لست هنا لأتكلم عن الموضوع من الناحية الشرعية لأنني أعتقد أنه قد أُشبع حديثاً ، والموضوع رغم ما يُدلى به بسيط جداً ، فالزوج إذا اراد الزواج من الثانية لن يردعه فهم الموضوع من الناحية الشرعية او عدمه ، وموضوع العدل فضفاض وأخذ موافقة الزوجة الأولى أو اخبارها بزواجه غير ملزِم ، وفي كل الحالات الخاسر الأكبر هو الزوجة الاولى ، ,وأنا لست ضد الزواج من الثانية حاشى لله أن أكون ضد ما شرع الله وأحله لعباده ، ولكنني ضد أن يكون الزواج من الثانية حل لمشكلة بين الزوج وزوجته الأولى ، ولكن دعونا من هذا كله وتعالوا ننظر للموضوع قبل أن يقع الفاس في الراس ، فأغلب الزوجات تتقبل موت زوجها بسهولة أكبر من زواجه من أخرى !
أول وأهم سؤال: لماذا يريد الزوج الزواج من أخرى ؟
وقد تكون هناك اسباب جوهرية مثل مرض الزوجة أو عدم قدرتها على الانجاب او ما شابه من الحالات التي لا يختلف فيها اثنان على ان الحل هو فعلاً الزواج بأخرى وغالباً ما تكون هذه الزيجات بموافقة الزوجة الاولى ، ولكن لماذا مثلاً ينوي شاب لم يمض على زواجه سنوات معدودة جداً بل أحياناً أشهر بسيطة على الزواج من الثانية ، وبكل بساطة فإن اسباب رغبة الزوج في الزواج من الثانية هي نفس اسبابه في الزواج في المرة الأولى .. بكل بساطة .. الاستقرار العاطفي أي السعادة الزوجية .. وطبعاً الجماع .. طيب والسؤال لكل زوجة .. ليش يريد يتزوج زوجة ثانية وهو يحصل على هذين الشيئين حالياً من زوجته الاولى ؟!
لماذا لا تستطيع الزوجة الاولى منح الزوج السعادة والجماع ؟
سؤال محير فعلاً فما ستعطيه الزوجة الثانية هو ما تعطيه إياه الزوجة الاولى وهذا ما تقوله الزوجة الولى ، اما الزوج فيقول الزوجة الثانية ستمنحه ما لا يمكن للزوجة الزوجة الاولى ان تعطيه إياه .. فمن منهما على صواب ومن منهما المتوهم ؟!
أغلب الأحيان للأسف كلام الزوج هو الصحيح ، ولا اقول هذا الكلام تحيزاً للرجل ولكن لأن أغلب الأحيان يتزوج الرجل من الزوجة الثانية لأنه لا يحصل على جماع كافٍ من الأولى وسوف تقدم أغلب الزوجات أسباب عديده منها الاطفال وتعب الحياه والعمل والوظيفه وأعباء المنزل وووووووو وزوجك يخونك أحياناً مع امرأة أخرى تعمل وليس لديها خادمة وعندها عيال أكثر منك ، ولكن ان كنت صادقة فيما تقولين بأنه لا وقت لديك لجماع زوجك فلماذا ترفضين إذاً زواجه من أخرى؟!!!
هذا الموضوع ليس توبيخاً للزوجات فلا تستعجل وتبتسم إن كنت عزيزي الزوج تقرأ وأكمل المقال وثم أحكم عليه
لكن لنعد للجماع وهو السبب الرئيسي لزواج او رغبة الزوج في الزواج من الثانية ، وقد يكون سوء معاملة الزوجة لزوجها سبب في دفع الزوج من الزواج من الثانية ، ولكن عادة ليس بنفس نسبة السبب الرئيسي ألا وهو الجماع ، وقد تقول زوجة الآن وهي تقرأ بأن الرجل مستحيل تملأ عينه زوجة واحدة ، واذا كنت تقولين ذلك فأنت اذاً تقرّين وتوافقين بأنه يجب أن يتزوج زوجك من الثانيه وليس هناك ما يدفعك لتكملة قراءة هذا الموضوع ، ودعيه يتزوج الثانيه إذاً
لماذا إذاً لا تمنح الزوجة زوجها الجماع؟!
وقد سبق وذكرت هذه الاسباب في موضوع الخيانه الزوجية وتتلخص مجملها بين خزعبلات المجتمع وبين الجهل المنتشر في أوساط الزوجات ، ويكاد يكون أهم سبب هو ما تتواصى به النساء من أن كثرة الجماع تجعل الزوج يمل زوجته … حسبي الله على من قال هذا الكلام ومن نشره .. ولا أعلم فعلاً لماذا ترفض الزوجة جماع زوجها .. نعم ترفض الجماع وتتفاداه ولا تريده .. وطبعاً أنا لا أعمم ولكن هذا حال أغلب النساء للأسف ، وسأذكر هنا بعض الأسباب كما أراها مع ذكر الحل المناسب لكل مشكلة .. مع ملاحظة أن الموضوع والحل سيكون مختصر مع ذكر الرابط للموضوع المفصل في الموقع اذا كان موجود واذا لم يكن موجود راح ان شاء الله اقوم بالكتابة عنه مستقبلاً ان كان هناك حاجة للتفصيل فيه ، كما انصحكم كذلك بقراءة زوجتي لا تحب الجماع فهو يتكلم حول الكثير من هذه المواضيع المهمة للزوج والزوجة معاً.
التعب الجسدي:
يكاد يكون هذا هو أهم سبب في أغلب الحالات وهو سبب يشترك فيه الزوج والزوجه بنفس المستوى وكما ذكرت سابقاً في اكثر من موضوع فإنه يجب على الزوجين تخصيص وقت للجماع كما يخصصون وقت لكل شيء آخر ، فهناك وقت للطلعات والتجمعات والسهر مع الشباب ، ووقت للعشاء ومطالعة الاخبار والمباريات ، ولكن الجماع للأسف رغم أهميته للزوجان لا يُخصص له وقت ، وغالباً ما يتم في الوقت الضائع من الشوط الاضافي الثاني فإذا كان الجماع مهم لكم خصصوا له وقت وليس من العيب الإتفاق على هذا الوقت من بداية اليوم و تخصيص الوقت الكافي اللذي تحتاجونه للجماع.
عدم الاستمتاع بالجماع :
ورغم اني ذكرت العديد من النقاط المهمه حول هذا الجزء المهم في الحياة الزوجية في موضوع كيف تساعدين زوجك ليوصلك لذروة الجماع ، وكذلك خطوات الجماع ، و وضعيات الجماع ، اضافة لموضوع اللحس والمص اللا انني سوف اركز اكثر وبشكل عام عن الموضوع المهم من جهة الزوج والزوجة كلٌ على حده ، وراح أبدأ بالزوج لأنه العنصر الأهم في تحقيق الاستمتاع في الجماع.
الزوج والاستمتاع بالجماع:
تكاد تكون مشكلة الأزواج الرئيسية هي مشكلة القذف المبكر ، ويكون جل همه في الجماع أن يقذف وبأسرع وقت ممكن ويكرر العمليه مرات ومرات قدر الامكان ، وقد يتمكن من تكرار القذف في سن العشرينات ولكن مع تعاقب السنوات في الثلاثينات يصبح التكرار صعب وشبه محال في الاربعينات ، والمشكله في القذف السريع أنه يحصل بسرعه وبدون الاستمتاع في الجماع وأقصد عدم استمتاع الزوج هنا ، تخيل معي أنك تأكل وجبة دسمة وشهية ، فلنفرض قطعة كعك على سبيل المثال ، ولكنك تبتلعها في ثواني فلن تحس لا أنت ولا الكعكه بأي احساس وستطلب قطعة أخرى ، وقد تلتهمها في ثواني أيضاً ، ما سيحدث هو أنك لن تكون لك نفس في إلتهام قطعة ثالثه وقد لا تتمكن من ذلك بتاتاً ، ولكن المصيبه أنك في نفس الوقت لم تستمتع بطعم ولذة الكعكة ، والمصيبة الأكبر أن الكعكة لم تتلذذ أو تحس بك وأنت تأكلها .
والحل طبعاً في طرد فكرة القذف من رأسك فالقذف ليس هو المتعة الحقيقية ولكن الجماع نفسه هو المتعه ، فلا تتعجل أكل كعكتك وتلذذ وانت تأكلها ببطء وفي موضوع القذف المبكر هناك حل بسيط وممتع لمشكلة القذف المبكر بدون ادوية وبدون أي اجهزة كل ما تحتاجه هو زوجتك فقط ، أفلا آن اللأوان إذاً لكي تتلذذ في الجماع مع زوجتك ؟!
ولا بد من التوقف هنا مع كل رجل يستمتع مع عشيقته ويقول أنه لا يحصل على نفس المتعه مع زوجته ، وهناك عدة اسباب لهذا الشعور المزيف في اغلب الاحيان ، ففي أغلب الأحيان توهمك عشيقتك بأنك بطل الزمان وأنك جننتها في الفراش وأنها لم تنم مع رجل مثلك في حياتها ، تكذب فهي نفس الكلام حرفياً معاهم كلهم ، ولكنها لا تريد أن تصدمك ،او كما نقول تعطيك كاش لأنك مصدر الكاش ، فهي معك مقابل ما تعطيها اياها في يدها لا في الفراش ، والسبب الآخر هو استخدام المنشطات الجنسيه التي توهمك بأنك قوي وترفع من مستوى المتعه ولكنها متعه مزيفة كمتعة المخدرات على سبيل المثال ، ويجب أن ابين أن هذه المنشطات من فياجرا وما شابه ضارة جداً وخصوصا للذين يستخدمونها وهم تحت الخمسين سنه واحياناً بجنون لا افهمه تحت الخمس وعشرون سنه ، فجل هذه الادوية صنعت للذين يصعب عليهم الانتصاب وليس للذين يريدون اطالة وقت الانتصاب لديهم ، وهناك ايضاً سبب غريب من بعض الازواج لا اجد له تفسيراً ، فالزوج بكل اريحية يطلب من سيده او فتاة لا يكاد يعرف اسمها ، أن تقوم بحركات جنسية من رقص له أو مص أو حتى جماع الدبر والعياذ بالله ولكنه مستحيل أن يتجرأ ويطلب هذا من زوجته وحلاله ، وأنا اتكلم عن الامور الحلال طبعاً ،
الزوجة وعدم الاستمتاع بالجماع:
يكاد يكون الخجل هو اشد ما يجعل الزوجه لا تستمتع في الجماع مع زوجها ، والخجل في بداية ايام الزواج قد يكون متقبلً من الزوج ولكن من تستمر في هذا الخجل حتى بعد سنوات من الزواج لا تتسبب فقط في عدم استمتاعها هي بالجماع ولكن أيضا في عدم استمتاع زوجها معها ، ولطرد الخجل اقرأي موضوع أحس بإحراج من التدلّع لزوجي أو الرقص أمامه وكذلك موضوع كيف تمنحين زوجك أفضل مساج ؟ وكيف تستمتعين وأنت تدلكينه ؟ وبالتدريج راح ان شاء الله يزول الخجل ، ويقارن الزوج هنا عادة زوجته الاولى اما بعشيقته التي بالطبع لا يوجد لديها ذرة خجل مما تفعل ، أو بصديقته على الهاتف التي تحسسه بأنها مختلفة عن زوجته الاولى من ناحية الخجل وانها سوف تفعل وتفعل لو تزوجها ولكن اغلب الظن انهاستكون على نفس مستوى الخجل ، وقد يكون العامل المشترك هنا هو انت ايها الزوج فمن واجباتك ازالة الخجل عن زوجتك ، وراجع نفسك فقد تكون انت من يدفعها لهذه الخجل من نظرات وتلميحات الاستهجان لها ان حاولت او بادرت بالقيام بشيء جديد أثناء المعاشرة والجماع
نصيحتي للزوج والزوجه …
للـــزوج ، اذا كنت تعتقد انك ستحصل على جماع أفضل أو أكثر فراجع نفسك ، فقد تكون انت السبب وليس زوجتك ، ولا اقول لك لا تتزوج من أخرى فهو من حقك ، ولكن حاول ان تصلح مما تملك الآن حتى تتأكد أنك لن تقع في نفس الأخطاء مع الزوجة الثانية ، ولا تبني حياتك على الاوهام
للزوجه ، لا تمنعي زوجك الجماع ، ولا تقولي أنا لا امنعه أو أنا أعطيه حقوقه كامله فلا اعلم صادقة قالتها ، ولا تقبلي الهزيمة .. لا تقبلي فكرة أنك لا تستطيعين منحه المتعه والسعاده التي ستعطيه اياها اي امرأة غيرك مهما كانت ، جددي وغيري واطردي الخجل وأشبعي زوجك ولن يذهل للأكل في المطاعم.
نصيحتي لأهل الزوج والزوجه …
وينقسمون لنوعين مخربين ومتفرجين وكلاهما اسوء من الاخر فإذا جاء الاخ لأخته أو امه يشكوا زوجته كان أفضل الحلول لديهم أدبها بالثانيه ، خصوصاً اذا لم تكن أساساً من اختيارهم ، وكذلك الزوجة اذا اشتكت لصديقاتها او اخواتها خيانة زوجها او عزمه الزىاج من الثانيه ، زادوا النار اشتعالاً بنصائحهم المدمرة مما يزيد الزوج نفوراً من زوجته ، فاتقوا الله وحاولوا ان تنصحوهم بما يرضي الله وإن لم تكونوا ذوي رأي وحكمه فارشدوهم لمن يمكنه أن يوجههم للصواب ولكن معما فعلتم فلا تقفوا متفرجين تشاهدون غرق السفينه كأنكم تشاهدون مسلسلاً رمضانياً
ما يحدث عادة بعد الزواج من الثانية …
ولا أعمم هنا ولكن أغلب من يتزوج بالثانية يطلقها .. نعم هناك من يستمر وهناك من يعيش في هناء وسعادة ولكن الأغلب النتيجة الطلاق .. أحياناً أيضاً يطلّق الأولى لأن الثانية تعكنن عليه حياته حتى يفعل ذلك ويرتاح من أحداهما .. ولكن لماذ يا ترى قد يطلق الزوج زوجته الجديدة الصغيرة والذي حلم طيلة سنين بها؟ّ!
والسبب هو أنه يكتشف بعد الزواج من الثانية بأنه لم تكن مشكلة الجماع من زوجته الأولى فهو ما زال غير قادر على الانتصاب وأن الشهوة العارمة التي كانت تأتيه في أول أسبوعين من الزواج بها أختفت وتلاشت وأصبح كسابق عهده لا يستطيع الانتصاب .. فالمشكلة اذا ليست من زوجته الأولى العجوز.
من الأسباب الأخرى هو معايرة وتهكم الزوجة الجديدة بهذا الزواج الكبير في السن عادة .. فتقلل من شأنه وتهز روجولته عندما تقول له “أين الكلام الفاضي التي وعدتني به ، خمس دقائق كل أسبوع لا تكفيني .. كنت تقول بأنك راح تسهرني للصباح ، أين كل هذا الهراء” ورغم كل حبوب الفياجرا وغيرها والعسل الملكي التي لا تصلح ما أفسد الدهر يفضل بأن يعود بكرامته لزوجته الأولى ويطلق الثانية.
وأحياناً يصل الحال وخصوصاً من الرجال المصابين بالسكري بأن يشتروا قضيب صناعي لكي يداعب زوجته به من شدة خجله ، ويأكله قلبه ويلعب الشيطان في عقله عندما يعتقد بأنها تخونه بنظراتها للشباب ويعتقد بأنها تتمنى لو كان زوجها شاباً يشبع غريزتها ، ويتدمر الزواج بين معاناة الزوجة الشابة وبين ضعف الزوج الشايب.
ولذلك أنصح كل زوجة ثانية بأن تفكر ملياً وأن تنظر في عمر وصحة زوجها قبل أن تقبل أن تكون زوجة ثانية ، ومن أهم الشروط في نظري هو أن تكون الأولى على علم بزواجه من الثانية والا قد تصر على طلاقه من الثانية متى ما علمت وسوف يرضخ لذلك بكل سهولة تحت تهديد الأهل واهانة الزواجة الثانية لرجولته.
أسأل الله أن يهدي كل زوج وزوجه للصواب ويؤلف بين قلوبهم وأن يحببهم لبعض ويزيد العشق والرغبة فيما بينهم
مواضيع ذات صلة …
وأترككم مع هذا الفيديو الجميل وليس الهدف منه التقليل من شأن وسيم يوسف ولكن أعجبني كلام الشيخ المبتسم – راشدالجلعود – المتزن الهادئ والصريح جداً
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
لو سمحت أستمع للشرح التالي حتى تستفيد بشكل أمثل من الموقع ⇓
كذلك أتمنى منك تصفح عناوين كل مواضيع الموقع على الرابط التالي فقد تجد ما تبحث عنه
Widget not in any sidebars
استاذنا الفاضل
بخصوص المداخلة السابقة لطبيبة النساء
منذ مدة و انا انتظر مداخلة مثلها لأسألك عن ما وعدت بالكتابة حوله و هو كلام المرشدات و الاشتشاريات الاسريات للزوجة بان تهتم بنفسها وحياتها ولا تسخر للزوج كل اهتمامها و حبها و.. و ما ذكرته انا في اول تعليق لي في موضوع( الوداع …قصة صدمة زوجة امضت… ) . نحن في انتظار ان تكتب لنا حول هذا الموضوع . وان كنت لا تستطيع ذلك حاليا او انه مؤجل فرجاءا وضح او فسر لي ما يلي ..
نظرة ورؤية هذه الطبيبة و الواقع الذي تعيشه هو تماما ما تنصح وتوصي به اغلب المرشدات و الاستشاريات الاسريات اللواتي او الذين قلت بانك لاتنتمي اليهم …
الا ترى يا استاذ ان مثل هذه الحياة الحافلة بالنجاح ؛ ماشاء الله مغرية جدا و اظن هذا ما قصدته الطبيبة بقولها ( .. ولكن كوني حلم كل رجل) يعني لما يراك الرجل بمثل هذه المواصفات فانه يحلم ان ينالك ؟
هل تظن ان من تعيش مثل هذه الحياة تستحقق كل التقدير حتى من الزوج ؟ ام ان مثل هذه الحياة تكون حتما على حساب حقوق الزوج التي شرعها الله له ؟
و لماذا يرضى الزوج بهذه الحياة على حساب حقه اذا ؟
واخيرا احيي الدكتورة الطبيبة على ما حققته على كل الاصعدة و ارى انها فعلا ناجحة بحق لانها تعترف ضمنيا بتقصيرها في حق زوجها وتريد ان تجبر ذلك بالسماح له بان يتزوج من اخرى ..و هذا نجاح خاص…
سوف أكتب عن الموضوع ان شاءالله في أقرب فرصه ممكنه
مؤخراً تمكنت ولله الحمد من الرد على كافة الرسائل المتراكمة في بريد العنزروت ومنها طرحت بعضها في الموقع
وسوف أجيب على أسألتك ضمن الموضوع
فقد علمتني الأيام أنه عندما اكتب شيئاً أن أحاول أن أكتب شيئاً واضحاً متكاملاً
والا تنهال علي ملايين الأسألة
ياليتني أقدر أن اكتب ما يحلو لي والكل سيفهم والحياة ستكون حلوة
ولكن الحقيقة عندما أكتب لقاعدة كبيرة وشرائح مختلفة من الناس من بيئات مختلفة يجب أن آخذ كل هذا في عين الأعتبار والا سيكون الموضوع وبالاً علي
وان شاء الله ربي يوفقني قريباٌ لطرح الموضوع
الله يكون في عونك يا عبدالله وأرشدك الله الى قول الحق وكتابة الحق وجعلك نبراسا لنا الى كل خير
لدي وجهة نظر في هذا الموضوع وأود اختصارها في هذا التعليق
من وجهة نظري ان النجاح نسبي فما تراه انت نجاحا يراه غيرك ليس بنجاح وما تراه انت غير مهم يراه غيرك من الاهمية بمكان .
عندها لا بد ان نسأل انفسنا فما هو الميزان في هذا وما هو الفيصل وما هو المرجع والحكم بيننا
أقول بما اننا مسلمين فالمرجع هو شرع ربنا من كتاب وسنة . ومجمع النجاح بجميع صوره ومن جميع جنباته سواء الدنيوية والاخروية جمعتها سورة في القران الكريم وهي قوله تعالى ( وَالْعَصْرِ (1) إِنَّ الْإِنسَانَ لَفِي خُسْرٍ (2) إِلَّا الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ (3))
فبعد الايمان بالله تكون الاعمال الصالحة . وأفضل وأجل الاعمال الصالحة للمرأة المسلمة بعد الايمان وتأدية الفروض الواجبة هو طاعة الزوج في غير معصية . فهذا هو النجاح الحقيقي وعكسه هو الخسران .
وآسف على الاطالة
الى الأخ غير المعروف الذي ذكر أن اجل أعمال المراة المسلمة بعد الإيمان و تأدية الفروض الواجبة هو طاعة زوجها… نعم أنا اشاطرك الراي…. و لكن لماذا نجعل دور المراة يقتصر فقط على خدمة زوجها! أي نعم طاعتها لزوجها مو اجل القربات… و لكن من سينهض بالمجتمع اذا كل واحدة اكتفت ببيتها… من لتغيير المنكر من لخدمة الأمة… اذا كان للمرأة و زوجها نفس الأهداف المشتركة فصدقني سيتنازل عن بعض حقوقه في سبيل ذلك!
ليس في الاسلام نص يمنع المرأة من النجاح !
المعذرة من الجميع ولكن أصبح الموضوع جدلاً بلا نهاية .. وسوف أعتبر هذا آخر تعليق على موضوع مقياس نجاح المرأة ولن أنشر أي تعليق آخر حوله .. وشكراً مقدماً لتفهمكم
الله يوفقك ويعينك ويبارك فيك و يفتح عليك ..واسال الله لك و لكل الخيرين و النافعين في امتنا التوفيق والسعادة و رضا الله و الجنة ..
.. اكيد يا استاذ على مهلك و خوذ راحتك .. لست مستعجلة فقط ذكرتك بالموضوع خشية ان تكون نسيته مع اني لا اخفي اني متشوقة له
..واسئلتي سابقا لم تكن واضحة و كانت شبه متناقضة وهذا يعكس نضرتي المشوشة نوعا ما للموضوع اضافة اني كتبتها اثناءقيامي و سهري مع ابني المريض.(عنده تسنين ) .. فاحسن انك ما جاوبت عنها ..
سددك و اعانك الله .
أختي ام أمجد الجزائر تحية اليك و بعد…
أنا عندما تحدثت عن نجاحي… ذكرت أن زوجي له الفضل في ذلك أولا لأنه لم يقف في وجهي… بل بالعكس أحيانا قد احجم عن بعض الاعمال التي ارى انها تأخذ من وقتي الكثير فإذا به هو الذي يشجعني و يدفعني الى الأمام… و لكن لا تتخيلي هذا الزوج انسانا ” ماكثا بالبيت” ينتظر فقط زوجته لينال منها حقه الشرعي!!! بل هو كذلك له عمله و نجاحاته…
قلت ما الذي يجعل هذا الزوج يتنازل عن حقه الذي شرعه الله له أقول لك… انا اقصد في عملي سواء كطبيبة او في الجمعيات الخيرية او غيره… اقصد نفع المجتمع ( احب الناس الى الله انفعهم للناس) فهو شريك لي في الاجر باذن الله…
ثم ان الحياة ليست فقط اكل و شرب و جماع! بل هنالك كثير من المتع التي نتشاركها في الحياة… فلو قلت لك اني انا و زوجي نعمل في جمعية لتحفيظ القرآن ننظم مخيمات للقرآن نبقى فيها بعيدين عن البيت ١٥ يوم و زيادة… هل هذا سيؤثر سلبا على علاقتنا كزوجين؟ اكيد العكس هو الصحيح…
نعم انا من المدافعات على حقوق المرأة” féministe “_ ان صح التعبير و لكن في أطار الشريعة!
انا ضد النظرة القاصرة للمراة التي تجعلها تابعة للرجل و فقط… هدفعا في الحياة ارضاؤه و فقط!!!
هذا لعمري ما انزل الله به من سلطان… ” و المؤمنون و المؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف و ينهون عن المنكر”
رأيي صواب يحتمل الخطأ و رأي غيري خطأ يحتمل الصواب!
شكرا اختي الدكتورة على التوضيح وصلت رسالتك و زال اللبس .. الله يعينك و يوفقك ويباركلك في زوجك ؛ انتما فعلا بهذا الوصف زوجان نموذاجيان ما شاء الله عليكما و نفع بكما وجعل ما تقومان به ذخرا لكما ليوم الدين و اسمحيلي بعد اذن الاستاذ عبد الله ؛ بهذا الطلب :
هل يمكن ان احصل على ايميك او موقعك اريد ان استفيد من تجربتك..
و ارجو من الاستاذ عبد الله صاحب المدونة ان يسمح لنا بهذا و لا يعترض عن هذا و ساكون جد ممتنة لك و لمدونتك التي صنعت لنا هذه الفرصة الرائعة …
الله يوفقنا و يستعملنا للخير و النفع ..
نعم صحيح في العادة لا أسمح بذلك ولكن سوف الطلب استثنائي هذه المره ، وإذا وافقت الدكتورة سوف أرسل لك إيميلها بواسطة البريد الإلكتروني ولن اعرضه هنا في التعليقات
قرأت بحمد الله المقال وأحب أن أوضح شي وهو من إدراك ان بزواج من اخرى سوف تشبع الرغبه لديك
بمعنى أوضح.من قال لك بأن الزوجه الثانيه سوف تعطيك فى الفراش الذى تفتقده فى الأولى
الزواج من ثانيه برائى هو الحب فقط الحب الذى به ترتبط به القلوب والأرواح والأديان.سواء كانت الأولى او الثانيه…..شكرا
بصراحه كللمك غير واضح بتاتاً
لكن الحب يربط الأديان هذي جديدة علي بصراحة
ليش مبتقولي انو محصل على الحب الي كان متوقعو او انواحب امرة والحب ليتحكم به العقل لنقول نحن متزوجون وليجب ان نحب
شو عمبتئولي والله ما فهمت إشي .. حب إيه رجل بيحب ههههههههههه ضحكتيني .. الرجل بيحب حاجه وحده بس … عرفتيها ؟!؟!
الرغبة وماادراك مالرغبة ….. وزوج لديه عجز جنسي هو خمسيني ليس لديه رغبة ويهين زوجته ولايراعي مشاعرها ولااحاسيسها وهو يعرف نفسه أي هو داري تماما بمشكلته، ينتصب ثم عند الإيلاج ينطفي وبعد جهد جهيد ينزل وأحاول مساعدته ولكن يريدني وقتها هادئة تماما لاادري أي حركة أحاول أن أساعده أواصدر آهات اواتحرك لكنه يرفض تماما وبعد أقل من دقيقة يقذف وينتهي الأمر .مع العلم بأن مرات الجماع متباعدة جدا وأحاول بكل الطرق أثارته. ولكن لاانجح .يهمشني ولايحترمني ولايراعي مشاعري بالعربي كده لايحتاجني وانا خايفة من هذا الشعور. ماذا أفعل ؟
كتبت لك في هذا الموضوع لأنك تقول ان الرجل يتزوج الثانية بحثا عن الجماع ولكن الذي لايستطيع وعنده امراءة لاترث له طلب بل وتتحرش به وهو لايستطيع حتي وإن فعلها اليوم يحتاج فترة قد تطول الي 10 أيام اخري
قد يكون هناك سبب آخر كأن يكون مصاب السكري مثلاً
أقرأي في الموقع عن تأثير مرض السكري على الرجل
عموماً مهما كان السبب فأغلب الأزواج يرجعون السبب للزوجة
وهذا ما حاولت أن أبينه في الموضوع
ويعتقد الزوج بأن زوجة أصغر راح تثيرة أكثر
اقرأي موضوع “زوجي هجر فراشي ولا يجامعني من اكثر من ثلاث سنوات .. ماذا يجب أن أفعل؟!” فقد يفيدك
واذا قرأتي وهذا الموضوع والمواضيع المتعلقة الأخرى ولم تجدي الحل فأكتبي لي عبر الصفحة المخصصه للاستشارات الأسريه لكي أفهم تفاصيل المشكلة بشكل أفضل
شاكرة لحسن تعاونك معي.. ليس لديه مرض السكر . ولكن أريد بعض النصائح مأصعب أن تعامل المرأة بهذا التهميش وتعامل بانهاغير مرغوبة . مااسواء هذا الإحساس . أريده أن يحسن معاملتي وان يهتم لأمري. تصور وصل به الأمر أن يجهز نفسه للسفر لبلد آخر بحجة زيارة أخيه ونحن اصلا في غربة وهو سوف يسافر خلال يومين من مكان بعيد الي اخر أبعد ولايقول ولايحدثني ابدا والي الآن لم يحدثني عرفت صدفة:(
من تعليقك تحسسيني وكأني أعرف تفاصيل قصتك .. استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة لي حتى أستطيع تقديم النصيحة المناسبة
ما عجبني تعليق الشيخ الجلعود وتفسيره لتعدد .. وتجريد الحياة الزوجية من العاطفة .. العاطفة مهمة والرسول اوصابها.. وماذكر ان الرسول امر استوصوا بالنساء خيرا ..والشيخ وسيم كلامه واضح .. عن المودة .. والصراحة مع الزوجة… وان الزوجة الثانية الله حللها عشان اسباب … مو بس تعدد لمجرد اني اعدد .. وشرط الله العدل … وقال ولن تعدلوا .. كلام وسيم جميل جدا ومنطقي … الحريص عالشرع ..يحرص اول على صلاته .. ودينه وبعدين يعتبر التعدد انه من الشرع … هذا الشيخ كلامه مو منطقي ولا شرعي .. ابدا ..
ليس هناك شي اسمه يعجبني أو لا يعجبني في الشرع ولا منطقي او غير منطقي كذلك.
والشرع لم يحدد أسباب للتعدد.
ولو كان الحرص على الصلاة شرطاً لزواج الرجل لما تزوج نصف رجال اليوم.
أولًا: أشكرك أخي عبدالله على هذا الطرح المميز والمختلف عن أي مقال قرأته سابقًا في نفس الموضوع فجزاك الله كل خير وجعله في ميزان حسناتك.
ثانيًا: بالنسبة لمقطع الشيخ راشد أرجو أن تتقبل رأيي بصدر رحب كما عهدناك أخي الكريم، الشيء الوحيد الذي وجدته موافقًا لمقالك أخي هو أن الرجل يعدد بسبب حاجته الجنسية والتي يجب ألا ننكرها وألا نعتبرها أمرًا شهوانيًا، أما باقي كلامه _ وقد استمعتُ لكامل المقطع _ فطرحه للأسف منفّر جدًا ويعرض التعدد بطريقة لم أسمعها ممن هو أعلم منه، فهو يبيحه في كل الأحوال حتى وإن كان الزوج غير مقتدر ماليًا بغض النظر عن ظلمه لزوجته الأولى، بل الأغرب أنه يستشهد بحديث حث الرسول صلى الله عليه وسلم الشباب على الزواج وهو واضح في الترغيب في الزواج للعزاب وليس فيه إشارة للتعدد، كما أنه لم يذكر العدل ولا العشرة بالمعروف الواردين في القرآن الكريم وكل كلامه عن الزوج فقط سبحان الله، ومثل هذا الطرح للأسف يستغله أعداؤنا في استمالة بعض القلوب واتهام الإسلام أنه ظلم المرأة، وأنا لا أعترض على حكم الله تعالى وشرعه في التعدد فله سبحانه حكمة في كل شيء سواء ظهرت لنا أم لا، قبلناها أم لا، والمفروض أن نقول سمعنا وأطعنا، ولكن أسلوبه مستفز وليس هذا هدي الإسلام ولم يكن الرسول صلى الله عليه وسلم ولا صحابته الكرام رضي الله عنهم منفرين أبدًا ولم يستيهنوا بمشاعر النساء وعواطفهن، والمودة والرحمة التي استهان بها ذكرها الله عز وجل في القرآن الكريم، صراحة كان الله في عون زوجاته.
معلومة قد يجهلها كثير من الرجال والنساء أن الزواج سواء بواحدة أو أكثر تجري عليه الأحكام التكليفية الخمسة (الوجوب، الحرمة، الكراهة، الاستحباب، الإباحة) حسب الأحوال وهذا تفصيله في كتب الفقه.
سئل شيخنا الفاضل عبدالله المطلق في إحدى محاضراته هذا السؤال:
س/ أريد الزواج بثانية لدي خمسة أولاد وزوجتي لا تكفيني فهل يجوز أو لا يجوز؟
جواب الشيخ المطلق: إذا كنتَ جبانًا فلا يجوز، وإذا كنتً ظالمًا لست بعادل فلا يجوز، وإذا كنتَ ستعدل وتعرف للزوجة الأولى فضلها واحترامها وأنها الموظف الأول عندك في المؤسسة وأن لها خدماتها وأنها أم أولادك وتعطيها حقها كاملًا، وتعدل أيضًا مع الأخرى وتتقي الله فيها وتحسن إليها فهذا جائز.
أعتذر للإطالة، وشكرًا أستاذ عبدالله على سعة صدرك، وعلى هذا الموقع الذي أحمد الله أن دلني عليه.
السلام عليكم ،
المفروض اني أحذف تعليقك لأنه قد يحول الموضوع لنقاش حاد حول الموضوع من الناحية الشرعية ولا أود ذلك
ولكن سأرد عليك على عجالة وسنرى لم يؤول الأمر بعد ذلك
أولا لا شأن لي لما يعتقده أعداؤنا كما تقولين فهم كذلك يرون أن كبت المرأة غير المتزوجة من قبل أبيها لكي لا تصادق من شائت من الشباب تحكماً في حريتها فهل سنغير ديننا لكي لا يتهكموا علينا ؟
بل إن العديد من البنات يتقبلن بأن يصادقن رجلاً ولا يتقبلن بأن يتزوجن من رجل متزوج .. فهل يعقل هذا .. وللأمانة لا دخل لأعدائنا بأخلاقنا .. ولكن سبب ضياعنا هو ابتعادنا عن الحق وهو أن الزواج حلال كما شرع الله.
عموماً لا أعلم من أين أتى بعض المشايخ بخمسة أحكام تكليفية للزواج .. ولا شأن لي بذلك
ولكن السؤال هو اذا أراد رجل الزواج وقد شرع الله له ذلك فن هذا الذي يقول له لا لا يمكنك ذلك .. أيبيح الله الزواج ثانٍ كان أم رابع ويمنعه رجل بإسم العلم بكتاب الله وسنته .. لا حول ولا قوة الا بالله.
ثم لو سألنا بنت لم تتزوج وقاربت على الأربعين مثلاً .. هل تريدين الزواج؟!
ستوافق ولو كان الرجل متزوجاً بثلاث
من وجهة نظري لا يجب أن نخلط بين الأشياء وأن نركز على صلب الموضوع فمثلاً من يقول بأن العدل من أساس الزواج بالثانية فهل اذا العدل من أساس الزوجة بواحدة ، أي ما القول في المتزوج من واحدة فقط ويظلمها فهل زواجه باطل .. نعم حساب الظالم المتزوج من واحدة أو أثنتين على الله ولكن الزواج صحيح ولا يمكن أن يمنعه بشر.
ومن ثم يجب أن أنبه فإنه فعلياً حاجة المتزوج أحياناً للزواج بالثانية من الناحية الجنسية أقوى من حاجة الأعزب للزواج ، ولذلك يقول المثل: “أعزب دهر ولا أرمل شهر” .. ونعم المتزوج أحياناً في وضع أسوأ من الأرمل فهو متزوج ولكنه يمنع حتى من أن يستمني بحرية مثلما يستمني الأعزب.
لدينا تراكمات كثيرة خاطئة لا أعتقد بأن شخص واحد مثلي يمكنه أن يصلحها كلها ولذلك أحببت أن أستعين بكلام الجلمود .. والذي يستهجن البعض كلامه ولكنها الحقيقة .. خلق الله الرجل وحبب إليه النساء وشرع له الزواج وحرم عليه الزنا وسيحاسبه على ذلك .. ويا ويح من سيتحجج يوم القيامة بأنه فعل الزنى لأن زوجته لم تسمح له بالزواج من الثانية .. وهل حينها ستكون عقوبة ظلم الزوجة الأولى بالزواج عليها بدون سبب كما يدعي البعض أهون من عقوبة الزنى .. لا والله لا والله لا والله.
أسأل الله لكم ولنا وللجلمود ولكافة علماء المسلمين ولنا معهم الهداية والسداد.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أخي الكريم عبدالله أشكرك على سعة صدرك وعدم حذفك التعليق وأحيي صراحتك، طبعًا لك مطلق الحرية في الحذف فأنت صاحب الموقع.
سأكتب ردي في نقاط:
ــ يعلم الله تعالى أني لم أقصد فتح باب النقاش والجدل خاصة في حكم شرعي لأني بحمد الله تعالى خريجة قسم شرعي وأعلم أن هذا لا يجوز، ربما لم أُوفَّق في عرض وجهة نظري على المقال والمقطع بطريقة صحيحة وأعتذر عن ذلك، لكني لم أقصد سوى الخير.
ــ بالنسبة لمعتقدات الأعداء صدقت في ذلك، ولكن هناك من يأخذ مثل هذه المقاطع ليتهم الإسلام بها، والشيخ راشد تحدث عن التعدد بطريقته هو وليس بطريقة عالم أو فقيه، يا أخي يقال: إياك أن يؤتى الإسلام من قبلك، وكلٌ يؤخذ منه ويرد عليه إلا الرسول صلى الله عليه وسلم.
ــ أعتقد أنك أخي الكريم أرفقت المقطع للدلالة على أن الحاجة الجنسية للزوج هي رغبته في التعدد، ولكن ألم يكن هناك من يقول هذا الكلام بطريقة أفضل دون الاستهانة بالمرأة وكأن الزوجة جارية؟!! اسمح لي هذه ليست نظرة الإسلام للمرأة التي كرمها.
ــ (الزواج تعتريه الأحكام الخمسة) هذا عنوان في موقع إسلام ويب، وهذا كلام الفقهاء وليس المشايخ، وضع الروابط كما تعلم أخي ليس متاحًا لنا وإلا لوضعت أكثر من رابط لتتأكد من صحة كلامي.
ــ من يتزوج واحدة ليس مطالبًا بالعدل فليس هناك من يشاركها زوجها.
ــ ربما تعجبت من رد الشيخ المطلق الذي على حسب سؤال السائل ولولا الإطالة لكتبت الكلام كاملًا.
ــ أتمنى من كل من يشجع الرجال على التعدد أن يذكروهم بحقوق الزوجة سواء الأولى أو الثانية إلى الرابعة وكذلك حقوق الأولاد ولا يكون التركيز فقط وفقط على حق الزوج في الاستمتاع وعلى الحكم الشرعي، فالحكم الشرعي مفروغ منه (سمعنا وأطعنا)، وحق الزوج يقابله واجبات عليه.
أعيد وأكرر لم أقصد فتح باب الجدال وأعوذ بالله أن أعترض على حكم شرعه الله تعالى لنا هذا ما أدين الله به.
أسأل الله تعالى الهداية لنا ولكم وللمسلمين والمسلمات وأن يرزق الشباب والبنات بالزواج الطيب المبارك.
مرة أخرى شكرًا لسعة صدرك وجزاك الله كل خير.
(أخي عبدالله أتمنى أن تنشر تعليقي وإن رأيت حذفه فلا بأس ويكفيني أن تقرأه).
بالعكس أنا أتفق مع الشيخ الجلمود اذا كان قصدة أن الزوجة كالجارية رغم أنه لم يقل ذلك
ولكن أنا أقولها فإن أفضل الزوجات هم الجواري ومن أن أرادت أن تكون سعيدة في الدنيا والآخرة فلتكن جارية لزوجها
وليس معنى أن تكون المرأة جارية بأن تكون مهانة .. فأغلب الجواري معززات عند سيدهن أكثر من سيدتهن
والتعدد ليس إهانة للزوجة ولا طلب الزواج فقط لإشباع رغبة الرجل الجنسية ذل للأنثى كذلك
وفي حديث الرسول صلى الله عليه وسلم في ذكر أسباب الزواج إبتدأ بجمالها ولم يبتدأ بغيره وذلك لأنه السبب الحقيقي الذي تنكح من أجله المرأه
شاكر لك يا أم عبدالرحمن سعة صدرك وتعمدت الابتعاد عن الخوض في المنحى الديني لكي لا يزعل أي شخص .. فكل كلام العلماء طيب لأنه أجتهاد
لم أكن أعلم أنه لا يمكنكم ارفاق رابط في التعليق فقد سبق لأشخاص إرفاق روابط
عموماً أنا أفضل أن لا يقتبس الناس أو ينقلوا كلام الناس علماء كانوا أم غيرهم ، فأنا مهتم فعلاً برأيكم أنتم
والسؤال هو .. هل تعتقدين أنه لو تزوج عليك زوجك مع فرضية أنه لم تقصري أنت في أي حق من حقوق زوجك مثلاً .. فهل هذا ستعتبرينه تعدياً أو ظلماً لك أو إهانة؟!
أتركي عنك كلام الجلمود والمطلق وكل العلماء .. وقولي لنا رأيك أنت فلن يغنوا عني ولا عنك أي من هؤلاء مثقال ذرة يوم القايمة
👍👍👍
هذا هو عين العقل
وانا شخصيا احب زوجتي حباً كبيراً ومنذ سنه وأنا أبحث عن الزوجة الثانية ولم أجد من هي مثل زوجتي أو قريبة منها ادعولي أن يوفقني ربي وأجدها وتكون داخلة علينا بكل خير
كيف يمكن لرجل ان يحب زوجته ويتزوج عليها اخرى رغم علمه ان هذا الامر يحرق قلبها ؟؟
سبحان الله هل تعتقد أنك إن تزوجت الثانية ستكون مثل زوجتك تمامًا؟!! لا تتوقع أن تكون مثلها، صحيح ربما تتأمل أن تكون مثلها أو أفضل، هذه أمنيات وما كل ما يتمنى المرء يدركه، المشكلة أنك قد تفقد حب زوجتك الذي تنعم به الآن، أعلم أن الشرع أباح لك أربع ولست هنا بصدد ذلك ولكن نصيحتي استخر قبل أن تقدم على هذه الخطوة، أصلح الله حالك.
لا يعلم الغيب إلا الله، وما ادراك قد تكون الثانية مثل الأولى او أفضل منها !!!