هذه بعض النصايح اللتي يمكن تستفيد منها كل من ستكون زوجة ثانية ، ويمكن أن تستفيد من هذه النصائح أيضاً أي زوجة تريد أن تحسن من حياتها ويمكنها بذلك أن تضمن أن لا تكون زوجة أولى ، والله يوفق الجميع
أولا: أهم شي لا تكوني “زوجة” ثانية
تفادي الزعل قدر الامكان وأهم شيء لا تطيلي الزعل .. كوني له حبيبة وليس مجرد زوجة ثانية .. القصد أن تتركي عنك طبع الزوجات من الزعل ومد البوز شبرين هو من داخله على طول سيفكر ويقول كل الحريم مثل بعض .. ولا فائدة ترجى من زواجي بالثانية فهو لم يهرب من نكد زوجته الأولى ليجد نكداً جديداً .. فرغم أن هذا من طبع النساء ولكن لا تنجرفي لهذا الطبع .. حاولي أن تكوني مختلفه لكي تحصلي على معاملة مختلفة .. وأهم شيء وأكيد بأن الزعل واقع لا محالة ولكن إياني واياك أن تطيلي فيه .. بالعكس ليس ضعف ولا انكسار أن تبادري بالاعتذار إن كنت فعلاً تحبينه .. وعدّيها له ومشّي واعتذري حتى لو لم تكوني أنت فعلاً المخطئة .. ولو أعتذرتي منه سيصبح ملكك وركزي نعم هوه الملك لكنك أنت الملكة .. وتقدرين فعل ذلك .. تقدرين أن تكوني ملكة بمعاملتك له وليس هذا بالشي الصعب .. المهم لا تكوني له مجرد زوجته الثانية .. بأختصار عامليه كملك يرفع شأنك كملكه.
ثانيا : السكن والسياره والمتطلبات الماليه
خففي قدر الامكان ولا تدعي موضوع العدل والمساواه بينك وبين الأولى يصبح همك الشاغل .. إذا حسستيه أنك مهتمه فيه ولو حتى أسكنك في خيمه .. وليس مجرد كلام أجوف تقولينه له .. لكن إذا أحس بهذا بصدق و صدّقك ستكبرين في عينيه أكثر .. ولن يقصر هو معك حينها .. لكن ركزي أنك حالياً تريدين زوج ولا تريدين ماديّات .. والعمر يمشي فركزي على الزوج .. ركزي على زوجك وأنا لا أقصد بأن أقول أنك ماديه ولكن أنا اقول لازم تحسسينه أنك شارتنه هوه .. يجب أن يشعر بأنك تريدينه هو وليس ماله .. ومهتمه به هو وليس حسابه المصرفي .. وراح تشوفين الفرق
ثالثاً : وهذي نقطه حساسه شوي وهي موضوع العيال
لا أعلم إن تعرفين هذا أم لا .. ولكن في عمرك وخصوصاً أنك في نهاية الثلاثين وعلى مشارف الأربعين هناك خطورة من حدوث تشوهات في الحمل وولادة أطفال مصابين بمتلازمة داون أو بهم تشوهات جينية … وأقرأي حول الموضوع أو أسألي طبيبتك لكي توضح لك أكثر .. وحتى لو كنت رياضية وصحية ونشيطة فهذا كله لا دخل له بالانجاب .. العمر هو العامل الوحيد الذي يؤثر على نشاط وصحة البويضات لديى المرأة .. واحتمالية ولادة طفل من ذوي الاحتاجات الخاصة تعتبر احتمالية كبيره
لكن ما هو أهم من هذا هو أن تؤجلي سالفة الحمل والعيال حالياً ويمكنك أن تتبني طفل أو طفلة بعد مدة لو شئتِ .. لكن لا تشغلي زوجك من أول كم شهر بحمل وعيال لأنه قد يمل منك قبل أن يهنأ بك .. دعيه يستمتع وأنت كذلك تمتعي بالزواج ولا تفسدي زواجك بعيال وحمل صعب ومشاكل أو طفل يحتاج لعناية خاصة ومضنية .. صحيح كله قدر وبيد الله سبحانه وتعالى ولكن هذا ما يقوله بل ويؤكده العلم
بالنسبة لأطفالك من الزواج الأول فقدر الامكان لا تحاولي أن تجعليه يصبح أباً لهم ، وليحاول أن يكون صديقهم ، ومع الوقت والمعاملة بالاحترام ان شاء الله سيكون هناك تقبل من الطرفين ، لكن في البداية قومي أنت بالتوجيه والمتابعة والمعاقبه ان لزم الأمر وليس هو.
رابعاً : الجماع .. أهم شي
أهم شي هو أن تنسي الماضي .. ولكن للعمر أحكامه .. أحرصي على أن تكون المرطبات جاهزه وأشتريها أنت .. وهذا ليس فيه عيب .. وتذكري شراء مرطبات اليوم مثل K-Y أقل احراجاً من مراجعة الطبيبة للالتهابات الناتجة من الاحتكاك بسبب الجفاف
في البداية قد يطلب الزوج الكثير من الجماع فلا تقولي هذا لم يتزوجني إلا للجماع .. فهل تزوجك لكي يلعب معك شطرنج مثلاً .. وليس هناك مشكلة في كثرة الجماع فبالطرق الصحيحة يمكن لزوجك وأنت أيضاً الاستمتاع بالجماع معاً بدون أي تعب أو مشاكل
وهناك في صفحات العنزروت نصائح متعدده عن الجماع .. يمكنكم الاطلاع عليها
المهم الخلاصه هي … ركزي على زوجك ركزي على نفسك ركزي على حياتكم وسعادتكم وستعيشون سعداء بإذن الله
مواضيع ذات صلة على الروابط التالية …
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
لو سمحت أستمع للشرح التالي حتى تستفيد بشكل أمثل من الموقع ⇓
كذلك أتمنى منك تصفح عناوين كل مواضيع الموقع على الرابط التالي فقد تجد ما تبحث عنه
Widget not in any sidebars
يا صديقي الاعتذار الدائم للزوج وعدم الزعل يجعله لا يشعر باخطائه مع زوجته يعني بياخد عليها وجه
من الواضح أنك تكتبين تعليقاتك في مواضيع المدونة بدون قراءة ردودي عليك، ففي تعليق مشابه لك قبل يومين قلت لك “جربي مره تعتذرين ومره تتلاكمين معاه .. يقولون هالطريقة تنفع مع الرجال خخخخخخخ” ولكن يبدوا أنك لم تريه أو لم تكترثي له!!
ولذلك لو سمحتي توقفي عن ذلك والا سوف اضطر لوقفك عن ذلك!!
السلام عليكم بعد قرأتي لهذا الموضوع مرارا وتكرار سامحت زوجي المسافر وأرسلت إليه رسالة شوق وبعدها حادثته هاتفيا ولكن جرحني وازاني في مشاعري وحملني مسؤلية سفره مع العلم سافر بدون إعلامي حتي اللحظات الأخيرة . بماذا تشور علي هل الح علي محادثته وكتابة الرسايل إليه أم أتركه حتي يرجع؟
أعتذر عن الرد عليك يا بنتي .. لأنني لا أعلم حتى ان كنت تقرأين ردودي عليك أم لا
أنصحك بمواصلة قراءة المدونة ومن ثم اذا كان تريدين عرض مشكلتك علي طلباً للنصيحة فأكتبي لي مشكلتك كاملة عبر الصفحة المخصصة لذك
ولا يمكنني الرد على سؤالك هنا لأنه غير واضح
عندي مشكله نفسيه عميقه من ثلاث سنوات بسبب قصه الارامل حتى صرت اكرههن واحتقرهن بعدما كنت متعاطف سابقا معهن ممكن كلامي مايعجبكم بس راح احاول افتح صفحه الاستشارات لارسل المشكله واغلب الي حاوروني بهالموضوع ينتهي بيني وبينهم بالزعل لاني عنيد مااغير نضرتي سواء كان السخط من المجتمع او الناس كلهم مااعبرهم في هالموضوع
الإعتراف بالمشكلة جزء كبير من حلها
خطوة جميلة ظهور فقرة (ولكن قبل أن تضيف تعليقًا …) لأن البعض مع العجلة قد لا يكلف نفسه بالضغط عليها وقراءة ما فيها.
شكرًا أخي عبدالله على نصائحك التي تصلح بالتأكيد لكل زوجة سواءً أولى أو ثانية، كلام صريح واقعي عفوي يظهر فيه الحرص على مصلحة وسعادة الزوجين معًا فجزاك الله كل خير.
(عامليه كمَلِك يرفع شأنكِ كملكة) عبارة رائعة جداً الله يقدّرنا على تطبيقها.
أخي الكريم لي عتبٌ عليك وأرجو أن تقبله بصدرٍ رحب _ كما عودتنا _ فأنت ما شاء الله فكرك وطرحك مختلف وتسعى لتغيير ما تقدر عليه وإصلاح المجتمع بما أوتيت من ميزات ونعم من رب العالمين، بالنسبة للكلمات الآتية : (طفل معوق أو منغولي) بعيدًا عن موضوع الحمل والجانب العلمي صراحة أخي هذا الكلام لا يليق بطرحك الراقي ولنا سنوات وسنوات والعالم يحاول استبدال هذه الكلمات بأخرى أرقى وأدق (ذوي الاحتياجات الخاصة) ولا أعتقد أن هناك في عصرنا من لا يعرف من هم ذوي الاحتياجات الخاصة، ومن لم يعرف فليسأل كما يسأل عن غيره، ربما يطلع على المدونة أحدٌ منهم أو حتى من ذويهم وهذه الكلمات جارحة ولا يحس بها إلا من لديه أحدٌ هذه الحالات أو كان قريبًا منهم في أي مجال، أما المنغولي فهذه التسمية خاطئة علميًا والصحيح (متلازمة داون) والناس تعودوا على متلازمة داون وأيضًا من لم يعرف يسأل وسيجد من يفهمه.
أما من ابتلي بطفل من ذوي الاحتياجات الخاصة فليبشر بالأجر والثواب الجزيل من الله عز وجل إن حمد الله ورضي وبذل جهده في تعليمه وتأهيله.
واثقة بإذن الله من تقبلك لكلامي هذا ظني وإن شاء الله لن يخيب، بارك الله فيك وسدد خطاك على الخير.
ان شاء الله
شكرًا أخوي وربي يجزيك بالخير.
تم تغيير الكلمات .. شكراً للتنبيه
العفو أخي الكريم، وأشكرك على سرعة الاستجابة، صراحة لفتة جميلة أن تستبدل الكلمات المذكورة وأيضًا وضع رابط لـ (متلازمة داون) لمن لا يعرفها، جزاك الله كل خير وربي يعطيك العافية.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماشاء الله تبارك الله على فهمك ونصائحك اخ عبدالله والحمد لله اني قد طبقتها من 19 سنة (: قبل ان احظی بزيارة صفحتك الرائعة فكم اعتذرت من زوجي وتنازلت بسبب تدخل اهله الدائم في البداية وكنت اذكر نفسي دائما بانه يحب اهله مثلما احب اهلي ولو اشتكيت منهم فبالتاكيد لن يفضلني على من كانوا سبب وجوده بعد الله ودائما كنت افهمه بالقول والفعل انه اهم عندي من كنوز الدنيا والحمد لله لنا الان 19 سنة زواج و4 اطفال ومن يرانا يظننا أصدقاء افهمه ويفهمني من نظرة واحدة وفعلا انا ملكة في بيتي .
حتى ان اطفالي يقولون ليت كل أقربائنا مثلكم متفاهمين وتمزحون مع بعضكم كانكم أصدقاء طبعا هذا التفاهم لم يكن نتاج يوم او يومين ولكن بالصبر والقليل من السياسة تنالي ما تريدين.
نصيحة لكل اخت كلمة كبرياء بينك وبين زوجك الغيها من قاموسك ومعها الخجل ( طبعا الخجل طبيعي في البداية) فهو زوجك حلالك بشرع ربنا فلا تدعي الخجل يمنعك ان تفهمي زوجك انك تحبيه ( فعلا وليس قولا فقط).
وجزاك الله خيرا اخ عبدالله على كل ماتقدمه من درر في هذه الصفحة الرائعة.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
الحمدلله على فضله عليكم وعلينا
أسأل الله ان يديم الألفة والمحبة بينكم وبين كل الأزواج .. انه على ذلك قدير.
جزاك الله خير قرات المواضيع بكثرة ومرات عديدة وكنت خايفة اعلق لاتقول لي اقري المواضيع زين انت ماقريتي ههههههه انا بس ابي اعرف بس هل الاستشارات يتم الرد عليها على الملأ ام بشكل خاص يعني ماحد يقرا المشكلة غيرك !! والجواب ماحد يقراه غيري !!
لو ذهبت لصفحة الاستشارات الأسرية ستجد جواب سؤالك.