التصنيف: القذف المُبكر

تروي لنا زوجة في سنتها الثانية من الزواج وبعد انجاب بنت جميله قصتها وتقول … 

لم أكن أتوقع يوماً أن أكون هكذا .. في بداية حياتي توقت الأسوأ وقبل أن أتزوج حلمت بالسعادة .. واليوم أبكي دماً على أحلام تبخرت .. وحتى الجنس عفته .. لكن تعالوا نرجع شوي للبدايات

متابعة قراءة “الـجـنـس .. كان أكبر فضول في حياتي .. وصار اليوم أكبر همومي”

تقول أحدى الزوجات بعد 15 عاماً من سنين زواج …

ﻻ اعرف تحديدا من اين ابدأ .. فأنا لست ادري ان كنت بحالة ﻻستشارة نفسية او استشارة جنسية .. ولعل اﻻمر واحد والمشاكل تؤدي لبعضها البعض .. فكرت كثيرا في الكتابة لك اﻻ انني كنت اتردد بداعي ان اﻻمر بسيط .. وﻻ ادري ان كان علي سرد المشكلة الحاليه وكفى ام ان علي ذكر خلفية اﻻمور وسرد بعض اﻻحداث في حياتنا الزوجية!؟

واسمح لي بالخيار الثاني ولو من باب الفضفضة .. واتمنى ان اجد عندك سعة الصدر لقراءة بعض الكلمات الغير مهمة ربما …

تزوجت وكلي امل في حياة سعيدة مثل كل الناس .. وكانت كلمة زوجي المتكررة في ايام الخطوبة هي: “لن تتمكني من تحمل حبي” وكنت اسمع الكلمة بسعادة واشكر الله على حبه الجم لي .. اﻻ انني لم اكن اتخيل انه يقصد بالحب العلاقة الحميمة .. الجماع!!

وبعد الزواج كلما طلبت منه فترة للراحة او تقليل المعدل يقول ألم اقل لك “لن تتمكني من تحمل حبي” ، وكان المعدل شبه يومي وربما مرتان او 3 في اليوم ، وفي حال رفضي بسبب اﻻجهاد او اﻻلم يكون يوماً عصيباً أسوداً .. عصبيه ونقد كامل لكل التفاصيل نظافة البيت .. الطعام .. شخصيتي كل شيء تقريبا .. وعلى العكس عندما يكون راضياً يتغاضى عن الكثير .. لذلك لجأت للجانب اللذي يريحني نفسيا .. وهو “ألم ساعة ولا كل ساعة”  .. كنت أتحامل على نفسي وأدفن ألمي في الجماع حتى أتجنب عصبيته ونقده

ولكن كانت الفجوة تزداد بيني وبينه فانا أرى انه ﻻ يُقدّر تعبي وﻻ يهمه احساسي .. وان كل مايهمه هو راحته فقط .. فﻻ يهمه إن كنت حامل واشعر بالغثيان .. وﻻ يهمه اني اعود من العمل مرهقة ولا الجهد الذي كنت أبذله مع الأطفال  .. وكان وقت عودتي من العمل هو وقته المفضل .. ومبدأه ان افضل وقت للجماع وقت ان اكون منهكة ومرهقة حتى اشعر باﻻرتياح!

وبسبب رفضي للجماع أحياناً أو عدم ظهور علامات الرضى لدي أثناء الجماع ، فلم أكن أجيد التمثيل في كل مرة لأنني كنت أبكي من الداخل ، حدثت بيننا مشاكل ومشادات كثيرة ، ينتهي بعضها بالسب والضرب تارة أخرى ، وكادت أن تؤدي للطلاق في أكثر من مرة ، ولم أخبر أحداً عن الأسباب لأني كنت أظن أن الموضوع بسبب برودي في العلاقة الزوجية وأن الفراش من حق الزوج قدر ما يشاء فهكذا سمعنا وفهمنا وأطعنا!

لم أكن حينها أحلم بالمتعة بل كل ما كنت أريدة هو النتهاء بسرعة من هذاالعذاب والراحة وتوقف النتقادات والمعاملة القاسية .. وكنت دائماً أتسائل بيني وبين نفسي لماذا هو متسرع ولماذا لا يكترث بي ولماذا لا يوجد لديه مداعبات ومقبلا وحنان كما كنت أرسم في مخيلتي .. هل الود بين الزوجين حل وخيال؟!

مرت سنوات الزواج وهاهنا نحن بعد 15 سنة لا أعرف كيف مضت ولا أعرف كيف تمكنت أنا من العيش رغم كل هذا الضيم والألم .. كنت أشعر أحياناً بأنه يغتصبني فقد كنت أصرخ من الألم وهو كان يستمر أعتقاداً منه أنني أتمنع وأنني مستمتعة بما يجري .. وكلما تناقشنا حو الموضوع يقوب لي بأنك حالمة وخيالية وأن ما أفكر به لا يوجد اللا في الأفلام أو يقوم به الرجال المخنثين وأن الرجل الحقيقي لا يفعل اللا الإيلاج .. وهو فعلا لا يفعل اللا الاياج لأنه دائماً يقول “أريد أن أدخل على طول” فهو كان ولا يزال يقذف في مرحلة القبلات والأحضان رغم أنها لا تتجاوز دقائق بسيطة ولذلك كان يباشر بالايلاج حتى لا تضيع عليه اللحظة.

منذ سنة تقريباً وبعد دخولي لمدونتك وقرائتي لبعض المواضيع تغيرت وتحسنت نظرتي للجماع وبدأت ادرك احتياجاته بشكل اكبر واقدر الحاحه الدائم لطلب الجماع .. وبدأت افكر بين وبين نفسي “إلى متى سأبقى وسيله ﻻشباعه هو فقط .. وأين حقي أنا .. فأنا زوجة ولي حق .. إلى متى سأظل ﻻ أعتبر المتعه الجنسيه شيء ممكن أن يتواجد في حياتي ربما علي ان اعيد افكاري .. ربما علي ان افكر فاﻻستمتاع”

كانت القراء محفز كبير لي .. وبدأت أجد من المواضيع مايشبه تفكيري عن الجماع .. إذاً لم أكن حالمة وﻻ عايشة فالخيال .. لم اكن باردة كما كان يتهمني دائما .. وهو أيضاً أقرب ما يكون للرجل اﻻرنب كما وصفت في مقاﻻتك .. تكرار وجماع شبه يومي وربما اكثر من مره في اليوم .. اﻻ انها كاملة ﻻ تتجاوز الدقائق .. وﻻ تتجاوز فترة الايلاج سوى ثواني معدودة .. وربما قذف قبل الايلاج

حاولنا لتحسين الوضع ببعض الطرق .. فقد كنت اخبره ان ﻻ يفكر في القذف واﻻ يفكر في النهاية .. وليستمتع باللحظة وليصب تفكيره على مايقوم به من تقبيل أو لمس .. أو أن يفكر فيني أنا ويجعل شيء من تركيزه على ان يوصلني انا لشيء من المتعة .. وفي بعض المرات يتحسن اﻻمر ﻻسيما عندما أؤدي أنا دور القائد في الجماع ويقول أنه يستطيع التحكم في نفسه اكثر في هذا الوضع.

بالنسبة لي انا فقد تحسنت كثيرا عن السابق ولم اعد انظر للعلاقة على أنها مصدر ازعاج وانها واجب اؤديه على مضض .. ﻻ ادري ان كان ذلك بسبب تغير اسلوبه واتباعه لبعض المداعبات ام انه استعداد وتقبل مني انا .. ام اﻻثنين معا .. حاليا استطيع الوصول الى شيء من المتعه ولكنه يبقى اﻻورجازم الخارجي فقط عن طؤيق مداعبة البظر اما اﻻوزجازم الداخلي فلا اعلم عنه وﻻ استطيع ان اقيمه ربما ﻻنني لم اشعر به فما ان بدأت نظرتي للعلاقة تتحسن حتى اصيب هو بسرعة القذف!

اعلم انك كتبت الكثير من المواضيع عن عﻻج سرعة القذف .. اﻻ انه يبقى معاندا وﻻيريد اﻻعتراف بأن لديه مشكله .. ويقول بان السبب كونه مرهق او الم في ظهره .. ويعتبر اﻻمر انتقاصا من رجولته .. ويحاول تعويض ذلك بالتكرار في الجماع .. على أمل أن تكون المرة الثانية اطول .. اﻻ انني ﻻحظت انه لم يعد يستطيع التكرار اﻻ بعد ساعات احيانا .. أنا ﻻ اريد ان اجرحه بالتعليق على هذا اﻻمر
خصوصا اني ﻻ اجد في نفسي ضرر كبير لسرعة قذفه .. فانا لم اعتد اﻻشباع وسرعة قذفه مريحة بالنسبة لي احيانا فلا ألم وﻻ وقت طويل .. اﻻ انني اخشى أن تستمر حالته او أن تسوء .. واخشى ان تزيد رغبتي وهو لن يستطيع اشباعي حينها !!!

أعلم أنني كتبت كثيرا .. وربما كلام بعضه ﻻ حاجة له وﻻ علاقة له بالمشكلة الحاليه .. إلا أنني على اﻻقل اشعر بارتياح نفسيّ لإخراج هذه الكلمات من قلبي

أشكرك مقدما ومؤخراً لوقتك في القراءة

السلام عليكم ،

أولا أحب أن أشكرك على الاطالة وسردك لكل التفاصيل من البداية للنهاية لأنه فقط عندما أفهم كل أبعاد المشكلة أتمكن تقديم النصيحة المناسبة لها.

ثانياً رغم أنه فعلاً الكلام في الماضي لا يقدم ولا يؤخر ولكنه مهم لفهم ما حصل ومحاولة المضي قُدماَ ، ولذلك أردت أن أوضح لك أن ما حصل بينكما الى الآن يحصل في 90% من الزيجات وبقية الـ 10% الزوجات يكذبن ولا يقلن الحقيقة ، ولو تملكت الجرأة وأخبرت أحد صديقاتك بقصتك .. ولو كانت هي .عندها الجرأة لصُعقتِ من الحقيقة ، ولكن لا أنصحك بذلك فلن تستفيدي شيئاً غير أفشاء أسرار بيتك

أغلب الرجال كما هو حال زوجك وكما ذكرت في مواضيع كثيرة في المدونة يعتقد أن متعة الزوجة تكون في أكملها وأوجها وذروتها عندما يقذف فيها هههههههه مساكين ، وهذا التفكير قد يكون مقبولا في بداية الزواج ولكن يا أختي أن يستمر لسنوات طويلة فذلك صعب ومؤلم .. وأنا لا ألومك هنا طبعاً .. فأنا مدرك للوضع في بلداننا ومدرك لمستوى الجهل والعيب وكل ما يصاحب الموضوع من تكتم وغموض  ولذلك .قمت بإنشاء هذه المدونه

وموضوع القذف المبكر موجود عن كل الازواج تقريباً وكما لاحظتِ أنتِ فإلى سن الثلاثينات قد يستطيع الزوج أن يقذف المرة الأولى ويطيل في الثانية وهذا ما يفعله أغلب الأزواج .. ولكن يستحال عليه ان ينتصب مرة أخرى متى ما بلغ نهاية الثلاثينات من عمره .. وهذا الشي خطير جداً .. اذ انه وبسبب جهله سيعتقد أن السبب منك .. وإما أن يلجأ لجماع الدبر معكِ أو أن يفكر في الزواج من أخرى لأنه في عقله الصغير سيعتقد أنك لا تثيرينه بما فيه الكفاية وسيبحث عن أنثى أصغر ومثيرة أكثر .. أو أن يكتفي بالاستمناء بيده وذلك أضعف الايمان ولكن في كل هذه الحلول التي يلجأ اليها أغلب الأزواج الخاسر الأكبر هي الزوجة .. وستجدين شرح أكثر في الموضوعين التاليين …

• الزوجة الثانية .. حلم كل زوج وكابوس للزوجة .. مقال انصح كل زوج وزوجة بقرائته

• جماع الدبر .. بعيداً عن الخزعبلات .. ولماذا يريده الزوج؟

ولذلك فأنتما الآن في نفس الموقف والوضع تقريباً .. فكلاكما لا يستمتع في الجماع ولنفس السبب ، وهو لأنه يقذف بسرعة قبل أن يكتفي ..أشبه بمن يلتهم طبق الأكل بسرعة دون أن يتلذذ بما أكل ودون أن يدري ما قد أكل فعلاً .. ولذلك لا يحس بالشبع .. وقد يحاول أن يأكل مرة أخرى فلا يستطيع ، وأنت كذلك .لن تحسّي بالمتعه لأن كل هم زوجك هو الايلاج والقذف ولا متعة في هذا اللا في عقول الأزواج الجهلة

وطبعاً مع مرور السنوات لن يتمكن حتى من الانتصاب أو القذف يومياً .. وقد يتمكن فقط من الجماع بين يوم وآخر أو أقل من ذلك .. هذا رغم أن الرغبة في الجماع لا تقل أبداً لدي الرجل .. فهو ما زال وسيظل يريد الجماع اليومي ويفكر فيه حتى ولو بلغ الثمانين ولم يكن قادراً لا على القذف ولا النتصاب حينها ، وقد يسبب له عدم مقدرته حالياً انتكاسه وصدمه ستجعله يلجأ اما للأدوية الضارة والتي أغلبها مغشوشة والبعض الكثير منها مسرطنه أو تجعله يفكر بالثانية المثيرة!

ما الحل اذاً ؟

الحل هو أن تتفاهمي معه وتفهميه بأن ما يمر به هو شي طبيعي ويحصل لكل رجل وهي سنة الحياة ولذلك يجب أن يستمتع قدر الامكان ويطيل فترة المتعه قبل أن يقذف لكي يحصل على ما يشبعه ليومين أو ثلاثة لأنه لن يستطيع أن يقذف كل يوم .. ويجب أن يستوعب أنه ومع مرور السنوات سيضعف أكثر وأكثر ، وهذا ليس نقصاً في الرجوله ولكنه طبيعة البشرية ، ولكن الله يأخذ منا شيئاً ويعوضنا بدلاً منه شيئاً آخر واللبيب من فهم وعقل ودبر وفكر وعمل ، اذا أنه من المفروض أن الزوج بعد سنوات من الجماع لو كان يفهم ما كان يفعله طيلة هذه المدة وفكر فيه لتمكن من السيطرة على نفسه تدريجياً على مرور كل هذه السنوات وكان في سن الاربعين مثلاً قادراً على التحكم في مدة الجماع والقذف .. ولحصل على ما أراد من متعة دون محاولة أن يقذف مرات متعددة رغم استحالة ذلك .

إذا يجب عليك ولمصلحته أن تصارحيه بطريقة لطيفه وقولي له بأنه لا ضرر من أن نستمتع كلانا في الجماع وأنك ستساعدينه على ذلك ، وأقرأوا معاً المواضيع التالية والتي ستفيدكما أن شاء الله في فهم وحل المشكلة …

• كيف تساعدين زوجك ليوصلك لذروة الجماع .. اذا ما يعرف

• خطوات الجماع .. للعرسان الجدد والقدامى أيضاً

• اللحس والمص .. مشروعيته وحقيقته

• وضعيات الجماع .. بـيـن الـحـقـيـقـة والـخـيـال

• بعد عشر سنوات زواج لا زلت أخجل من أن أقوم بـ……….. زوجتي .. لأني أخاف من ردة فعلها

بعد مفاتحة زوجك وقرائتكما .. أخبريني بالنتيجة مهما كانت .. وان شاء الله تكون ايجابيه .. حتى أتمكن من تقديم أي مساعدة اضافية ان أمكن ذلك

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

زوجة تشتكي ،

من بداية زواجي قبل بضعة سنوات وهو في منتصف الاربعين من العمر الآن اكتشفت انه بارد جنسيا وانا بنت واستحي كنت أتمنى ان يمارس معي الجنس بوقت اطول لكنه يقذف بسرعه شديده يعني مدة الجماع مع المداعبه لا تتعدى ٥ دقايق ، اصبح قضيب زوجي بعد ذلك لا ينتصب ابدا مهما حاول وكان يقول لي وهو فوقي تكلمي تكلمي كنت احاول اعبر واتأوه لكن بلا جدوى ويقوم واحنا ما سوينا شي واستمر هذا الحال وبعدين تجرأت وأصبحت امص له واغازله واتأوه واتغنج لكن أيضاً قضيب زوجي شبه ميت لا يستطيع ايلاجه مع ان جسمي سكسي وانا حاره وجنسيه ومهبلي ضيق جدا جدا لكن كل هذا ليس له اعتبار عند زوجي . حملت وأنجبت بنت وعندما رجعت بعد النفاس لم يلمسني زوجي ابدا ابدا ابدا لمدة ٨ شهور كنت أتعذب وأبكي وهو ينام في الصاله منذ بداية الزواج

وفي هذي الفتره الأشهر بعد الولاده اكتشفت الطامه الكبرى زوجي الكبير بالعمر العاجز أمامي جنسيا والبارد في مشاعره تجاهي يخونني ومع اكثر من وحده ويقضي وقته بالمكالمات والواتس ويريح نفسه بصوتهن وصورهن السكسية يستمني يعمل العاده السريه . واجهته حصلت مشاااااااكل كثيره انهرت كرهته أتمنى الطلاق منه هددني يسحب ولدي ويماطل بالطلاق يعلقني . رضخت وعدت له ومازال يخونني بقلب بارد  ويقول لهن اجمل الكلام وأحلى الغزل وانا والله العظيم يبخل علي بالكلمة الطيبه . ستقول لي حاوريه واجهيه . واجهته اكثر من مليون مره بهدوء اطلب منه توضيح لما نعيشه سألته لماذا بعيد عني لماذا لا تجامعني مالذي لا يعجبك بي بشكلي باسلوبي هل تحبني هل تعرف انك مريض عليك العلاج حياتنا ستنتهي قريبا انا لا اريد ان اخرب بيتي صارحني مابك دعنا نتساعد نذهب لدكاتره سنتخطى المشكله . كل محاولاتي باءت بالفشل يقول لي احبك نعم هذا ما يقول ولكن واقع الحال غير ذلك وحياتنا خاليه من الحب والجماع

أرجوك ساعدني ما اذا افعل ارهقني التفكير ماذا اصنع معه كيف اجذبه لي كيف اجعله يقول لي كلام حلو كيف اخليه يشتاق لي كيف اخليه يتمنى ممارسة الجنس معي ويستمتع بذلك أرجوك ساعدني تعبت .

السلام عليكم ،

مشكلة زوجك هي مشكلة اغلب الرجال ، الله يعين اللارانب ذول ،  ولكن دعيني أوضح بعض النقاط المهمة عن الرجال حتى نفهم المشكلة

زوجك لما كان في العشرين مثله مثل بقية الرجال يقدر يقذف في خمس دقايق ويرجع على طول ينتصب قضيبه ويجامع مره اخرى وقد يستغرق فقط بضعة دقائق من ان يقذف حتى يعاود الانتصاب مرة اخرى وقد يتمكن من القذف حتى ست مرات بالليله الواحده 

في بداية الثلاثين تبدأ مقدرة الانتصاب بعد القذف تقل شوي وفد يستغرق الرجل نصف ساعه بين القذف والانتصاب مرة اخرى وحده ان يقذف مرتين في الليله الواحده وهذا بعد جهد جهيد من الزوج طبعاً 

في نهاية الثلاثين حده مره وحده بالليله وشبه مستحيل انه يقذف مره ثانيه اللاربعد انتظار ساعه مثلاً بين المرة الاولى والثانيه هذا ان كانت صحته تسمح ومع استخدام مرطبات كافيه للجماع حتى لا يجف مهبل الزوجه ويسبب التهابات 

 في الاربعين وخصوصاً بعد منتصفها قد لا يتمكن من القذف كل يوم وقد يحتاج ٤٨ ساعة بين القذفه والاخري ، يومين يعني ، وهذا طبعاً بدون وجود السكري اللي غالباً ما يهاجم في هذا العمر

في الخمسينات طبعاً يصير الموضوع جدا صعب واذا قدر مره في الاسبوع كان بنعمه 

طبعاً كل هذه التغيرات ليست مشكلة كبيرة على من تمكنوا من فهم هذه التغيرات وتعايشوا معها ، ولكن من بلغ الاربعين ومازال يقذف في اقل من خمس دقايق فهذا مسكين يعيش اكبر معاناه في حياته ، فغالباً ما يقال ان الرجل الذي تجاوز الثلاثين أي في الاربعين مثلاً عنده خبرة في الجماع ومعاشرة النساء ، لكن الظاهر ليس كل مب بلغ هذه المرحلة من العمر استفاد من تراكم السنين ، فالمفروض بحكم الخبرة أن الرجل في سن الاربعين يستطيع أن يصمد قدر ما يشاء في الجماع ويقذف فقط عندما يريد هو ذلك ، وتقريباً مستحيل يقذف في خمس دقائق ، وفعلاً أنا أستغرب من النساء اللاتي يشتكين من أزواجهن وأزواجهن في الخمسينات والاربعينات ويقذفون في خمس دقائق ، لأن هذا تقريباً شبه مستحيل، ولكنه واقع وواقع مرير ان صح للتعبير لكل من الزوجة والزوج كذلك .

السكري طبعاً له وضع خاص وهو لا يمنع الانتصاب ، فالمصاب بالسكري يستطيع الانتصاب ، ولا يفرق طبعاً اذا كان يستخدم ادوية او لا ، ولكن يسبب السكري ما يسمى بالارتخاء المفاجئ للقضيب ، اي انه فجأه وبدون مقدمات قد يرتخي القضيب وقد لا يعاود الانتصاب مرة أخرى في تلك الليله رغم المحاولات 

الجدير بالذكر ان المقدرة الجنسية عند الرجل تقل مع تقدم العمر ولكن الرغبة الجنسية لا تقل ابداً عند الرجل بل العكس أغلب الاحيان تزداد مع تقدم العمر رغم عدم مقدرته احياناً على الانتصاب ، وهذا شعور قاسٍ جداً على الرجال ، وقد حدثني بذلك بعض الرجال الذين بلغوا الثمانين وكان اكثر شي يعانون منه هو الرغبة وعدم المقدرة

ولكن السؤال هو لماذا يستمنى ويكلم نساء وساقطات وووووو يشاهد افلام اباحية ؟!

والسبب هو الاثارة ، فهو يحتاج لكمية اثارة كبيرة جداً لكي يتمكن من الانتصاب والقذف ، وبما انه كما يبدوا يقذف في خمس دقائق فإنه ناهيك عن أنه لا يستمتع في الجماع لأن الجماع ينتهي بسرعه ، ولكن الاهم من هذا فإنه لن يتمكن في أغلب الاحوال من مواصلة الجماع والقذف مرة أخرى مهما حاول في تلك الليلة ، هذا بدون حتى مصيبة السكري وتأثيره ، والاسوأ من هذا كله انه سيضطر للانتظار بضعة أيام لكي يجامع مرة أخرى ، اللا اذا حصل كما قلت على هذه الاثارة الكبيرة ، ولذلك فهو يلجأ للافلام الاباحية ، والتحدث مع الفتيات والساقطات 

والحل طبعاً هو ان يحصل زوجك على هذه الاثارة منك انت زوجته ، والطريقة التي يجب ان تتبعينها معه سوف تعتمد على معرفة زوجك ، فإذا كان يحب المشاهدة فأجعليه يشاهدك ، والبسي له ملابس جميله تجذب انتباهه طول اليوم وليس فقط خمس دقائق قبل الذهاب للفراش ، لأنه يحتاج لوقت طويل لكي يستثار ، كما ويجب عليك ارسال رسائل مغريه محفزه له طول اليوم ، أيضاً وهذا شي مهم وهو الجزء الذي سبق وحذفته من قصة “فجر جديد” وهو انه يمكنك اعطائة جرعات محفزه تزيد من شهوته طول اليوم ، وهي عبارة عن قبلات خفيفه بدون مقدمات طول اليوم في اوقات متفرقة ، وكذلك لمس زوجك أيضاً وهو جالس في غرفة المعيشة خصوصاً وهو غير متوقع لهذا اللمس ، وأهم شي وأقوى شي هو مباغتة زوجك وهو غير منتبه وغير متوقع وترفعي ثيابه وتلمسي قضيب زوجك بيدك أو تداعبيه بفمك أو فقط تقبليه لمجرد ثواني وما ان ينتصب تتركين زوجك وتواصلين عملك في البيت أو تدخلين المطبخ ، المهم بعد الحركه انتقلي لمكان آخر من البيت بعيداً عن زوجك ولكن ليس غرفة النوم لكي لا يعتقد انك تطلبينه لغرفة النوم والجماع ، وعادة بعد هذه الجرعات من اللمسات والقبلات بدون مقدمات يجن جنون الزوج وما يحدث بعد ذلك يعتبر ضرباً من السحر 

كما انصحك بقراءة موضوع “اذا كان الزوج هو المسؤول عن عدم الاستمتاع الجنسي في العلاقة ، فلماذا يخون ؟ فأكيد أن ما يفعله مع زوجته يفعله مع عشيقته” والمواضيع المذكوره فيه 

الجزء الثاني 

بعد الرد على صاحبة الرسالة وصلني منها هذاالرد كتعليق لم أنشر التعليق وفضلت ان أرد عليه وأقدمه لكم مع ردي عليه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، 

كان الافضل انك تردي على رسالتي في الايميل وليس الموقع ، فقد اجتهدت لتغيير اخداث قصتك لكي لا يعرف من هو صاحبة الرساله لكي لا تسبب لك احراج لو قرأ شخص يعرفك الموضوع ، ولذلك لم اعرض تعليقك وسوف ارد عليك هنا في الايميل

ولاحظت انك ايضاً رديت على رسالتي بدون قراءة كل المواضيع اللي ذكرتها لك للأسف ، وكموكنت اتمنى انك لو قبل الرد قرأت وحاولتي تفهمين كلامي وخذتي وقتك للمحاوله ، ولكن كما يبدوا ولا تزعلي مني فانت لا تستوعبين كل شي أكتبه وهذا شي جداً طبيعي فما اكتبه يعتبر صعب جداً لانه عكس ما تعودتم على فهمه واستيعابه طيلة حياتكم ، ولكن مو مشكله وان شاء الله تحاولين تقرين كلامي والمواضيع وتفهمينها بإذن الله ، ومتى ما فهمتيها راح ان شاء الله تقدرين تغيرين حياتك للافضل

وعلشان اساعدك للفهم راح أجزء رسالتك جزء جزء وراح ارد على كل تساؤل عندك بشكل منفرد ،لكن اتمنى مثل ما انا اخذت وقتي في الرد تاخذين انتي بعد وقتك في القراءة والاستيعاب … وما تردين علي اللا بعد ما تقرين وتفهمين وتحاولين

رسالتك كما وصلتني ، 

وردي بعد كل جزء

صاحبة الرسالة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . وصلني ردك وأشكرك جدا على سرعة الرد وتوضيحك فقد فتحت عيناي على أمور غفلت عنها . أودّ ان أحدثك اكثر عن مشكلتي .

العنزروت: ما انك تقولين فتحت عينك على اشياء غفلت عنها فليش ما تصدقيني في بقية الاشياء يمكن اكون على صواب

زوجي مدمن للمكالمات والواتس فقد تستثيره ساقطه بصوتها او بمسج كتبته له وينزل . 

قلتي هذا الكلام قبل وشرحت لك السبب ، هل قريتيه !!!

بحكم عمله فهو غائب عن البيت اغلب الوقت وعندما يعود للمنزل فقد شبع عاطفيا وجنسيا . حصلت له استثاره بمكالمه او مسج ونزل منيه . 

لهذا السبب قلت لك اكتبي له انت رسايل قبل لا يكتبون له الساقطات

اي انه عندما يأتي للبيت يدور الأكل والتلفاز والجو العائلي والنوم . ومهما استثرته لا تأتي استثارتي بنتيجة . أقبله والمس عضوه وفي الليل اجهز نفسي واذهب له وأحاول لكن بلا جدوى لا ينتصب حتى وان رأى أعضائي التناسليه لا يثيره منظرها ابدا . 

لو كان يتوقع ان فيه شي غير بالبيت لما اعتبر البيت للاكل والتلفاز والنوم فقط ، وفعلاً لن يستثار لأنه حسب وصفك فهو عاجز جنسياً ، ولكن حاولي تعرفين شو هي الاشياء اللي تستثيره ، وانت المفروض تعرفين ، عموماً رؤية الاعضاء التناسليه قد لا تثير كل شخص

لاحظت انه يحب الكلام السكسي مع نغمة صوت معينه حاولت ان امارس معه ذلك لكنه بعد مرور خمس دقائق يقول لي خلاص اتركيني ماراح يقوم اكيد السكر مرتفع . 

كما قلت لا دخل بارتفاع السكر من انخفاضه في موضوع الانتصاب ، هل قريتي اللي كتبته !!!

طيب انا كتبت لك مشكلتي الثانيه وهي اني أعاني (تشوهات بسيطه) . من ضمن نصائحك أن أستثيره مده اطول . انا سمينة قليلا والآن بدأت طريقي للنحافه غير أن تشوه جسمي لا يجعلني أتأنق وألبس لبس سكسي وجميل ، اريد ان اعمل عملية تجميل . اي اني سأستغرق سنه كامله مابين النحف والتجميل .

لا علاقة للوزن واللبس والتشوهات في الاستثاره ، لازم علشان تستثيرينه تحسين من داخلك انك مثيره ، شعور بصراحه ما اقدر اشرحه لك لاني رجل ولست انثى ، حاولي انت تبحثي بداخلك عن الانثى المثيره

لكن قبل نتيجة الجسم ماذا افعل وكيف أستثيره وهو اغلب وقته خارج المنزل وقد استثارته كم ساقطه وانزل منيه وجاني مهدود وشبعان وغير كذا اغرائي محدود بحكم التشوه والسمنة وعندما اريد استثارته بالكلام السكسي واللمسات لا يعطيني الوقت الكافي وينهرني يجبرني على التوقف . 

ابدي معاه من الصباح قبل لا يخرج من المنزل ، من الفجر لو استدعى الامر ، كوني انت اول من يطرش له مسجات مثيره كوني انت اول من يعطيه ابتسامه وقبله ونظره ولمسه مثيره ، فعلياً موقفك اقوى من الساقطات ، صح واللا لا !!!!

كانت زوجته الاولى تشتكي نفس شكواي تقول انه لا يلمسها لمدة ٦ و٧ أشهر متواصلة . اي ان حالته هذه منذ شبابه . 

شوفي واللا انك تنسين كلام زوجته وتحاولين واللا انك تستسلمين وترضين بالوضع الحالي وتريحين حالك وتريحينا معاك ، اذا رضيتي بكلام زوجته الاولى راح تكون نتيجتك نفسها

أراه يستمتع بالمكالمات والمحادثات اكثر من الطبيعي . حتى وصل لمرحلة الإدمان فهو من ساقطه لساقطه طيلة هذه السنوات . 

قلنا هالكلام وخلصنا وجاوبنا ،،،، انت قريتي كلامي صح !!!!

لا يرى نفسه مخطئ بحق نفسه وحق زوجته . 

وهو فعلياً غير مخطئ فهو يبحث عن الاثاره مع انثى وتزوجك وانت انثى ولكنه لم يجدها معك ، ولذلك فهو يبحث عنها في مكان آخر … فهل هو مخطئ من هذا المنطلق !!!!! يعني لو كان جوعان وراح المطعم يأكل هل راح بيكون مخطئ !!!!!

عندما ارى بروده معي وعدم تفاعله مهما فعلت اتحطم وانطوي على نفسي ولا اقترب منه لفتره . ثم أعاود واجد نفس النتيجه . لا جديد سواء اقتربت منه ام هجرته ام سافرت عنه . 

هذه هي المشكله فعلاً ، فعندما تعاودين المحاوله بعد مده هو وانت تعرفون النتيجه ولذلك ولا واحد فيكم يكون جاد في المحاوله ، انا اقول اتركوا المحاولات الفاشلة عنكم وريحونا

لدي العديد من الاستفسارات اجده لغز كبير لا أستطيع حله . 

مافي اي لغز شايب يحتاج اثارة قوية علشان ينتصب .. وين اللغز

شرحت لك وضع جسمي فيكف أستثيره ؟ 

لا علاقة للجسم بالاستثاره ، فهل كل من يخونهم معك عندهم اجسام باربي ، انا متأكد لا !!!!!

لا اعرف هل هو يحبني ام لا ؟ 

لو يحبك راج يجامعك هذا هو تفكير الرجل

لا يعبر لي ابدا مهما استحثينه اتحرق شوقا لكلمه جميله ولا اسمع منه . 

اقري الموضوع اللي طلبت منك تقرينه في المدونه … الغزاله … اكيد ما قريتيه !!!!

هو كريم معي وطيب القلب لا يزعجني لكن صامت لا يعبر لي مع اني اطلبه ولا يهتم . هل هذا دليل عدم الحب ؟ 

لا هذا دليل على انك ما قريتي الموضوع

يقول لي اعبر عن حبي بتصرفاتي . 

وهو صادق فلو احبك او كان يحبك راح يجامعك

طيب لماذا يقول للساقطات كلام يذوب الحجر ويحرمني منه وانا مالي غيره من سيقول لي ان لم يقل لي ! 

روحي قدام المرايه وكلمي حالك بطريقة مثيره وشوفي وجهك هل هو مثير ، سجلي فيديو او صوتك في التلفون وبعدين سمعيه واحكمي هل فيه اثاره ، عاودي المحاوله حتى تقنعي نفسك قبل زوجك بأنك مثيره

مشكلتي اني لو رغبت بالحمل كيف سأحمل منه وهو لا ينتصب ابدا ؟ 

الانتصاب ليس ضرورياً للحمل ، وبعدين ممكن تاخذين السائل المنوي وتحطينه جواتك وان شاء الله راح تحملي ، يا بنت الحلال مشكلتك الحين مو مشكلة حمل ركزي معاي بارك الله فيك

بدأت ارسل له مسجات سكس بالفصحى ومعها صوره تشرح هذا المسج صور سكس وكتب لي لا ترسلي صور كذا عيب فقلت انت زوجي لا عيب في الموضوع ثاني ليله ارسلت له كذلك صور وخواطر سكسيه ولم يرد . فأرسلت له جارني عبر لي بأي كلمه حلوه قال لي بعدين اكلمك . 

شو دخل الفصحى في الموضوع توهتيني الله يرضى عليك ، لكن دامه قال عيب فهو عيب ، اسأليه شو يحب طيب ، بعدين كما اوصي دائماً لا تبعثين رسايل قص ولزق ولكن اكتبي له شيئاً من كلامك انت وله هو وليس كلاماً مستهلك وصلك من صديقتك وارسلتيه له ، طيب اسألي نفسك ليش يرد عليهم وما يرد عليك ، طيب اسرقي تلفونه شوي واقري كلامهم معه وتعلمي منهم يمكن تستفيدي شوي

يتهرب مني ولا يتفاعل معي وهذا الشي يحيرني . اذا كان يحب هذا الشي فلماذا لا يتفاعل معي لماذا هذا البرود ؟. 

ما اعتقد برد اعتقد وبدون زعل اسلوبك مختلف عن الاسلوب اللي يحبه ويتوقعه

هل هناك امل هل سيتغير بعد ادمان كل هذي السنوات . قضى ثلاث أرباع عمره بهذا الطريق . هل سأكون الوحيده بحياته ؟ 

اذارتغيرتي انتي راح يتغير هو ، اتركي فكرة تغييره هو لبعض الوقت فانت لا تملكين المقدرة على تغييره ولكنك تستطيعين تغيير نفسك ولذلك غيري نفسك وراح يلاحظ وان شاء الله راح يتغير في معاملته لك

بالرغم من كبر سنه فأنا اعشقه وأتمنى ان يبادلني العشق ويكون لي وحدي وتنطفئ نار الغيره التي أحرقتني . 

خلي عشقك هذا يطلع برع ويشوفه ، مو عن طريق الزعل ولكن ترجميه لأشياء ملموسه يحسها وراح ان شاء الله يبادلك

هل تنصحني ان اقترب منه كل يوم وأحاول استثارته ؟ 

اعتقد جاوبتك في رسالتي السابقه والحواب للتكرار والتأكيد ، نعم

هو ينام في غرفه وانا وابنتي بغرفه اخرى . 

هذه اكبر مصيبه ، وهي ٩٠٪ من مشكلتكم ، خلي بنتك تنام وتسللي عنده

كيف أستثيره فأنا قدرات جسمي محدوده كيف أوصله لذروة النشوه ؟ 

لا علاقة للجسم في الاثاره ، اطلقي الانثى اللتي بداخلك

تنصحني استمتع معه بالمص واللحس لأشهر حتى انحف واعمل عمليات تجميل ثم احاول معه لأخذ حقوقي الزوجيه كامله ؟ 

اللحس والمص من اكثر الاشياء متعة في الجماع ، أكثر من الايلاج ، والموضوع مو موضوع حقوق الموضوع متعة متبادلة

هل سينتصب لو انخفض السكر ؟ 

للمرة الثالثه الجواب لا

كيف افرغ شهواته واشبعه حتى لا يرى غيري . 

كوني له الانثى اللتي يريدها وراح يشبع خصوصاً وان قدراته محدوده يعني فعلياً اشباعه جنسياً سهل جداً

أرجوك ساعدني وعذرا على الإطالة .

هيه والله اطاله وتكرار ، لكن انا فعلياً ما اقدر اساعدك اذا انت ما راح تساعدي نفسك ، واولها البدء في القراءة

نسيت أقولك ان وضع زوجي أثر حتى على السفر فهو عندما نريد السفر خارجا يختار دائماً اقرب دوله لنذهب بالسيارة يومين ثلاث ثم يجبرنا على العوده بحجة اننا شبعنا من هذه الدوله مع انني اطلب كثيرا السفر لدول اوربيه وعربيه بعيده لكنه يرفض وبشده فهو لا يستطيع العيش بدون مكالمات أصوات ساقطات تثيره . ممكن ان يتركني أسافر وحدي في سبيل ان يجلس لوحده ليأخذ راحته بالمكالمات . وحتى عندما نسافر هذي الايام المعدودة فهو لايقبل ان نسافر انا وهو لوحدنا بل يأخذ اولاده من زوجته الاولى . يحاول قدر المستطاع ان لا يكون هناك وقت استفرد به لوحدي حتى عندما نذهب للتبضع والسوق فانه ان لم يأخذ اولاده اخذ الشغاله المهم ان يكون معنا شخص حتى لا أتقرب منه .

هو مقتنع تماماً بأنك لا يمكن ان تستثيرينه جنسياً ، فهل انت مستعده لقبول هذا التحدي وتغيير هذه الفكره من رأسه !!!!

وهذا الامر يضايقني اشعر انه لا يحبني ولا يراني مثيره ولا يستمتع بالوقت معي وهذا شيء يجرحني مع اني احاول جاهده قدر استطاعتي ان اكون كما يريد لكن لا اجد منه الا الصد والبرود .

كما يريد ،،،، هل انت متأكده من انك تعرفين ماذا يريد !!!! أنا اعتقد انك لا تعرفين ماذا يريد او انك تعتمدين على قولهوالمباشر لك عن ما يريده منك وغالباً كل الازواج لا يقولون الحقيقيه

قد صارحته بوضعه مره قلت له انت مريض ولو أتتك ملكة جمال الكون فلن تثيرك انت فقط تستمتع بالمكالمات والواتس يثيرك صوت وتستهويك صورة . فهل كلامي صحيح ؟

كلامك سيء فلا يجب ان تقول زوجة لزوجها هذا ابداً ولو حتى كان قضيبه مبتوراً

لأن زوجي حتى السفر لا يحرص على السفر لوحده كباقي الرجال الخائنين وهذا الشيء يحيرني فلو كان السفر والاختلاء بالساقطات يستثيره سيسافر ويستمتع لكنه لا يسافر ابدا ولا يهتم ولا يحرص على ذلك . يعشق المكالمات والصور والأفلام ويفضلها على كل شيء .

هذا شيء جيد وهذا فعلياً يسهل مهمتك ، فهو لا يسعى للزنى ولكنه يسعى فقط لاشباع رغباته الجنسيه ، ولهذا السبب شرع الله الزواج

وصلت معه لطريق مسدود أرشدني ماذا افعل انا صغيره بالعمر ولي احتياجاتي وارغب بالحمل كما اي أنثى . انني اموت من القهر عندما اسمع بحمل هذه وولادة تلك وانا محرومه .

انا احاول ان ارشدك ولكني فقط استطيع ان ارشدك للطريق ، وعليك ان تقتنعي بأن الريق الذي ارشدتك له هو الطريق الصحيح ، والاهم من هذا هو ان تبدأي في المشي بخطوات واثقه في الطريق الصحيح

للتذكير لا تردي على هذه الرسالة اللا بعد قراءة كل مواضيع المدونه ولو لاحظت انك لم تقرأي فلن اجيبك على اي استفسار آخر فقد كان كل هذا مضيعة للوقت

الجزء الثالث

رغم كل ما قلت بعثتي أربع رسايل الله يرضى عليك !! 

الرساله الاولى

يبدو أني أزعجتك فعلا

أولا قرأت كل المدونة 

ثانياً أخذت كل حرف كتبته لي بعين الاعتبار 
ياسيدي الكريم انا امرأه متعلمة مثقفة لست بجاهله وانا طول فترة زواجي احاول مع زوجي وابحث عن حلول . ارجوك تفهم مشكلتي انا يوميا كنت ارسل رسائل عشق لزوجي غير كذا أعبر له بتعبير خاص من داخلي انا كتبته وكلام جنسي لا يتجاوب معي ماذا افعل ؟ قلت لي ان استرق النظر للمسجات التي ترسلها الساقطه له وجدها خواطر جنسيه مع صور قمت ارسلت له خواطر جنسيه مثيره أكثر من تلك التي ارسلتها الساقطه فكان الرد منه لا ترسلي كذا عيب . ثاني ليله وثالث ليله ارسلت له كذلك لا يرد علي ابدا فكتبت له لا تعليق ؟ قال اكيد لا تعليق . قبل يوم صورت له بعد ان خرجت من عند الكوافيره لاني حضرت زواج وارسلت له الصور . اتصل بي غاضب جدا يقول لا ترسلي صورك بالواتس ! ياسيدي كل ماتفعله الساقطه من كلام وغنج ودلع ومسجات واثاره ومص ولحس فعلته صدقني . حتى لو اثرته اجده يهرول للحمام ينزل يعني مايقول يله تعالي للغرفه . ارجوك طول بالك علي . زوجي غامض لا يتحدث كيف اعرف مايحبه وانا كل ماسويت شي صدني او قابلني ببرود . انت الان تؤكد لي انه لا يحبني ولو كان يحبني لجامعني . صدقني اتقرب له واستثيره واحاول كل جهدي لكن يستفزني ببروده . لماذا لا يتحدث لماذا يصر على دمار حياتنا الزوجيه ؟ كنت محبطه واحبطتني اكثر بردودك الشرسه . تذكرت في بداية زواجي كان يقول لي تدلعي علي . وانا كنت استحي . والآن مهما تدلعت ومهما تغنجت عادي عنده . زوجي يحب الغنج بالصوت لكن بجلس طول اليوم اتغنج بالمكالمه اصلا مايعطيني فرصه اكلمه الا دقيقه او اثنين . اشعر ان الزواج وجذب زوج كزوجي امر متعب للأعصاب . ارجوك قدر موقفي انا متعبه نفسيا جدا لي اكثر من 7 شهور عنه . تخيل ! وانا التي اتحرق وابحث واسهر حتى اجد الحل الذي يجلب لحياتنا السعاده وهو والله العظيم ولا اهتم بي ولا بمشاعري ولا احتياحاتي . 

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي