لست هنا لأتكلم عن الموضوع من الناحية الشرعية لأنني أعتقد أنه قد أُشبع حديثاً ، والموضوع رغم ما يُدلى به بسيط جداً ، فالزوج إذا اراد الزواج من الثانية لن يردعه فهم الموضوع من الناحية الشرعية او عدمه ، وموضوع العدل فضفاض وأخذ موافقة الزوجة الأولى أو اخبارها بزواجه غير ملزِم ، وفي كل الحالات الخاسر الأكبر هو الزوجة الاولى ، ,وأنا لست ضد الزواج من الثانية حاشى لله أن أكون ضد ما شرع الله وأحله لعباده ، ولكنني ضد أن يكون الزواج من الثانية حل لمشكلة بين الزوج وزوجته الأولى ، ولكن دعونا من هذا كله وتعالوا ننظر للموضوع قبل أن يقع الفاس في الراس ، فأغلب الزوجات تتقبل موت زوجها بسهولة أكبر من زواجه من أخرى !
أول وأهم سؤال: لماذا يريد الزوج الزواج من أخرى ؟
وقد تكون هناك اسباب جوهرية مثل مرض الزوجة أو عدم قدرتها على الانجاب او ما شابه من الحالات التي لا يختلف فيها اثنان على ان الحل هو فعلاً الزواج بأخرى وغالباً ما تكون هذه الزيجات بموافقة الزوجة الاولى ، ولكن لماذا مثلاً ينوي شاب لم يمض على زواجه سنوات معدودة جداً بل أحياناً أشهر بسيطة على الزواج من الثانية ، وبكل بساطة فإن اسباب رغبة الزوج في الزواج من الثانية هي نفس اسبابه في الزواج في المرة الأولى .. بكل بساطة .. الاستقرار العاطفي أي السعادة الزوجية .. وطبعاً الجماع .. طيب والسؤال لكل زوجة .. ليش يريد يتزوج زوجة ثانية وهو يحصل على هذين الشيئين حالياً من زوجته الاولى ؟!
لماذا لا تستطيع الزوجة الاولى منح الزوج السعادة والجماع ؟
سؤال محير فعلاً فما ستعطيه الزوجة الثانية هو ما تعطيه إياه الزوجة الاولى وهذا ما تقوله الزوجة الولى ، اما الزوج فيقول الزوجة الثانية ستمنحه ما لا يمكن للزوجة الزوجة الاولى ان تعطيه إياه .. فمن منهما على صواب ومن منهما المتوهم ؟!
أغلب الأحيان للأسف كلام الزوج هو الصحيح ، ولا اقول هذا الكلام تحيزاً للرجل ولكن لأن أغلب الأحيان يتزوج الرجل من الزوجة الثانية لأنه لا يحصل على جماع كافٍ من الأولى وسوف تقدم أغلب الزوجات أسباب عديده منها الاطفال وتعب الحياه والعمل والوظيفه وأعباء المنزل وووووووو وزوجك يخونك أحياناً مع امرأة أخرى تعمل وليس لديها خادمة وعندها عيال أكثر منك ، ولكن ان كنت صادقة فيما تقولين بأنه لا وقت لديك لجماع زوجك فلماذا ترفضين إذاً زواجه من أخرى؟!!!
هذا الموضوع ليس توبيخاً للزوجات فلا تستعجل وتبتسم إن كنت عزيزي الزوج تقرأ وأكمل المقال وثم أحكم عليه
لكن لنعد للجماع وهو السبب الرئيسي لزواج او رغبة الزوج في الزواج من الثانية ، وقد يكون سوء معاملة الزوجة لزوجها سبب في دفع الزوج من الزواج من الثانية ، ولكن عادة ليس بنفس نسبة السبب الرئيسي ألا وهو الجماع ، وقد تقول زوجة الآن وهي تقرأ بأن الرجل مستحيل تملأ عينه زوجة واحدة ، واذا كنت تقولين ذلك فأنت اذاً تقرّين وتوافقين بأنه يجب أن يتزوج زوجك من الثانيه وليس هناك ما يدفعك لتكملة قراءة هذا الموضوع ، ودعيه يتزوج الثانيه إذاً
لماذا إذاً لا تمنح الزوجة زوجها الجماع؟!
وقد سبق وذكرت هذه الاسباب في موضوع الخيانه الزوجية وتتلخص مجملها بين خزعبلات المجتمع وبين الجهل المنتشر في أوساط الزوجات ، ويكاد يكون أهم سبب هو ما تتواصى به النساء من أن كثرة الجماع تجعل الزوج يمل زوجته … حسبي الله على من قال هذا الكلام ومن نشره .. ولا أعلم فعلاً لماذا ترفض الزوجة جماع زوجها .. نعم ترفض الجماع وتتفاداه ولا تريده .. وطبعاً أنا لا أعمم ولكن هذا حال أغلب النساء للأسف ، وسأذكر هنا بعض الأسباب كما أراها مع ذكر الحل المناسب لكل مشكلة .. مع ملاحظة أن الموضوع والحل سيكون مختصر مع ذكر الرابط للموضوع المفصل في الموقع اذا كان موجود واذا لم يكن موجود راح ان شاء الله اقوم بالكتابة عنه مستقبلاً ان كان هناك حاجة للتفصيل فيه ، كما انصحكم كذلك بقراءة زوجتي لا تحب الجماع فهو يتكلم حول الكثير من هذه المواضيع المهمة للزوج والزوجة معاً.
التعب الجسدي:
يكاد يكون هذا هو أهم سبب في أغلب الحالات وهو سبب يشترك فيه الزوج والزوجه بنفس المستوى وكما ذكرت سابقاً في اكثر من موضوع فإنه يجب على الزوجين تخصيص وقت للجماع كما يخصصون وقت لكل شيء آخر ، فهناك وقت للطلعات والتجمعات والسهر مع الشباب ، ووقت للعشاء ومطالعة الاخبار والمباريات ، ولكن الجماع للأسف رغم أهميته للزوجان لا يُخصص له وقت ، وغالباً ما يتم في الوقت الضائع من الشوط الاضافي الثاني فإذا كان الجماع مهم لكم خصصوا له وقت وليس من العيب الإتفاق على هذا الوقت من بداية اليوم و تخصيص الوقت الكافي اللذي تحتاجونه للجماع.
عدم الاستمتاع بالجماع :
ورغم اني ذكرت العديد من النقاط المهمه حول هذا الجزء المهم في الحياة الزوجية في موضوع كيف تساعدين زوجك ليوصلك لذروة الجماع ، وكذلك خطوات الجماع ، و وضعيات الجماع ، اضافة لموضوع اللحس والمص اللا انني سوف اركز اكثر وبشكل عام عن الموضوع المهم من جهة الزوج والزوجة كلٌ على حده ، وراح أبدأ بالزوج لأنه العنصر الأهم في تحقيق الاستمتاع في الجماع.
الزوج والاستمتاع بالجماع:
تكاد تكون مشكلة الأزواج الرئيسية هي مشكلة القذف المبكر ، ويكون جل همه في الجماع أن يقذف وبأسرع وقت ممكن ويكرر العمليه مرات ومرات قدر الامكان ، وقد يتمكن من تكرار القذف في سن العشرينات ولكن مع تعاقب السنوات في الثلاثينات يصبح التكرار صعب وشبه محال في الاربعينات ، والمشكله في القذف السريع أنه يحصل بسرعه وبدون الاستمتاع في الجماع وأقصد عدم استمتاع الزوج هنا ، تخيل معي أنك تأكل وجبة دسمة وشهية ، فلنفرض قطعة كعك على سبيل المثال ، ولكنك تبتلعها في ثواني فلن تحس لا أنت ولا الكعكه بأي احساس وستطلب قطعة أخرى ، وقد تلتهمها في ثواني أيضاً ، ما سيحدث هو أنك لن تكون لك نفس في إلتهام قطعة ثالثه وقد لا تتمكن من ذلك بتاتاً ، ولكن المصيبه أنك في نفس الوقت لم تستمتع بطعم ولذة الكعكة ، والمصيبة الأكبر أن الكعكة لم تتلذذ أو تحس بك وأنت تأكلها .
والحل طبعاً في طرد فكرة القذف من رأسك فالقذف ليس هو المتعة الحقيقية ولكن الجماع نفسه هو المتعه ، فلا تتعجل أكل كعكتك وتلذذ وانت تأكلها ببطء وفي موضوع القذف المبكر هناك حل بسيط وممتع لمشكلة القذف المبكر بدون ادوية وبدون أي اجهزة كل ما تحتاجه هو زوجتك فقط ، أفلا آن اللأوان إذاً لكي تتلذذ في الجماع مع زوجتك ؟!
ولا بد من التوقف هنا مع كل رجل يستمتع مع عشيقته ويقول أنه لا يحصل على نفس المتعه مع زوجته ، وهناك عدة اسباب لهذا الشعور المزيف في اغلب الاحيان ، ففي أغلب الأحيان توهمك عشيقتك بأنك بطل الزمان وأنك جننتها في الفراش وأنها لم تنم مع رجل مثلك في حياتها ، تكذب فهي نفس الكلام حرفياً معاهم كلهم ، ولكنها لا تريد أن تصدمك ،او كما نقول تعطيك كاش لأنك مصدر الكاش ، فهي معك مقابل ما تعطيها اياها في يدها لا في الفراش ، والسبب الآخر هو استخدام المنشطات الجنسيه التي توهمك بأنك قوي وترفع من مستوى المتعه ولكنها متعه مزيفة كمتعة المخدرات على سبيل المثال ، ويجب أن ابين أن هذه المنشطات من فياجرا وما شابه ضارة جداً وخصوصا للذين يستخدمونها وهم تحت الخمسين سنه واحياناً بجنون لا افهمه تحت الخمس وعشرون سنه ، فجل هذه الادوية صنعت للذين يصعب عليهم الانتصاب وليس للذين يريدون اطالة وقت الانتصاب لديهم ، وهناك ايضاً سبب غريب من بعض الازواج لا اجد له تفسيراً ، فالزوج بكل اريحية يطلب من سيده او فتاة لا يكاد يعرف اسمها ، أن تقوم بحركات جنسية من رقص له أو مص أو حتى جماع الدبر والعياذ بالله ولكنه مستحيل أن يتجرأ ويطلب هذا من زوجته وحلاله ، وأنا اتكلم عن الامور الحلال طبعاً ،
الزوجة وعدم الاستمتاع بالجماع:
يكاد يكون الخجل هو اشد ما يجعل الزوجه لا تستمتع في الجماع مع زوجها ، والخجل في بداية ايام الزواج قد يكون متقبلً من الزوج ولكن من تستمر في هذا الخجل حتى بعد سنوات من الزواج لا تتسبب فقط في عدم استمتاعها هي بالجماع ولكن أيضا في عدم استمتاع زوجها معها ، ولطرد الخجل اقرأي موضوع أحس بإحراج من التدلّع لزوجي أو الرقص أمامه وكذلك موضوع كيف تمنحين زوجك أفضل مساج ؟ وكيف تستمتعين وأنت تدلكينه ؟ وبالتدريج راح ان شاء الله يزول الخجل ، ويقارن الزوج هنا عادة زوجته الاولى اما بعشيقته التي بالطبع لا يوجد لديها ذرة خجل مما تفعل ، أو بصديقته على الهاتف التي تحسسه بأنها مختلفة عن زوجته الاولى من ناحية الخجل وانها سوف تفعل وتفعل لو تزوجها ولكن اغلب الظن انهاستكون على نفس مستوى الخجل ، وقد يكون العامل المشترك هنا هو انت ايها الزوج فمن واجباتك ازالة الخجل عن زوجتك ، وراجع نفسك فقد تكون انت من يدفعها لهذه الخجل من نظرات وتلميحات الاستهجان لها ان حاولت او بادرت بالقيام بشيء جديد أثناء المعاشرة والجماع
نصيحتي للزوج والزوجه …
للـــزوج ، اذا كنت تعتقد انك ستحصل على جماع أفضل أو أكثر فراجع نفسك ، فقد تكون انت السبب وليس زوجتك ، ولا اقول لك لا تتزوج من أخرى فهو من حقك ، ولكن حاول ان تصلح مما تملك الآن حتى تتأكد أنك لن تقع في نفس الأخطاء مع الزوجة الثانية ، ولا تبني حياتك على الاوهام
للزوجه ، لا تمنعي زوجك الجماع ، ولا تقولي أنا لا امنعه أو أنا أعطيه حقوقه كامله فلا اعلم صادقة قالتها ، ولا تقبلي الهزيمة .. لا تقبلي فكرة أنك لا تستطيعين منحه المتعه والسعاده التي ستعطيه اياها اي امرأة غيرك مهما كانت ، جددي وغيري واطردي الخجل وأشبعي زوجك ولن يذهل للأكل في المطاعم.
نصيحتي لأهل الزوج والزوجه …
وينقسمون لنوعين مخربين ومتفرجين وكلاهما اسوء من الاخر فإذا جاء الاخ لأخته أو امه يشكوا زوجته كان أفضل الحلول لديهم أدبها بالثانيه ، خصوصاً اذا لم تكن أساساً من اختيارهم ، وكذلك الزوجة اذا اشتكت لصديقاتها او اخواتها خيانة زوجها او عزمه الزىاج من الثانيه ، زادوا النار اشتعالاً بنصائحهم المدمرة مما يزيد الزوج نفوراً من زوجته ، فاتقوا الله وحاولوا ان تنصحوهم بما يرضي الله وإن لم تكونوا ذوي رأي وحكمه فارشدوهم لمن يمكنه أن يوجههم للصواب ولكن معما فعلتم فلا تقفوا متفرجين تشاهدون غرق السفينه كأنكم تشاهدون مسلسلاً رمضانياً
ما يحدث عادة بعد الزواج من الثانية …
ولا أعمم هنا ولكن أغلب من يتزوج بالثانية يطلقها .. نعم هناك من يستمر وهناك من يعيش في هناء وسعادة ولكن الأغلب النتيجة الطلاق .. أحياناً أيضاً يطلّق الأولى لأن الثانية تعكنن عليه حياته حتى يفعل ذلك ويرتاح من أحداهما .. ولكن لماذ يا ترى قد يطلق الزوج زوجته الجديدة الصغيرة والذي حلم طيلة سنين بها؟ّ!
والسبب هو أنه يكتشف بعد الزواج من الثانية بأنه لم تكن مشكلة الجماع من زوجته الأولى فهو ما زال غير قادر على الانتصاب وأن الشهوة العارمة التي كانت تأتيه في أول أسبوعين من الزواج بها أختفت وتلاشت وأصبح كسابق عهده لا يستطيع الانتصاب .. فالمشكلة اذا ليست من زوجته الأولى العجوز.
من الأسباب الأخرى هو معايرة وتهكم الزوجة الجديدة بهذا الزواج الكبير في السن عادة .. فتقلل من شأنه وتهز روجولته عندما تقول له “أين الكلام الفاضي التي وعدتني به ، خمس دقائق كل أسبوع لا تكفيني .. كنت تقول بأنك راح تسهرني للصباح ، أين كل هذا الهراء” ورغم كل حبوب الفياجرا وغيرها والعسل الملكي التي لا تصلح ما أفسد الدهر يفضل بأن يعود بكرامته لزوجته الأولى ويطلق الثانية.
وأحياناً يصل الحال وخصوصاً من الرجال المصابين بالسكري بأن يشتروا قضيب صناعي لكي يداعب زوجته به من شدة خجله ، ويأكله قلبه ويلعب الشيطان في عقله عندما يعتقد بأنها تخونه بنظراتها للشباب ويعتقد بأنها تتمنى لو كان زوجها شاباً يشبع غريزتها ، ويتدمر الزواج بين معاناة الزوجة الشابة وبين ضعف الزوج الشايب.
ولذلك أنصح كل زوجة ثانية بأن تفكر ملياً وأن تنظر في عمر وصحة زوجها قبل أن تقبل أن تكون زوجة ثانية ، ومن أهم الشروط في نظري هو أن تكون الأولى على علم بزواجه من الثانية والا قد تصر على طلاقه من الثانية متى ما علمت وسوف يرضخ لذلك بكل سهولة تحت تهديد الأهل واهانة الزواجة الثانية لرجولته.
أسأل الله أن يهدي كل زوج وزوجه للصواب ويؤلف بين قلوبهم وأن يحببهم لبعض ويزيد العشق والرغبة فيما بينهم
مواضيع ذات صلة …
وأترككم مع هذا الفيديو الجميل وليس الهدف منه التقليل من شأن وسيم يوسف ولكن أعجبني كلام الشيخ المبتسم – راشدالجلعود – المتزن الهادئ والصريح جداً
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
لو سمحت أستمع للشرح التالي حتى تستفيد بشكل أمثل من الموقع ⇓
كذلك أتمنى منك تصفح عناوين كل مواضيع الموقع على الرابط التالي فقد تجد ما تبحث عنه
Widget not in any sidebars
لسلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
مع احترامي وتقديري لكل
وانا لا امنع شرع الله
انا زوجة اولى وزوجي تزوج علي ثانية وثالثة وهجرني وترك اطفاله وانت تدافع عن التعدد
انصحالرجال بالعدل مع التعدد. للاسف الرجل ياخذ الجانب الي يناسبة اقسم بالله حتى التلفون مايسأل عني وصرف مايصرف وينكم يرجال الدين ماتنصحونهم ليش ماتأمرونهم بالعدل والي امر فيه الله
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أنا آسف ولكن التعدد الذي شرعه الله في محكم كتابه لا يحتاج الى شخص مثلي ولا لأي بشر ليدافع عنه
أما إن كنت تقصدين انني أروج للتعدي فأنت للأسف لم تفهمي معنى ما كتبت
وأنصحك بإعادة قراءة المقال مرة أخرى
واذا كنت تريدين أن أقدم لك النصيحة لكي يعود لك زوجك ويعاملك بإنصاف فأنا مستعد لذلك ولكن ليس هنا في التعليقات ولكن عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الاسرية
ااا نا فهمتك كلامك صح الرجال يقدروا يوصلوا مع الاولى زي الثانيه انت الي تدير العلاقه بذكاء
الرجل ياكل شباب زوجته الاولى بفقره وتقف الى جانبه فى مراحله الاولى حتى انها قد تنسى نفسها وتحرم نفسها واولا دها من متع الحياه لتجعل منه رجل زو شان بين الناس فاذا كثر ماله الذى لم يكثر الا بتعبها وحرمانها هى وابناءها فكر بالزواج عليها اين الانصاف
واين حقها المادى وثمن صبرها وحرمانها حتى علا شانه بين الناس ولماذا تطالبونها بالصبر والبذل لاجله وتقولو لوجه الله فهل تتجراون على ان تطالبوه بان يترك كل ماله لها ولا بناءها لا او حتى ثلاثة ارباع الثروه التى تكونت على عاتقها ايضا لا !!!!!! ولماذا لا تطالبوه هو بالصبر على شهوته المتفجره وحنانه الذى ضاق بيت زوجته الاولى عليه حتى يريد توزيعه على خناجر وسكاكين من النساء باسم التعدد فى قلب زجته الاولى وهو اصلا لم يشبع الاولى وربما لم تواتيها الفرصه لتتزوق رحمته عليها فضلا عن اشباعها التام نحن للاسف فى مجتمع لا ينصف الا الرجل فقط لانه رجل وحين قال الشيخ انه لا توجد شروط للتعدد ويمكن ان يتزوج وان كان فقيرا اذا فلماذا يمتع امراه بما صبرت عليه امراه اخرى فليعطى المال كله للاولى ويتزوج الثانيه فيغنيه الله من فضله وتصبر الثانيه عليه كما صبرت الاولى وتجمع كما جمعت لا ان تحرم الاولى وتجمع وتاتى غيرها لتاكل ماجمعت وتعبت فيه او حتى تشاركها فيه ثم بملئ الفيه تسمون هذا عدل بل هو مالها ومال ابناءها وتعبها وصبرها ولملمتها قرش على قرش وفلس على فلس فباى حق تاتى غيرها لتشاركها فى تعبها الا يكفيها ان تشاركها زوجها؟ بالطبع لا انها اخذته طامعه فيما تعبت فيه غيرها وهذا ما لا انصاف فيه ابدا ولا عدل فالعدل ان يذهب للثانيه بنفس الحال الذى ذهب فيه للاولى خالى اليدين ان كانت طامعه فى الاحصان لا فى المال فيجد هو منافذ كمايشاء لشهواته المتفجره وتجد زوجته الاولى مواساة بما تعبت به وضاع شبابها حرمانا لتجنيه وتكبره لنفسها ولابنائها لا لزوجها وضرائرها التى لو اخبرها انه سيتزوج عليها حين يكثر المال لما حرمت نفسها وابناءها شيئ وما استطاع هو ان ينفق على بيت الاولى حتى يفكر بالثانيه
أعانك الله على ما أبتلاك به ، فالدنيا دار إبتلاء كما يقال
ولكن لا تخلطي كل المشاكل في وعاء واحد .. فلا علاقة بين أن زوجك لم يمتعك في الفراش وبين جمع المال وبين التعدد ولو أنها كلها مشكلات تمر بها العائلة .. وكذلك لا تخلطي بين مشكلتك الشخصية وبين كلام الشرع والعقل .. ومن خلقنا هو من شرّع لنا الاحكام لأنه أدرى بنا وبما فيه الخير لنا .. والشهوة حقيقة موجودة عند الرجل وعند المرأة تتفاوت بين شخص وآخر ومن لا يعترف بوجودها فهو منكر لحقيقة الطبيعة البشرية
وإن شئت أكتبي لي مشكلتك وسوف أحاول فهمها ومساعدتك للوصول للحل الأمثل
لأن الصراخ لا ينفع وخصوصا بدون أي تركيز
شكرا لكم
اساسا كيف الزوجه الأولي هتخضع للزوج اذا خنها ونزوج عليها وفعلا الصحابه فعلوها لأسباب ولكن الرسول يوم ما كان زوج بنتوا اراد ان يتزوج عليها حزن لانه انسان ز الزوجه يا شيخ اذا تزوج عليها زوجها فهو حكم عليها بالأاعدام
لأن بيلقي عليها اذا قصرت في يوم وكان هذا التقصير ناتج عن الزوج مثل الخلفه او التربيه او انها ما بتقدر علي شغل البيت فهل نت الأحق ان كافئها علي تعبها انه يتزوج ولا بيجيب لها من يساعدها الزوج بطبيعتوا اناني اذا تعب شويه بيموت علي الفراش واذا تعبت فانها لا ليس لها حق
اذا تزوج الزوج علي الزوجه مين قال انها بتفضل معاه هي بتفضل بجسدها فقط اما عقلها فبيكون غائب واعرف رجال كتير تزوج عليها زوجها فاصابها الحزن المرض
هل مصيرها بيكون كده او هل جزاء الأاحسان
لا يوجد ولا يشترط وجود سبب للتعدد .. مقالي واضح بارك الله فيك .. يرجى قرائته مرة أخرى وبتمعن وان شاء الله ستفهمين الفكرة
اخوي انا اتفق معك في 99% تقريبًا من مقالك ، و لكن اختلف مع الشيخ راشد !
اي نعم بصراحة ما تابعت كل المقطع يمكن 4 دقائق بس ..
و صح ما أعرف كثير عن هالشيخين ، بس انه يجي يقول ان خاطر المرأة ما له أي أهمية (قيمة) في الإسلام !!!!!!
اذا كان كسر خاطر المرأة ما له قيمة في الإسلام ليش كل هالآيات و الأحاديث النبوية اللي تحث على حسن معاملة المرأة و اخذها باللين حتى لو اخطأت ..
تعدد الزوجات مو حرام بس مو واجب ، كل ما صار شي قالوا ؛ خذ لك (أو عليها) ثانية .
و لا يعتبر حق من حقوق الرجل ، لإن الحقوق هي الأشياء الواجبة للشخص ان يحصل عليها مثل الحرية مثل الاستمتاع الجنسي ، أما التعدد مو حق إلا اذا كان العذر عدم توفر احد الحقوق او عذر حرجي مثل الأبناء ..
هذا لا يعد حق من حقوق الرجل ابدًا !
المرأة خُلقت ضعيفة ، عاطفتها تغلب على عقلها عادةً ، و أكبر دليل الأم ..
ابي أفهم كيف خاطر المرأة ما له اي قيمة في الإسلام !
للأسف معظم المشايخ ( بدون تحديد اشخاص ) كل كلامهم في الحياة الزوجية عن رضا الزوج و رضا الزوج ، و الزوجة بس عليها تتحمل و تتعذب و ما لها حق تعترض عالأقل ..
في الأخير الزوجة انسانة ، الزوجة أنثى ، الزوجة ( زوووجة ) ، مثل ما تطلب الاحترام و التقدير حتى هي تطلبه ، مثل ما تبيها تعاملك ببشاشة ، حتى هي تتمنى هالشي .. للأسف فيه رجال إلى الآن ينظروا للمرأة كلعبة للاستمتاع و اغلب الاوقات مهملة و مرمية !
و كثثثثثييير كثثثيير مشايخ اعرفهم لما يجيهم رجال متمشكل مع زوجته يساعدوه في تطليقها و بكل رحابة ، و لما تجي زوجة تشتكي من زوجها ( حتى لو كان بسبب غير محتمل ) و تطلب الطلاق ، يماطلوا و اصبري و حسن التبعل و و و
ايوه صح انا مع حسن التبعل و صبر الزوجة على زوجها و ان شاء الله أكون منهم و ماني متناقضة ، بس الإسلام أعز المرأة .. ليش المسلمين يحتقروها ؟؟؟؟؟
ليش الاهتمام كله ينصب في الزوج ، و الزوجة ما لها الا النفقة وبس !
مع العلم ان اللي بتقرأه بعد شوي قصة وحدة اعرفها شخصيًا و توضح أنا شأقصد :
بنت تزوجت في السن الطبيعي العشرين تقريبًا ، زوجها ما يشتغل ما ينفق عليها و لا على ولدينها ، يضربها بدون سبب و بأدوات مميتة !
أهله مو معترفين بالمشكلة و معتبرين الخطأ كله منها ، و الأدهى من هذا انه شوّه سمعتها أمام الناس و اظهرها في عقولهم بمظهر ( العاهرة) أعوذ بالله ، فضح تفاصيل فيها امام ذكور ، و ترك الاطفال يتربوا معه عبارة عن إنتاج جيل فاسد !
مع العلم البنت جججميييلة و لينة المعاشرة و ما يجي منها مشاكل ..
تتعلق فوق السنتين و زود في بيت أهلها مو راضي يطلقها و لا ينفق عليها و لا عالأقل يستر عليها !!!!
و كل الشيوخ اللي راحت لهم ما افادوها بشيء و كان كلامهم فارغ و البنت بعدها معلقة ، تنفق على نفسها و عيالها و هو على أمل انها ما تقدر عليه و بترجع له ! قلة عقل !
عمومًا كلامي ما كان مرتب عارفة لكن تغيضني فكرة أن الرجل له و له و المرأة بس عليها و عليها !
و شكرًا على إفادتك في كل الأحوال
سبب وضعي للفيديو هو لتوضيح أن موضوع التعدد كله تقريباً له علاقة بالشهوة وليس أي شي آخر ، ومتى ما فهمت الزوجة ذلك أستاطعت بإذن الله أن تؤجل فكرة زواج زوجها من أخرى
هو مافهمته انا ايضا أعاننا الله ويسر لناامرنا.
انا الحمد لله حياتي مع زوجي مستقرة على كل الاصعدة… و لكن لكثرة انشغالي احيانا اتمنى أن يتزوج علي زوجي!!! قد تستغربون و لكن نعم مثلما ذكرت في العنوان” زوجي ليس كل حياتي” فأنا قد أبقى بعيدة عن البيت عشرة أيام او زيادة_ لظروف عملي_ و لكن زوجي لا يتذمر من الوضع… او لا يظهر ذلك… أكيد احاول ان اظهر له امتناني لتفهمه لظروفي و عدم وضعه العراقيل في وجه نجاحي و كذلك احاول ان أعوض عنه في الوقت الذي أكون فيه معه!
و لكن الشاهد في الموضوع… حياتي موزعة على عملي في المستشفى و على محاضراتي في الجامعة… بالاضافة للملتقيات و المجالس التي احضرها..الجمعيات -خيرية و علمية- التي أنا عضوة فيها. أطفالي… أمي… عائلتي الكبيرة… صديقاتي… الصراحة أحيانا لا اجد وقت أخرج فيه معه…
أظن أن المشكل فيمن ترفض زواج زوجها أنها أعطته حجما أكبر من حجمه!!!
أما اذا كانت حياة المراة مستقلة عن الرجل و هنالك نوع من التكافؤ في العلاقة… فعادي… اذا اراد الزواج قد يكون اريح للزوجة قبل الزوج!!!
هذه وجهة نظري… و أحترم كل الاراء
أنا لا أقول هذا السبب الوحيد و لكنه احد الاسباب!
بصراحه لا أعرف مدى تقييمك للنجاح
ولكن المثل يقول “اللي ايده في الميه مش زي اللي ايده في النار”
لو تزوج عليك زوجك لشعرت بكل ما تشعر به كل أنثى
وسواء كان السبب عمل الزوجة أم الخزعبلات أو أي سبب آخر .. يلجأ الرجل للبحث عن جزيرة الواق واق .. الخ
أخي الكريم…بداية اود أن أعبر لك عن اعجابي بما تكتب في موقعك و عن استفادتي الشخصية منه و كذلك افادتي للكثيرات… فأنا تردني الكثير من الاستشارات فيما يخص العلاقة الزوجية بحكم عملي( طبيبة نساء) و لكن اسمح لي ان أخالفك في بعض النقاط و اتمنى أن يتسع صدرك لذلك…
أولا لم أفهم قولك ” ما مدى تقييمك للنجاح” انا فهمت ” ما مفهومك للنجاح؟” جوابي هو.. النجاح كلمة واسعة فتفوقي في عملي نجاح و ارتقائي في المناصب نجاح… تفوق أبنائي في دراستهم نجاح… ارتقاء زوجي في عمله نجاح… علاقتي الطيبة مع حماتي نجاح….الخ
ثانيا أنتم في الخليج… اسمحلي عن التعبير و لكن عندكم نظرة قاصر ة عن المراة.. فلا تتصورون أن للمراة كيان مستقل عن الرجل… بل هي تابعة له…و هدفها في الحياة ارضاؤه لا غير…
أنا لست ضد ( المراة الماكثة بالبيت) او التي تهتم فقط بزوجها ان ارتضت ذلك…
و لكن اردت ان أعطي نموذجا أخر للمراة!
ثالثا…. مفهومي الشخصي للزواج هو التشارك في كل شيء و ليس فقط في الفراش!!!
و لكن من يطلع على موقعك يحس و كان الزواج كله _بل الحياة!- كله جنس في جنس!!!
الواقع غير ذلك… في الحياة الكثير من المتع لنتشاركها مع من نحب.. انا لا انكر أهمية الجنس في حياة الأزواج… و لكن نظرتي عنه: لو لم تكن هناك مشاكل فهو يمثل اقل من ١٠٪ من الحياة الزوجية اما اذا كان هنالك مشكل فهو يمثل اكثر من ٩٠٪ من المشاكل الزوجية!
الرسالة التي اردت توجيهها للنساء: لا تحلمي بأن تكوني زوجة لرجل… و لكن كوني حلم كل رجل!
و لا تستغرب اذا قلت لك اقبل ان يتزوج علي زوجي و لكن كما بين الشرع
فالذي يؤذي المراة هو عدم عدل الزوج و اهماله لها بعد الزواج… و لكن اذا كان يعدل فمرحبا بالتعدد!!!
وأنا كذلك أحب أن أعبر عن أعجابي لصراحتك .. لأنه لو لم نتكلم بصراحة لن نستطيع أن نفهم بعض
أولاً: عندما سألت عن تقييمك للنجاح .. كنت أقصد شمول الحياة وليست في مجال واحد فقط .. والسؤال الذي كنت أقصده فعلاً هو التالي: هل تعتبرين عدم حصوا زوجك على ما يكفيه من جماع ولجوئه للأستمناء أو غير ذلك مؤشر إيجابي أم سلبي لنجاحك؟
ثانياً: لا لا سأتجاوز عن ثانياً لأنني لا أحب أن ينعتني شخص بالخليجي أو العربي أو أي شي آخر .. فأنا أنسان .. وأحتياجات كل البشر والرجال تحديداً هي نفسها سواء في اليابان ام في الجزائر
ثالثاً: موقعي ما يحتويه من جنس في جنس هو ما يدور من مشاكل بين الأزواج وما يصلني من أمور لها علاقة بالجنس يشكل 95% مما يرد إلي .. فأنا لا أخترعها .. اذا فالواقع أن هناك مشاكل جنسية كثيرة بل وكثيرة جداً بين الأزواج
ونعم أتفق معك يجب أن تكون المرأة حلم كل رجل لا زوجة له .. والحلم لا يكون الا على الفراش في النوم
أسأل الله أن يوفقكما لما هو خير لكما سواء عدد أم لم يعدد
وشكرا لصراحتك وروحك الرياضية
وأختلاف الآراء لا يفسد للود قضية بإذن الله