التصنيف: سراب الزواج

كتب لي أحد الشبان المتزوجين من بضع سنوات قائلاً …

شكرا لك ايها المستشار مقدما على جهدك ووقتك

مشكلتي اني اشك اذا كانت زوجتي تصل للنشوه ام لا .. للاسباب التاليه متابعة قراءة “أشك اذا كانت زوجتي تصل للنشوه ام لا .. حتى لو أحضرت لها الرجّاج .. وهي لا تطلب الجماع أبداً”

تروي لنا زوجة في سنتها الثانية من الزواج وبعد انجاب بنت جميله قصتها وتقول … 

لم أكن أتوقع يوماً أن أكون هكذا .. في بداية حياتي توقت الأسوأ وقبل أن أتزوج حلمت بالسعادة .. واليوم أبكي دماً على أحلام تبخرت .. وحتى الجنس عفته .. لكن تعالوا نرجع شوي للبدايات

متابعة قراءة “الـجـنـس .. كان أكبر فضول في حياتي .. وصار اليوم أكبر همومي”

مشكور يا خوي على كل المواضيع اللي قاعد تكتب عنها وطريقتك في حلها بطريقة سلسلة بدون تعقيد أو لف حولها …

من خلال تطبيقي لبعض مواضيعك وخصوصا انه لازم يكون هناك تفاهم بين الزوجين من ناحية الفراش
لا أعلم كيف قويّت قلبي وفتحت مع زوجي هالموضوع الحساس بالنسبة لي وهو : اني لم أشعر بأي لذة أو نشوة الجماع طوال هذة السنوات إلا مرتين أو ثلاث 😕😕 وأغلب الأوقات كنت أمارس العادة السرية وأنا أغتسل علشان أوصل للنشوة

كتبت لي زوجة في عمر الزهور تقول … 

السلام عليكم .. بعد واجي بفترة بسيطة حدثت مشكله .. وذهبت لبيت أهلي .. ولكني أعطيته فرصة أخرى ورجعت له وبصراحه لو لم أكتشف ما في هاتفه لكان زوج جميل بسلبياته البسيطه .. اكتشفت انه له علاقات بالبنات قبل ومستمره لبعد الزواج .. وله سفريات قبل ( ومستمره بعد الزواج لكن اقل)

أعتصر قلبي فزوجي رجل مصلي مواضب على السنن والأذكار .. ويذهب للزنا .. رغم أن علاقتنا الجنسيه جديه وكل يوم تقريباً وأعتقد أنه راضٍ فهو لم ينتقدني يوماً .. ورغم أنه ولا مره تغزل فيني ولا قالي كلمت احبك لكني للآن اقوله كلام حلو .. وكنت اراسله ولما شفت تطنيشه بطلت.

لما قريت لك انه ماراح يتغير اللي تعود على كذا لعمر 30 الصراحه تحطمت .. ومنها قررت اراسلك يعني صعب كل مافتحت هاتفه يضيق صدري انه يتواصل معهن .. وبعدين هل سأبقى كذلك طول عمري؟!

متابعة قراءة “زوجي يخونني بأستمرار رغم عدم تقصيري معه .. ماذا أفعل .. ضاق صدري .. هل هناك أمل في أن يتوقف عن خيانته لي؟”

نعم قرأت أغلب المواضيع تقريبا ، أتمنى اذا تكرمت الرد سريعا وان لا يطول الرد إلي الشهر 😓
لا يعلم الهم الذي بي إلا ربي وإن رأيت الموضوع عاديا كونك رجل وهذا ما رأيته في ردودك على المشاكل التي تشبه مشكلتي

نعم هناك مواضيع مشابهه او تكاد تكون لك نفس المشكلة تقريبا ولكنها بالنسبة لي تختلف .. مشكلتي أن زوجي كان يمارس العادة السرية كثيرا قبل الزواج وقال لي هذا الشي .. بعد الزواج لم يكن يمارسها وكان يستمتع بالممارسة معي أقصد الجماع .. المشكلة انه في فترة حيضي لا يصبر ويمارس العادة السرية .. لا يريدني أن أشاركه كي يصل إلي الذروة يريد ان يمارسها بنفسه ويهيج نفسه بنفسه بدعوى انه لا يريد أن يستمتع هو بنفسه وانا لا استمتع لاني حائض !

أظهرت استيائي من ممارسته للعادة بنفسه فصار يمارسها بعيد عني مع العلم انه يمارسها فقط في فترة الحيض أو عند ذهابي لأهلي او النفاس لا ادري ماذا علي أن أفعل ولماذا لا يستطيع الصبر !

هو يستمتع بالجماع معي ولكن عندما يكون هناك عذر يستغل الفرصة !

وايضاً اكتشفت منذ فترة مقاطع اباحية على هاتفه وعندما صارحته قال بأنها تصل للواتس أب وتتخزن تلقائيا وهو لا يراها !
لم أصدقه طبعا ولكن جاريته وأبديت ثقتي به ! ولكن لا يستحق الثقه
فتحت الهاتف مرة أخرى بعد نفاسي ورأيت مقاطع جديدة وكثيرة ! لم أصارحه ولكن فتحت الموضوع هل توجد مقاطع عندك أجاب ب لا بكل ثقة فلم يكن أمامي سوى السكوت ! ومن ذاك اليوم أغلق هاتفه برمز سري ولا ادري ماذا يحمل من مصائب أخرى !

سؤالي ماذا علي أن أفعل حتى لا يشاهدها او يقوم بالعادة فترة عُذري الشرعي او ذهابي لبيت أهلي !

لا أريد أن أقسم بأني لست مقصرة فربما قد يبدر مني تقصير أو خطأ ولكني محافظه وأعطيه حقه وهو يحبني ويعاملني بعطف واحترام وأنا كذلك لا زلت أحبه على ما يفعل وأريد أن نصل أنا وأنت للحل لا أريد أن أصارحه لاني سبقت وصارحته عن العادة وقال اني عندما أمارسها أتخيلك أنتي فقط لا أشاهد ولا اي شي ! طيب والمقاطع الي على الجهاز ؟

أتمنى أن ترد علي عاجلا غير آجل وشكرا مقدما 🙂

كما تقولين قرأت أغلب المواضع .. ولكن هل قرأت الموضوع الأهم في المدونة بل وفي العالم كله الموضوع هو … “أضغط هنا قبل أن تقرأ مواضيع العنزروت”

وكم تمنيت لو لم تكتبي هذه الجمله ” … كونك رجل وهذا ما رأيته في ردودك على المشاكل التي تشبه مشكلتي” .. لكن ولا يهمك مخصوص لك راح أرد عليك رد مختلف ههههههههه فهل أنت مستعدة … يله خلنا نشوف .. وراح يكون ردي على كل جزء من رسالتك لكي يكون الرد واضح.

أظهرت استيائي من ممارسته للعادة بنفسه
ليس تستائين لييييش .. بدل الأستياء ليش ما تجربين تطبقين الكلام اللي ذكرته في الموضوع الموجود في المدونة وتقولين أنك قريتيه .. والموضوع هو … “زوجي يطالع أفلام اباحية .. أفلام سكس يعني .. شو أسوي مب قادرة أتحمل”

نعم أنا رجل وأقول لك بأن هذا هو الحل .. ما الذي يمنعك .. ممكن أعرف .. لا تجاوبين أنا بقول لك شو يمنعك .. ما تقدرين تطبقين لأنك أنثى !!

لا ادري ماذا علي أن أفعل ولماذا لا يستطيع الصبر !
لا يستطيع الصبر لأنه لا يستطيع الصبر لأنه شاب لأنه رجل لأنه ذكر وليس أنثى .. هذه هي الحقيقة وليس به أي خلل .. يعني أنت كم تريدينه أن يصبر؟ .. أسبوع أو عشرة أيام .. مستحيل .. طيب في الأيلام العادية هل جماعكم شبه يومي .. إذا كان كذلك فهذا ما يريد!!

عندما يكون هناك عذر يستغل الفرصة
يستغل ول ول ول وكأنه مسوي جريمة .. خفي عليه حرام عليك أنت .. بردة فعلك هذه تدفعينه للإختباء .. ساعديه أفضل لك وله من تجريمه .. صدقيني لو كنت صادقة في محاولتك بأن تساعديه بيدك أو فمك مثلاً لما تخشش وأختبأ ليفعلها.

ولكن لا يستحق الثقه
أووووف فقد الثقة علشان يستمني … طيب عطيه الثقة علشان يعطيك الثقة .. بيّني له أنك تثقين فيه وما راح يكذب عليك.

سؤالي ماذا علي أن أفعل حتى لا يشاهدها او يقوم بالعادة فترة عُذري الشرعي او ذهابي لبيت أهلي
أولاً لا تكترثي لما يفعل ، وبعدين اذا قدرتي ساعديه ، وثالثاً اذا لم تقدري فلا تراقبيه وترصين عليه وتدفعينه للاختباء منك.

ولكسب ثقته روحي وأعتذري منه وقولي له أنا أتفهم أحتياجك للجماع وراح أساعدك وما ألومك .. وتوقفي عن لومه لحاجته لكثرة الجماع .. والا سوف تندمين في المستقبل .. لأن الرجل يمل من الاستمناء بعد بضعة سنوات وسوف يـ…………….

♥  ♥  ♥

… وبعد بضعة أشهر وصلني تعود صاحبة المشكلة لتقول

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عدت من جديد بفكر أفضل .. سبحان الله تغيرررت كثير .. وما توقعت اني انا كتبت الرسالة قبل كم شهر فقط !

شكرا جزيلا،

اذا غبت عنه يوم او يومين لا أهتم ولا أتعب نفسي في التفكير اذا أستمنى او لا .. لأنه مثل ما فهمت الأغلب يستنمي !

ولكن لاحظت ان تركها بنسبة كبييرة .. ومرة كان يريد وانا في عذر شرعي وطلب المص!

حبيت أعلق على موضوع انه لا يوجد ألم ليلة الدخله او أصحح معلومة وربما أكون خاطئه !
انا تزوجت وما كنت حاطه في بالي اني بشعر بذرة ألم مع العلم لقرائتي لمواضيع النت والألم ولكن قلت يهولو الموضوع ولا اذا يعور ليش هذا العدد من الحوامل ! وفي ليلة الدخلة ايضا

المهم انه زوجي استخدم اللعاب ولكن الألم كان يبككي !!!ألم قوي جدا جدا! .. مع العلم انه لم يبدأ بالجماع سريعا وأخذنا وقتنا .. ونزل دم ليس قطرات بل كمية استمرت لثلاث أيام .. مع حرقة في كل محاولة للجماع لمدة شهرين !

مع التحية

♥  ♥  ♥

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الحمدلله على فضله ونعمته عليكم وعلينا

أما بخصوص الألم فما حصل معك يحصل مع كل الأزواج الجدد تقريباً ، ولكن المفروض فعلاً أن يكون بدون ألم ، ولكن ما حصل معكم هو إلتهاب من الاحتكاك ولذلك أستمر كما تصفين بالضبط بحرقه تحس بها الزوجة أثناء التبول وفي الجماع وتستمر لشهرين أو أكثر .. لأن الفكرة ليست فقط الترطيب قبل الايلاج للدخول ولكن أستمرارية الترطيب لمواصلة الجماع .. فعلي الزوجين التحدث معاً أثناء الجماع ومتى ما شعرت الزوجة بالألم بسبب الجفاف يجب أن تطلب من زوجها أن يرطب .. هذا اذا لم يكن الزوج حاس بالجفاف ومدرك لما يفعل

بالتوفيق يا بنتي

 

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

تقول أحدى الزوجات بعد 15 عاماً من سنين زواج …

ﻻ اعرف تحديدا من اين ابدأ .. فأنا لست ادري ان كنت بحالة ﻻستشارة نفسية او استشارة جنسية .. ولعل اﻻمر واحد والمشاكل تؤدي لبعضها البعض .. فكرت كثيرا في الكتابة لك اﻻ انني كنت اتردد بداعي ان اﻻمر بسيط .. وﻻ ادري ان كان علي سرد المشكلة الحاليه وكفى ام ان علي ذكر خلفية اﻻمور وسرد بعض اﻻحداث في حياتنا الزوجية!؟

واسمح لي بالخيار الثاني ولو من باب الفضفضة .. واتمنى ان اجد عندك سعة الصدر لقراءة بعض الكلمات الغير مهمة ربما …

تزوجت وكلي امل في حياة سعيدة مثل كل الناس .. وكانت كلمة زوجي المتكررة في ايام الخطوبة هي: “لن تتمكني من تحمل حبي” وكنت اسمع الكلمة بسعادة واشكر الله على حبه الجم لي .. اﻻ انني لم اكن اتخيل انه يقصد بالحب العلاقة الحميمة .. الجماع!!

وبعد الزواج كلما طلبت منه فترة للراحة او تقليل المعدل يقول ألم اقل لك “لن تتمكني من تحمل حبي” ، وكان المعدل شبه يومي وربما مرتان او 3 في اليوم ، وفي حال رفضي بسبب اﻻجهاد او اﻻلم يكون يوماً عصيباً أسوداً .. عصبيه ونقد كامل لكل التفاصيل نظافة البيت .. الطعام .. شخصيتي كل شيء تقريبا .. وعلى العكس عندما يكون راضياً يتغاضى عن الكثير .. لذلك لجأت للجانب اللذي يريحني نفسيا .. وهو “ألم ساعة ولا كل ساعة”  .. كنت أتحامل على نفسي وأدفن ألمي في الجماع حتى أتجنب عصبيته ونقده

ولكن كانت الفجوة تزداد بيني وبينه فانا أرى انه ﻻ يُقدّر تعبي وﻻ يهمه احساسي .. وان كل مايهمه هو راحته فقط .. فﻻ يهمه إن كنت حامل واشعر بالغثيان .. وﻻ يهمه اني اعود من العمل مرهقة ولا الجهد الذي كنت أبذله مع الأطفال  .. وكان وقت عودتي من العمل هو وقته المفضل .. ومبدأه ان افضل وقت للجماع وقت ان اكون منهكة ومرهقة حتى اشعر باﻻرتياح!

وبسبب رفضي للجماع أحياناً أو عدم ظهور علامات الرضى لدي أثناء الجماع ، فلم أكن أجيد التمثيل في كل مرة لأنني كنت أبكي من الداخل ، حدثت بيننا مشاكل ومشادات كثيرة ، ينتهي بعضها بالسب والضرب تارة أخرى ، وكادت أن تؤدي للطلاق في أكثر من مرة ، ولم أخبر أحداً عن الأسباب لأني كنت أظن أن الموضوع بسبب برودي في العلاقة الزوجية وأن الفراش من حق الزوج قدر ما يشاء فهكذا سمعنا وفهمنا وأطعنا!

لم أكن حينها أحلم بالمتعة بل كل ما كنت أريدة هو النتهاء بسرعة من هذاالعذاب والراحة وتوقف النتقادات والمعاملة القاسية .. وكنت دائماً أتسائل بيني وبين نفسي لماذا هو متسرع ولماذا لا يكترث بي ولماذا لا يوجد لديه مداعبات ومقبلا وحنان كما كنت أرسم في مخيلتي .. هل الود بين الزوجين حل وخيال؟!

مرت سنوات الزواج وهاهنا نحن بعد 15 سنة لا أعرف كيف مضت ولا أعرف كيف تمكنت أنا من العيش رغم كل هذا الضيم والألم .. كنت أشعر أحياناً بأنه يغتصبني فقد كنت أصرخ من الألم وهو كان يستمر أعتقاداً منه أنني أتمنع وأنني مستمتعة بما يجري .. وكلما تناقشنا حو الموضوع يقوب لي بأنك حالمة وخيالية وأن ما أفكر به لا يوجد اللا في الأفلام أو يقوم به الرجال المخنثين وأن الرجل الحقيقي لا يفعل اللا الإيلاج .. وهو فعلا لا يفعل اللا الاياج لأنه دائماً يقول “أريد أن أدخل على طول” فهو كان ولا يزال يقذف في مرحلة القبلات والأحضان رغم أنها لا تتجاوز دقائق بسيطة ولذلك كان يباشر بالايلاج حتى لا تضيع عليه اللحظة.

منذ سنة تقريباً وبعد دخولي لمدونتك وقرائتي لبعض المواضيع تغيرت وتحسنت نظرتي للجماع وبدأت ادرك احتياجاته بشكل اكبر واقدر الحاحه الدائم لطلب الجماع .. وبدأت افكر بين وبين نفسي “إلى متى سأبقى وسيله ﻻشباعه هو فقط .. وأين حقي أنا .. فأنا زوجة ولي حق .. إلى متى سأظل ﻻ أعتبر المتعه الجنسيه شيء ممكن أن يتواجد في حياتي ربما علي ان اعيد افكاري .. ربما علي ان افكر فاﻻستمتاع”

كانت القراء محفز كبير لي .. وبدأت أجد من المواضيع مايشبه تفكيري عن الجماع .. إذاً لم أكن حالمة وﻻ عايشة فالخيال .. لم اكن باردة كما كان يتهمني دائما .. وهو أيضاً أقرب ما يكون للرجل اﻻرنب كما وصفت في مقاﻻتك .. تكرار وجماع شبه يومي وربما اكثر من مره في اليوم .. اﻻ انها كاملة ﻻ تتجاوز الدقائق .. وﻻ تتجاوز فترة الايلاج سوى ثواني معدودة .. وربما قذف قبل الايلاج

حاولنا لتحسين الوضع ببعض الطرق .. فقد كنت اخبره ان ﻻ يفكر في القذف واﻻ يفكر في النهاية .. وليستمتع باللحظة وليصب تفكيره على مايقوم به من تقبيل أو لمس .. أو أن يفكر فيني أنا ويجعل شيء من تركيزه على ان يوصلني انا لشيء من المتعة .. وفي بعض المرات يتحسن اﻻمر ﻻسيما عندما أؤدي أنا دور القائد في الجماع ويقول أنه يستطيع التحكم في نفسه اكثر في هذا الوضع.

بالنسبة لي انا فقد تحسنت كثيرا عن السابق ولم اعد انظر للعلاقة على أنها مصدر ازعاج وانها واجب اؤديه على مضض .. ﻻ ادري ان كان ذلك بسبب تغير اسلوبه واتباعه لبعض المداعبات ام انه استعداد وتقبل مني انا .. ام اﻻثنين معا .. حاليا استطيع الوصول الى شيء من المتعه ولكنه يبقى اﻻورجازم الخارجي فقط عن طؤيق مداعبة البظر اما اﻻوزجازم الداخلي فلا اعلم عنه وﻻ استطيع ان اقيمه ربما ﻻنني لم اشعر به فما ان بدأت نظرتي للعلاقة تتحسن حتى اصيب هو بسرعة القذف!

اعلم انك كتبت الكثير من المواضيع عن عﻻج سرعة القذف .. اﻻ انه يبقى معاندا وﻻيريد اﻻعتراف بأن لديه مشكله .. ويقول بان السبب كونه مرهق او الم في ظهره .. ويعتبر اﻻمر انتقاصا من رجولته .. ويحاول تعويض ذلك بالتكرار في الجماع .. على أمل أن تكون المرة الثانية اطول .. اﻻ انني ﻻحظت انه لم يعد يستطيع التكرار اﻻ بعد ساعات احيانا .. أنا ﻻ اريد ان اجرحه بالتعليق على هذا اﻻمر
خصوصا اني ﻻ اجد في نفسي ضرر كبير لسرعة قذفه .. فانا لم اعتد اﻻشباع وسرعة قذفه مريحة بالنسبة لي احيانا فلا ألم وﻻ وقت طويل .. اﻻ انني اخشى أن تستمر حالته او أن تسوء .. واخشى ان تزيد رغبتي وهو لن يستطيع اشباعي حينها !!!

أعلم أنني كتبت كثيرا .. وربما كلام بعضه ﻻ حاجة له وﻻ علاقة له بالمشكلة الحاليه .. إلا أنني على اﻻقل اشعر بارتياح نفسيّ لإخراج هذه الكلمات من قلبي

أشكرك مقدما ومؤخراً لوقتك في القراءة

---

السلام عليكم ،

أولا أحب أن أشكرك على الاطالة وسردك لكل التفاصيل من البداية للنهاية لأنه فقط عندما أفهم كل أبعاد المشكلة أتمكن تقديم النصيحة المناسبة لها.

ثانياً رغم أنه فعلاً الكلام في الماضي لا يقدم ولا يؤخر ولكنه مهم لفهم ما حصل ومحاولة المضي قُدماَ ، ولذلك أردت أن أوضح لك أن ما حصل بينكما الى الآن يحصل في 90% من الزيجات وبقية الـ 10% الزوجات يكذبن ولا يقلن الحقيقة ، ولو تملكت الجرأة وأخبرت أحد صديقاتك بقصتك .. ولو كانت هي .عندها الجرأة لصُعقتِ من الحقيقة ، ولكن لا أنصحك بذلك فلن تستفيدي شيئاً غير أفشاء أسرار بيتك

أغلب الرجال كما هو حال زوجك وكما ذكرت في مواضيع كثيرة في المدونة يعتقد أن متعة الزوجة تكون في أكملها وأوجها وذروتها عندما يقذف فيها هههههههه مساكين ، وهذا التفكير قد يكون مقبولا في بداية الزواج ولكن يا أختي أن يستمر لسنوات طويلة فذلك صعب ومؤلم .. وأنا لا ألومك هنا طبعاً .. فأنا مدرك للوضع في بلداننا ومدرك لمستوى الجهل والعيب وكل ما يصاحب الموضوع من تكتم وغموض  ولذلك .قمت بإنشاء هذه المدونه

وموضوع القذف المبكر موجود عن كل الازواج تقريباً وكما لاحظتِ أنتِ فإلى سن الثلاثينات قد يستطيع الزوج أن يقذف المرة الأولى ويطيل في الثانية وهذا ما يفعله أغلب الأزواج .. ولكن يستحال عليه ان ينتصب مرة أخرى متى ما بلغ نهاية الثلاثينات من عمره .. وهذا الشي خطير جداً .. اذ انه وبسبب جهله سيعتقد أن السبب منك .. وإما أن يلجأ لجماع الدبر معكِ أو أن يفكر في الزواج من أخرى لأنه في عقله الصغير سيعتقد أنك لا تثيرينه بما فيه الكفاية وسيبحث عن أنثى أصغر ومثيرة أكثر .. أو أن يكتفي بالاستمناء بيده وذلك أضعف الايمان ولكن في كل هذه الحلول التي يلجأ اليها أغلب الأزواج الخاسر الأكبر هي الزوجة .. وستجدين شرح أكثر في الموضوعين التاليين …

• الزوجة الثانية .. حلم كل زوج وكابوس للزوجة .. مقال انصح كل زوج وزوجة بقرائته

• جماع الدبر .. بعيداً عن الخزعبلات .. ولماذا يريده الزوج؟

ولذلك فأنتما الآن في نفس الموقف والوضع تقريباً .. فكلاكما لا يستمتع في الجماع ولنفس السبب ، وهو لأنه يقذف بسرعة قبل أن يكتفي ..أشبه بمن يلتهم طبق الأكل بسرعة دون أن يتلذذ بما أكل ودون أن يدري ما قد أكل فعلاً .. ولذلك لا يحس بالشبع .. وقد يحاول أن يأكل مرة أخرى فلا يستطيع ، وأنت كذلك .لن تحسّي بالمتعه لأن كل هم زوجك هو الايلاج والقذف ولا متعة في هذا اللا في عقول الأزواج الجهلة

وطبعاً مع مرور السنوات لن يتمكن حتى من الانتصاب أو القذف يومياً .. وقد يتمكن فقط من الجماع بين يوم وآخر أو أقل من ذلك .. هذا رغم أن الرغبة في الجماع لا تقل أبداً لدي الرجل .. فهو ما زال وسيظل يريد الجماع اليومي ويفكر فيه حتى ولو بلغ الثمانين ولم يكن قادراً لا على القذف ولا النتصاب حينها ، وقد يسبب له عدم مقدرته حالياً انتكاسه وصدمه ستجعله يلجأ اما للأدوية الضارة والتي أغلبها مغشوشة والبعض الكثير منها مسرطنه أو تجعله يفكر بالثانية المثيرة!

ما الحل اذاً ؟

الحل هو أن تتفاهمي معه وتفهميه بأن ما يمر به هو شي طبيعي ويحصل لكل رجل وهي سنة الحياة ولذلك يجب أن يستمتع قدر الامكان ويطيل فترة المتعه قبل أن يقذف لكي يحصل على ما يشبعه ليومين أو ثلاثة لأنه لن يستطيع أن يقذف كل يوم .. ويجب أن يستوعب أنه ومع مرور السنوات سيضعف أكثر وأكثر ، وهذا ليس نقصاً في الرجوله ولكنه طبيعة البشرية ، ولكن الله يأخذ منا شيئاً ويعوضنا بدلاً منه شيئاً آخر واللبيب من فهم وعقل ودبر وفكر وعمل ، اذا أنه من المفروض أن الزوج بعد سنوات من الجماع لو كان يفهم ما كان يفعله طيلة هذه المدة وفكر فيه لتمكن من السيطرة على نفسه تدريجياً على مرور كل هذه السنوات وكان في سن الاربعين مثلاً قادراً على التحكم في مدة الجماع والقذف .. ولحصل على ما أراد من متعة دون محاولة أن يقذف مرات متعددة رغم استحالة ذلك .

إذا يجب عليك ولمصلحته أن تصارحيه بطريقة لطيفه وقولي له بأنه لا ضرر من أن نستمتع كلانا في الجماع وأنك ستساعدينه على ذلك ، وأقرأوا معاً المواضيع التالية والتي ستفيدكما أن شاء الله في فهم وحل المشكلة …

• كيف تساعدين زوجك ليوصلك لذروة الجماع .. اذا ما يعرف

• خطوات الجماع .. للعرسان الجدد والقدامى أيضاً

• اللحس والمص .. مشروعيته وحقيقته

• وضعيات الجماع .. بـيـن الـحـقـيـقـة والـخـيـال

• بعد عشر سنوات زواج لا زلت أخجل من أن أقوم بـ……….. زوجتي .. لأني أخاف من ردة فعلها

بعد مفاتحة زوجك وقرائتكما .. أخبريني بالنتيجة مهما كانت .. وان شاء الله تكون ايجابيه .. حتى أتمكن من تقديم أي مساعدة اضافية ان أمكن ذلك

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

🔸دوام .. رمضان .. سهر .. تجمعات .. عيد .. تجمع
ات .. سهر .. أعراس .. دوام
متابعة قراءة “الدوامة لا تنتهي .. كيف تخرج من دوامة زحمة الأيام والمناسبات والأعياد”

وصلتني هذه الرساله الجميله من زوج شاب حديث عهد بالزواج: 

 سراب الزواج الجميل لهذا الجيل المريض 

جيل الفشره والصور 

جيل تسيره كلام الاهل وتأثير الام

جيل ما يعرف يوزن الامور

فكرت فالزواج والاستقلاليه 

كنت ريال لي شور في راسي ولي اموري الخاصة 

اصبحت بين يوم و ليله بين دلع الزوج و جرعات امها التثقيفية في فنون المعامله الزوجيه طبعا ما ننسئ الالتزام التام في اليمعات الاجتماعيه المهمة جدا ع حساب راحتك النفسيه في بيتك  متابعة قراءة “سراب الزواج الجميل لهذا الجيل المريض .. شكوى زوج من واقع زواج اليوم ويقول العزوبية أرحم .. وأنا اقول معاه حق”