أم محمد متزوجة من 17 سنه وعمرها 40 .. تقول وكلها حرقة ..
قرأت موضوع “المراهقة المتأخرة للرجال” وقررت أن أكتب لك .. وبكل صدق .. راجية النصح منك…
التصنيف: علاقات أسرية
المراهقة المتأخرة للرجال .. أسبابها والحلول الممكنة .. نعم هناك حل؟
تصلني العديد من الرسايل والمشاكل والاستفسارات حول مشكلة المراهقة المتأخرة عند الرجال وهي عادة تكون في سن الأربعين ولكنها تبدأ من سن الثلاثين أحياناً وقد تتأخر لسن الخمسين.
والمشكلة بأختصار كما ترويها أغلب الزوجات .. هي أن الزوج بعد سنوات من الزواج والاستقرار العائلي يعود الى ما كان يفعله هو في بداية العشرينات أو ما يفعله عادة المراهقين ، فمنهم من يعود لمشاهدة الأفلام الاباحية ومنهم من يعتكف على برامج المحادثات الالكترونية كالفيس بوك وغيره من برامج الشات .. الخ الخ الخ ولا داعي للخوض في المزيد من الوصف .. فهذه المشكلة الوهمية غنية عن التعريف.
متابعة قراءة “المراهقة المتأخرة للرجال .. أسبابها والحلول الممكنة .. نعم هناك حل؟”
زوجة تقول: “لا أستطيع أن أكمل حياتي مع رجل لا أحبه وأكره الجماع معه” .. وأنا أقول: ” لم لا ؟ ” !
رسالة من زوجة ماتت السعادة في قلبها …
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البداية أشكرك على هذه المدونة وعلى النصائح التي تقوم بكتابتها، جعلها الله في ميزان حسناتك..
بدأت قصتي منذ بلغت سن الـ 18 وتقدم لخطبتي شاب يكبرني ب 13 سنة .. في هذا العمر لم أكن أفكر سوى بدراستي ، لكن أهلي وجدوا في هذا الشاب مواصفات الزوج الجيد ففاتحوني في الموضوع فرفضت متابعة قراءة “زوجة تقول: “لا أستطيع أن أكمل حياتي مع رجل لا أحبه وأكره الجماع معه” .. وأنا أقول: ” لم لا ؟ ” !”
الوداع .. قصة صدمة زوجة أمضت سنين شبابها متفانية في إسعاد زوجها .. ويكافئها اليوم بالزواج من الثانية
هذه رسالة طويلة ، أختصرتها لكم ، من زوجة في بداية الثلاثين من العمر بعد 12 عشرة سنة زواج وهي الآن على حافة الانهيار …
متابعة قراءة “الوداع .. قصة صدمة زوجة أمضت سنين شبابها متفانية في إسعاد زوجها .. ويكافئها اليوم بالزواج من الثانية”
كان زوجي يكرر أيام الخطوبة “لن تتمكني من تحمل حبي” وكنت سعيدة بسماعها .. ولكن ما حصل بعد ذلك كرهني في الزواج وفي الحب
تقول أحدى الزوجات بعد 15 عاماً من سنين زواج …
ﻻ اعرف تحديدا من اين ابدأ .. فأنا لست ادري ان كنت بحالة ﻻستشارة نفسية او استشارة جنسية .. ولعل اﻻمر واحد والمشاكل تؤدي لبعضها البعض .. فكرت كثيرا في الكتابة لك اﻻ انني كنت اتردد بداعي ان اﻻمر بسيط .. وﻻ ادري ان كان علي سرد المشكلة الحاليه وكفى ام ان علي ذكر خلفية اﻻمور وسرد بعض اﻻحداث في حياتنا الزوجية!؟
واسمح لي بالخيار الثاني ولو من باب الفضفضة .. واتمنى ان اجد عندك سعة الصدر لقراءة بعض الكلمات الغير مهمة ربما …
تزوجت وكلي امل في حياة سعيدة مثل كل الناس .. وكانت كلمة زوجي المتكررة في ايام الخطوبة هي: “لن تتمكني من تحمل حبي” وكنت اسمع الكلمة بسعادة واشكر الله على حبه الجم لي .. اﻻ انني لم اكن اتخيل انه يقصد بالحب العلاقة الحميمة .. الجماع!!
وبعد الزواج كلما طلبت منه فترة للراحة او تقليل المعدل يقول ألم اقل لك “لن تتمكني من تحمل حبي” ، وكان المعدل شبه يومي وربما مرتان او 3 في اليوم ، وفي حال رفضي بسبب اﻻجهاد او اﻻلم يكون يوماً عصيباً أسوداً .. عصبيه ونقد كامل لكل التفاصيل نظافة البيت .. الطعام .. شخصيتي كل شيء تقريبا .. وعلى العكس عندما يكون راضياً يتغاضى عن الكثير .. لذلك لجأت للجانب اللذي يريحني نفسيا .. وهو “ألم ساعة ولا كل ساعة” .. كنت أتحامل على نفسي وأدفن ألمي في الجماع حتى أتجنب عصبيته ونقده
ولكن كانت الفجوة تزداد بيني وبينه فانا أرى انه ﻻ يُقدّر تعبي وﻻ يهمه احساسي .. وان كل مايهمه هو راحته فقط .. فﻻ يهمه إن كنت حامل واشعر بالغثيان .. وﻻ يهمه اني اعود من العمل مرهقة ولا الجهد الذي كنت أبذله مع الأطفال .. وكان وقت عودتي من العمل هو وقته المفضل .. ومبدأه ان افضل وقت للجماع وقت ان اكون منهكة ومرهقة حتى اشعر باﻻرتياح!
وبسبب رفضي للجماع أحياناً أو عدم ظهور علامات الرضى لدي أثناء الجماع ، فلم أكن أجيد التمثيل في كل مرة لأنني كنت أبكي من الداخل ، حدثت بيننا مشاكل ومشادات كثيرة ، ينتهي بعضها بالسب والضرب تارة أخرى ، وكادت أن تؤدي للطلاق في أكثر من مرة ، ولم أخبر أحداً عن الأسباب لأني كنت أظن أن الموضوع بسبب برودي في العلاقة الزوجية وأن الفراش من حق الزوج قدر ما يشاء فهكذا سمعنا وفهمنا وأطعنا!
لم أكن حينها أحلم بالمتعة بل كل ما كنت أريدة هو النتهاء بسرعة من هذاالعذاب والراحة وتوقف النتقادات والمعاملة القاسية .. وكنت دائماً أتسائل بيني وبين نفسي لماذا هو متسرع ولماذا لا يكترث بي ولماذا لا يوجد لديه مداعبات ومقبلا وحنان كما كنت أرسم في مخيلتي .. هل الود بين الزوجين حل وخيال؟!
مرت سنوات الزواج وهاهنا نحن بعد 15 سنة لا أعرف كيف مضت ولا أعرف كيف تمكنت أنا من العيش رغم كل هذا الضيم والألم .. كنت أشعر أحياناً بأنه يغتصبني فقد كنت أصرخ من الألم وهو كان يستمر أعتقاداً منه أنني أتمنع وأنني مستمتعة بما يجري .. وكلما تناقشنا حو الموضوع يقوب لي بأنك حالمة وخيالية وأن ما أفكر به لا يوجد اللا في الأفلام أو يقوم به الرجال المخنثين وأن الرجل الحقيقي لا يفعل اللا الإيلاج .. وهو فعلا لا يفعل اللا الاياج لأنه دائماً يقول “أريد أن أدخل على طول” فهو كان ولا يزال يقذف في مرحلة القبلات والأحضان رغم أنها لا تتجاوز دقائق بسيطة ولذلك كان يباشر بالايلاج حتى لا تضيع عليه اللحظة.
منذ سنة تقريباً وبعد دخولي لمدونتك وقرائتي لبعض المواضيع تغيرت وتحسنت نظرتي للجماع وبدأت ادرك احتياجاته بشكل اكبر واقدر الحاحه الدائم لطلب الجماع .. وبدأت افكر بين وبين نفسي “إلى متى سأبقى وسيله ﻻشباعه هو فقط .. وأين حقي أنا .. فأنا زوجة ولي حق .. إلى متى سأظل ﻻ أعتبر المتعه الجنسيه شيء ممكن أن يتواجد في حياتي ربما علي ان اعيد افكاري .. ربما علي ان افكر فاﻻستمتاع”
كانت القراء محفز كبير لي .. وبدأت أجد من المواضيع مايشبه تفكيري عن الجماع .. إذاً لم أكن حالمة وﻻ عايشة فالخيال .. لم اكن باردة كما كان يتهمني دائما .. وهو أيضاً أقرب ما يكون للرجل اﻻرنب كما وصفت في مقاﻻتك .. تكرار وجماع شبه يومي وربما اكثر من مره في اليوم .. اﻻ انها كاملة ﻻ تتجاوز الدقائق .. وﻻ تتجاوز فترة الايلاج سوى ثواني معدودة .. وربما قذف قبل الايلاج
حاولنا لتحسين الوضع ببعض الطرق .. فقد كنت اخبره ان ﻻ يفكر في القذف واﻻ يفكر في النهاية .. وليستمتع باللحظة وليصب تفكيره على مايقوم به من تقبيل أو لمس .. أو أن يفكر فيني أنا ويجعل شيء من تركيزه على ان يوصلني انا لشيء من المتعة .. وفي بعض المرات يتحسن اﻻمر ﻻسيما عندما أؤدي أنا دور القائد في الجماع ويقول أنه يستطيع التحكم في نفسه اكثر في هذا الوضع.
بالنسبة لي انا فقد تحسنت كثيرا عن السابق ولم اعد انظر للعلاقة على أنها مصدر ازعاج وانها واجب اؤديه على مضض .. ﻻ ادري ان كان ذلك بسبب تغير اسلوبه واتباعه لبعض المداعبات ام انه استعداد وتقبل مني انا .. ام اﻻثنين معا .. حاليا استطيع الوصول الى شيء من المتعه ولكنه يبقى اﻻورجازم الخارجي فقط عن طؤيق مداعبة البظر اما اﻻوزجازم الداخلي فلا اعلم عنه وﻻ استطيع ان اقيمه ربما ﻻنني لم اشعر به فما ان بدأت نظرتي للعلاقة تتحسن حتى اصيب هو بسرعة القذف!
اعلم انك كتبت الكثير من المواضيع عن عﻻج سرعة القذف .. اﻻ انه يبقى معاندا وﻻيريد اﻻعتراف بأن لديه مشكله .. ويقول بان السبب كونه مرهق او الم في ظهره .. ويعتبر اﻻمر انتقاصا من رجولته .. ويحاول تعويض ذلك بالتكرار في الجماع .. على أمل أن تكون المرة الثانية اطول .. اﻻ انني ﻻحظت انه لم يعد يستطيع التكرار اﻻ بعد ساعات احيانا .. أنا ﻻ اريد ان اجرحه بالتعليق على هذا اﻻمر
خصوصا اني ﻻ اجد في نفسي ضرر كبير لسرعة قذفه .. فانا لم اعتد اﻻشباع وسرعة قذفه مريحة بالنسبة لي احيانا فلا ألم وﻻ وقت طويل .. اﻻ انني اخشى أن تستمر حالته او أن تسوء .. واخشى ان تزيد رغبتي وهو لن يستطيع اشباعي حينها !!!
أعلم أنني كتبت كثيرا .. وربما كلام بعضه ﻻ حاجة له وﻻ علاقة له بالمشكلة الحاليه .. إلا أنني على اﻻقل اشعر بارتياح نفسيّ لإخراج هذه الكلمات من قلبي
أشكرك مقدما ومؤخراً لوقتك في القراءة
السلام عليكم ،
أولا أحب أن أشكرك على الاطالة وسردك لكل التفاصيل من البداية للنهاية لأنه فقط عندما أفهم كل أبعاد المشكلة أتمكن تقديم النصيحة المناسبة لها.
ثانياً رغم أنه فعلاً الكلام في الماضي لا يقدم ولا يؤخر ولكنه مهم لفهم ما حصل ومحاولة المضي قُدماَ ، ولذلك أردت أن أوضح لك أن ما حصل بينكما الى الآن يحصل في 90% من الزيجات وبقية الـ 10% الزوجات يكذبن ولا يقلن الحقيقة ، ولو تملكت الجرأة وأخبرت أحد صديقاتك بقصتك .. ولو كانت هي .عندها الجرأة لصُعقتِ من الحقيقة ، ولكن لا أنصحك بذلك فلن تستفيدي شيئاً غير أفشاء أسرار بيتك
أغلب الرجال كما هو حال زوجك وكما ذكرت في مواضيع كثيرة في المدونة يعتقد أن متعة الزوجة تكون في أكملها وأوجها وذروتها عندما يقذف فيها هههههههه مساكين ، وهذا التفكير قد يكون مقبولا في بداية الزواج ولكن يا أختي أن يستمر لسنوات طويلة فذلك صعب ومؤلم .. وأنا لا ألومك هنا طبعاً .. فأنا مدرك للوضع في بلداننا ومدرك لمستوى الجهل والعيب وكل ما يصاحب الموضوع من تكتم وغموض ولذلك .قمت بإنشاء هذه المدونه
وموضوع القذف المبكر موجود عن كل الازواج تقريباً وكما لاحظتِ أنتِ فإلى سن الثلاثينات قد يستطيع الزوج أن يقذف المرة الأولى ويطيل في الثانية وهذا ما يفعله أغلب الأزواج .. ولكن يستحال عليه ان ينتصب مرة أخرى متى ما بلغ نهاية الثلاثينات من عمره .. وهذا الشي خطير جداً .. اذ انه وبسبب جهله سيعتقد أن السبب منك .. وإما أن يلجأ لجماع الدبر معكِ أو أن يفكر في الزواج من أخرى لأنه في عقله الصغير سيعتقد أنك لا تثيرينه بما فيه الكفاية وسيبحث عن أنثى أصغر ومثيرة أكثر .. أو أن يكتفي بالاستمناء بيده وذلك أضعف الايمان ولكن في كل هذه الحلول التي يلجأ اليها أغلب الأزواج الخاسر الأكبر هي الزوجة .. وستجدين شرح أكثر في الموضوعين التاليين …
ولذلك فأنتما الآن في نفس الموقف والوضع تقريباً .. فكلاكما لا يستمتع في الجماع ولنفس السبب ، وهو لأنه يقذف بسرعة قبل أن يكتفي ..أشبه بمن يلتهم طبق الأكل بسرعة دون أن يتلذذ بما أكل ودون أن يدري ما قد أكل فعلاً .. ولذلك لا يحس بالشبع .. وقد يحاول أن يأكل مرة أخرى فلا يستطيع ، وأنت كذلك .لن تحسّي بالمتعه لأن كل هم زوجك هو الايلاج والقذف ولا متعة في هذا اللا في عقول الأزواج الجهلة
وطبعاً مع مرور السنوات لن يتمكن حتى من الانتصاب أو القذف يومياً .. وقد يتمكن فقط من الجماع بين يوم وآخر أو أقل من ذلك .. هذا رغم أن الرغبة في الجماع لا تقل أبداً لدي الرجل .. فهو ما زال وسيظل يريد الجماع اليومي ويفكر فيه حتى ولو بلغ الثمانين ولم يكن قادراً لا على القذف ولا النتصاب حينها ، وقد يسبب له عدم مقدرته حالياً انتكاسه وصدمه ستجعله يلجأ اما للأدوية الضارة والتي أغلبها مغشوشة والبعض الكثير منها مسرطنه أو تجعله يفكر بالثانية المثيرة!
ما الحل اذاً ؟
الحل هو أن تتفاهمي معه وتفهميه بأن ما يمر به هو شي طبيعي ويحصل لكل رجل وهي سنة الحياة ولذلك يجب أن يستمتع قدر الامكان ويطيل فترة المتعه قبل أن يقذف لكي يحصل على ما يشبعه ليومين أو ثلاثة لأنه لن يستطيع أن يقذف كل يوم .. ويجب أن يستوعب أنه ومع مرور السنوات سيضعف أكثر وأكثر ، وهذا ليس نقصاً في الرجوله ولكنه طبيعة البشرية ، ولكن الله يأخذ منا شيئاً ويعوضنا بدلاً منه شيئاً آخر واللبيب من فهم وعقل ودبر وفكر وعمل ، اذا أنه من المفروض أن الزوج بعد سنوات من الجماع لو كان يفهم ما كان يفعله طيلة هذه المدة وفكر فيه لتمكن من السيطرة على نفسه تدريجياً على مرور كل هذه السنوات وكان في سن الاربعين مثلاً قادراً على التحكم في مدة الجماع والقذف .. ولحصل على ما أراد من متعة دون محاولة أن يقذف مرات متعددة رغم استحالة ذلك .
إذا يجب عليك ولمصلحته أن تصارحيه بطريقة لطيفه وقولي له بأنه لا ضرر من أن نستمتع كلانا في الجماع وأنك ستساعدينه على ذلك ، وأقرأوا معاً المواضيع التالية والتي ستفيدكما أن شاء الله في فهم وحل المشكلة …
بعد مفاتحة زوجك وقرائتكما .. أخبريني بالنتيجة مهما كانت .. وان شاء الله تكون ايجابيه .. حتى أتمكن من تقديم أي مساعدة اضافية ان أمكن ذلك
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
عربي مغترب على علم بمعظم أمور الحياة ويتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج ومع ذلك يعاني مع زوجته العربية
وصلتني هذه الرسالة من زوج مغترب يقول …
أنا مقيم في بلاد الغرب أكثر من نصف عمري، أفكاري وطريقة حياتي كلها غربية، رغم انني والحمدلله متمسك بعاداتنا العربية وديننا الحنيف لكن عقليتي وأفكاري منفتحة إلى أبعد الحدود وعلى علم بمعظم أمور الحياة، وأتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج، كنت أرفض فكرة الزواج من غربية لإختلاف العادات والتقاليد ألخ، تزوجت منذ 4 سنوات من فتاة عربية على قدر من الجمال (خطئي الفادح) على إعتقاد مني أن الزوجة العربية ستفهمني أكثر وتلبي احتياجاتي، لكن زوجتي متابعة قراءة “عربي مغترب على علم بمعظم أمور الحياة ويتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج ومع ذلك يعاني مع زوجته العربية”
زوجي كان عزوبي الى أن بلغ الـ 36 .. وأنا خلاص الحين شوي وبتخبل .. هل هناك حل .. شو الحل ؟!
تقول زوجة تزوجت قبل أربع سنوات عمرها كان 31 وعمر زوجها 36 :
مشكلتي من بدايت زواجي زوجي كان يناديني باسم حبيبته السابقه مع اني كنت مخطوبه ست شهور على غيره وعمري ما ناديته باسم خطيبي السابق سكت وكلمته اذا ما تبغاني ليش اخذتني كان يقول لا انا ابغاك وشاريك واسكت بعده رابع اشهر من الزواج اكتشفت انه يغازل ويوعدني انه ما يرجع لا هذا الطريق ويرجع حلف على المصحف وعلى ولده ويرجع لنفس الطريق انا ما صرت اثق فيه صارت مشاكل كثيره انا اشك وما اصدقه ابد لدرجة صرت افتش جواله واتجسس عليه تغير حالي معه كل يومين الا ماتجي مشكله مدري انا غلطانه ولا لا الحياه سودا فى عيوني نفسيتي صارت زفت لدرجة انه صار فيه جفاف عاطفي صرت افكر فى الحرام بس اخاف الله ثم سمعتي وسمعت اهلي افتقد العاطفه الحب الموده صار لما اطلبه شي يقو طلباتك كثير اذا سالته وين رايح يقو انتي شكاكه طفشتيني ومن ذا الكلام بجد تعبت فكرت انفصل عنه بس عندي ولدين مدري وش الحل كلمته اني افتقد الحب اللي بين كل زوجين وما القاه يقول انتي تبالغين كثير بجد تعبت اشتكي تعبت من نفسي وحالي تعبت من كل شي مدري وش الحال مع اني حاولت كثير ساعدين لاني مدري وش راح اسوي
زوجي يخوني ويهيني ويهجرني وحاولت بكل الطرق وحتى الطلاق مو راضي يطلقني .. كرهت الزوج والزواج
تقول احدى الزوجات ،
السلام عليكم ورحمه الله .. مشكلتي ان زوجي كان يكلم وحده من يوم ماتزوجنا وانا ماعرفت الى من سنتين واسلوب زوجي مايعجني مره حاولت انا اغيرمن اسلوبه بس مافي جدوا حتى انه يجرحني ف الكلام حتى انه يتكلام عن اهلي وانا امشي اقول عسى الله يهديه في يوم من الايام بصراحه انا ماكنت مقصره معها من ثلاث اسنين بس مؤخراً احس اني مقصره معه شوي حتى الجماع ف الاسبوع مره وحده واحيان اسبوعين اوشهر مافيه مدعبه ولاشى كدا على طول ف نادر يدعب ولمن يزعل عادي يجلس يومين لو عليه شهر ماعنده مشكله وانا مااحب اشوفه زعلان مني اروح ارضيه وانا اتكلام معه ماعمره جاء يصالحين من نفسه غير لمن كشفته انه يخون انفسي يخليني اعرف اذا هو يحبي ولا لا بس انا احس انه العكس مايحبني وهو قال انتي ماحببي ب نفسك ولمن اقوله ايش الي تبغى مني يقول متابعة قراءة “زوجي يخوني ويهيني ويهجرني وحاولت بكل الطرق وحتى الطلاق مو راضي يطلقني .. كرهت الزوج والزواج “
الزوجة الثانية .. حلم كل زوج وكابوس للزوجة .. مقال أنصح كل زوج وزوجة بقراءته
لست هنا لأتكلم عن الموضوع من الناحية الشرعية لأنني أعتقد أنه قد أُشبع حديثاً ، والموضوع رغم ما يُدلى به بسيط جداً ، فالزوج إذا اراد الزواج من الثانية لن يردعه فهم الموضوع من الناحية الشرعية او عدمه ، وموضوع العدل فضفاض وأخذ موافقة الزوجة الأولى أو اخبارها بزواجه غير ملزِم ، وفي كل الحالات الخاسر الأكبر هو الزوجة الاولى ، ,وأنا لست ضد الزواج من الثانية حاشى لله أن أكون ضد ما شرع الله وأحله لعباده ، ولكنني ضد أن يكون الزواج من الثانية حل لمشكلة بين الزوج وزوجته الأولى ، ولكن دعونا من هذا كله وتعالوا ننظر للموضوع قبل أن يقع الفاس في الراس ، فأغلب الزوجات تتقبل موت زوجها بسهولة أكبر من زواجه من أخرى !
أول وأهم سؤال: لماذا يريد الزوج الزواج من أخرى ؟
وقد تكون هناك اسباب جوهرية مثل مرض الزوجة أو عدم قدرتها على الانجاب او ما شابه من الحالات التي لا يختلف فيها اثنان على ان الحل هو فعلاً الزواج بأخرى وغالباً ما تكون هذه الزيجات بموافقة الزوجة الاولى ، ولكن لماذا مثلاً ينوي شاب لم يمض على زواجه سنوات معدودة جداً بل أحياناً أشهر بسيطة على الزواج من الثانية ، وبكل بساطة فإن اسباب رغبة الزوج في الزواج من الثانية هي نفس اسبابه في الزواج في المرة الأولى .. بكل بساطة .. الاستقرار العاطفي أي السعادة الزوجية .. وطبعاً الجماع .. طيب والسؤال لكل زوجة .. ليش يريد يتزوج زوجة ثانية وهو يحصل على هذين الشيئين حالياً من زوجته الاولى ؟!
لماذا لا تستطيع الزوجة الاولى منح الزوج السعادة والجماع ؟
سؤال محير فعلاً فما ستعطيه الزوجة الثانية هو ما تعطيه إياه الزوجة الاولى وهذا ما تقوله الزوجة الولى ، اما الزوج فيقول الزوجة الثانية ستمنحه ما لا يمكن للزوجة الزوجة الاولى ان تعطيه إياه .. فمن منهما على صواب ومن منهما المتوهم ؟!
أغلب الأحيان للأسف كلام الزوج هو الصحيح ، ولا اقول هذا الكلام تحيزاً للرجل ولكن لأن أغلب الأحيان يتزوج الرجل من الزوجة الثانية لأنه لا يحصل على جماع كافٍ من الأولى وسوف تقدم أغلب الزوجات أسباب عديده منها الاطفال وتعب الحياه والعمل والوظيفه وأعباء المنزل وووووووو وزوجك يخونك أحياناً مع امرأة أخرى تعمل وليس لديها خادمة وعندها عيال أكثر منك ، ولكن ان كنت صادقة فيما تقولين بأنه لا وقت لديك لجماع زوجك فلماذا ترفضين إذاً زواجه من أخرى؟!!!
هذا الموضوع ليس توبيخاً للزوجات فلا تستعجل وتبتسم إن كنت عزيزي الزوج تقرأ وأكمل المقال وثم أحكم عليه
لكن لنعد للجماع وهو السبب الرئيسي لزواج او رغبة الزوج في الزواج من الثانية ، وقد يكون سوء معاملة الزوجة لزوجها سبب في دفع الزوج من الزواج من الثانية ، ولكن عادة ليس بنفس نسبة السبب الرئيسي ألا وهو الجماع ، وقد تقول زوجة الآن وهي تقرأ بأن الرجل مستحيل تملأ عينه زوجة واحدة ، واذا كنت تقولين ذلك فأنت اذاً تقرّين وتوافقين بأنه يجب أن يتزوج زوجك من الثانيه وليس هناك ما يدفعك لتكملة قراءة هذا الموضوع ، ودعيه يتزوج الثانيه إذاً
لماذا إذاً لا تمنح الزوجة زوجها الجماع؟!
وقد سبق وذكرت هذه الاسباب في موضوع الخيانه الزوجية وتتلخص مجملها بين خزعبلات المجتمع وبين الجهل المنتشر في أوساط الزوجات ، ويكاد يكون أهم سبب هو ما تتواصى به النساء من أن كثرة الجماع تجعل الزوج يمل زوجته … حسبي الله على من قال هذا الكلام ومن نشره .. ولا أعلم فعلاً لماذا ترفض الزوجة جماع زوجها .. نعم ترفض الجماع وتتفاداه ولا تريده .. وطبعاً أنا لا أعمم ولكن هذا حال أغلب النساء للأسف ، وسأذكر هنا بعض الأسباب كما أراها مع ذكر الحل المناسب لكل مشكلة .. مع ملاحظة أن الموضوع والحل سيكون مختصر مع ذكر الرابط للموضوع المفصل في الموقع اذا كان موجود واذا لم يكن موجود راح ان شاء الله اقوم بالكتابة عنه مستقبلاً ان كان هناك حاجة للتفصيل فيه ، كما انصحكم كذلك بقراءة زوجتي لا تحب الجماع فهو يتكلم حول الكثير من هذه المواضيع المهمة للزوج والزوجة معاً.
التعب الجسدي:
يكاد يكون هذا هو أهم سبب في أغلب الحالات وهو سبب يشترك فيه الزوج والزوجه بنفس المستوى وكما ذكرت سابقاً في اكثر من موضوع فإنه يجب على الزوجين تخصيص وقت للجماع كما يخصصون وقت لكل شيء آخر ، فهناك وقت للطلعات والتجمعات والسهر مع الشباب ، ووقت للعشاء ومطالعة الاخبار والمباريات ، ولكن الجماع للأسف رغم أهميته للزوجان لا يُخصص له وقت ، وغالباً ما يتم في الوقت الضائع من الشوط الاضافي الثاني فإذا كان الجماع مهم لكم خصصوا له وقت وليس من العيب الإتفاق على هذا الوقت من بداية اليوم و تخصيص الوقت الكافي اللذي تحتاجونه للجماع.
عدم الاستمتاع بالجماع :
ورغم اني ذكرت العديد من النقاط المهمه حول هذا الجزء المهم في الحياة الزوجية في موضوع كيف تساعدين زوجك ليوصلك لذروة الجماع ، وكذلك خطوات الجماع ، و وضعيات الجماع ، اضافة لموضوع اللحس والمص اللا انني سوف اركز اكثر وبشكل عام عن الموضوع المهم من جهة الزوج والزوجة كلٌ على حده ، وراح أبدأ بالزوج لأنه العنصر الأهم في تحقيق الاستمتاع في الجماع.
الزوج والاستمتاع بالجماع:
تكاد تكون مشكلة الأزواج الرئيسية هي مشكلة القذف المبكر ، ويكون جل همه في الجماع أن يقذف وبأسرع وقت ممكن ويكرر العمليه مرات ومرات قدر الامكان ، وقد يتمكن من تكرار القذف في سن العشرينات ولكن مع تعاقب السنوات في الثلاثينات يصبح التكرار صعب وشبه محال في الاربعينات ، والمشكله في القذف السريع أنه يحصل بسرعه وبدون الاستمتاع في الجماع وأقصد عدم استمتاع الزوج هنا ، تخيل معي أنك تأكل وجبة دسمة وشهية ، فلنفرض قطعة كعك على سبيل المثال ، ولكنك تبتلعها في ثواني فلن تحس لا أنت ولا الكعكه بأي احساس وستطلب قطعة أخرى ، وقد تلتهمها في ثواني أيضاً ، ما سيحدث هو أنك لن تكون لك نفس في إلتهام قطعة ثالثه وقد لا تتمكن من ذلك بتاتاً ، ولكن المصيبه أنك في نفس الوقت لم تستمتع بطعم ولذة الكعكة ، والمصيبة الأكبر أن الكعكة لم تتلذذ أو تحس بك وأنت تأكلها .
والحل طبعاً في طرد فكرة القذف من رأسك فالقذف ليس هو المتعة الحقيقية ولكن الجماع نفسه هو المتعه ، فلا تتعجل أكل كعكتك وتلذذ وانت تأكلها ببطء وفي موضوع القذف المبكر هناك حل بسيط وممتع لمشكلة القذف المبكر بدون ادوية وبدون أي اجهزة كل ما تحتاجه هو زوجتك فقط ، أفلا آن اللأوان إذاً لكي تتلذذ في الجماع مع زوجتك ؟!
ولا بد من التوقف هنا مع كل رجل يستمتع مع عشيقته ويقول أنه لا يحصل على نفس المتعه مع زوجته ، وهناك عدة اسباب لهذا الشعور المزيف في اغلب الاحيان ، ففي أغلب الأحيان توهمك عشيقتك بأنك بطل الزمان وأنك جننتها في الفراش وأنها لم تنم مع رجل مثلك في حياتها ، تكذب فهي نفس الكلام حرفياً معاهم كلهم ، ولكنها لا تريد أن تصدمك ،او كما نقول تعطيك كاش لأنك مصدر الكاش ، فهي معك مقابل ما تعطيها اياها في يدها لا في الفراش ، والسبب الآخر هو استخدام المنشطات الجنسيه التي توهمك بأنك قوي وترفع من مستوى المتعه ولكنها متعه مزيفة كمتعة المخدرات على سبيل المثال ، ويجب أن ابين أن هذه المنشطات من فياجرا وما شابه ضارة جداً وخصوصا للذين يستخدمونها وهم تحت الخمسين سنه واحياناً بجنون لا افهمه تحت الخمس وعشرون سنه ، فجل هذه الادوية صنعت للذين يصعب عليهم الانتصاب وليس للذين يريدون اطالة وقت الانتصاب لديهم ، وهناك ايضاً سبب غريب من بعض الازواج لا اجد له تفسيراً ، فالزوج بكل اريحية يطلب من سيده او فتاة لا يكاد يعرف اسمها ، أن تقوم بحركات جنسية من رقص له أو مص أو حتى جماع الدبر والعياذ بالله ولكنه مستحيل أن يتجرأ ويطلب هذا من زوجته وحلاله ، وأنا اتكلم عن الامور الحلال طبعاً ،
الزوجة وعدم الاستمتاع بالجماع:
يكاد يكون الخجل هو اشد ما يجعل الزوجه لا تستمتع في الجماع مع زوجها ، والخجل في بداية ايام الزواج قد يكون متقبلً من الزوج ولكن من تستمر في هذا الخجل حتى بعد سنوات من الزواج لا تتسبب فقط في عدم استمتاعها هي بالجماع ولكن أيضا في عدم استمتاع زوجها معها ، ولطرد الخجل اقرأي موضوع أحس بإحراج من التدلّع لزوجي أو الرقص أمامه وكذلك موضوع كيف تمنحين زوجك أفضل مساج ؟ وكيف تستمتعين وأنت تدلكينه ؟ وبالتدريج راح ان شاء الله يزول الخجل ، ويقارن الزوج هنا عادة زوجته الاولى اما بعشيقته التي بالطبع لا يوجد لديها ذرة خجل مما تفعل ، أو بصديقته على الهاتف التي تحسسه بأنها مختلفة عن زوجته الاولى من ناحية الخجل وانها سوف تفعل وتفعل لو تزوجها ولكن اغلب الظن انهاستكون على نفس مستوى الخجل ، وقد يكون العامل المشترك هنا هو انت ايها الزوج فمن واجباتك ازالة الخجل عن زوجتك ، وراجع نفسك فقد تكون انت من يدفعها لهذه الخجل من نظرات وتلميحات الاستهجان لها ان حاولت او بادرت بالقيام بشيء جديد أثناء المعاشرة والجماع
نصيحتي للزوج والزوجه …
للـــزوج ، اذا كنت تعتقد انك ستحصل على جماع أفضل أو أكثر فراجع نفسك ، فقد تكون انت السبب وليس زوجتك ، ولا اقول لك لا تتزوج من أخرى فهو من حقك ، ولكن حاول ان تصلح مما تملك الآن حتى تتأكد أنك لن تقع في نفس الأخطاء مع الزوجة الثانية ، ولا تبني حياتك على الاوهام
للزوجه ، لا تمنعي زوجك الجماع ، ولا تقولي أنا لا امنعه أو أنا أعطيه حقوقه كامله فلا اعلم صادقة قالتها ، ولا تقبلي الهزيمة .. لا تقبلي فكرة أنك لا تستطيعين منحه المتعه والسعاده التي ستعطيه اياها اي امرأة غيرك مهما كانت ، جددي وغيري واطردي الخجل وأشبعي زوجك ولن يذهل للأكل في المطاعم.
نصيحتي لأهل الزوج والزوجه …
وينقسمون لنوعين مخربين ومتفرجين وكلاهما اسوء من الاخر فإذا جاء الاخ لأخته أو امه يشكوا زوجته كان أفضل الحلول لديهم أدبها بالثانيه ، خصوصاً اذا لم تكن أساساً من اختيارهم ، وكذلك الزوجة اذا اشتكت لصديقاتها او اخواتها خيانة زوجها او عزمه الزىاج من الثانيه ، زادوا النار اشتعالاً بنصائحهم المدمرة مما يزيد الزوج نفوراً من زوجته ، فاتقوا الله وحاولوا ان تنصحوهم بما يرضي الله وإن لم تكونوا ذوي رأي وحكمه فارشدوهم لمن يمكنه أن يوجههم للصواب ولكن معما فعلتم فلا تقفوا متفرجين تشاهدون غرق السفينه كأنكم تشاهدون مسلسلاً رمضانياً
ما يحدث عادة بعد الزواج من الثانية …
ولا أعمم هنا ولكن أغلب من يتزوج بالثانية يطلقها .. نعم هناك من يستمر وهناك من يعيش في هناء وسعادة ولكن الأغلب النتيجة الطلاق .. أحياناً أيضاً يطلّق الأولى لأن الثانية تعكنن عليه حياته حتى يفعل ذلك ويرتاح من أحداهما .. ولكن لماذ يا ترى قد يطلق الزوج زوجته الجديدة الصغيرة والذي حلم طيلة سنين بها؟ّ!
والسبب هو أنه يكتشف بعد الزواج من الثانية بأنه لم تكن مشكلة الجماع من زوجته الأولى فهو ما زال غير قادر على الانتصاب وأن الشهوة العارمة التي كانت تأتيه في أول أسبوعين من الزواج بها أختفت وتلاشت وأصبح كسابق عهده لا يستطيع الانتصاب .. فالمشكلة اذا ليست من زوجته الأولى العجوز.
من الأسباب الأخرى هو معايرة وتهكم الزوجة الجديدة بهذا الزواج الكبير في السن عادة .. فتقلل من شأنه وتهز روجولته عندما تقول له “أين الكلام الفاضي التي وعدتني به ، خمس دقائق كل أسبوع لا تكفيني .. كنت تقول بأنك راح تسهرني للصباح ، أين كل هذا الهراء” ورغم كل حبوب الفياجرا وغيرها والعسل الملكي التي لا تصلح ما أفسد الدهر يفضل بأن يعود بكرامته لزوجته الأولى ويطلق الثانية.
وأحياناً يصل الحال وخصوصاً من الرجال المصابين بالسكري بأن يشتروا قضيب صناعي لكي يداعب زوجته به من شدة خجله ، ويأكله قلبه ويلعب الشيطان في عقله عندما يعتقد بأنها تخونه بنظراتها للشباب ويعتقد بأنها تتمنى لو كان زوجها شاباً يشبع غريزتها ، ويتدمر الزواج بين معاناة الزوجة الشابة وبين ضعف الزوج الشايب.
ولذلك أنصح كل زوجة ثانية بأن تفكر ملياً وأن تنظر في عمر وصحة زوجها قبل أن تقبل أن تكون زوجة ثانية ، ومن أهم الشروط في نظري هو أن تكون الأولى على علم بزواجه من الثانية والا قد تصر على طلاقه من الثانية متى ما علمت وسوف يرضخ لذلك بكل سهولة تحت تهديد الأهل واهانة الزواجة الثانية لرجولته.
أسأل الله أن يهدي كل زوج وزوجه للصواب ويؤلف بين قلوبهم وأن يحببهم لبعض ويزيد العشق والرغبة فيما بينهم
مواضيع ذات صلة …
وأترككم مع هذا الفيديو الجميل وليس الهدف منه التقليل من شأن وسيم يوسف ولكن أعجبني كلام الشيخ المبتسم – راشدالجلعود – المتزن الهادئ والصريح جداً
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
بنت تقول .. اكتب في مدونتك وخل البنات يصحون ولا يضيعون عمرهم مع رجال خاينين كلاب
اترككم مع رسالة بعثت بها احدى البنات تحكي قصة والديها :
آبوي خرف بعد عشرة ٢٦ سنه وثمان اطفال .. الحين صار يضرب امي والقهر انها متسترة عليه انا قرفانة من الرجال كلكم خاينين وكلاب وماتقدرون العشرة متزوجها من عمرها ١٥ وظلت عمرها كله تخدمه بنفسها ماعمرها جابت شغالة واللحين يوم كبر وجاه السكري يضربها وعلى اشيا تافهة مايبين بعينه شي ولاحظ انهم متزوجين عن حب هههههه شي يضحكك يبكي انا اللي كنت اشوف ابوي المثالي اللي اتمنى زوج مثلهه صرت اكككرهه انقرف منه وودي يوم اقتله
سؤالي لكك ي رجُل آنتوا شنو اللي يبين بعينكم ؟! ش اللي تبونه من المرأة ؟! تبونها تخدمكم وتداريكم واذا كبرت قطيتوها هذا اللي تبون ؟!
رد في مدونتكك خل البنات يصحون ولايضيعون عمرهم مقابلين رجال متابعة قراءة “بنت تقول .. اكتب في مدونتك وخل البنات يصحون ولا يضيعون عمرهم مع رجال خاينين كلاب”