كل ما تريد أن تعرفه عن الحياة الزوجية والأسرية في مكان واحد
تروي لنا زوجة في سنتها الثانية من الزواج وبعد انجاب بنت جميله قصتها وتقول …
لم أكن أتوقع يوماً أن أكون هكذا .. في بداية حياتي توقت الأسوأ وقبل أن أتزوج حلمت بالسعادة .. واليوم أبكي دماً على أحلام تبخرت .. وحتى الجنس عفته .. لكن تعالوا نرجع شوي للبدايات
متابعة قراءة “الـجـنـس .. كان أكبر فضول في حياتي .. وصار اليوم أكبر همومي”
هذه رسالة طويلة ، أختصرتها لكم ، من زوجة في بداية الثلاثين من العمر بعد 12 عشرة سنة زواج وهي الآن على حافة الانهيار …
متابعة قراءة “الوداع .. قصة صدمة زوجة أمضت سنين شبابها متفانية في إسعاد زوجها .. ويكافئها اليوم بالزواج من الثانية”
وردني هذا السؤال ويتردد علي دائماً .. وهو فعلاً عندما فكرت بالأمر ملياً .. من الأفكار المتداولة قديماً وحديثاً بين الرجال ، فأغلب الأزواج يكررون هذا الكلام ، والغريب أن أغلب النساء يعتقدن ذلك أيضاً ، وهناك من الرجال والنساء كذلك من يعتقد أن النساء تحب الجنس أكثر من الرجال .. ورغم أنني أظن أن أغلب متابعيني يدركون حقيقة هذا السؤال اللا أنه لا ضرر من تسليط الضوء عليه ، لعل وعسى طرح الموضوع من زاوية مختلفة ولو قليلاً يضفي بعض النور على هذا الموضوع المبهم.
فما حقيقة هذه المقولة .. وهل هي حقيقة أم من ضرب الخيال والخزعبلات ؟
تقول أحدى الزوجات بعد 15 عاماً من سنين زواج …
ﻻ اعرف تحديدا من اين ابدأ .. فأنا لست ادري ان كنت بحالة ﻻستشارة نفسية او استشارة جنسية .. ولعل اﻻمر واحد والمشاكل تؤدي لبعضها البعض .. فكرت كثيرا في الكتابة لك اﻻ انني كنت اتردد بداعي ان اﻻمر بسيط .. وﻻ ادري ان كان علي سرد المشكلة الحاليه وكفى ام ان علي ذكر خلفية اﻻمور وسرد بعض اﻻحداث في حياتنا الزوجية!؟
واسمح لي بالخيار الثاني ولو من باب الفضفضة .. واتمنى ان اجد عندك سعة الصدر لقراءة بعض الكلمات الغير مهمة ربما …
تزوجت وكلي امل في حياة سعيدة مثل كل الناس .. وكانت كلمة زوجي المتكررة في ايام الخطوبة هي: “لن تتمكني من تحمل حبي” وكنت اسمع الكلمة بسعادة واشكر الله على حبه الجم لي .. اﻻ انني لم اكن اتخيل انه يقصد بالحب العلاقة الحميمة .. الجماع!!
وبعد الزواج كلما طلبت منه فترة للراحة او تقليل المعدل يقول ألم اقل لك “لن تتمكني من تحمل حبي” ، وكان المعدل شبه يومي وربما مرتان او 3 في اليوم ، وفي حال رفضي بسبب اﻻجهاد او اﻻلم يكون يوماً عصيباً أسوداً .. عصبيه ونقد كامل لكل التفاصيل نظافة البيت .. الطعام .. شخصيتي كل شيء تقريبا .. وعلى العكس عندما يكون راضياً يتغاضى عن الكثير .. لذلك لجأت للجانب اللذي يريحني نفسيا .. وهو “ألم ساعة ولا كل ساعة” .. كنت أتحامل على نفسي وأدفن ألمي في الجماع حتى أتجنب عصبيته ونقده
ولكن كانت الفجوة تزداد بيني وبينه فانا أرى انه ﻻ يُقدّر تعبي وﻻ يهمه احساسي .. وان كل مايهمه هو راحته فقط .. فﻻ يهمه إن كنت حامل واشعر بالغثيان .. وﻻ يهمه اني اعود من العمل مرهقة ولا الجهد الذي كنت أبذله مع الأطفال .. وكان وقت عودتي من العمل هو وقته المفضل .. ومبدأه ان افضل وقت للجماع وقت ان اكون منهكة ومرهقة حتى اشعر باﻻرتياح!
وبسبب رفضي للجماع أحياناً أو عدم ظهور علامات الرضى لدي أثناء الجماع ، فلم أكن أجيد التمثيل في كل مرة لأنني كنت أبكي من الداخل ، حدثت بيننا مشاكل ومشادات كثيرة ، ينتهي بعضها بالسب والضرب تارة أخرى ، وكادت أن تؤدي للطلاق في أكثر من مرة ، ولم أخبر أحداً عن الأسباب لأني كنت أظن أن الموضوع بسبب برودي في العلاقة الزوجية وأن الفراش من حق الزوج قدر ما يشاء فهكذا سمعنا وفهمنا وأطعنا!
لم أكن حينها أحلم بالمتعة بل كل ما كنت أريدة هو النتهاء بسرعة من هذاالعذاب والراحة وتوقف النتقادات والمعاملة القاسية .. وكنت دائماً أتسائل بيني وبين نفسي لماذا هو متسرع ولماذا لا يكترث بي ولماذا لا يوجد لديه مداعبات ومقبلا وحنان كما كنت أرسم في مخيلتي .. هل الود بين الزوجين حل وخيال؟!
مرت سنوات الزواج وهاهنا نحن بعد 15 سنة لا أعرف كيف مضت ولا أعرف كيف تمكنت أنا من العيش رغم كل هذا الضيم والألم .. كنت أشعر أحياناً بأنه يغتصبني فقد كنت أصرخ من الألم وهو كان يستمر أعتقاداً منه أنني أتمنع وأنني مستمتعة بما يجري .. وكلما تناقشنا حو الموضوع يقوب لي بأنك حالمة وخيالية وأن ما أفكر به لا يوجد اللا في الأفلام أو يقوم به الرجال المخنثين وأن الرجل الحقيقي لا يفعل اللا الإيلاج .. وهو فعلا لا يفعل اللا الاياج لأنه دائماً يقول “أريد أن أدخل على طول” فهو كان ولا يزال يقذف في مرحلة القبلات والأحضان رغم أنها لا تتجاوز دقائق بسيطة ولذلك كان يباشر بالايلاج حتى لا تضيع عليه اللحظة.
منذ سنة تقريباً وبعد دخولي لمدونتك وقرائتي لبعض المواضيع تغيرت وتحسنت نظرتي للجماع وبدأت ادرك احتياجاته بشكل اكبر واقدر الحاحه الدائم لطلب الجماع .. وبدأت افكر بين وبين نفسي “إلى متى سأبقى وسيله ﻻشباعه هو فقط .. وأين حقي أنا .. فأنا زوجة ولي حق .. إلى متى سأظل ﻻ أعتبر المتعه الجنسيه شيء ممكن أن يتواجد في حياتي ربما علي ان اعيد افكاري .. ربما علي ان افكر فاﻻستمتاع”
كانت القراء محفز كبير لي .. وبدأت أجد من المواضيع مايشبه تفكيري عن الجماع .. إذاً لم أكن حالمة وﻻ عايشة فالخيال .. لم اكن باردة كما كان يتهمني دائما .. وهو أيضاً أقرب ما يكون للرجل اﻻرنب كما وصفت في مقاﻻتك .. تكرار وجماع شبه يومي وربما اكثر من مره في اليوم .. اﻻ انها كاملة ﻻ تتجاوز الدقائق .. وﻻ تتجاوز فترة الايلاج سوى ثواني معدودة .. وربما قذف قبل الايلاج
حاولنا لتحسين الوضع ببعض الطرق .. فقد كنت اخبره ان ﻻ يفكر في القذف واﻻ يفكر في النهاية .. وليستمتع باللحظة وليصب تفكيره على مايقوم به من تقبيل أو لمس .. أو أن يفكر فيني أنا ويجعل شيء من تركيزه على ان يوصلني انا لشيء من المتعة .. وفي بعض المرات يتحسن اﻻمر ﻻسيما عندما أؤدي أنا دور القائد في الجماع ويقول أنه يستطيع التحكم في نفسه اكثر في هذا الوضع.
بالنسبة لي انا فقد تحسنت كثيرا عن السابق ولم اعد انظر للعلاقة على أنها مصدر ازعاج وانها واجب اؤديه على مضض .. ﻻ ادري ان كان ذلك بسبب تغير اسلوبه واتباعه لبعض المداعبات ام انه استعداد وتقبل مني انا .. ام اﻻثنين معا .. حاليا استطيع الوصول الى شيء من المتعه ولكنه يبقى اﻻورجازم الخارجي فقط عن طؤيق مداعبة البظر اما اﻻوزجازم الداخلي فلا اعلم عنه وﻻ استطيع ان اقيمه ربما ﻻنني لم اشعر به فما ان بدأت نظرتي للعلاقة تتحسن حتى اصيب هو بسرعة القذف!
اعلم انك كتبت الكثير من المواضيع عن عﻻج سرعة القذف .. اﻻ انه يبقى معاندا وﻻيريد اﻻعتراف بأن لديه مشكله .. ويقول بان السبب كونه مرهق او الم في ظهره .. ويعتبر اﻻمر انتقاصا من رجولته .. ويحاول تعويض ذلك بالتكرار في الجماع .. على أمل أن تكون المرة الثانية اطول .. اﻻ انني ﻻحظت انه لم يعد يستطيع التكرار اﻻ بعد ساعات احيانا .. أنا ﻻ اريد ان اجرحه بالتعليق على هذا اﻻمر
خصوصا اني ﻻ اجد في نفسي ضرر كبير لسرعة قذفه .. فانا لم اعتد اﻻشباع وسرعة قذفه مريحة بالنسبة لي احيانا فلا ألم وﻻ وقت طويل .. اﻻ انني اخشى أن تستمر حالته او أن تسوء .. واخشى ان تزيد رغبتي وهو لن يستطيع اشباعي حينها !!!
أعلم أنني كتبت كثيرا .. وربما كلام بعضه ﻻ حاجة له وﻻ علاقة له بالمشكلة الحاليه .. إلا أنني على اﻻقل اشعر بارتياح نفسيّ لإخراج هذه الكلمات من قلبي
أشكرك مقدما ومؤخراً لوقتك في القراءة
السلام عليكم ،
أولا أحب أن أشكرك على الاطالة وسردك لكل التفاصيل من البداية للنهاية لأنه فقط عندما أفهم كل أبعاد المشكلة أتمكن تقديم النصيحة المناسبة لها.
ثانياً رغم أنه فعلاً الكلام في الماضي لا يقدم ولا يؤخر ولكنه مهم لفهم ما حصل ومحاولة المضي قُدماَ ، ولذلك أردت أن أوضح لك أن ما حصل بينكما الى الآن يحصل في 90% من الزيجات وبقية الـ 10% الزوجات يكذبن ولا يقلن الحقيقة ، ولو تملكت الجرأة وأخبرت أحد صديقاتك بقصتك .. ولو كانت هي .عندها الجرأة لصُعقتِ من الحقيقة ، ولكن لا أنصحك بذلك فلن تستفيدي شيئاً غير أفشاء أسرار بيتك
أغلب الرجال كما هو حال زوجك وكما ذكرت في مواضيع كثيرة في المدونة يعتقد أن متعة الزوجة تكون في أكملها وأوجها وذروتها عندما يقذف فيها هههههههه مساكين ، وهذا التفكير قد يكون مقبولا في بداية الزواج ولكن يا أختي أن يستمر لسنوات طويلة فذلك صعب ومؤلم .. وأنا لا ألومك هنا طبعاً .. فأنا مدرك للوضع في بلداننا ومدرك لمستوى الجهل والعيب وكل ما يصاحب الموضوع من تكتم وغموض ولذلك .قمت بإنشاء هذه المدونه
وموضوع القذف المبكر موجود عن كل الازواج تقريباً وكما لاحظتِ أنتِ فإلى سن الثلاثينات قد يستطيع الزوج أن يقذف المرة الأولى ويطيل في الثانية وهذا ما يفعله أغلب الأزواج .. ولكن يستحال عليه ان ينتصب مرة أخرى متى ما بلغ نهاية الثلاثينات من عمره .. وهذا الشي خطير جداً .. اذ انه وبسبب جهله سيعتقد أن السبب منك .. وإما أن يلجأ لجماع الدبر معكِ أو أن يفكر في الزواج من أخرى لأنه في عقله الصغير سيعتقد أنك لا تثيرينه بما فيه الكفاية وسيبحث عن أنثى أصغر ومثيرة أكثر .. أو أن يكتفي بالاستمناء بيده وذلك أضعف الايمان ولكن في كل هذه الحلول التي يلجأ اليها أغلب الأزواج الخاسر الأكبر هي الزوجة .. وستجدين شرح أكثر في الموضوعين التاليين …
ولذلك فأنتما الآن في نفس الموقف والوضع تقريباً .. فكلاكما لا يستمتع في الجماع ولنفس السبب ، وهو لأنه يقذف بسرعة قبل أن يكتفي ..أشبه بمن يلتهم طبق الأكل بسرعة دون أن يتلذذ بما أكل ودون أن يدري ما قد أكل فعلاً .. ولذلك لا يحس بالشبع .. وقد يحاول أن يأكل مرة أخرى فلا يستطيع ، وأنت كذلك .لن تحسّي بالمتعه لأن كل هم زوجك هو الايلاج والقذف ولا متعة في هذا اللا في عقول الأزواج الجهلة
وطبعاً مع مرور السنوات لن يتمكن حتى من الانتصاب أو القذف يومياً .. وقد يتمكن فقط من الجماع بين يوم وآخر أو أقل من ذلك .. هذا رغم أن الرغبة في الجماع لا تقل أبداً لدي الرجل .. فهو ما زال وسيظل يريد الجماع اليومي ويفكر فيه حتى ولو بلغ الثمانين ولم يكن قادراً لا على القذف ولا النتصاب حينها ، وقد يسبب له عدم مقدرته حالياً انتكاسه وصدمه ستجعله يلجأ اما للأدوية الضارة والتي أغلبها مغشوشة والبعض الكثير منها مسرطنه أو تجعله يفكر بالثانية المثيرة!
ما الحل اذاً ؟
الحل هو أن تتفاهمي معه وتفهميه بأن ما يمر به هو شي طبيعي ويحصل لكل رجل وهي سنة الحياة ولذلك يجب أن يستمتع قدر الامكان ويطيل فترة المتعه قبل أن يقذف لكي يحصل على ما يشبعه ليومين أو ثلاثة لأنه لن يستطيع أن يقذف كل يوم .. ويجب أن يستوعب أنه ومع مرور السنوات سيضعف أكثر وأكثر ، وهذا ليس نقصاً في الرجوله ولكنه طبيعة البشرية ، ولكن الله يأخذ منا شيئاً ويعوضنا بدلاً منه شيئاً آخر واللبيب من فهم وعقل ودبر وفكر وعمل ، اذا أنه من المفروض أن الزوج بعد سنوات من الجماع لو كان يفهم ما كان يفعله طيلة هذه المدة وفكر فيه لتمكن من السيطرة على نفسه تدريجياً على مرور كل هذه السنوات وكان في سن الاربعين مثلاً قادراً على التحكم في مدة الجماع والقذف .. ولحصل على ما أراد من متعة دون محاولة أن يقذف مرات متعددة رغم استحالة ذلك .
إذا يجب عليك ولمصلحته أن تصارحيه بطريقة لطيفه وقولي له بأنه لا ضرر من أن نستمتع كلانا في الجماع وأنك ستساعدينه على ذلك ، وأقرأوا معاً المواضيع التالية والتي ستفيدكما أن شاء الله في فهم وحل المشكلة …
بعد مفاتحة زوجك وقرائتكما .. أخبريني بالنتيجة مهما كانت .. وان شاء الله تكون ايجابيه .. حتى أتمكن من تقديم أي مساعدة اضافية ان أمكن ذلك
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
تصلني العديد من الرسايل شهرياً من زوجات حائرات والعديد من هذه الرسائل يكون حول موضوع مهم وعادة لا تتكلم عنه الزوجات لأحد لأنه موضوع شائك وغير مفهوم أو بالأحرى من تشتكي أو تتكلم عنه تندم على ذلك وتعالوا معي لنرى الشكوى المتكرره وهذه أمثلة من بعض هذه الشكاوي وهي ليست الشكاوى الأصلية طبعاً
“بعد ست سنوات زواج وولد وبنت منه الآن يرفض جماعي ويرفض حتى أن ألمس جسمه .. ولا أفهم السبب”
“من بداية زواجنا وزوجي يتهرب من الجماع ودائماً يتعذر بالتعب والارهاق ويكاد يمر الشهر والشهرين بدون جماع .. فهل الخلل مني؟”
“رغم محاولاتي لأغراء زوجي والتودد إليه فهو بالكاد يجامعني ولولا أنني حملت منه لقلت أنه لم يجامعني ولا مرة واحدة خلال مدة السنتين من زواجنا”
“صار لنا متزوجين تسعة أشهر وزوجي وأنا ما زلت عذراء فزوجي لم يجامعني رغم أنه يقبلني وينام معي في نفس السرير اللا أنه يقول أنه لا داعي للعجله وسوف يحدث الشي عندما نكون جاهزين .. ولكنني مللت الأنتظار”
“رغم أننا متزوجين من سنة اللا أنني لم أرى زوجي عارياً قط فهو لا يخلع ثيابه أمامي ويطفئ الانارة وقت الجماع .. ولولا أنني حامل الآن لقلت أنه لم يجامعني لأنني لم أحس بشيء أبداً طول هذه الفترة .. فهل هذا طبيعي”
“زوجي يطلب مني دائماً أن أبادر لجماعه وهو يكلمني أثناء الجماع وكأنني أنا الرجل ويطلب مني أن أقوم بكل الحركات ويستلقي هو على ظهره .. يشتكي أن ظهره يؤلمه .. اللا أنه ظهره سليم وهو يمارس بقية حياته الطبيعية بدون أي شكاوى .. فلماذا يفعل ذلك”
“بدأت أشك أنني قبيحة ولست أنثى فزوجي لا يجامعني اللا اذا طلبت ذلك منه وكررت الطلب وهو بالكاد يجامعني مره كل ثلاثة أو أربع شهور .. ويقول هذا هو الطبيعي .. وعندما أقول أن صديقاتي يقلن أن أزواجهن يجامعوهن كل أسبوع أكثر من مرة .. يقول الوضع يختلف من رجل لرجل والرجال ليسوا سواسية .. فهل هذا طبيعي”
“زوجي يتهرب من الجماع معي وهذا يجرحني جداً .. ولا يراني مغريه مع العلم مافي شي الا سويته ولو اي رجل اخر كان استسلم لحركات مثل حركاتي”
وهذه كما قلت أمثلة ونماذج من بعض ما يصل لي من شكاوي متشلبهة نوعاً ما حول نفس الموضوع فلا تعتقدي يا أيتها الزوجة أنك الوحيدة في العالم التي تعاني من هذه المشكلة .. ولكن كما قلت الإحراج يمنع الزوجات من الحديث حول هذاالموضوع .. لأن السامع قد يتبادر لذهنه تلقائياً أن الخلل من الزوجة وهذا للأسف هو ما يمنع أغلب الزوجات من مصارحة أي شخص بمشكلتهن!
أسباب عزوف الزوج عن زوجته ..
قد تكون ردة فعل بعض الأزواج هذه بسبب زعل الزوج من زوجته أو كرهه لها بسبب شي قامت به أو بسبب ترهل جسمها وتشوهه بعد الولادة أو بسبب عدم أهتمامها بشكلها ولذك يعاقب الزوج زوجته بعدم جماعها ولكنها فعلياً لا يعاقب اللا نفسه .. ولكن ذلك لا يجعل الزوج يتمنع عن جماعها لأشهر متتالية!
وقد يلجأ الزوج للإستمناء ومشاهدة الأفلام الاباحية وذلك لتفريغ ما به من رغبة جنسية خصوصاً عندما تبالغ الزوجة بصدها لطلبات زوجها المتكرره للجماع والتي تراها بعض الزوجات مبالغ فيها .. وقد يكون صد الزوجه له لعدم استمتاعها بالجماع معه كما ذكرت في ماضيع متعدده .. ولكن ذلك أيضاً لا يجعله يبتعد نهائياً عن زوجته لهذه الفترات الطويلة .. قد تزيد عن السنه أحياناً !
وقد يكن سبب ابتعاد الزوج عن زوجته .. وذلك فقط في بداية الزواج .. هو جهله في كيفية جماع زوجته أو قذفه السريع اللذي يكون أحياناً قبل الايلاج .. وهذا أمر محرج .. أو نفورها المتكرر منه بسبب ما أصابها من آلام نتيجة أول جماع حصل بينهم ولذلك قد يلجاً للاستمناء تفادياً للإحراج من الفشل.
وقد يكون الزوج متزوج من أخرى أو أن لدية عشيقة يقضي معها حاجته ولكن أيضاً هذا لا يجعل الزوج ينفر من زوجته نهائياً فحتى العشيقة تحيض وتمرض كالزوجة !
وقد يكون سبب أمتناع الزوج هو بسبب مرض معين قد يمنعه من الانتصاب ويسبب له حرج وقت الجماع كمرض السكري مثلاً ولذلك يفضل الزوج الابتعاد عن زوجته تفادياً للإحراج ولكن ذلك أيضاً لا يجعله يبتعد نهائياً عن طلب زوجته للجماع.
عندما لا تكون الأسباب التي ذكرتها أعلاه هي السبب في عدم رغبة الزوج في جماع زوجته .. فماذا يا ترى قد يكون السبب ؟!
ما تصف هذه الزوجات وما يتضح من ردود فعل أزواجهن أنه والله اعلم أنهم شواذ يعني جنس ثالث أو مخنثين وليسوا برجال .. وقد يقول قائل كيف يمكن أن يكون الزوج جنس ثالث وهو رجل هيئةً وجسداً بل قد يكون ملتحي وملتزم ومواضب على صلاته ويستطيع الجماع وقد حملت زوجته منه وأنجبت له الأطفال ، وهذا الموضوع معقد نوعا ما ولكني سأحاول تبسيطه وشرحه لكم
وكما ذكرت سابقاً في موضوع “أكتشفت أن زوجي شاذ …” فإن الشواذ يعيشون في التخفي طول حياتهم والسبب طبعاً هو أن أغلب الوقت لا تتقبلهم مجتمعاتهم التي يعيشون فيها ، ولذلك فهم أحياناً يتزوجون لكي يخرجوا من خفاء بيت والديهم ليختبئوا في ظل الزواج.
وليس من الضرورة أن يميل الجنس الثالث إلى لبس ملابس النساء أو أستخدام مساحيق الوجه النسائية أو التعطر بعطور النساء أو المشي أو التصرف كالنساء لأن من تظهر عليه هذه الصفات فمن السهل معرفته ومن الصعب أن تقبله فتاة عاقلة كزوج لها.
وللتذكير فأنا لست هنا بصدد مناقشة لماذا السبب الذي يجعل الشباب يتحولون لشواذ ويمسلون للأنوثة على حساب الرجولة ولكني بصدد أعطاء نصيحة للزوجة التي تورطت في زواج كهذا وماذا عساها أن تفعل لتخرج من هذا الابتلاء خصوصاً عندما لا يكون هناك دواء.
الغريب في الموضوع أن بعض هؤلاء الأزواج لم يكونوا يدركون أنهم مخنثون .. ليتفاجئوا بعد الزواج بعدم رغبتهم جنسياً في زوجاتهم وأغلب الظن هم لا يعرفون السبب ولا لماذا يتصرفون بهذه الطريقة .. فهو لكونه رجل فقد قلّد الرجال منذ صغره وفعل ما فعله كل الأولاد والشباب والرجال وصولاً للزواج .. فكل الرجال يتزوجون .. ليكتشف بعد الزواج أنه لا يحب النساء ولا رغبة له بهن .. فمثلاً أغلب الأولاد الصغار عندما شاهدوا دراجة هوائية يقودوها أقرانهم الأولاد أرادوا أيضاً أن يفعلوا ما يفعلون ولكنهم أكتشفوا بعد ركوبهم للدراجة أنهم لا يحبون الدراجة .. والسيارات كذلك فبعض الأطفال منذ صغرة يحب السيارات ومهووس بها ولكنه يكتشف بعد ذلك بأنه يخاف من قيادة السيارات .. وحتى لا يساء فهمي من البعض فأنا لا ألمح ولا أقصد أن كل شاب لا يحب السيارات أو قيادة الدراجات الهوائية أو كرة القدم فهو مخنث ولكني ذكرت المثالين لتوضيح كيف أن الشخص لا يعرف أنه يحب الشي اللا بعد تجربته .. ونعدو للزوج اللذي أكتشف بعد الزواج أنه لا رغبة له في النساء فهو قبل أن يتزوج ويجامعك لم يكن يعرف وكان يحسب نفسه كبقية الرجال .. ولكن حقيقة هل كان يعلم أم لا قبل الزواج لا يعلمها اللا الزوج نفسه.
ولذلك ومما يزيد الطين بلةً ويجعل الموضوع أغرب من الخيال ويصعب فهمه أنه في أول أيام الزواج يحاول الزوج في البدايه انه يكون رجلاً ويفعل ما يفعله الرجال أو ما شاهد الرجال يفعلونه في الافلام مثلاً او ما سمع الناس يفعلونه ولكنه بعد أن فعل ذلك وجامع الزوجة أكتشف أنه لا يقدر أن يكرر ذلك فهو من الداخل لا يشتهي ان يجامع النساء .. فهو يشعر وهو يجامع زوجته بأنه أنثى سويةً تجامع أنثى أخرى ويجد ذلك مقززاً .. وحينها تعتقد بعض النساء والرجال أيضاً أنه قد أصاب زوجها عين أو حسد .. إلخ وطبعاً لا يجدون حلاً ولا مخرجاً .. ومن ثم يلجأون للطب والعلاج ليثبت الطبيب أن الرجل ليس به علة ، ولذلك يحول للطبيب النفسي الذي لا يفهم ما بالزوج ويطعمه بعض المهدئات ويضل الزوجان في دوامة أحياناً لا نهاية لها وقد تستمر لسنوات دون أن تدرك الزوجة علة زوجها ويضيع شبابها وهي عذراء رغم أنها تنام في سريرها مع زوجها منذ سنوات .. وفي كثير من الأحيان تحمل منه وهي ما زالت عذراء عن طريق أطفال الأنابيب .. وذلك لكي تخرج من دائرة التحقيق المستمر لمعرفة الحقيقة من الأهل .. ولا حول ولا قوة اللا بالله.
وقد يعتقد الزوج أنه بما أنه يستمني فهو رجل .. وكذلك تكتشف بعض الزوجات أن زوجها رغم أنه لا يلمسها ولا يجامعها ولا رغبة له بها اللا أنه يستمني وبكثرة أيضاً بل ويشاهد صور النساء والافلام الاباحية وهنا تصاب الزوجة بحيرة ودهشة فكيف بزوجها اللذي لا يرغب في جماعها يدمن الاستمناء ويتلذذ بذلك .. والذي قد لا يدركه بعض الناس وخصوصاً الزوجات هو أن الجنس الثالث أو المخنث يستمتع بالقذف ويجد فيه لذة تماماً كما يجد اللذه الرجل السوي ولكن الفارق الوحيد هو أن الرجل السوي يشتهي النساء والمخنث لا رغبة له بهن .. كما أن مشاهدة الأفلام الاباحية لا علاقة لها بالرجولة فالنساء أيضاً يشاهدن الافلام الاباحية ويمارسن العادة السرية أثناء مشاهدتها فهل هنّ رجال !! .. ولا أريد أن أدخل ما يفعله المخنثون مع أشباههم .. ولكن بأختصار المخنث رجل كامل جسدياً يستطيع فعل ما يفعله الرجل السوي من أنتصاب وجماع وقذف وتخصيب للزوجة يؤدي للحمل ولكن الفارق الوحيد الوحيد كما ذكرت هي الرغبة الجنسية في النساء .. فهو ان صح التشبيه .. وهو كما يصف المخنثون أنفسهم .. فهُم نساء محبوسات في أجساد رجولية!
وما هو الحل اذاً …
لا يمكن التأكد طبعاً من كون الزوج مخنثاً أم لا اللا اذا أعترف هو بذلك أو قبض عليه متلبساً والاعتراف أسهل وأفضل من التجسس طبعاً .. ولا أنصح بالتجسس فهو خطأ ناهيك عن عدم فائدته كما سأذكر لاحقاً.
إذا كنت تستطيعين مفاتحة زوجك في الموضوع بدون تحفظ فقومي بذلك .. ولكن عادة الزوجات لديهم تحفظ شديد من مواجهة الزوج بهذا الكلام ..ولكن المواجهة هي الطريقة الوحيدة لمعرفة الحقيقة.
ولكي تحصل الزوجة على الأعتراف لابد من موجهة الزوج .. فأذا كنت تريدين أن تجربي المواجهه وانا أرى أها لن تضر لأن الموقف متأزم كما هو بدون مواجة الزوج .. وما راح يزيد المطر ماي البحر!
كيف تواجهين زوجك ؟!
لابد أن تقولي له ما تريدين وبإختصار شديد وبدون صراخ وبدون إطالة في الكلام لكي لا يقاطعك
يجب أن تقولي له “هل يمكنني أن آخذ دقيقة من وقتك لأقول لك جملة واحدة فقط وأطلب منك أن لا تقاطعني إلى أن أنهي كلامي .. واذا وعدك بأنه لن يقاطعك حينها فقط يمكنك تفجير القنبلة!!!
نعم فما ستقولينه سيحل عليه كالصاعقة ولذلك لا بد من الأستعداد المسبق قبل المواجهة .. ولا بد أيضاً من أختيار الوقت المناسب .. ولا يفضل أن يدور هذا النقاش في الفراش ولا أن يكون في فترة المساء وذلك لكي يكون هناك فترة كافية للنقاش بعد هذا الموقف .. ووحده الله يعلم ما ستكون ردة فعله حيال ما ستقولينه له.
والأهم ن ذلك هو أن تقومي بكتابة الكلام الذي تريدين له على ورقه وتتحفظينه وتتدربين عليه جيداً والأفضل أن تقولينه له مباشرة من الورقة لكي تتأكدي أنك قلت كل اللذي تريدينه
صيغة جملة المواجهة ..
باختصار شديد قولي له وبهدوء كلام شبيه بهذه الجملة التالية …
“يا فلان ثق تماماً بأنني لا أقصد من كلامي هذا إهانتك ولكن هدفي الوحيد الوصول للحقيقة ، وسوف أقف معك لنتعاون للوصول لحل يرضي الطرفين .. فأرجوك أسمعني ولا تقاطعني .. من المعروف يا فلان ان الرجل لا يستطيع الصبر عن الجماع لمدة طويلة ، فأنت إما أنك مريض ، أو أنك تستمني ، أو أنك تزني ، أو أنك مخنث تشتهي الرجال ولا رغبة لك في النساء … فهل يمكنك أن تصارحني وتقول لي أي نوع أنت؟”
وبعدها تسكتين وتنتظرين جوابه … لا تزيدي كثيراً على هذا الكلام لكي يركز فيما قلت ولا يتشتت تفكيره واذا أكثرت الكلام قد يسكتك قبل أن تنتهي من كلامك … وتذكري أنه اذا بدأ في الصراخ او حاول ضربك ، هدئيه وقولي له انا لا أتهمك ولكني فقط أريدك أن تصارحني لكي ارتاح من التفكير في هذاالموضوع
وانتبهي فإذا حاول أن يضربك لا تقاوميه وعلى طول كما كتبت في الموضوع المتعلق بالضرب في المدونه ، على طول ارمي نفسك على الرض وابكي لكي يتوقف عن ضربك
وان شاء الله فإنه قد يصارحك .. وحتى لو لم يصارحك فسوف يهزه هذا الكلام ويفكر فيه ملياً وقد يعود بعد .
لكن كما قلت لك تدربي جيداً على هذا الكلام قبل أن تواجهيه وفقط قومي بمواجهته عندما تكونين مستعدة وجاهزة لقول هذا الكلام في هدوء تام وبدون علامات غضب أو توتر واضحة منك.
بعد أن تقولي جملتك هذه حاولي التركيز وتذكر ما سيقوله لك فردّه حينها مهم جداً لأنه سيكون بدون تفكير أو تحفظ منه وقد يعترف لا شعورياً .. عليك أذا كتبتي لي بعد المواجهة ذكر ما قاله لك حرفياً أن أردت نصيحة خاصة في هذا الخصوص.
ماذا لو أعترف بأنه لا رغبة له في النساء ..
وكما ذكرت سابقاً في موضوع “أكتشفت أن زوجي شاذ …” فإن الطلاق هو الحل الوحيد حتى لو كان هناك أطفال بينكم!
نعم أنصحك بالإنفصال عنه لعدة أسباب ، منها أنه لا يوجد علاج أو حل لحالة زوجك ن وأيضاً فإنه قد تسوء حالة زوجك مع مرور الوقت ، وخصوصاً اذا وأعترف وبقيت معه ، فستكونين في نفس وضع امه اللتي عرفت بمشكلته ورغم ذلك اشفقت عليه وآوته ، ولكنك لست والدته ولست مجبرة على ذلك ، كما أن هناك خطورة عليك وعلى أطفالك من نقل الامراض المختلفة لك اذا كان يمارس اللواط وبعض هذه الامراض خطيرة جداً ولا دواء لها ، والشي الأخير وهو لا يقل اهمية وهو تربية طفلك ، فهل الافضل أن يتربى بدون أب أو أن يتربى تحت كنف اب ليس برجل ، ويعلم الله ان كان سيسلم من شذوذ أبيه أم لا !!!
أطلبي من زوجك الطلاق بهدوء وقولي له أنك لا ترغبين في الأستمرار معه بهذا الوضع وأعطيه وعداً بأنه إن طلقك بدون شوشرة ومماطلة فإنك لن تخبري أحداً بحقيقته وستحافظين على سره .. والأفضل لك طبعاً هو أن يقوم بتطليقك بهدوء.
ماذا لو رفض الطلاق؟ .. حينها اذا كان ابوك عاقل او اخوك الكبير علاقته جيدة معك ، فأنصحك بإخبارهم بالحقيقه وأنك لا تريدين الأستمرار معه وتريدين الطلاق منه ، وأتركي ابوك او اخوك الكبير حرية التفاهم مع زوجك .
هذه نصيحتي وانت طبعاً كزوجة لك حرية الاختيار والقرار ، ولكن خذي دقيقة وفكري كيف راح تكون حياتك معه بعد عشر سنوات من اليوم .. فإذا كنت تعانين اليوم .. فكيف ستكون معاناتك حينها؟!
ويجب عليك أخبار أهلك لأنك ستكونين في حاجة لعون كل أهلك وتفهمهم لموقفك ، وهناك احتمال كبير بأنهم سوف يلومونك على سكوتك كل هذا الوقت فلا تطيلي وقت الصمت أكثر مما مضى.
الله يكون في عونك ، ولا تفكري فيه ، وفكري في نفسك ، فهو رجل ورغم انه شاذ اللا انه ستستمر حياته كما يحلو له ، بل وقد يتزوج ويظلم بنت اخرى مثلك ، ولكنك بالنسبة لك فرغم كل الظروف ومهما كان سيطبع عليك المجتمع بطابع المطلقة ، ولكن ارفعي رأسك واعلمي ان هذا قدر الله ، وان شاء الله سوف تتزوجين مره ثانيه من رجل حقيقي.
وتذكري بأنك لو فعلاً فضحتيه على دائرة ضيقة ولو على مستوى أهلك وأهله ، فقد تنقذين شابة أخرى من هذا الرجل الشاذ وتمنعين تكرر المأساة مرة أخرى.
هل سيقف أهلي معي ؟
في أغلب الحالات اللتي وردت الي يجبر الأهل الزوجة على الرجوع للزوج حتى ولو كان لدي الزوجة إثباتات ملموسة وأدلة قاطعة على شذوذه ، والسبب في ذلك رفض الأهل للطلاق ، فعدم طلاق أبنتهم وحديث الناس أهم عندهم من مصير ومستقبل ابنتهم ، فإذا كنت في نفس الموقف فكوني مستعدة للصدمة التي قد تواجهينها من قبل أهلك الذين في أغلب الأحيان لن يكونوا متعاونين أو متفهمين للموضوع والمحنة التي تمرين فيها .. كان الله في عونكن.
هل يمكن أن يستمر الزواج بطريقة أو بأخرى ؟
الطلاق مشروع للزوجة اذا أرادت ذلك لأن زوجها لا يعاشرها بغض النظر عن السبب .. والشرع يأمر بالطلاق اذا كان الزوج يُمارس عليه اللواط .. ولكن لو كان غير لوطياً وقررت الزوجة الاستمرار فلها ذلك .. ويمكنها بخصوص الجماع التفاهم مع الزوج بأنه سيجامعها متى شائت حتى ولو لم تكن له رغبة في ذلك .. فهو ينتصب عادة ويستمنى ولن يضره أن يجامع زوجته .. هذا طبعاً ممكن فقط في حالة أن الزوج يعرف ويعترف بوضعه .. وطبعاً القرار بيد الزوجة رغم أنه عادة صعب وقد لا ينجح .. ولكنني أدرجته هنا لكي أغطي بعض الحالات النادره.
من المهم أن تقرأي كل المواضيع التالية قبل اتخاذ أي خطوة …
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
وصلتني هذه الرسالة من زوج مغترب يقول …
أنا مقيم في بلاد الغرب أكثر من نصف عمري، أفكاري وطريقة حياتي كلها غربية، رغم انني والحمدلله متمسك بعاداتنا العربية وديننا الحنيف لكن عقليتي وأفكاري منفتحة إلى أبعد الحدود وعلى علم بمعظم أمور الحياة، وأتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج، كنت أرفض فكرة الزواج من غربية لإختلاف العادات والتقاليد ألخ، تزوجت منذ 4 سنوات من فتاة عربية على قدر من الجمال (خطئي الفادح) على إعتقاد مني أن الزوجة العربية ستفهمني أكثر وتلبي احتياجاتي، لكن زوجتي متابعة قراءة “عربي مغترب على علم بمعظم أمور الحياة ويتمتع بمعرفة عميقة بمعظم أمور الزواج ومع ذلك يعاني مع زوجته العربية”
يقول بو فلان :
أنا لدي مشكلة نفسية كبيرة جدا .. وهو أنني أشعر أن الجماع يتمتع أكثر به الرجل ويريده الرجل أكثر من المرأة .. وعندما أقرأ موضوع عن أن مرأة طلبت الطلاق من أجل عدم متعتها الجنسية أو أنها مدمنه عادة سرية عقلي يضرب وتأتيني وساوس قهرية وأبحث في النت وأفكر طول اليوم .. الأن هذه المشكلة شاغلة تفكيري
وأنا أرى أن الأنثى لا يجب أن تتمتع بالجنس ولا يجب أن تتطلبه مع العلم أني أعلم أن هذا حقها لاكن لا أدري لماذا أميل الى هذا التفكير
وأرى أن الزوج هو الذي يتعب ويدفع المهر أي يشتري الأنثى ويجهز المنزل ويصرف عليها فأذن الجنس له أكثر من الأنثى .. ومع هذا تأتي الأنثى وتتطلب الجماع ليل نهار وتقول للزوج أنت ضعيف جنسيا !!!
متابعة قراءة “الزوج يشتري الأنثى ويجهز المنزل ويصرف عليها فأذاً الجنس والمتعه له أكثر من الأنثى التي لا يجب أن تتمتع بالجنس”
تقول زوجة عمرها 28 متزوجه من كم سنه وعندها ولدين :
انا متزوجه من احسن رجل بالعالم طيب وحنون ورومانسي وكريم وتزوجنا عن قصه حب دامت سنه ونص ورائع من كل النواحي ويشبعني جنسيا بشده الا اني انا المريضة
اطلب من زوجي يجامع غيري واطلب يعذبني ويضربني ويجامعني من الدبر
انا شاذه بافكاري من كثر ما كنت اشوف افلام
زوجي مايطااوعني ويعاشرني كل يوووووووووووم عسب تخوز عني عالافكار بس ماشي فايده شهر ولا اثنين على اكثر تقدير وارد للافكار السوده متابعة قراءة “شهوتي نار وما أقدر لا أنا ولا زوجي نطفيها وأفكر في أشياء حرام وجنونيه .. شو الحل كيف أوقف هالأفكار”
زوجة تشتكي ،
من بداية زواجي قبل بضعة سنوات وهو في منتصف الاربعين من العمر الآن اكتشفت انه بارد جنسيا وانا بنت واستحي كنت أتمنى ان يمارس معي الجنس بوقت اطول لكنه يقذف بسرعه شديده يعني مدة الجماع مع المداعبه لا تتعدى ٥ دقايق ، اصبح قضيب زوجي بعد ذلك لا ينتصب ابدا مهما حاول وكان يقول لي وهو فوقي تكلمي تكلمي كنت احاول اعبر واتأوه لكن بلا جدوى ويقوم واحنا ما سوينا شي واستمر هذا الحال وبعدين تجرأت وأصبحت امص له واغازله واتأوه واتغنج لكن أيضاً قضيب زوجي شبه ميت لا يستطيع ايلاجه مع ان جسمي سكسي وانا حاره وجنسيه ومهبلي ضيق جدا جدا لكن كل هذا ليس له اعتبار عند زوجي . حملت وأنجبت بنت وعندما رجعت بعد النفاس لم يلمسني زوجي ابدا ابدا ابدا لمدة ٨ شهور كنت أتعذب وأبكي وهو ينام في الصاله منذ بداية الزواج
وفي هذي الفتره الأشهر بعد الولاده اكتشفت الطامه الكبرى زوجي الكبير بالعمر العاجز أمامي جنسيا والبارد في مشاعره تجاهي يخونني ومع اكثر من وحده ويقضي وقته بالمكالمات والواتس ويريح نفسه بصوتهن وصورهن السكسية يستمني يعمل العاده السريه . واجهته حصلت مشاااااااكل كثيره انهرت كرهته أتمنى الطلاق منه هددني يسحب ولدي ويماطل بالطلاق يعلقني . رضخت وعدت له ومازال يخونني بقلب بارد ويقول لهن اجمل الكلام وأحلى الغزل وانا والله العظيم يبخل علي بالكلمة الطيبه . ستقول لي حاوريه واجهيه . واجهته اكثر من مليون مره بهدوء اطلب منه توضيح لما نعيشه سألته لماذا بعيد عني لماذا لا تجامعني مالذي لا يعجبك بي بشكلي باسلوبي هل تحبني هل تعرف انك مريض عليك العلاج حياتنا ستنتهي قريبا انا لا اريد ان اخرب بيتي صارحني مابك دعنا نتساعد نذهب لدكاتره سنتخطى المشكله . كل محاولاتي باءت بالفشل يقول لي احبك نعم هذا ما يقول ولكن واقع الحال غير ذلك وحياتنا خاليه من الحب والجماع
أرجوك ساعدني ما اذا افعل ارهقني التفكير ماذا اصنع معه كيف اجذبه لي كيف اجعله يقول لي كلام حلو كيف اخليه يشتاق لي كيف اخليه يتمنى ممارسة الجنس معي ويستمتع بذلك أرجوك ساعدني تعبت .
السلام عليكم ،
مشكلة زوجك هي مشكلة اغلب الرجال ، الله يعين اللارانب ذول ، ولكن دعيني أوضح بعض النقاط المهمة عن الرجال حتى نفهم المشكلة
زوجك لما كان في العشرين مثله مثل بقية الرجال يقدر يقذف في خمس دقايق ويرجع على طول ينتصب قضيبه ويجامع مره اخرى وقد يستغرق فقط بضعة دقائق من ان يقذف حتى يعاود الانتصاب مرة اخرى وقد يتمكن من القذف حتى ست مرات بالليله الواحده
في بداية الثلاثين تبدأ مقدرة الانتصاب بعد القذف تقل شوي وفد يستغرق الرجل نصف ساعه بين القذف والانتصاب مرة اخرى وحده ان يقذف مرتين في الليله الواحده وهذا بعد جهد جهيد من الزوج طبعاً
في نهاية الثلاثين حده مره وحده بالليله وشبه مستحيل انه يقذف مره ثانيه اللاربعد انتظار ساعه مثلاً بين المرة الاولى والثانيه هذا ان كانت صحته تسمح ومع استخدام مرطبات كافيه للجماع حتى لا يجف مهبل الزوجه ويسبب التهابات
في الاربعين وخصوصاً بعد منتصفها قد لا يتمكن من القذف كل يوم وقد يحتاج ٤٨ ساعة بين القذفه والاخري ، يومين يعني ، وهذا طبعاً بدون وجود السكري اللي غالباً ما يهاجم في هذا العمر
في الخمسينات طبعاً يصير الموضوع جدا صعب واذا قدر مره في الاسبوع كان بنعمه
طبعاً كل هذه التغيرات ليست مشكلة كبيرة على من تمكنوا من فهم هذه التغيرات وتعايشوا معها ، ولكن من بلغ الاربعين ومازال يقذف في اقل من خمس دقايق فهذا مسكين يعيش اكبر معاناه في حياته ، فغالباً ما يقال ان الرجل الذي تجاوز الثلاثين أي في الاربعين مثلاً عنده خبرة في الجماع ومعاشرة النساء ، لكن الظاهر ليس كل مب بلغ هذه المرحلة من العمر استفاد من تراكم السنين ، فالمفروض بحكم الخبرة أن الرجل في سن الاربعين يستطيع أن يصمد قدر ما يشاء في الجماع ويقذف فقط عندما يريد هو ذلك ، وتقريباً مستحيل يقذف في خمس دقائق ، وفعلاً أنا أستغرب من النساء اللاتي يشتكين من أزواجهن وأزواجهن في الخمسينات والاربعينات ويقذفون في خمس دقائق ، لأن هذا تقريباً شبه مستحيل، ولكنه واقع وواقع مرير ان صح للتعبير لكل من الزوجة والزوج كذلك .
السكري طبعاً له وضع خاص وهو لا يمنع الانتصاب ، فالمصاب بالسكري يستطيع الانتصاب ، ولا يفرق طبعاً اذا كان يستخدم ادوية او لا ، ولكن يسبب السكري ما يسمى بالارتخاء المفاجئ للقضيب ، اي انه فجأه وبدون مقدمات قد يرتخي القضيب وقد لا يعاود الانتصاب مرة أخرى في تلك الليله رغم المحاولات
الجدير بالذكر ان المقدرة الجنسية عند الرجل تقل مع تقدم العمر ولكن الرغبة الجنسية لا تقل ابداً عند الرجل بل العكس أغلب الاحيان تزداد مع تقدم العمر رغم عدم مقدرته احياناً على الانتصاب ، وهذا شعور قاسٍ جداً على الرجال ، وقد حدثني بذلك بعض الرجال الذين بلغوا الثمانين وكان اكثر شي يعانون منه هو الرغبة وعدم المقدرة
ولكن السؤال هو لماذا يستمنى ويكلم نساء وساقطات وووووو يشاهد افلام اباحية ؟!
والسبب هو الاثارة ، فهو يحتاج لكمية اثارة كبيرة جداً لكي يتمكن من الانتصاب والقذف ، وبما انه كما يبدوا يقذف في خمس دقائق فإنه ناهيك عن أنه لا يستمتع في الجماع لأن الجماع ينتهي بسرعه ، ولكن الاهم من هذا فإنه لن يتمكن في أغلب الاحوال من مواصلة الجماع والقذف مرة أخرى مهما حاول في تلك الليلة ، هذا بدون حتى مصيبة السكري وتأثيره ، والاسوأ من هذا كله انه سيضطر للانتظار بضعة أيام لكي يجامع مرة أخرى ، اللا اذا حصل كما قلت على هذه الاثارة الكبيرة ، ولذلك فهو يلجأ للافلام الاباحية ، والتحدث مع الفتيات والساقطات
والحل طبعاً هو ان يحصل زوجك على هذه الاثارة منك انت زوجته ، والطريقة التي يجب ان تتبعينها معه سوف تعتمد على معرفة زوجك ، فإذا كان يحب المشاهدة فأجعليه يشاهدك ، والبسي له ملابس جميله تجذب انتباهه طول اليوم وليس فقط خمس دقائق قبل الذهاب للفراش ، لأنه يحتاج لوقت طويل لكي يستثار ، كما ويجب عليك ارسال رسائل مغريه محفزه له طول اليوم ، أيضاً وهذا شي مهم وهو الجزء الذي سبق وحذفته من قصة “فجر جديد” وهو انه يمكنك اعطائة جرعات محفزه تزيد من شهوته طول اليوم ، وهي عبارة عن قبلات خفيفه بدون مقدمات طول اليوم في اوقات متفرقة ، وكذلك لمس زوجك أيضاً وهو جالس في غرفة المعيشة خصوصاً وهو غير متوقع لهذا اللمس ، وأهم شي وأقوى شي هو مباغتة زوجك وهو غير منتبه وغير متوقع وترفعي ثيابه وتلمسي قضيب زوجك بيدك أو تداعبيه بفمك أو فقط تقبليه لمجرد ثواني وما ان ينتصب تتركين زوجك وتواصلين عملك في البيت أو تدخلين المطبخ ، المهم بعد الحركه انتقلي لمكان آخر من البيت بعيداً عن زوجك ولكن ليس غرفة النوم لكي لا يعتقد انك تطلبينه لغرفة النوم والجماع ، وعادة بعد هذه الجرعات من اللمسات والقبلات بدون مقدمات يجن جنون الزوج وما يحدث بعد ذلك يعتبر ضرباً من السحر
كما انصحك بقراءة موضوع “اذا كان الزوج هو المسؤول عن عدم الاستمتاع الجنسي في العلاقة ، فلماذا يخون ؟ فأكيد أن ما يفعله مع زوجته يفعله مع عشيقته” والمواضيع المذكوره فيه
بعد الرد على صاحبة الرسالة وصلني منها هذاالرد كتعليق لم أنشر التعليق وفضلت ان أرد عليه وأقدمه لكم مع ردي عليه
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،
كان الافضل انك تردي على رسالتي في الايميل وليس الموقع ، فقد اجتهدت لتغيير اخداث قصتك لكي لا يعرف من هو صاحبة الرساله لكي لا تسبب لك احراج لو قرأ شخص يعرفك الموضوع ، ولذلك لم اعرض تعليقك وسوف ارد عليك هنا في الايميل
ولاحظت انك ايضاً رديت على رسالتي بدون قراءة كل المواضيع اللي ذكرتها لك للأسف ، وكموكنت اتمنى انك لو قبل الرد قرأت وحاولتي تفهمين كلامي وخذتي وقتك للمحاوله ، ولكن كما يبدوا ولا تزعلي مني فانت لا تستوعبين كل شي أكتبه وهذا شي جداً طبيعي فما اكتبه يعتبر صعب جداً لانه عكس ما تعودتم على فهمه واستيعابه طيلة حياتكم ، ولكن مو مشكله وان شاء الله تحاولين تقرين كلامي والمواضيع وتفهمينها بإذن الله ، ومتى ما فهمتيها راح ان شاء الله تقدرين تغيرين حياتك للافضل
وعلشان اساعدك للفهم راح أجزء رسالتك جزء جزء وراح ارد على كل تساؤل عندك بشكل منفرد ،لكن اتمنى مثل ما انا اخذت وقتي في الرد تاخذين انتي بعد وقتك في القراءة والاستيعاب … وما تردين علي اللا بعد ما تقرين وتفهمين وتحاولين
رسالتك كما وصلتني ،
وردي بعد كل جزء
صاحبة الرسالة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . وصلني ردك وأشكرك جدا على سرعة الرد وتوضيحك فقد فتحت عيناي على أمور غفلت عنها . أودّ ان أحدثك اكثر عن مشكلتي .
العنزروت: ما انك تقولين فتحت عينك على اشياء غفلت عنها فليش ما تصدقيني في بقية الاشياء يمكن اكون على صواب
زوجي مدمن للمكالمات والواتس فقد تستثيره ساقطه بصوتها او بمسج كتبته له وينزل .
قلتي هذا الكلام قبل وشرحت لك السبب ، هل قريتيه !!!
بحكم عمله فهو غائب عن البيت اغلب الوقت وعندما يعود للمنزل فقد شبع عاطفيا وجنسيا . حصلت له استثاره بمكالمه او مسج ونزل منيه .
لهذا السبب قلت لك اكتبي له انت رسايل قبل لا يكتبون له الساقطات
اي انه عندما يأتي للبيت يدور الأكل والتلفاز والجو العائلي والنوم . ومهما استثرته لا تأتي استثارتي بنتيجة . أقبله والمس عضوه وفي الليل اجهز نفسي واذهب له وأحاول لكن بلا جدوى لا ينتصب حتى وان رأى أعضائي التناسليه لا يثيره منظرها ابدا .
لو كان يتوقع ان فيه شي غير بالبيت لما اعتبر البيت للاكل والتلفاز والنوم فقط ، وفعلاً لن يستثار لأنه حسب وصفك فهو عاجز جنسياً ، ولكن حاولي تعرفين شو هي الاشياء اللي تستثيره ، وانت المفروض تعرفين ، عموماً رؤية الاعضاء التناسليه قد لا تثير كل شخص
لاحظت انه يحب الكلام السكسي مع نغمة صوت معينه حاولت ان امارس معه ذلك لكنه بعد مرور خمس دقائق يقول لي خلاص اتركيني ماراح يقوم اكيد السكر مرتفع .
كما قلت لا دخل بارتفاع السكر من انخفاضه في موضوع الانتصاب ، هل قريتي اللي كتبته !!!
طيب انا كتبت لك مشكلتي الثانيه وهي اني أعاني (تشوهات بسيطه) . من ضمن نصائحك أن أستثيره مده اطول . انا سمينة قليلا والآن بدأت طريقي للنحافه غير أن تشوه جسمي لا يجعلني أتأنق وألبس لبس سكسي وجميل ، اريد ان اعمل عملية تجميل . اي اني سأستغرق سنه كامله مابين النحف والتجميل .
لا علاقة للوزن واللبس والتشوهات في الاستثاره ، لازم علشان تستثيرينه تحسين من داخلك انك مثيره ، شعور بصراحه ما اقدر اشرحه لك لاني رجل ولست انثى ، حاولي انت تبحثي بداخلك عن الانثى المثيره
لكن قبل نتيجة الجسم ماذا افعل وكيف أستثيره وهو اغلب وقته خارج المنزل وقد استثارته كم ساقطه وانزل منيه وجاني مهدود وشبعان وغير كذا اغرائي محدود بحكم التشوه والسمنة وعندما اريد استثارته بالكلام السكسي واللمسات لا يعطيني الوقت الكافي وينهرني يجبرني على التوقف .
ابدي معاه من الصباح قبل لا يخرج من المنزل ، من الفجر لو استدعى الامر ، كوني انت اول من يطرش له مسجات مثيره كوني انت اول من يعطيه ابتسامه وقبله ونظره ولمسه مثيره ، فعلياً موقفك اقوى من الساقطات ، صح واللا لا !!!!
كانت زوجته الاولى تشتكي نفس شكواي تقول انه لا يلمسها لمدة ٦ و٧ أشهر متواصلة . اي ان حالته هذه منذ شبابه .
شوفي واللا انك تنسين كلام زوجته وتحاولين واللا انك تستسلمين وترضين بالوضع الحالي وتريحين حالك وتريحينا معاك ، اذا رضيتي بكلام زوجته الاولى راح تكون نتيجتك نفسها
أراه يستمتع بالمكالمات والمحادثات اكثر من الطبيعي . حتى وصل لمرحلة الإدمان فهو من ساقطه لساقطه طيلة هذه السنوات .
قلنا هالكلام وخلصنا وجاوبنا ،،،، انت قريتي كلامي صح !!!!
لا يرى نفسه مخطئ بحق نفسه وحق زوجته .
وهو فعلياً غير مخطئ فهو يبحث عن الاثاره مع انثى وتزوجك وانت انثى ولكنه لم يجدها معك ، ولذلك فهو يبحث عنها في مكان آخر … فهل هو مخطئ من هذا المنطلق !!!!! يعني لو كان جوعان وراح المطعم يأكل هل راح بيكون مخطئ !!!!!
عندما ارى بروده معي وعدم تفاعله مهما فعلت اتحطم وانطوي على نفسي ولا اقترب منه لفتره . ثم أعاود واجد نفس النتيجه . لا جديد سواء اقتربت منه ام هجرته ام سافرت عنه .
هذه هي المشكله فعلاً ، فعندما تعاودين المحاوله بعد مده هو وانت تعرفون النتيجه ولذلك ولا واحد فيكم يكون جاد في المحاوله ، انا اقول اتركوا المحاولات الفاشلة عنكم وريحونا
لدي العديد من الاستفسارات اجده لغز كبير لا أستطيع حله .
مافي اي لغز شايب يحتاج اثارة قوية علشان ينتصب .. وين اللغز
شرحت لك وضع جسمي فيكف أستثيره ؟
لا علاقة للجسم بالاستثاره ، فهل كل من يخونهم معك عندهم اجسام باربي ، انا متأكد لا !!!!!
لا اعرف هل هو يحبني ام لا ؟
لو يحبك راج يجامعك هذا هو تفكير الرجل
لا يعبر لي ابدا مهما استحثينه اتحرق شوقا لكلمه جميله ولا اسمع منه .
اقري الموضوع اللي طلبت منك تقرينه في المدونه … الغزاله … اكيد ما قريتيه !!!!
هو كريم معي وطيب القلب لا يزعجني لكن صامت لا يعبر لي مع اني اطلبه ولا يهتم . هل هذا دليل عدم الحب ؟
لا هذا دليل على انك ما قريتي الموضوع
يقول لي اعبر عن حبي بتصرفاتي .
وهو صادق فلو احبك او كان يحبك راح يجامعك
طيب لماذا يقول للساقطات كلام يذوب الحجر ويحرمني منه وانا مالي غيره من سيقول لي ان لم يقل لي !
روحي قدام المرايه وكلمي حالك بطريقة مثيره وشوفي وجهك هل هو مثير ، سجلي فيديو او صوتك في التلفون وبعدين سمعيه واحكمي هل فيه اثاره ، عاودي المحاوله حتى تقنعي نفسك قبل زوجك بأنك مثيره
مشكلتي اني لو رغبت بالحمل كيف سأحمل منه وهو لا ينتصب ابدا ؟
الانتصاب ليس ضرورياً للحمل ، وبعدين ممكن تاخذين السائل المنوي وتحطينه جواتك وان شاء الله راح تحملي ، يا بنت الحلال مشكلتك الحين مو مشكلة حمل ركزي معاي بارك الله فيك
بدأت ارسل له مسجات سكس بالفصحى ومعها صوره تشرح هذا المسج صور سكس وكتب لي لا ترسلي صور كذا عيب فقلت انت زوجي لا عيب في الموضوع ثاني ليله ارسلت له كذلك صور وخواطر سكسيه ولم يرد . فأرسلت له جارني عبر لي بأي كلمه حلوه قال لي بعدين اكلمك .
شو دخل الفصحى في الموضوع توهتيني الله يرضى عليك ، لكن دامه قال عيب فهو عيب ، اسأليه شو يحب طيب ، بعدين كما اوصي دائماً لا تبعثين رسايل قص ولزق ولكن اكتبي له شيئاً من كلامك انت وله هو وليس كلاماً مستهلك وصلك من صديقتك وارسلتيه له ، طيب اسألي نفسك ليش يرد عليهم وما يرد عليك ، طيب اسرقي تلفونه شوي واقري كلامهم معه وتعلمي منهم يمكن تستفيدي شوي
يتهرب مني ولا يتفاعل معي وهذا الشي يحيرني . اذا كان يحب هذا الشي فلماذا لا يتفاعل معي لماذا هذا البرود ؟.
ما اعتقد برد اعتقد وبدون زعل اسلوبك مختلف عن الاسلوب اللي يحبه ويتوقعه
هل هناك امل هل سيتغير بعد ادمان كل هذي السنوات . قضى ثلاث أرباع عمره بهذا الطريق . هل سأكون الوحيده بحياته ؟
اذارتغيرتي انتي راح يتغير هو ، اتركي فكرة تغييره هو لبعض الوقت فانت لا تملكين المقدرة على تغييره ولكنك تستطيعين تغيير نفسك ولذلك غيري نفسك وراح يلاحظ وان شاء الله راح يتغير في معاملته لك
بالرغم من كبر سنه فأنا اعشقه وأتمنى ان يبادلني العشق ويكون لي وحدي وتنطفئ نار الغيره التي أحرقتني .
خلي عشقك هذا يطلع برع ويشوفه ، مو عن طريق الزعل ولكن ترجميه لأشياء ملموسه يحسها وراح ان شاء الله يبادلك
هل تنصحني ان اقترب منه كل يوم وأحاول استثارته ؟
اعتقد جاوبتك في رسالتي السابقه والحواب للتكرار والتأكيد ، نعم
هو ينام في غرفه وانا وابنتي بغرفه اخرى .
هذه اكبر مصيبه ، وهي ٩٠٪ من مشكلتكم ، خلي بنتك تنام وتسللي عنده
كيف أستثيره فأنا قدرات جسمي محدوده كيف أوصله لذروة النشوه ؟
لا علاقة للجسم في الاثاره ، اطلقي الانثى اللتي بداخلك
تنصحني استمتع معه بالمص واللحس لأشهر حتى انحف واعمل عمليات تجميل ثم احاول معه لأخذ حقوقي الزوجيه كامله ؟
اللحس والمص من اكثر الاشياء متعة في الجماع ، أكثر من الايلاج ، والموضوع مو موضوع حقوق الموضوع متعة متبادلة
هل سينتصب لو انخفض السكر ؟
للمرة الثالثه الجواب لا
كيف افرغ شهواته واشبعه حتى لا يرى غيري .
كوني له الانثى اللتي يريدها وراح يشبع خصوصاً وان قدراته محدوده يعني فعلياً اشباعه جنسياً سهل جداً
أرجوك ساعدني وعذرا على الإطالة .
هيه والله اطاله وتكرار ، لكن انا فعلياً ما اقدر اساعدك اذا انت ما راح تساعدي نفسك ، واولها البدء في القراءة
نسيت أقولك ان وضع زوجي أثر حتى على السفر فهو عندما نريد السفر خارجا يختار دائماً اقرب دوله لنذهب بالسيارة يومين ثلاث ثم يجبرنا على العوده بحجة اننا شبعنا من هذه الدوله مع انني اطلب كثيرا السفر لدول اوربيه وعربيه بعيده لكنه يرفض وبشده فهو لا يستطيع العيش بدون مكالمات أصوات ساقطات تثيره . ممكن ان يتركني أسافر وحدي في سبيل ان يجلس لوحده ليأخذ راحته بالمكالمات . وحتى عندما نسافر هذي الايام المعدودة فهو لايقبل ان نسافر انا وهو لوحدنا بل يأخذ اولاده من زوجته الاولى . يحاول قدر المستطاع ان لا يكون هناك وقت استفرد به لوحدي حتى عندما نذهب للتبضع والسوق فانه ان لم يأخذ اولاده اخذ الشغاله المهم ان يكون معنا شخص حتى لا أتقرب منه .
هو مقتنع تماماً بأنك لا يمكن ان تستثيرينه جنسياً ، فهل انت مستعده لقبول هذا التحدي وتغيير هذه الفكره من رأسه !!!!
وهذا الامر يضايقني اشعر انه لا يحبني ولا يراني مثيره ولا يستمتع بالوقت معي وهذا شيء يجرحني مع اني احاول جاهده قدر استطاعتي ان اكون كما يريد لكن لا اجد منه الا الصد والبرود .
كما يريد ،،،، هل انت متأكده من انك تعرفين ماذا يريد !!!! أنا اعتقد انك لا تعرفين ماذا يريد او انك تعتمدين على قولهوالمباشر لك عن ما يريده منك وغالباً كل الازواج لا يقولون الحقيقيه
قد صارحته بوضعه مره قلت له انت مريض ولو أتتك ملكة جمال الكون فلن تثيرك انت فقط تستمتع بالمكالمات والواتس يثيرك صوت وتستهويك صورة . فهل كلامي صحيح ؟
كلامك سيء فلا يجب ان تقول زوجة لزوجها هذا ابداً ولو حتى كان قضيبه مبتوراً
لأن زوجي حتى السفر لا يحرص على السفر لوحده كباقي الرجال الخائنين وهذا الشيء يحيرني فلو كان السفر والاختلاء بالساقطات يستثيره سيسافر ويستمتع لكنه لا يسافر ابدا ولا يهتم ولا يحرص على ذلك . يعشق المكالمات والصور والأفلام ويفضلها على كل شيء .
هذا شيء جيد وهذا فعلياً يسهل مهمتك ، فهو لا يسعى للزنى ولكنه يسعى فقط لاشباع رغباته الجنسيه ، ولهذا السبب شرع الله الزواج
وصلت معه لطريق مسدود أرشدني ماذا افعل انا صغيره بالعمر ولي احتياجاتي وارغب بالحمل كما اي أنثى . انني اموت من القهر عندما اسمع بحمل هذه وولادة تلك وانا محرومه .
انا احاول ان ارشدك ولكني فقط استطيع ان ارشدك للطريق ، وعليك ان تقتنعي بأن الريق الذي ارشدتك له هو الطريق الصحيح ، والاهم من هذا هو ان تبدأي في المشي بخطوات واثقه في الطريق الصحيح
للتذكير لا تردي على هذه الرسالة اللا بعد قراءة كل مواضيع المدونه ولو لاحظت انك لم تقرأي فلن اجيبك على اي استفسار آخر فقد كان كل هذا مضيعة للوقت
رغم كل ما قلت بعثتي أربع رسايل الله يرضى عليك !!
الرساله الاولى
يبدو أني أزعجتك فعلا
أولا قرأت كل المدونة
ثانياً أخذت كل حرف كتبته لي بعين الاعتبار
ياسيدي الكريم انا امرأه متعلمة مثقفة لست بجاهله وانا طول فترة زواجي احاول مع زوجي وابحث عن حلول . ارجوك تفهم مشكلتي انا يوميا كنت ارسل رسائل عشق لزوجي غير كذا أعبر له بتعبير خاص من داخلي انا كتبته وكلام جنسي لا يتجاوب معي ماذا افعل ؟ قلت لي ان استرق النظر للمسجات التي ترسلها الساقطه له وجدها خواطر جنسيه مع صور قمت ارسلت له خواطر جنسيه مثيره أكثر من تلك التي ارسلتها الساقطه فكان الرد منه لا ترسلي كذا عيب . ثاني ليله وثالث ليله ارسلت له كذلك لا يرد علي ابدا فكتبت له لا تعليق ؟ قال اكيد لا تعليق . قبل يوم صورت له بعد ان خرجت من عند الكوافيره لاني حضرت زواج وارسلت له الصور . اتصل بي غاضب جدا يقول لا ترسلي صورك بالواتس ! ياسيدي كل ماتفعله الساقطه من كلام وغنج ودلع ومسجات واثاره ومص ولحس فعلته صدقني . حتى لو اثرته اجده يهرول للحمام ينزل يعني مايقول يله تعالي للغرفه . ارجوك طول بالك علي . زوجي غامض لا يتحدث كيف اعرف مايحبه وانا كل ماسويت شي صدني او قابلني ببرود . انت الان تؤكد لي انه لا يحبني ولو كان يحبني لجامعني . صدقني اتقرب له واستثيره واحاول كل جهدي لكن يستفزني ببروده . لماذا لا يتحدث لماذا يصر على دمار حياتنا الزوجيه ؟ كنت محبطه واحبطتني اكثر بردودك الشرسه . تذكرت في بداية زواجي كان يقول لي تدلعي علي . وانا كنت استحي . والآن مهما تدلعت ومهما تغنجت عادي عنده . زوجي يحب الغنج بالصوت لكن بجلس طول اليوم اتغنج بالمكالمه اصلا مايعطيني فرصه اكلمه الا دقيقه او اثنين . اشعر ان الزواج وجذب زوج كزوجي امر متعب للأعصاب . ارجوك قدر موقفي انا متعبه نفسيا جدا لي اكثر من 7 شهور عنه . تخيل ! وانا التي اتحرق وابحث واسهر حتى اجد الحل الذي يجلب لحياتنا السعاده وهو والله العظيم ولا اهتم بي ولا بمشاعري ولا احتياحاتي .
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة
عــبداللـه @ الــعــنــزروت™
وشكراً لمروركم ونشركم للوعي
