشياء فقد لا يأتي إليك مرة أخرى

◃ لا تتردد في اللجوء الى الجهات المختصة في حالة وقوع أي شي لطفلك ولو للحصول على إرشادات حول كيف يجب عليك أن تتصرف في هذه المسألة

الله يحفظكم ويحفظ عيالكم من كل سوء … اللهم آمين

والحين … بتخبرونهم وإلا لا !؟

وقد نشر هذا الموضوع أيضاَ في جريدة البيان

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

أنا خريجة جامعية وزوجي أول أعدادي .. فهل لفارق التعليم سبب في مشاكلنا؟!

هذه رسالة من زوجة أنشرها لكم مع الرد تقريباً كما هي .. ولمن يعتقدون خطأً بأنني أنشر رسائل الناس وأسرار البيوت عليهم مراجعة صفحة الاستشارات الأسرية لمعرفة حقيقة هذه الجزئية .. واليكم الرسالة تقرباً كما تصلني على بريدي الالكتروني مع ردي عليها:   

متابعة قراءة “أنا خريجة جامعية وزوجي أول أعدادي .. فهل لفارق التعليم سبب في مشاكلنا؟!”

هل مشاهد البوس والتقبيل ضارة لعيالنا … في التلفزيون !

أستغرب من الأهل الذين لو طلع في التلفزيون مقطع لعناق أو حتى قبلة بين زوج وزوجته ثاروا وعصبوا وتحرطموا على المخرج والمنتج ومدير القناة وحتى فني الأضاءة اللي كان بامكانه أن يطفي النور ويحمي عيالنا وأطفالنا من هذه المشاهد الهدّامه .. وأهم شي طبعا لازم نلتفت جهة أبنائنا ونقول لهم أهم كلمة …

“عــــيــــب”

خلونا من العيب ومن تفسيراته ومن الكلام في ما هو العيب وتعريفه وما هي المشاهد أو التصرفات التي لا تندرج تحت العيب .. والعيب ومفهومه تغير وأختلفت فيه أشياء كثيرة في العشرين أو حتى العشر سنوات الأخيرة !

دعونا نأخذ مشهد ثان وقد يكون مثلاً بنت تكلّم “تغازل” وتصاصر شاب بصوت خفيف على التلفون في مسلسل خليجي أو عربي وطبعا الكلام الوحيد الذي يُقال للاطفال الذين فتحوا أفواههم قبل آذانهم وجلسوا يتعلموا من المسلسل هو صراخ أمهم أو أباهم أحيانا وهي تقول :”أسكت الله يلعن ابليسك يا حمّود .. خلنا نسمع قليلة الحياء شو تقول”

غريبه … ما في …  “عــــيــــب”

 في أحد المسلسلات العربية أو الخليجية التي تشاهدها الأسرة كاملة يدور المشهد التقليدي التالي .. الأم تصارخ وتشتم الأب ويقوم الأب بدورة بصفع الأم بكل قوته وتبكي الزوجة .. طبعا الجمهور من الأسرة الذين يتفرجون على هذاالمشهد من المسلسل هنا كل ما يقومون به هو الدعاء على الأب بـ “عل ايديه الكسر ان شاء الله”

غريبه … ما في …  “عــــيــــب”

رمضان وللأسف يا كثرة المسلسلات الضارة فيه … إذا كان الحريم الكبار والرجال يتأثرون بالمسلسلات اللي تعرض فما بالكم بعيالكم !

أتمنى … ويا كثر أمنياتي

  • لا تتركوا عيالكم يشوفون الا برامج مخصصة لأعمارهم
  • طبعا أتمنى من قنوات البث تحدد اعمار المشاهدين
  • فكر هل هذا البرنامج يصلح لطفلك
  • حتى لو كان يعجبك وحلو ، فهل يصلح لطفلك !
  • فقط كون البرنامج أو المسلسل باللغة العربية لا يعني أنه جيد لك أو لطفلك .. فكر وغيّر القناة
  • ممكن تشرح لطفلك ليش عيب ! هذا طفل وانت المعلّم .. فلا يكفي أن تقول له عيب!
  • مغازل وضرب زوجات وشتم آباء .. بين له الخطأ .. أنت تعرف الخطأ .. صح؟!
  • اختار برامج وافلام ومسلسلات أطفالك .. فليس كل كرتون للأطفال جيد لهم!

والآن ما رأيك … هل مشاهد البوس ضارة لعيالنا … في التلفزيون !؟؟

يمكن اذا شافوا العناق و البوس يتعلمون عندما يكبرون أن يعاملون شركاء حياتهم معاملة أفضل مما نسمع هالأيام من البرود والجفاء والقسوة 😀

والله يصلح الحال

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

هذا الموضوع منقول من مدونتي الأخرى الكشكول

زوجي كومة من الاسرار .. ورغم أننا متزوجين من خمس سنوات إلا أنني لا أعرف عنه شيئاً

تقول أحدى الزوجات …
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عمري ثلاثين سنة ومنذ زواجي من حوالى خمس سنوات وانا اعيش مع زوجي وهو الآن في الأربعين من عمره علي هدا الحال لا اعرف عنه شيئ رغم انه زوجي الانه غامض بالنسبة لي .. لا يشاركني اي شيئ يحدث في حياته .. من المعروف ان الزوج اذا كانت عنده مشكلة يحكي لزوجته كي يخفف عنه وتشاركه افراحه واحزانه اما زوجي فلا .. سواء كان فرحا او حزيننا لا يخبرني شيء رغم اني احس به في كل شيئ .. لذلك اصبحت احس اني غريبة عنه .. وعندما يخبرني احدهم ان زوجك كذا وكذا واتأكد فاجد الخبر صحيح أنجرح وتحز في نفسي .. قد تقول في نفسك اني قد اكون افشي اسراره ولكن الواقع أنه منذ ان تزوجت به وهذا هو اسلوبه
لذلك اصبحت احس نفسي غريبة عنه وانه لا يحبني رغم انه يعاملني معاملتة حسنة ويحاول التعبير عن حبه لي بشتى الطرق .. واحس بأني نادمة على زواجي به وقد تسرعت رغم اني احبة حبا شديدا .. أنا لست مهمة في حياته لو كنت مهمة في حياته لكان أشركني في الحلوة والمرة في حياته .. انا متزوجة ولا اعلم من هو زوجي .. اعيش معه ولا اعيش معه .. حاصر وغايب ماذا أعمل انا محتارة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،

ما تمرين وتشعرين به شي طبيعي فهناك الكثير من الأزواج مثل زوجك .. ولسبب ما لا يريد زوجك أن يفشي لك أو يتكلم معك بمشاكله فقد تكون المشكلة سببها هو فارق التعليم وبالتالي فرق مستوى التفكير بينكما .. ولذلك فزوجك قد يكون زوجك يستعر ويشعر بالاحراج من النقاش معك لأنك ولو كان ذلك دون قصد منك ولكنه يتحسس من ذلك .. أو أنه أقتنع بأن ردودك سطحية وأنه لا فائدة ترجى من النقاس معك أو الفضفضة إليك .. وقد تكون هناك بعض المواقف التي حصلت في بدايات الزواج مثل بعض الردود منك دون أن تشعري والتي أعطته هذا الأحساس .. وبناء عليه فقد فضل عدم مناقشتك لكيلا يشعر بالحرج أو يُشعرك بالحرج ويتفادي زعلك .. ومما يؤكد ذلك أنه وبناء على كلامك فهو يحبك ويعاملك معاملة .حسنه ما عدا مشكلة التحث معك في أمورة الخاصة

كذلك هناك بعض الأزواج يفضلون عدم أفشاء حياتهم الخاصه لزوجاتهم وخصوصاً أمور العمل أو التجارة أو المال .. فقد أوصاني أبي رحمه الله عندما تزوجت بأن لا أخبر زوجتي .عن ما أملك من المال أبداً .. وهذا المفهوم منتشر بين الكثير من الرجال
 
ولذلك في المرات القادمة التي يتحدث فيها زوجك أمامك عن مشكلة معينة أو موضوع معين لا تقفزي الى محاولة تقديم النصح له .. لا تقولي له أشياء مثل “معقولة أنت لا تعرف ما يحب أن تفعله في مثل هذه الحاله .. أو أن تقولي .. هذا شي معروف فحسب نظرية التجارة الاقليمية يجب أن تقوم بكذا وكذا …”  الى آخر هذا الكلام .. أو الأسوء من هذا كله وهو أن تقولي لزوجك “ولكن صديقتي أو أختي تقول أن زوجها يقول كذا وكذا …” إياك ومثل هذا الكلام.
 
ولكن في حالة أنه سألك مباشرة عن رأيك فقومي بإبداء رأيك ولكن بدون أستخدام كلمات  ومصطلحات صعبة عليه لكي لا يشعر بالجهل أو يشعر بالإهانة .. هذا في حالة كونه أقل منك تعليماً .. واذا كان العكس فلا بأس أن تقولي له أنت أدرى يا زوجي العزيز وأنا واثقة بأنك سوف تتصرف بشكل صحيح .. وتفادي أن تحرجيه لأنه قد يظن أن جوابك غير صحيح ولكنه لا يمكنه قول شيء تفادياً لغضبك.
 
ولكن أبتعدي عن هذا الشعور الذي تشعرين به لكي لا يدمر زواجك هذا الإحساس ولا تحاولي أن تكونين مثل مفتشة المباحث من خلفه لكي لا ينفر منك.
 
أنصحك بقراءة المواضيع التالية والتي سوف تفيدك لتحسين وضعك بإذن الله .. أقرأيها مرة أخرى حتى ولو كنت تعتقدين بأنك قرأتيها من قبل :
وكذلك أنصحك بقراءة الكتاب التالي …

فهذا الكتاب يشرح الفرق بين الرجل والمرأه بشكل جميل ومبسط ويشرح طريقة تفكير كل منهما ويساعد كل من الزوجين على فهم مشاعر وأحاسيس وتصرفات الطرف الآخر.

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

هذه هي المرة الثالثة التي أخونها .. وهذه المرة لم تسامحني زوجتي .. فكيف أستعيد زوجتي وحياتي؟!

كتب لي أحد الأزواج قائلاً …

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله رب العالمين والصلاه والسلام على اشرف الانبياء والمرسلين.
متزوج من 4 سنوات والحمدلله بداية زواجنا كان كل شي تمام والاحترام والتقدير والموده تسود الوضع .. ولكن لا اخفيك لم يكون بيننا مصارحة بكل ماتحمله قلوبنا في بداية الزواج .. المهم بعد تقريبا سنة من الزواج وبعد مولودنا الاول بدأت أنا علاقة بنت وبدأت زوجتي بالشك وملراقبتي وأنا أقسم بالله وقتها لم يكن بيننا شيء سوى مكالمات وشات وكثرت الشكوك صارحتني وتأسفت لها ووعدتها بأن لا أعيدها وسامحتني.

مرت الايام والشهور وانا لم اتهنى بيوم مع زوجتي بالعكس تحدث مشاكل بيننا ونزعل من بعض لمدة يوم او يومين و بعدها نكتشف انه لا يوجد مشكله او السبب تافه .. وأنا بسبب هذه المشاكل عدت للتحدث لنفس البنت لأني كنت أرتاح في التحدث معها على عكس زوجتي
انا طفشت من الوضع ومن كلام زوجتي وشكوكها و زعلها المتكرر بلا سبب
قررت انا اتواصل مع هذه الانسانه لكي اضع حد لهذا الموضوع
وفعلا تواصلت معها وهنا بدات في الانزلاق و الغلط ..وفتحت على نفسي باب لم اكن اتوقعه وتواصلت معها للتسلية فقط ولم اكن اعرف بأني راح انزلق خلفها .. ومرت الايام و الشهور وانا على علاقه بها دون علم زوجتي كشفتني زوجتي ذات مره فأنهارت وبكت و أنجرحت وبعد توسلاتي سامحتني على ان لا اكررها.

كنت فعلاً صادقاً .. ولكن بعد فترة قصيرة عادت المشاكل بيننا ورجعت لنفس الغلط مع بنت مختلفة هذه المرة وفترة وكشفتني زوجتي فبكيت وترجيت أن تسترني و بل قبلت قدمها ولكنها لم تسكت هذه المرة بل وصل الامر لأهلي و أهلها ووعدت وتعهدت بأن لا أخونها ولكنها ترفض أن تسامحني .

أنا احب زوجتي وأولادي وبيتي ولاكني اغلط لا اعرف كيف اتوب وكيف ابتعد عن هذا الطريق المظلم الذي فرق بيني وزجتي

كيف ارجع مابيني وزوجتي من ثقه وكيف ارجع الحياه لبيتي ؟؟؟؟؟؟؟؟

السلام عليكم ،

هكذا هو الأنسان يخطئ فيتوب ويخطئ فيتوب ويخطئ فيتوب ويخطئ فيتوب

هل يقبل الله توبة العبد كلما أذنب وتاب .. حتى لو عاد مرات كثيرة؟ ... من موقع الأسلام سؤال وجواب

فلا تقنط من رحمة الله .. ولكن اذا أردت فعلاً أن تثق بك زوجك فيمكنك أن تسلمها رقبتك .. فهل أنت مستعد لذلك؟!

يمكنك أن تقول لها أنها يمكنها في أي وقت أرادت يمكنها أخذ هاتفك ومراجعة البرامج والمحادثات .. الخ

اذا فعلت هذا وفعلاً طبقته فصدقني سوف تسامحك

المرأة تسامح ولكن كما لاحظت أنت .. ففي كل مرة يقسى قلبها .. فلا تحول قلبها لحجر

كذلك ما يقهر الزوجة ليس الخيانة نفسها .. رغم قساوة الخيانة .. ولكن الشعورها بأن زوجها يفضّل غيرها عليها .. كنوع من الغيرة

ولذلك أجعل من طبعك الدائم التغزل في زوجك بالقول والرسايل والهدايا البسيطة .. وأنت عائد من الخارج أحضر لها حلاوة تحبها بدون مناسبة .. وردة بلونها المفضل .. أنت تعرف لونها المفضل صح؟ .. وهكذا حسسها أنها في وسط حياتك ولن تشك بك .. ومع الوقت ستتغير معاملتها لم .. وقد تقل المشاكل بينكما أيضاً .. هذه الأشياء الصغيرة البسيطه هي السر .. أبعث لها مسج حلو .. من كلماتك وليس رسالة وصلت لك وأعدت أرسالها .. وذكرها بشي هي تحبه شي خاص بينك وبينها .. باختصار بين لها بأنك تهتم بها وسوف ليس فقط تسامحك بل سيزيد حبك لها

بكل بساطه عاملها كحبيبة وصدقني سوف تنسى خيانتك مع الحبيبة
 

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

زوجتي لا تطيعني وتعاندني وترفض الجماع رغم شهوتها .. وحتى الضرب المبرح لم ينفع معها .. ماذا أفعل؟!

flowers-sorry3-720x340

السلام عليك أخي العزيز،
في بدايه رسالتي أود شكرك أخي عبدلله على هذه المدونه الرائعه، قرأت الكتير من مواضيعها واستفدت الكثير.
كما تعلم يا أخي أن نحن الرجال قليلي الشكوى غير الحريم ولكن ما دفعني اليوم لكتابه هذه الرساله هي همومي التي لا حد لها في حياتي الزوجيه .
منذ عشرة أعوام تزوجت امرأه جميلة ولصغر عمري في ذلك الوقت أعتقدت أنها الزوجه المناسبه، أعترف أن زوجتي لديها الكثير من المميزات أضافة للجمال.
زوجتي شهوتها عاليه وتستمتع معي في الفراش والدليل على ذلك أنها عندنا ترغب في الجماع تتقرب مني وتدلع عشان أجامعها، اعترفت لي انها كانت تستمني قبل الزواج ولم تحرج من
.لك وقالت لي ان متعتها من خارج المهبل أعلى ولقد أكدت في مدونتك أن معظم النساء كذلك
ورغم أن زوجتي تستمتع بالجماع الا انه يحدث على مزاجها كمعظم أمور حياتنا ، يعني عندما تكون راغبه تأتي وتتدلع ولا احب احراجها ولكن معظم الوقت اذا طلبته أنا منها وهي غير راغبه ترفض بحجج متعدده كالاولاد والصداع ونفسيتها ، وهي تطلب الجماع مرة فقط في الاسبوع بنفسها واذا طلبت منها انا لا ترضى وتتحجج وهذا لا يكفيني ، اتكلمنا ولكن هي قالت لي ما يصير تجامعني وانا مالي نفس!!
الجماع جزء من مشاكلنا ولكن ليس كل شيء فهي لا تطيعني وتعاندني في كل شي اذا قلت لها نبقى في البيت تقول تريد أن تخرج ، واذا قلت لها تعالي لنخرج قالت أريد البقاء في البيت ، واذا قلت لها لا أحب هذا الطعام لا تطبخ غيره ، اضافه لاهمالها لنفسها فرغم جمالها الشديد الا انها لا تتزين لي وادخل البيت ولا حتى مسرحه شعرها، واذا كان ذاهبه الي احد صديقاتها او عرس تكون وحده ثانيه تماما فهل انا لا استاهل ان تتزين لي؟
جربت معها كل شيء كلام بالهدوء والعقل تكلمنا ونتصارح بما يضايقنا ونتفق ولكن تعدو للعند كما كانت ، ضرب وضربتها لحد ما طلعت روحها رغم اني ضد هذا الاسلوب وازعل من نفسي لما استخدمه ، واغصبتها على الجماع  عدة مرات.
لا اعلم ان كانت المشكله فيني أنا ولا فيها هي ، ولكني فكرت في الطلاق قريبا ولكن ترددت
بسبب العشره والاولاد
اسف على الاطاله ولكن اردت ان اوضح الصوره اتمنى ان تعطيني رايك في اقرب فرصه

وعليكم السلام ،

شكراً على صراحتك فبدون الصراحه لا يمكنني فهم المشكلة أو التفكير في حلها

لا أعتقد أن زوجك من أول يوم زواج كانت بهذا الشكل .. فما الذي غيرها ؟

 ولا اعلم كذلك اذا كان الضرب شي جديد أو أنك أستخدمت الضرب من أول أيام الزواج وهذا ما أعتقده

ما أن يتعود الانسان على الضرب .. حتى يقسى جلده ولا يعد يهتم بالضرب

فزوجتك اذاً قد تكون تعاقبك بالشي الوحيد الذي تملكه أو تستطيعه هي لمعاقبتك به .. فهي لا تستطيع ضربك رغم أنها تتمنى ذلك بلا شك.

اذا كنت تريد رأيي فهي لن تستمتع لك ولن تطيعك حتى تقوم بأمر واحد ؟

جاهز ؟؟؟ هل تريد تغير حياتك

اذا لا تريد التغيير ولا تريد السعادة فأكمل حياتك كما هي الآن

وأما اذا كنت تريد السعادة فأسعد زوجتك .. ولكي تستمتع لأي شي تقوله أنت وتوافق عليه وتسمع كلامك لا بد لك من أن …..

تعتذر منها .. نعم تعتذر منها .. قل لها بعد أن تقبل رأسها .. ولو تكون جايب لها ورد وهدية بسيطه اذا قدرت ولو خاتم ذهب بسيط اذا تقدر راح يكون أفضل.

قل لها سامحيني يا حبيبتي على كل شي سيء قمت به .. سامحيني لأني ضربتك .. وأعدك بأن لا أفعل ذلك مرة أخرى

سامحيني لأني أغتصبتك .. سامحيني لأني لا أساعدك في البيت .. سامحيني لأني مقصر في حقوقك .. وأنت أدرى بما يجب أن تعتذر منه

لا يا أخي لن تتبطر ولن تتكبر عليك لأنك تعتذر منها .. بالعكس سوف تمنعك من مواصلة الاعتذار وتقبل رأسك ويديك ويمكن رجليك

بعد أن تعتذر منها ويفضل ليس في نفس اليوم .. الا اذا بادرت هي وأعتذرت أيضاً عن سوء معاملتها لك .. ولكن لو ذكرت بعض الأشياء التي أنت تشتكي منها .. فلا تجاريها بل قل مثلاً .. أكيد حتى أنا لو كنت مكانك وزوجي بيعاملني هكذا لكانت ردة فعلي بنفس أسلوبك .. جاريها .. ولكن اياك أن تخرب ما فعلت قبل قليل من أعتذار وتتضايق وتغضب وترفع صوتك والا فستضيّع كل ما فعلته قبل قليل.

صدقني جرب وعلى مسؤوليتي وما راح تخسر شي أصلاً .. اذا ما نفع الاعتذار أعطيها شوية ضرب وراح تضبط معاك … شو قلت؟!

أتمنى منك التجربة .. ومن ثم الكتابة لي بالتفصيل الممل بما حدث أثناء وبعد الاعتذار .. وراح تحصل جماع ممتاز في نفس اليوم كذلك

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

حلال عليه وحرام علي .. يمنعها من كل شيء ويفعل هو كل شيء .. بما في ذلك خيانته لها

5649e3bbaf651

تقول زوجة لم يمض على زواجها خمس سنوات …

شكرا على هالمدونه الرائعه ،

من سنه وانا اقرى المواضيع واللي استفدت منها بخصوص العلاقه الحميمه ولله الحمد تغيرت من هالناحيه .. بخصوص موضوعي اعاني من زوجي في امور يمكن البعض يشوفها تافهه بس بالنسبه لي احسها مهمه .. عانيت من خاينه زوجي بشكل كبيييير .. للعلم فترة الخطبه قالولي انه راعي بنات بس قلتلهم دامه نوا يتزوج اكيد بيخلي هالشي.
متابعة قراءة “حلال عليه وحرام علي .. يمنعها من كل شيء ويفعل هو كل شيء .. بما في ذلك خيانته لها”

لا زال في الثانوية وتعود على السهر واللعب وعدم المبالاة .. والسبب أنا .. نعم أنا ضيعت أبني .. فكيف أتعامل معه

new_slide-3

 كتبت لي أم مفجوعة وحائرة تقول …

مشكلتي انني اخطات بتربية ابني فتعود على الخروج الكثير والسهر ويخرج مع أصدقائه منذ كان بعمر ١٣  .. ولكنه الان بدء بصحبة سيئة وانا فقدت السيطرة عليه .. قد تقول أين دور والده وهنا مشكلتي الاخرى فوالده يتعامل معه في المشكلات بالصوت العالي او احيانا الضرب .. وقد هددني ابني بترك المنزل .. ونحن نختلف في طريقة توجيهنا له كل واحد منا يتصرف معه بطريقة تختلف عن الاخر .. فزوجي من النوع المكابر ويرى ان طريقته في التربية لا تقبل نقاش.

انا اعلم الان كم اخطات سابقا في تربيته وارغب ب إنقاذ ابني مما هو فيه .. اخر موقف لي معه صدمني فقد أتى لي اليوم وطلب لصق جروح وعندما سألته قال سأضعه على قرص ناموس بيدي .. ولم تكن كذلك .. بل كانت اثار أستخدام أبرة .. وأخشى أنها مخدرات .. من الصدمة لم انطق بحرف .. كما أنني أكتشف أنه على علاقة ببنات ولا أدري ان كانت في الهاتف فقط أم يقابلهن على أرض الواقع.

لا اعلم ما هو التصرف الصحيح بهذه المصيبة .. كتبت استشارة علك ترشدني كيف اتعامل معه هو الان اخر سنة بالثانوية ولا يهتم بدراسته تم معاقبته بعدم الخروج من المنزل وسحب السيارة منه .. ولم يفيد معه حتى النصح بشتى الطرق يعود ويكرر نفس الأخطاء.

انا وابوه مواظبين على الصلاة وليس لدينا مشاكل تتعلق بامور مثل ذلك .. الان حياتي تغيرت منذ ان وصل ابني لمرحلة المراهقة وزادت مشاكلنا حتى بنتي وولدي الأصغر فقدوا الاستقرار .. وشكرا لك.

السلام عليكم ،
ما تمرين به شي طبيعي تقريباً يمر به كل أم وأب يصل أبنهم لهذه المرحلة .. طبعاً الكلام في الماضي ولا يفيد ولا لوم نفسك سينفع بشيء .. فحتى من أتبعوا أفضل طرق التربية فقدوا السيطرة بعد بلوغ الأولاد خصوصاً ، بل وحتى البنات ، سن المراهقة.
الطريقة الوحيدة التي تنفع هي طبعاً منهاج “اذا كبر أبنك خاويه” والبنت كذلك .. مبدأ الصراحه في الحديث مع الأبناء هو أفضل منهج ولكن التعود عليه في هذه المرحلة صعب بل وصعب جداً.
وموضوع الشد والجذب .. أي بين قسوة الأب وحنان الأم هو شي طبيعي في كل بيت بل هي رحمة من الله سبحانه لكي لا يكون كل التربية قسوة فينكسر الابناء أو حنان مفرط من الجهتين فيفرطا.
لنعد للمشكلة القائمة الآن .. ومثل ما قلت الكلام في الماضي لا يفيد .. بل حتى الكلام في الوقت الحاضر لا يفيد أيضاً !!
وأقصد هو في هذا السن الشاب لا يفكر الا في شي واحد فقط .. في يومه فحسب .. ويجب عليكما بطريقة ما التحدث معه عن الغد .. عن مستقبله .. عن طموحاته .. عن زوجة المستقبل .. عن وظيفة المستقبل ..الخ.
بدون هدف للسباحة لجزيرة الأحلام سيتوقف الأنسان عن السباحة .. وهو الآن في بحر لجّي تتلاطمة امواج الأهواء وتتخطفه أيادي الأصدقاء .. فضعي له أملاً .. كلميه عن مستقبله .. ودعيه هو يحدد.
لكنه سيخطئ ويخطئ ويخطئ .. ولكنه بإذن الله سيتعلم .. ودوركم هو مساعدته في التعلم.
لكن حاولي أن تفهمي زوجك جزئية مهمه جداً وعسى أن يتقبل ذلك وهي .. “عامل أبنك كطفل وسيتصرف كطفل .. عامله كرجل وسيعاملك وسيتصرف كرجل”
فإذا كنتم تريدون من الولد أن يتغير فيجب عليكم أن تغيروا أنتم قبلها طريقة معاملتكم له .. أجلسي مع أبوه وأطلبي منه أن يتذكر كيف كان هو عندما كان في عمره .. صحيح موضوع البنات والسهر كان أصعب في السابق .. لكن العند وعدم سماع كلام الوالدين لم تغير عن الماضي.
بدون تعاونكم أنتم الأثنين مع بعض وبدون رسم مستقبل واضح للولد بلا شك سيتوقف عن السباحه
ولا تستخدموا أسلوب المنع التام معه ما راح ينفع فالولد في هذا العمر عنيد جداً .. والأفضل أن تتفاهموا معه بهدوء .. مثلاً نعطيك السيارة بس بشرط الساعة الفلانية تكون بالبيت .. حطوا شروط تنظبطون بها كلكم وخلوه يبدي رأيه بدون صراخ .. مثل ما قلت عاملوه كرجل وأطلبوا منه تحمل مسئولية أفعاله وتصرفاته وان شاء الله راح يكبر في عيونكم وراح يكبر ويحس بالمسؤولية.
أتمنى تجربون وتقولين لي شو طبقتوا علشان أساعدكم .. وراح أكون معاكم خطوة بخطوة ان شاء الله
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة .. وتربية مثالية

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

زوجي لا يريد الأطفال حالياً ويقذف خارج المهبل .. وأنا أضع المني بداخلي دون علمه .. فهل يمكن أن يحصل الحمل؟!

milk

كتبت إلي زوجة شابة عمرها ١٩ ربيعاً لم يمض على زفافها شهران من الزمان تقول …

زوجي لا يريد الأطفال حالياً .. ولكن أنا أريد الحمل وبشدّه .. تكلمت معه في الموضوع ولكن بلا نتيجة .. والأهم من هذا هو أنه لا يقذف بداخلي ولكن “يكب حليبه برا” وانا اضعه بيدي داخل مهبلي بعد دقيقة تقريباً لكي لا يراني ويكشف فعلتي .. فهل يحدث حمل بهذه الطريقة .. ارجووووووك جاوبني بسررررعه
متابعة قراءة “زوجي لا يريد الأطفال حالياً ويقذف خارج المهبل .. وأنا أضع المني بداخلي دون علمه .. فهل يمكن أن يحصل الحمل؟!”