لست هنا لأتكلم عن الموضوع من الناحية الشرعية لأنني أعتقد أنه قد أُشبع حديثاً ، والموضوع رغم ما يُدلى به بسيط جداً ، فالزوج إذا اراد الزواج من الثانية لن يردعه فهم الموضوع من الناحية الشرعية او عدمه ، وموضوع العدل فضفاض وأخذ موافقة الزوجة الأولى أو اخبارها بزواجه غير ملزِم ، وفي كل الحالات الخاسر الأكبر هو الزوجة الاولى ، ,وأنا لست ضد الزواج من الثانية حاشى لله أن أكون ضد ما شرع الله وأحله لعباده ، ولكنني ضد أن يكون الزواج من الثانية حل لمشكلة بين الزوج وزوجته الأولى ، ولكن دعونا من هذا كله وتعالوا ننظر للموضوع قبل أن يقع الفاس في الراس ، فأغلب الزوجات تتقبل موت زوجها بسهولة أكبر من زواجه من أخرى !
أول وأهم سؤال: لماذا يريد الزوج الزواج من أخرى ؟
وقد تكون هناك اسباب جوهرية مثل مرض الزوجة أو عدم قدرتها على الانجاب او ما شابه من الحالات التي لا يختلف فيها اثنان على ان الحل هو فعلاً الزواج بأخرى وغالباً ما تكون هذه الزيجات بموافقة الزوجة الاولى ، ولكن لماذا مثلاً ينوي شاب لم يمض على زواجه سنوات معدودة جداً بل أحياناً أشهر بسيطة على الزواج من الثانية ، وبكل بساطة فإن اسباب رغبة الزوج في الزواج من الثانية هي نفس اسبابه في الزواج في المرة الأولى .. بكل بساطة .. الاستقرار العاطفي أي السعادة الزوجية .. وطبعاً الجماع .. طيب والسؤال لكل زوجة .. ليش يريد يتزوج زوجة ثانية وهو يحصل على هذين الشيئين حالياً من زوجته الاولى ؟!
لماذا لا تستطيع الزوجة الاولى منح الزوج السعادة والجماع ؟
سؤال محير فعلاً فما ستعطيه الزوجة الثانية هو ما تعطيه إياه الزوجة الاولى وهذا ما تقوله الزوجة الولى ، اما الزوج فيقول الزوجة الثانية ستمنحه ما لا يمكن للزوجة الزوجة الاولى ان تعطيه إياه .. فمن منهما على صواب ومن منهما المتوهم ؟!
أغلب الأحيان للأسف كلام الزوج هو الصحيح ، ولا اقول هذا الكلام تحيزاً للرجل ولكن لأن أغلب الأحيان يتزوج الرجل من الزوجة الثانية لأنه لا يحصل على جماع كافٍ من الأولى وسوف تقدم أغلب الزوجات أسباب عديده منها الاطفال وتعب الحياه والعمل والوظيفه وأعباء المنزل وووووووو وزوجك يخونك أحياناً مع امرأة أخرى تعمل وليس لديها خادمة وعندها عيال أكثر منك ، ولكن ان كنت صادقة فيما تقولين بأنه لا وقت لديك لجماع زوجك فلماذا ترفضين إذاً زواجه من أخرى؟!!!
هذا الموضوع ليس توبيخاً للزوجات فلا تستعجل وتبتسم إن كنت عزيزي الزوج تقرأ وأكمل المقال وثم أحكم عليه
لكن لنعد للجماع وهو السبب الرئيسي لزواج او رغبة الزوج في الزواج من الثانية ، وقد يكون سوء معاملة الزوجة لزوجها سبب في دفع الزوج من الزواج من الثانية ، ولكن عادة ليس بنفس نسبة السبب الرئيسي ألا وهو الجماع ، وقد تقول زوجة الآن وهي تقرأ بأن الرجل مستحيل تملأ عينه زوجة واحدة ، واذا كنت تقولين ذلك فأنت اذاً تقرّين وتوافقين بأنه يجب أن يتزوج زوجك من الثانيه وليس هناك ما يدفعك لتكملة قراءة هذا الموضوع ، ودعيه يتزوج الثانيه إذاً
لماذا إذاً لا تمنح الزوجة زوجها الجماع؟!
وقد سبق وذكرت هذه الاسباب في موضوع الخيانه الزوجية وتتلخص مجملها بين خزعبلات المجتمع وبين الجهل المنتشر في أوساط الزوجات ، ويكاد يكون أهم سبب هو ما تتواصى به النساء من أن كثرة الجماع تجعل الزوج يمل زوجته … حسبي الله على من قال هذا الكلام ومن نشره .. ولا أعلم فعلاً لماذا ترفض الزوجة جماع زوجها .. نعم ترفض الجماع وتتفاداه ولا تريده .. وطبعاً أنا لا أعمم ولكن هذا حال أغلب النساء للأسف ، وسأذكر هنا بعض الأسباب كما أراها مع ذكر الحل المناسب لكل مشكلة .. مع ملاحظة أن الموضوع والحل سيكون مختصر مع ذكر الرابط للموضوع المفصل في الموقع اذا كان موجود واذا لم يكن موجود راح ان شاء الله اقوم بالكتابة عنه مستقبلاً ان كان هناك حاجة للتفصيل فيه ، كما انصحكم كذلك بقراءة زوجتي لا تحب الجماع فهو يتكلم حول الكثير من هذه المواضيع المهمة للزوج والزوجة معاً.
التعب الجسدي:
يكاد يكون هذا هو أهم سبب في أغلب الحالات وهو سبب يشترك فيه الزوج والزوجه بنفس المستوى وكما ذكرت سابقاً في اكثر من موضوع فإنه يجب على الزوجين تخصيص وقت للجماع كما يخصصون وقت لكل شيء آخر ، فهناك وقت للطلعات والتجمعات والسهر مع الشباب ، ووقت للعشاء ومطالعة الاخبار والمباريات ، ولكن الجماع للأسف رغم أهميته للزوجان لا يُخصص له وقت ، وغالباً ما يتم في الوقت الضائع من الشوط الاضافي الثاني فإذا كان الجماع مهم لكم خصصوا له وقت وليس من العيب الإتفاق على هذا الوقت من بداية اليوم و تخصيص الوقت الكافي اللذي تحتاجونه للجماع.
عدم الاستمتاع بالجماع :
ورغم اني ذكرت العديد من النقاط المهمه حول هذا الجزء المهم في الحياة الزوجية في موضوع كيف تساعدين زوجك ليوصلك لذروة الجماع ، وكذلك خطوات الجماع ، و وضعيات الجماع ، اضافة لموضوع اللحس والمص اللا انني سوف اركز اكثر وبشكل عام عن الموضوع المهم من جهة الزوج والزوجة كلٌ على حده ، وراح أبدأ بالزوج لأنه العنصر الأهم في تحقيق الاستمتاع في الجماع.
الزوج والاستمتاع بالجماع:
تكاد تكون مشكلة الأزواج الرئيسية هي مشكلة القذف المبكر ، ويكون جل همه في الجماع أن يقذف وبأسرع وقت ممكن ويكرر العمليه مرات ومرات قدر الامكان ، وقد يتمكن من تكرار القذف في سن العشرينات ولكن مع تعاقب السنوات في الثلاثينات يصبح التكرار صعب وشبه محال في الاربعينات ، والمشكله في القذف السريع أنه يحصل بسرعه وبدون الاستمتاع في الجماع وأقصد عدم استمتاع الزوج هنا ، تخيل معي أنك تأكل وجبة دسمة وشهية ، فلنفرض قطعة كعك على سبيل المثال ، ولكنك تبتلعها في ثواني فلن تحس لا أنت ولا الكعكه بأي احساس وستطلب قطعة أخرى ، وقد تلتهمها في ثواني أيضاً ، ما سيحدث هو أنك لن تكون لك نفس في إلتهام قطعة ثالثه وقد لا تتمكن من ذلك بتاتاً ، ولكن المصيبه أنك في نفس الوقت لم تستمتع بطعم ولذة الكعكة ، والمصيبة الأكبر أن الكعكة لم تتلذذ أو تحس بك وأنت تأكلها .
والحل طبعاً في طرد فكرة القذف من رأسك فالقذف ليس هو المتعة الحقيقية ولكن الجماع نفسه هو المتعه ، فلا تتعجل أكل كعكتك وتلذذ وانت تأكلها ببطء وفي موضوع القذف المبكر هناك حل بسيط وممتع لمشكلة القذف المبكر بدون ادوية وبدون أي اجهزة كل ما تحتاجه هو زوجتك فقط ، أفلا آن اللأوان إذاً لكي تتلذذ في الجماع مع زوجتك ؟!
ولا بد من التوقف هنا مع كل رجل يستمتع مع عشيقته ويقول أنه لا يحصل على نفس المتعه مع زوجته ، وهناك عدة اسباب لهذا الشعور المزيف في اغلب الاحيان ، ففي أغلب الأحيان توهمك عشيقتك بأنك بطل الزمان وأنك جننتها في الفراش وأنها لم تنم مع رجل مثلك في حياتها ، تكذب فهي نفس الكلام حرفياً معاهم كلهم ، ولكنها لا تريد أن تصدمك ،او كما نقول تعطيك كاش لأنك مصدر الكاش ، فهي معك مقابل ما تعطيها اياها في يدها لا في الفراش ، والسبب الآخر هو استخدام المنشطات الجنسيه التي توهمك بأنك قوي وترفع من مستوى المتعه ولكنها متعه مزيفة كمتعة المخدرات على سبيل المثال ، ويجب أن ابين أن هذه المنشطات من فياجرا وما شابه ضارة جداً وخصوصا للذين يستخدمونها وهم تحت الخمسين سنه واحياناً بجنون لا افهمه تحت الخمس وعشرون سنه ، فجل هذه الادوية صنعت للذين يصعب عليهم الانتصاب وليس للذين يريدون اطالة وقت الانتصاب لديهم ، وهناك ايضاً سبب غريب من بعض الازواج لا اجد له تفسيراً ، فالزوج بكل اريحية يطلب من سيده او فتاة لا يكاد يعرف اسمها ، أن تقوم بحركات جنسية من رقص له أو مص أو حتى جماع الدبر والعياذ بالله ولكنه مستحيل أن يتجرأ ويطلب هذا من زوجته وحلاله ، وأنا اتكلم عن الامور الحلال طبعاً ،
الزوجة وعدم الاستمتاع بالجماع:
يكاد يكون الخجل هو اشد ما يجعل الزوجه لا تستمتع في الجماع مع زوجها ، والخجل في بداية ايام الزواج قد يكون متقبلً من الزوج ولكن من تستمر في هذا الخجل حتى بعد سنوات من الزواج لا تتسبب فقط في عدم استمتاعها هي بالجماع ولكن أيضا في عدم استمتاع زوجها معها ، ولطرد الخجل اقرأي موضوع أحس بإحراج من التدلّع لزوجي أو الرقص أمامه وكذلك موضوع كيف تمنحين زوجك أفضل مساج ؟ وكيف تستمتعين وأنت تدلكينه ؟ وبالتدريج راح ان شاء الله يزول الخجل ، ويقارن الزوج هنا عادة زوجته الاولى اما بعشيقته التي بالطبع لا يوجد لديها ذرة خجل مما تفعل ، أو بصديقته على الهاتف التي تحسسه بأنها مختلفة عن زوجته الاولى من ناحية الخجل وانها سوف تفعل وتفعل لو تزوجها ولكن اغلب الظن انهاستكون على نفس مستوى الخجل ، وقد يكون العامل المشترك هنا هو انت ايها الزوج فمن واجباتك ازالة الخجل عن زوجتك ، وراجع نفسك فقد تكون انت من يدفعها لهذه الخجل من نظرات وتلميحات الاستهجان لها ان حاولت او بادرت بالقيام بشيء جديد أثناء المعاشرة والجماع
نصيحتي للزوج والزوجه …
للـــزوج ، اذا كنت تعتقد انك ستحصل على جماع أفضل أو أكثر فراجع نفسك ، فقد تكون انت السبب وليس زوجتك ، ولا اقول لك لا تتزوج من أخرى فهو من حقك ، ولكن حاول ان تصلح مما تملك الآن حتى تتأكد أنك لن تقع في نفس الأخطاء مع الزوجة الثانية ، ولا تبني حياتك على الاوهام
للزوجه ، لا تمنعي زوجك الجماع ، ولا تقولي أنا لا امنعه أو أنا أعطيه حقوقه كامله فلا اعلم صادقة قالتها ، ولا تقبلي الهزيمة .. لا تقبلي فكرة أنك لا تستطيعين منحه المتعه والسعاده التي ستعطيه اياها اي امرأة غيرك مهما كانت ، جددي وغيري واطردي الخجل وأشبعي زوجك ولن يذهل للأكل في المطاعم.
نصيحتي لأهل الزوج والزوجه …
وينقسمون لنوعين مخربين ومتفرجين وكلاهما اسوء من الاخر فإذا جاء الاخ لأخته أو امه يشكوا زوجته كان أفضل الحلول لديهم أدبها بالثانيه ، خصوصاً اذا لم تكن أساساً من اختيارهم ، وكذلك الزوجة اذا اشتكت لصديقاتها او اخواتها خيانة زوجها او عزمه الزىاج من الثانيه ، زادوا النار اشتعالاً بنصائحهم المدمرة مما يزيد الزوج نفوراً من زوجته ، فاتقوا الله وحاولوا ان تنصحوهم بما يرضي الله وإن لم تكونوا ذوي رأي وحكمه فارشدوهم لمن يمكنه أن يوجههم للصواب ولكن معما فعلتم فلا تقفوا متفرجين تشاهدون غرق السفينه كأنكم تشاهدون مسلسلاً رمضانياً
ما يحدث عادة بعد الزواج من الثانية …
ولا أعمم هنا ولكن أغلب من يتزوج بالثانية يطلقها .. نعم هناك من يستمر وهناك من يعيش في هناء وسعادة ولكن الأغلب النتيجة الطلاق .. أحياناً أيضاً يطلّق الأولى لأن الثانية تعكنن عليه حياته حتى يفعل ذلك ويرتاح من أحداهما .. ولكن لماذ يا ترى قد يطلق الزوج زوجته الجديدة الصغيرة والذي حلم طيلة سنين بها؟ّ!
والسبب هو أنه يكتشف بعد الزواج من الثانية بأنه لم تكن مشكلة الجماع من زوجته الأولى فهو ما زال غير قادر على الانتصاب وأن الشهوة العارمة التي كانت تأتيه في أول أسبوعين من الزواج بها أختفت وتلاشت وأصبح كسابق عهده لا يستطيع الانتصاب .. فالمشكلة اذا ليست من زوجته الأولى العجوز.
من الأسباب الأخرى هو معايرة وتهكم الزوجة الجديدة بهذا الزواج الكبير في السن عادة .. فتقلل من شأنه وتهز روجولته عندما تقول له “أين الكلام الفاضي التي وعدتني به ، خمس دقائق كل أسبوع لا تكفيني .. كنت تقول بأنك راح تسهرني للصباح ، أين كل هذا الهراء” ورغم كل حبوب الفياجرا وغيرها والعسل الملكي التي لا تصلح ما أفسد الدهر يفضل بأن يعود بكرامته لزوجته الأولى ويطلق الثانية.
وأحياناً يصل الحال وخصوصاً من الرجال المصابين بالسكري بأن يشتروا قضيب صناعي لكي يداعب زوجته به من شدة خجله ، ويأكله قلبه ويلعب الشيطان في عقله عندما يعتقد بأنها تخونه بنظراتها للشباب ويعتقد بأنها تتمنى لو كان زوجها شاباً يشبع غريزتها ، ويتدمر الزواج بين معاناة الزوجة الشابة وبين ضعف الزوج الشايب.
ولذلك أنصح كل زوجة ثانية بأن تفكر ملياً وأن تنظر في عمر وصحة زوجها قبل أن تقبل أن تكون زوجة ثانية ، ومن أهم الشروط في نظري هو أن تكون الأولى على علم بزواجه من الثانية والا قد تصر على طلاقه من الثانية متى ما علمت وسوف يرضخ لذلك بكل سهولة تحت تهديد الأهل واهانة الزواجة الثانية لرجولته.
أسأل الله أن يهدي كل زوج وزوجه للصواب ويؤلف بين قلوبهم وأن يحببهم لبعض ويزيد العشق والرغبة فيما بينهم
مواضيع ذات صلة …
وأترككم مع هذا الفيديو الجميل وليس الهدف منه التقليل من شأن وسيم يوسف ولكن أعجبني كلام الشيخ المبتسم – راشدالجلعود – المتزن الهادئ والصريح جداً
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
لو سمحت أستمع للشرح التالي حتى تستفيد بشكل أمثل من الموقع ⇓
كذلك أتمنى منك تصفح عناوين كل مواضيع الموقع على الرابط التالي فقد تجد ما تبحث عنه
Widget not in any sidebars
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته….استاذ عبد الله جزاك الله كل خير …عندي سؤال يشغل بالي ، اذا كان الزوج مقتدرا ماليا هل هذا الاقتدار يدفعه للزواج من امرأة اخرى حتى لو كانت الزوجة الاولى غير مقصرة من الناحية الجنسية ولاتوجد بينهم مشاكل ويعيشون بهدء وحب وعاطفة ؟
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
ليست هناك علاقة بين المستوى المالي للزوج وزواجه من الثانيه.
انا عندي مشكله ومابعرف شو اعمل انا و زوجي اخدنا بعض على حب وبصعوبي وصلنا لبعض لانو الاهل معارضبن وهلا بعد ماتزوجنا وصرلنا اربع سنين يقول بدي اتزوج في وحدي كنت اعرفا قبلك وانا كنت سبب طلاقا ولازم اتزوجا ويقول انا بحبك ومابدي تتركيني بس رح اتزوج لريح ضميري وانا مابتحمل فكرة انو يكون لغيري شو اعمل انا كتير مخنوقه ومابعرف شواعمل
بتمنا تساعدوني 😔
لا أعلم ان كنتم مسلمين أم لا لأنك لم تستخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة لي.
عموماً يجب الانتباه لما يلي …
زواجه ممن تسبب في طلاقها حرام وهو ما يسمى بالتخبيب وهو أن يوعد رجل أمرأة متزوجة بالزواج منها في حالة طلاقها من زوجها وهو من أكبر الحرمات عند الله .. بل ذهب بعض أهل العلم بأن ذلك الزواج يعتبر باطل شرعاً.
للمزيد حول سبب التحريم بالشرح الوافي أقرأي الموضوع على الرابط التالي
https://islamqa.info/ar/84849
مممم انا خطيبي كثير يمزح و يقولي بتزوج مسيار او بتزوج وحده لاننا مأجلين الزواج خاليا لين اخلص دراستي او لين كمان نهاية السنة هذي بي بكل الاحول ما حنلتقي كثير الين اخلص الي باقيلي بس مدري ايش تكون ردة فعلي لما يمزح معاي كذا لاني احيانا اضايق من كلامه خاصة لما يقولي بتزوج لو ما تخلصي دراستك بسرعة او ترسبين و تطولين طبعا هو يقولها بمزح بس برضو شي يضايق ف كيف المفروض تكون ردة فعلي لكلامه او رده فعلي معاه لما يقولي اشياء زي كذا؟ انا احيانا اقوله ونا كمان بتزوج او بجلس سنوات اكمل دراسة دامك بتتزوج بس غلط اني ازعل يعني من كلامه ؟ او ابين له اني اضايقت من كلامه اذا ضايقني
ردك عليه بأنك أيضاً ستتزوجين خطأ.
والسكوت كذلك خطأ .. بيني له بأنك تضايقت بشكل مباشر حتى لو كان مزحاً .. ولو ما أستطعت الرد فالسكوت خير وأفضل .. ييني له تضايقك مره او مرتين وراح يخف من قولها .. هو يقصد يقول أنه مشتاق لك كثير لكن يخونه التعبير بشكل أكبر من الكبير.
في شي ثاني انه انا قريت مرة انك ذكرت انه لما الزوج يقول اي تعليق على زوجته و هي تزعل يبطل بقولها الحقيقة بس ابغا اعرف يعني اءا هو سوا شي يضايقني كيف اكلمه بدون ما يصير مثلا انه ييطل يصارحني يعني مثلا هو يمزح كثير و يقول اشياء كثيرة و هذا سبب انه انا عندي شوي صعوبة لما اكلمه عن اي شي هو سواه و ضايقني لانه لما اكلمه دايما يقولي ببطل امزح معك وبحاسب على كلامي و و و و انا احس بالذنب دايما ف الي صاير الحين اني اتردد و احس بالذنب اني اقوله اني مضايقة من اي شي لانه هو يحسسني بالذنب او انه هو ما بيمزح معاي و ما بيكون على طبيعته معاي ف مش عارفة كيف اتصرق او اكلمه وقت لما يضايقني او يسوي شي ما احبه لانه دايما يلومني او يقولي انتي ما تعذريني او ما اقدر امزح معك و انا صرت احس كانه ما ينفع اصايق او ازعل تبدا من اي شي او اعاتبه لاي شي او اقوله اني مضايقة من الشي الفلاني و أخاف كمان اني اكلمه لاني دايما ردت فعله انه هو يمزح و انه انا غلط اني ازعل و يقولي لا تزعلي مرة ثانية
لا لا لقد فهمت المعنى بالمعكوس
ما قصدته بكلامي هو أنه لو مثلاً صارح الزوج زوجته بأنها مقصرةمعه في أي شي وهنا زعلت وتضايقت الزوجة فإنه لن يصارحها مرة أخرى .. وهذاالأمر خصوصاً في أمور الجماع ولكنك في مرحلة سابقة لهذا الآن.
أما بالنسبة لما ذكرتي فلابد لك من أن تبيني له بأن هذا المزاح ثقيل وأنك تضايقت وتبينين له أمنيتك بأن يحاول أن لا يكرره .. ولكن تفعلين كل هذا بهدوء وعقلانية
ما يكرهه الزوج هو مدة البوز والزعل بالساعات والقطيعة .. أما مجرد تنبيه بسيط والسلام وتعود المياه لمجاريها فهذا يتقبله كل زوج بإذن الله
معقول زوجي يفكر يتزوج والله ما اظنه من هالنوع لكن لو سواها بعد كل حبي له يمكن اموت قهر
ليس الهدف من الموضوع هو جعل كل زوجة تفكر بأن زوجها سيتزوج عليها ، ولكن الهدف كان الوقوف على الأسباب، ومتى ما عرف السبب بطل العجب.
نسأل الله الفهم
السلام عليكم شكرا على الموقع الجميل المفيد انا ابغى اخذ رايك في موضوع انا طبيبة اعجب بي دكتور صيدلة ويريد ان يتزوجني وهو عنده زوجة اولى، زوجته تصير بنت خاله تزوجو وهم صغار بحكم عادات الاهل وعندهم طفلين هو في قناعة نفسه غير راضي ولاهو مرتاح مع زوجته ويبغى يتزوج واخبر زوجته بذلك وهي موافقه بشرط انه يعدل وما يطلقها هو فاتح اهله وهم رافضين تماما انه يتزوجني لسببين عشان بنت خاله والسبب الثاني اني سمراء وهو ابيض ، انا في البداية قلت ما ابيه بس هو مره يحبني ومتمسك فيني هو اهله في مدينه اخرى انا فاتحت اهلي وهم زعلانين انه اهله ماهو موافقين وماخذين موقف ، انا وهو متفقين في اشياء كثيرة واشوفه مناسب لي بس خايفة من اني اكون زوجة ثانيه
وش تنصحني؟
وعليكم السلام،
لو طُلب منك المشي بفردة حذاء واحدة على ممر مليء بالشوك في ليلة مظلمة .. هل ستوافقين؟!
يقال عادة أن المرأة تتزوج الرجل ولا تتزوج أهل الزوج .. ولكن لا يقول هذا الكلام إلا ساذج أحمق.
يا بنتي لا تتزوجي رجلاً لا يستطيع إقناع أهله بالزواج .. ولا تصدقي موافقة زوجته ورضاها .. فهذا لن يعني بأنها لن تغار منك.
إلا إذا كنت لم يتقدم للزواج منك اي رجل وهذا أملك الوحيد في الزواج وإلا فنصيحتي لك بأن لا تتزوجيه.
وأنسي موضوع الحب .. تراه الرجل يحب كل امرأه يكلمها .. بل أحياناً يحب كل امرأة يراها 😀
بصراحة مدري والله محتارة هو مستعد يسوي اي شي وفاتح أهله عدة مرات بالموضوع لدرجة اخته مره قالت لي انت ساحره اخوي وهو شوي متخاصم معهم هو يقول يزعلو بعدين يرضو مو معقول يستمر الزعل وانا خايفه أعند مع اهلي واخسرهم أنا عمري ٣٦ سنه وخايفه انه مايتقدم لي الشخص المناسب هو مناسب لي من حيث العمر والتعليم والتفكير والله مدري شقول، يعني تنصح أني اصرف نظر عن هالزواج؟
لا لم أقل اصرفي نظر عن هذا الزواج وخصوصاً اذا كان عمرك كما ذكرتي ، ولكن لا تتوقعي زواج خال من المشاكل ، فإذا كنت تحبين المغامرة ومستعدة للمشاكل من بداية الزواج فتزوجيه.
عزيزتي miss universe ملكة جمال الكون (هذا معنى اسمك صح؟) كتبتُ تعليقًا على موضوعك أرجو أن تقرئيه،
ونصيحة الأخ عبدالله واضحة جزاه الله خيرًا.
عندي إضافة أرجو أن تفيدكِ:
اجلسي مع نفسكِ جلسة هادئة بعيدة عن أي ضغوط وفكري بعقلك وأبعدي قلبكِ قليلًا وحبذا لو أحضرتِ ورقة وقلمًا وكتبتِ
الإيجابيات والسلبيات المتوقعة لهذا الزواج، ثم إيجابيات وسلبيات الرفض، حياتكِ معه مع بوادر المشاكل التي تلوح في الأفق
حتى قبل الخطبة هل هي أفضل لكِ من العيش في بيت أهلكِ؟؟ أنتِ أدرى، إذا وجدتِ أن إيجابيات هذا الزواج أكثر استخيري
الله تعالى وتوكلي عليه، وإذا كان العكس خذي خطوة حاسمة وتوقفي فورًا واقطعي علاقتكِ بهذا الرجل، أما خوفك ألا يتقدم
لكِ شخص مناسب لا ألومكِ فيه وهذا في علم الله، توجهي إلى الله تعالى بصدق واسأليه أن يهديكِ للأصلح ويختار لكِ الخير
ويصرف عنكِ الشر، لمستُ من كلامكِ أن لكِ شروطًا في زوج المستقبل تخشين ألا تجديها في غيره، يا أختي من خلقه
خلق غيره.
مسألة تعاندي أهلكِ من أجل رجل عنده زوجة وأولاد وأهله يرفضونكِ ويتهمونكِ أيضًا!! صراحة صعبة.
أسأل الله تعالى أن يطمئن قلبكِ ويوفقكِ ويلهمكِ رشدكِ ويكتب لكِ السعادة والهناء.
جزاك الله خيرا ام عبد الرحمن على النصاءح الذهبية كلامك سليم ١٠٠٪ انا اللي خايفه منه اني ما القى شخص بنفس العقلية والتفكير خصوصا في سني
ادعو لي بالزوج الصالح اللي يعيني على امور ديني ودنياي
أحسنت أخي عبدالله وأحسن الله إليك بقدر ما تقدم من من خير ونصح.
عندما تكون هناك مشاكل بين الزوجة وأهل زوجها فإذا كان الزوج طيبًا فدائمًا تصبَّر المرأة بهذا طالما أن الزوج طيب فهو
أهم شيء، صحيح الزوج مهم جدًا ولكنه فرد من أهله ولن ينقطع عنهم وليس كل الأزواج لديه من الحكمة ما يمكِّنه من
احتواء مشاكله بين أهله وزوجته دون أن يظلم طرفًا منهم، فالواقع مليء للأسف بحالات يقف فيها الزوج مع أهله ويظلم
زوجته ويخسر سعادته واستقرار بيته، أو يفضل زوجته على أهله ويدخل في مشاكل لا حصر لها قد تؤدي إلى عقوق
للوالدين أو قطع للرحم، وبين هذا وذاك، تجد زوجًا مغلوبًا على أمره لا يدري ما يفعل يعرف من الظالم ومن المظلوم لكنه
لا يملك القدرة على التصرف بحكمة وتعقل، وللأسف صاحب الشخصية الأضعف هو من يتلقى الضربات سواء كانت
الزوجة أو الزوج أو أهله بغض النظر عمن كان مخطئًا أو مصيبًا.
أما إن كانت بوادر المشاكل تظهر قبل الزواج فالأولى ترك الموضوع ولا داعي للخوض في بحر مليء بالتماسيح.
السطر الأخير أخوي عبدالله هذي بالغت فيها مع إنك جبتها على شكل طرفة بس حقيقة تخوِّف، خلاص ما دام هذي
حقيقة الرجال احنا ليش تعبانين وهالكين روحنا، مافي مكان ما فيه حريم، أحيانًا توصلني تعليقات بعض الرجال
وأحسبهم يمزحون أثاريهم صادقين، الله المستعان وفوضنا أمرنا لله.
هذه هي حكمة الله في خلقة .. فهو لم يخلقنا عبثاً
فالدنياء دار فناء وابتلاء وصبر وجزاء
وحتى الرجال يعممون كلام وأعتقاد سائد عن النساء ولكنهم يتزوجون
وهذه هي سنة الحياة
صادق أخوي، وربنا سبحانه وتعالى له حكمة في كل شيء.
الله يرزقنا الخير في هذي الدنيا ويكفينا شر أنفسنا وشر شياطين الإنس والجن.
اقتباس:
(لو طُلب منك المشي بفردة حذاء واحدة على ممر مليء بالشوك في ليلة مظلمة … هل ستوافقين؟!)
تشبيه بليغ ما شاء الله لا قوة إلا بالله ربي يحفظك أخوي عبدالله .
قال الله تعالى: { يُؤْتِي الْحِكْمَةَ مَن يَشَاءُ وَمِن يُؤْتَ الْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْرًا كَثِيرً وَمَا يَذَّكَّرُ إِلَّا أُولُوا الْأَلْبَابِ}.
جزاك الله خير .. ولكن قد يكون لقراءة كتاب كليلة ودمنة سبب في هذا
آمين وإياكم.
كتاب كليلة ودمنة كتاب جميل ورائع جدًا قرأت فيه بعض القصص والعبر، عرفته منذ الطفولة فأبي حبيبي رحمه الله رحمة
واسعة كان مغرمًا بالقراءة وكانت لديه مكتبة، دائمًا كنت أرى بيده كتابًا يقرأ فيه، جزاه الله عني كل خير فقد غرس فينا
حب العلم والتعلم، الله يرحمه ويغفر له ويبارك لنا في عمر الوالدة الحبيبة.
أخي عبدالله من توفيق الله تعالى للعبد أن يهديه لما يدلّه على الحكمة والخير والحق، أسال الله تعالى أن يرزقنا وإياكم
التوفيق والهدى والسداد.
عزيزتي miss universe اسمعي نصيحة أخينا عبدالله فهي نصيحة حكيمة وواقعية، ولا تدخلي نفسكِ في متاهات أنتِ في غنى
عنها، أهله غير موافقين وأهلكِ ماخذين موقف، صعبة جدًا تعيشي بهذه الطريقة، هذا زواج وليس زيارة عابرة لبيت أو محل وتعودي
لبيتك، ثم إن أسباب رفض أهله تدل على عقليتهم ولو تم الزواج ربما تواجهين ضغوطًا لن تستطيعي تحمّلها، بل ربما يمتد الأمر إلى
أولادكِ مستقبلًا في مقارنات بينهم وبين إخوتهم، هذه الأمور تظهر بعد مرور شهر العسل إن لم تظهر أيام التجهيز للزواج.
أما أنه غير مرتاح مع زوجته فقد يكون صادقًا، ولكن سؤال: هل رأيتِ رجلًا يريد الزواج مرة أخرى ويقول إنه مرتاح مع زوجته؟؟
إن وُجد فهذا نادر جدًا، وكلمات الحب والتعلق لن تصمد كثيرًا أمام ضغط الأهل، إذا كان لم يجد حرجًا أو يوصل لكِ رأيهم عنكِ
وليس بينكم خطبة رسمية أو عقد قران، يا ترى ماذا ستسمعين لاحقًا !! أتمنى تكوني فهمتِ قصدي.
أسال الله تعالى أن يوفقكِ وييسر أمركِ ويسخر لكِ زوجًا صالحًا طيبًا وأهله طيبون ما عندهم عقد ولا عنصرية.
انا حبيت اشارك في لموضوع بس راح احكي قصتي لكم انا تزوج زوجي عن حب وهو عنده زوجته الاولى بس ما جابت اولاد هي بنت خاله وكما قالت الاخت اهلو كلهم معها انا معي هو بيغنيني عن كل الناس بس في اشياء الازم الغيره تجننك وتحسي بقهر وهذا الكلام بس لما اجلس مع نفسي افكر انه بيقدي معي اغلب اوقاته حتى في يومها عشان بيحبني والحب غير الزواج التقلدي
سيدي. انا مشاعري ماتت مع زوجي عندما أخبرني أنه ينوي الزواج.صرت لا اشعر بالأمان معه.رغم ان علاقتنا كانت ممتازه. والحمد لله لا يوجد مشاكل . لكني لا استطيع ان استمتع بحياتي معه مهما فعل. وأرى محاولاته للزواج بأخرى.
بعد قرائتك لموضوع الزوجة الثانية بتروي ومحاولة فهم الموضوع وتطبيق النصائح الوارة فيه ، أنصحك بقراءة الموضوع التالي ..
كيف أثبت لزوجي بأنني تغيرت للأفضل .. وأنه لا يحتاج للزواج من أخرى .. أرجوك أنصحني فقلبي يحترق
وكذلك موضوع
الوداع .. قصة صدمة زوجة أمضت سنين شبابها متفانية في إسعاد زوجها .. ويكافئها اليوم بالزواج من الثانية
حاولت أرسلك على الماسنجر لا يصلك استاذ عبدالله
الطريقة الوحيدة للتواصل معي هي عن طريق صفحة الاستشارات الأسرية الموجودة في الموقع