كيف تساعدين زوجك ليوصلك لـذروة الجماع؟

mNPaCCD

بعد ربع قرن من سنوات الزواج تقريباً وخبرتي الطويلة مع مشاكل الناس وبالنظر لنوعية الرسائل التي تصلني ، يبدوا أن السبب الأكبر لأغلب المشاكل بين الزوجين هي فعلاً المشاكل المتعلقة بالجماع ، وهي رغم كثرتها اللا أنها نادراً ما يتم طرحها بشكل موضوعي وواضح ، وأغلب الاستشاريين الأسريين الذين والحمدلله لا أنتمي أنا اليهم لا يتكلمون عن الموضوع بشكل مباشر.

ولذلك فقد قررت أنه من الآن وصاعداً سوف يكون أكثر تركيزي حول المشاكل الجنسية ، مع طرح أحياناً بعض المشاكل الأخرى ، وسوف تكون هذه المواضيع ، مثل ما يصفها أغلبكم جريئة ، ولكنها لن تخرج عن حدود الأدب والشرع والدين ، ولكن تذكروا بأنني أحاول أن أكون واضحاً في طرحي لمعالجة هذه الأمور المهمة ، وأنا أفضل أن أتكلم وبكل صراحة ووضوح عن هذه الأمور ، لأنها قد تغني أحياناً عن حرام أكبر كالزنى أو جماع الدبر وأمور أخرى ، ولذلك من كان لديه تحفظ على قراءة هذه الأمور فلا يكمل القراءة ، وياخذ له مجلة زهرة الأسرة ويقرأها بأمان بدون أن يورط نفسه بقراءة أشياء يفعلها ولكن لا يطيق قرائتها !!!

المشكلة :

اغلب الرجال وهذه هي أغلب ان لم تكن 99% من المشاكل التي تصلني أو متضمنة ضمن الرسائل التي تصلني لا يشبعون رغبات زوجاتهم في الجماع ، بل أن بعض الزوجات تكون متزوجة سنوات طويلة ، ولم تشعر ولا مره واحدة بأي لذة في الجماع وبعض الزوجات كل ما يشعرن به في الجماع هو ألم ومعاناة!

وتحسباً للسؤال الذي دائماً يقال لي .. اذا كانت المشكلة عند الرجال فلماذا تخاطب النساء وتقدم لهن النصيحة ، والمفروض أن تقدم النصيحة للرجال ، والجواب كما أكرر وأقول دائماً فأنا أعطي الحل والنصيحة لمن يطلبها ، وهنا الشكوى من النساء حول موضوع لا يدركه ولا يحس به الرجال ولا يعتبرونه مشكلة لهم هم الرجال ولذلك فالنصيحة بطبيعة الحال للزوجات حتى يتمكن من مساعدة أزواجهن .. ويساعدن أنفسهن في نفس الوقت ويعم الهدوء في عش الزوجية .. أتمنى أن تكون الفكرة واضحة .. والآن الى الموضوع …

أصل المشكلة :

أحد أهم أسباب تفاقم المشكلة هو الصمت ، صمت الزوجات اللاتي غالباً لا يعرفن الحل ولا لمن يلجأن لطرح المشكلة ، وكذلك صمت المجتمع الذي لا يكتفي فقط بتكتيم أفواه كل من يتكلم عن هذه المشكلة ولكن أحياناً يُتّهم من يطرح المشكله أو يتكلم عنها بأنه لديه أو لديها مشكله وشذوذ وقلة أدب وشهوة زائدة .. الخ ، فالكلام عن مشاكل العلاقات الجنسية بين الزوجين في المجتمع شبه ممنوع ، رغم أن الأغلبية يعانون في صمت وحسرة وألم !

ماهي المشكلة أصلاً :

المشكلة بأختصار هي عدم ادراك الزوج بأن ما يفعله أغلب الوقت لا يجلب أي متعة للزوجة ، الكثير من الأزواج يعتقد أنه بمجامعته لزوجته والقذف بداخلها فإنه يمنحها متعة الجماع ، وطبعاً الزوجة أما أنها لا تعرف متعة الجماع فلا تستطيع أن تقول شيئاً ، أو أن يمنعها الخجل من أن تخبر زوجها ، أو أنها ولو تكلمت فلا تعرف ماذا تقول لزوجها ولا تضمن ردة فعل زوجها لأنها لو قالت أي شي فأنه سيُترجم في ذهن الزوج الى نقص في رجولته ، أغلب الزوجات يفضلن الصمت والاستسلام للأمر الواقع والكثير منهن يلجأ للبدائل واغلب هذه البدائل هي العادة السرية والعجيب أن هناك الكثير من الزوجات اللاتي قاومن ممارسة العادة السرية قبل الزواج لتحفظ نفسها للزوج الذي يدفعها بعد الزواج للعودة اليها .. فيا للعجب !!!

المزامط والخريط :

أي التفاخر والكذب .. أغلب الرجال فحدث ولا حرج يتفاخرون بكم مرة يستطيع أن يقذف في اليوم والليلة ، والبعض يبالغ ، والبعض يصدق مبالغة أقرانه فيشك في نفسه ، وعموماً القذف المتكرر في الليلة الواحدة ممكن ولكن يصل لحد الاستحالة مع تقدم العمر وتجاوز الأربعين ، ومع أن كثرة القذف ليست لها علاقة مباشرة بأستمتاع الزوجة بالجماع .. ولا حتى استمتاع الزوج .. اللا أن التأخر في القذف قليلاً بعد أن يقذف في المرة الأولى ، هذا إذا أستطاع الانتصاب مجدداً ، قد ينفع الزوجة لتصل الى بعض المتعه ، ولكن الرجال الذين يستمرون على نفس النهج حتى يتقدم في العمر يجدون أنفسهم وصلوا لسن الأربعين مثلاً ولم يعد يستطيع القذف أكثر من مره في 48 ساعة أحياناً ومن ثم يلجأ للأدوية والمنشطات التي تفيد على المدى القصير وتضر على المدى الطويل ، فبعد مدة من أستخدام هذه الأدويه قد لا يستطيع الانتصاب نهائياً ، وهذه المنشطات حتى ولو كانت لو صحت تسميتها طبيعية في كثير من الأحيان تضر بالجسم والقلب ناهيك عن أنه بعد فترة من الأستخدام يصبح هناك أعتماد كلي على الأدوية لمارسة أي نشاط جنسي أشبه بالإدمان ان جاز التعبير.

الحــــــــــــــــل :

النساء ، تماماً مثل الرجال ، أصناف ناهيك عن الاختلافات الجسدية .. ولكن تختلف الأحاسيس من امرأة لأخرى ولذلك ما ينفع مع زوجة قد لا ينفع مع أخرى .. فهناك من تصل لذروة الجماع خلال مدة بسيطة وفقط بالايلاج (دخول القضيب في المهبل) وخصوصاً في أول فترة من الزواج وقد يتغير هذا بعد الولادة الطبيعية ، وهؤلاء هن الأقلية من النساء ، أما غالبية النساء تحتاج لوقت أطول وجهد أكثر من الزوج للوصول للذروة أو نشوة الجماع ، وهذا هو الصنف الذي سأفصل الموضوع حوله.

لا تستعجلي زوجك :

وخصوصاً اذا كان زوجك ممن لديهم مشكلة القذف المبكر أو القذف السريع .. اي أنه يقذف بعد دقايق بسيطه جداً اذا قام بالإيلاج .. حاولي أن تتفادي أي يقوم زوجك بالإيلاج وحثيه على أن يقوم بمداعبتك لأطول فترة ممكنة .. وأفضل المداعبات طبعاً اللحس والمص .. وبواسطة المص أو استخدام اليد على قضيب زوجك يمكنك تدريبه على مقاومة القذف المبكر وبعد فترة سيتمكن من التحكم بنفسه في عملية القذف.

تدريب تأجيل القذف :

بكل بساطه تقوم الزوجة بمص قضيب زوجها أو مداعبته بيدها مع التخاطب مع الزوج بأن يتكلم ويخبرها قبل ان يصل لمرحلة القذف لتبطئ الزوجة ، ولكن لا تتوقف نهائياً ، عملية المص أو المداعبة باليد .. وبعد مدة قد تكون مجرد أيام بسيطة أو أسابيع طويله سيتمكن الزوج بنفسه من السيطرة على عملية القذف وسيستطيع أن يستمر لنصف ساعه أو أكثر قبل أن يقذف بعد أن كان يقذف في دقيقتين .. وبالخبرة الكافية كل ما يجب أن يفعله الزوج هو التبطيئ في سرعة الايلاج وليس التوقف نهائياً حتى لا تفقد الزوجة شهوتها .. الخلاصة أنه يجب عليك تدريب زوجك على هذا ومساعدته .

ثانياً .. الترطيب :

يجب حث الزوج أما على استخدام المرطب الطبيعي وهو لعابه أو أستخدام كريمات الترطيب مثل الكيواي .. وذلك حتى لا يحدث جفاف أثناء الجماع وتتألم الزوجة ويتوقف الرجل عن الايلاج .. لأنه متى ما توقف الرجل عن الحركه تعود الزوجة لنقطة الصفر وسيضطر الزوج للعمل لفترة أطول لإعادة زوجته لنفس المستوى السابق من النشوة .. نصيحتي ان كان زوجك لا يعرف أو لا يشتري هذه الكريمات بادري أنت بشرائها .. وللعلم الكيواي يستخدم ليس فقط للجماع .. فلا داعي للشعور بالإحراج وأنتن تشترينه.

السر في الخارج وليس في الداخل :

دائماً تسمعون مقولة ” الحجم ليس مهماً للرجل” وهذه المقولة صحيحة لأن أغلب أماكن المتعة للزوجة موجودة خارج المهبل وليس داخله .. ولذلك لمساعدة الزوجة للوصول للذروة وبشكل أسرع .. وبمتعة غير مسبوقة .. قم بإخراج قضيبك ومرره على المهبل من الخارج وبذلك تثير شهوتها وتخفف احتمالية أنك تقذف بسرعة في نفس الوقت .. ونوّع شوي خارج وشوي داخل وليكن الموضوع عشوائي .. ولما توصل زوجتك للذروة هي بنفسها راح تقول لك أدخله .. وهنا لازم تدخله وتتحرك بسرعة وعمق .. وستحصل على نتيجة ممتازة وستمدحك زوجتك كثيرا ، وستشعر أنت بالفخر بهذا الانجاز.

هناك أيضاً طريقة أخرى وهي أن تضع يدك على المهبل وأنت تتحرك بداخلها وتلعب بأصابعك على المهبل من الخارج في المنطقة العلوية من مهبل زوجتك .. الترطيب مهم هنا طبعاً فلا تهمل الترطيب .. بعد فترة بسيطة من هذه الحركة أستعد لكي تدخل كما شرحت قبل قليل اذا طلبت منك زوجتك الدخول .. وحتى إن منعها الحياء ان تقول لك ادخل يجب أن تستشعر أنت متى يجب أن تدخل وحينها توقف عن اللعب خارج المهبل وأدخل قضيبك وواصل الحركه حتى تشبع رغبة زوجتك وتتوقف عن الصراخ.

تنويع الوضعيات : 

هناك وضعيات تناسب بعض الزوجات وقد تساعدهن للوصول للذروة بشكل افضل .. كما ذكرت في موضوع وضعيات الجماع .. ولكن تغيير الوضعيات مفيد في اطالة وقت الجماع أيضاً وهذا مفيد للزوجة للوصول للذروة .. وكذلك تأخير القذف عند الزوج .. وهذا يزيد متعة الزوج أيضاً .. ولذلك حتى لو لم يغير الزوج الوضعية .. حاولي أنت طلب ذلك منه وتشجيعه على التغيير .. خصوصاً وضعية المرأة فوق الزوج او ما يسمى بالفارس فهي وضعية جيدة لوصول الزوجة للذروة.

الــحــوار :

بدون الحوار والتواصل بين الزوجين قبل وأثناء وبعد الجماع لن يتم الاستمتاع لا للزوجة ولا للزوج .. حاولي أن تخبري زوجك عن رغباتك .. فمثلاً اذا تحرك صدفة وضرب على الوتر الحساس وقام بحركة أستمتعت بها .. تشجعي وأخبريه بذلك .. والعكس صحيح اذا عمل حركة مؤلمة فأخبريه أيضاً ولا تصمتى وتعاني في صمت .. فالجماع شي جميل وممتع ولنجاحه لا بد أن يكون الطرفين مستمتعين به .. أغلب الأزواج بالأسلوب الحسن سيتقبل رأي زوجته .. ولكن هناك القلة ممن سيعتقدون أن أي ملاحظة من زوجته هي أهانة له .. فإذا كان الزوج من النوع الأخير .. فكوني لبقة معه .. وبدل الأنتقاد المباشر بقولك له: “انا أبداً ما أحس بأي متعه في الجماع” .. أمدحيه وقولي له : “الجماع جميل ولكن سيكون أكثر متعة لو فعلت كذا وكذا” .. وان شاء الله سيستجيب.

ولذلك أوصي أي مقبلة على الزواج أو زوجة متزوجة منذ سنوات بأن تحث زوجها على قراءة مواضيع العنزروت لكي لا تعاني في صمت .. ويمكن حث الزوج على قراءة المواضيع بطريقة غير مباشرة .. فأغلب الأزواج لن يتقبل ولن يقرأ اذا مثلاً قالت له زوجته “أقرأ وتعلم يا ثور ذبحتني عشر سنين ولا حاسة بأي شي معاك” أو “أنت ما تعرف أي شي في الجماع ليش ما تقرأ وتتعلم”

ولكنه يمكن أن يتقبل لو كان الكلام مثلاً “حبيبي بصراحه الجماع معاك حلو بس شو رأيك لو نجرب أشياء جديدة مثل اللي مذكورة بموقع العنزروت” أو “زوجي العزيز بو محمد أنا لقيت في موقع العنزروت مواضيع أحس أنها مفيدة وش رأيك لو تقرأ بعض المواضيع وتقيّّم محتواها وتعطيني رأيك قبل لا أوصي زميلاتي أنهم يدخلون موقع العنزروت”

وبهذه الطريقة لن يحس الزوج بالاهانة لأن الكلام لن يكون فيه أي أنتقاد له .. واذا كنت عزيزي الزوج من يقرأ هذا الكلام الآن فلا تشعر بالإهانة أو بإحراج فلم يولد أي شخص ملم بكل أمور الجماع .. هذه حقيقة فحتى أنا فحتى أنا كنت مثلك .. ولكن بالقليل من القراءة في موقع العنزروت يمكنك أن تصبح خبيراً في كل الأمور الزوجية وخصوصاً الجماع.

كذلك يمكن استخدام أسلوب التحايل مع الزوج لكي يقرأ في الموقع .. كأن تقرأي موضوع تريدينه أن يقرأه ويطالعه زوجك .. وتضحكين بشكل ملفت ولكن طبيعي .. واذا سألك لماذا الضحك قولي له “لا يوجد شيء مهم” .. وكرري الضحك حتى يُصرّ أن يقرأ ما يُضحكك وهكذا .. ومن كان له حيلة فليحتال.

ولكن لا تيأسي .. فأغلب الأزواج تماماً مثل زوجك .. ولكن الناجحة من تصبر ولا تيأس وتحاول معه حتى تنجح بإذن الله

أتمنى أني أكون قد وفقني الله لشرح الأجزاء المهمة ولكن من كانت لديها أو من كان لديه أي أستفسار فيمكنه أن يكتبه في الملاحظات .. أو يمكنه أستخدام صفجة الاستشارات الأسرية.

مع تمنياتي لكم بجماع ممتع 

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

247 رأي على “كيف تساعدين زوجك ليوصلك لـذروة الجماع؟”

  1. سلام عليكم

    أنا أداعب زوجتي قبل الأيلاج عن طريق تحريك يدي على مهبلها من الأعلى الى أن يتم أنزال ماؤها وفي بعض الأحيان تكون أنزلت مرتين فهل هذه من الطرق الصحيحه في المداعبه وهل هناك مشكلة في ذلك؟ مع العلم أني أقوم بمص وتقبيل رقبتها و الحلمات والأذن .

    طلبت مني زوجتي في أحد المرات أن أقوم بالمص لها ولكني رفضت ومشكلتي أني في أحد المرات عندما اردت فعل ذلك أحسست برائحه كريها فهل أجل حلا لهذي المشكلة؟

    1. لا توجد مشكلة فيأي مداعبة ما دامت ترضيكما

      الرائحة يمكن تفاديها بالغسل قبل الجماع وكذلك تفادي البهارات كالثوم والفلفل والحلبة وأي رائح تظهر مع العرق وتغير من رائحة الجسم

    2. سلام عليكم انا ناقشت المشكلة مع زوجي و هي انه من يوم تزوجت لا يشبعني و يقذف بسرعة فائقة و هي بمجرد الإيلاج يقذف و أحيانا قبل الإيلاج و لقد حدثته ان يطيل قليلا معي في المداعبة قبل الايلاج و ان يتوقف عن الإيلاج عندما يحس بالقذف اتي و لكن لا جدوى معه فهو لا يستجيب يريد دائما ان يشبع رغبته فقط و في أقصر وقت فهو عندما يبدأ بالمتعة يريد الإيلاج فورا و لا يستجيب لأن يداعبني رغم أنني وضحت له ما يمتعني اريد ان أعرف انه هل يمكن للرجل ان يكمل الإيلاج بعد بلوغ ذروته بدقائق و هل يستطيع أيضا ان لم يتمكن من الإيلاج ان يتابع بتقبيل زوجته لكي يبلغها ذروتها و شكرا

      1. وعليكم السلام،
        للأسف أغلب الأزواج تماماً مثل زوجك ومع تقدم العمر سوف يندمون عندما سيكتشفون أنهم أيضاً لن يستمتعوا بالجماع لأنه ينتهي بسرعه.

        للإجابة على أسألتك …

        نعم يستطيع أن يكمل الايلاج خلال دقائق إذا كان في العشرينات أما إذا كان أكبر من ذلك في العمر فسوف يستغرق وقتاً أطول بكثير قد يتعدى الساعات الطوال لمن بلغ الأربعين مثلاً.

        أما متابعة التقبيل فإذا كنا نتكلم عن الفرج وأحسبه كذلك فلا أعتقد بأن هناك زوج سيفعل ذلك مع وجود المني .. ولكن سيمكنه من المداعبة بيده .. والأفضل من من ذلك طبعاً كما تم ذكره في الموضوع هو ان يداعب ويوصلك للذروة ومن ثم يولج.

        أغلب الرجال يعتقدون بأن قذفهم بداخل زوجاتهم هو أقصى درجات المتعة للزوجة ولذلك تغيير هذا المفهوم مهم جداً .. استدرجيه كما ذكرت في آخر الموضوع لكي يقرأ لعله يقتنع.

        1. لقد استدرجته في كثير من الأحيان لكي يقرأ الحلول القذف السريع و لكنه لا يريد اصلا ان اتكلم في هذا الموضوع و حدثته أيضا أن يسبق بي التقبيل لأصل للذروة تم يقوم هو باليلاج لأنه لا يستطيع اشباعي طبعا باليلاج لأنه لا يفوت دقيقة أو 2 و لا يداعبني كفاية أريد الحل لأني أصبحت تقريبا لا اشعر بشيء حتى و ان داعبني بيده و ان شعرت باللذة فهذا بطول جدا أريد منكم توجيهي لأن اراسلكم في الإيميل الخاص بكم لأني لدي مشكلات كثيرة و لا اريد ان اطرحها هنا

          1. اعتذر للإطالة و لكن اريد التوضيح أني اغتسل فورا بعد ما يكمل في ما يخص مسألة التقبيل و لكنه يرفض و يبرد تماما مع العلم عمره 33 سنة

          2. استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة لي بكل خصوصية … وأعتقد الصفحة سهل الوصول لها من كل صفحة من صفحات الموقع

  2. زوجي ينفر من جماعي يقول انه مايستمتع معي ولا يحس باي لذه ويحس انو انا واسعه من جوا مع العلم انه لايوجد لدي أطفال

    1. بعد قرائتك لمواضيع الموقع أكتبي لي مشكلتك عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الأسرية في الموقع حتى أتمكن من فهم الموضوع بشكل افضل ومن ثم أقدم لكم النصيحة المناسبة

  3. وانا أقرأ كلامك أرى بين عيني الدكتور ……… ……… نفس الأسلوب ما شاء الله…..

    1. أقدر لك أنك أردت الإطراء بالتشبيه ، ولكني لا أعلم بأن الدكتور الذي ذكرت تطرق للموضوع بهذه الصيغة نفسها!

      بل على العكس الإختلاف جوهري في الفرق بين طرحي وطرحه للمواضيع.

      أسأل الله له ولكم ولنا التوفيق والسداد.

  4. صراحه مواضيعك جداً جداً رايعه وللامانه وايد استفدت، مفروض تستغل الفرصه وتطلع بالتلفزيون او تسوي محاضرات ببيزات تكسب منها واستشارات والله جداً ممتاز اروع من اي دكتور واستشاري وغيره وفعلا ان المراه كانت تحتاج لتتناقش مع رجل لانه بيفهم عليها اكثر في مشاكلها الزوجيه اكثر من المراه الي هي نفسها مافرقت، جزاك ربي الجنه، ومثل ماقلت ان اغلب الازواج لايسلمون رغبات زوجاتهم، وبالنسبه لزوجي مايحب يقرا مواضيع ويدخل مواقع مستحيل مستحيل

    1. جزاك الله خير

      لكن ليش تبوني آخذ منكم فلوس .. بالعكس الأشياء المجانية حلوه .. والا شو رأيكم ههههههه

      عموماً الحمدلله لا أسعى لكسب مادي ولا شهرة من وراء ما أقوم به

      هدفي الوحيد هو مساعدة أكبر عدد ممكن لوجه الله

      أما بالنسبة لزوجك فهو كأغلب بقية الأزواج مسحيل يقرأ .. ولكن رغم ذلك يمكنك تجربة طريقة الفضول وقد يدخل ويقرأ

أضف تعليقاً

ولكن قبل أن تضيف تعليقك ...

أتمنى منك أن تقرأ هذا الموضوع وكذلك التعليقات جيداً قبل ان تكتب تعليقك ... والموقع يحتوي على العشرات من المواضيع الأخرى والتي قد تجيب على تساؤلك فحاول أن تتعاون معي وتتصفح الموقع قبل أن تستفسر عن موضوع معين


وللعلم فهناك صفحة مخصصة للاستشارات الأسرية رجاء أستخدمها اذا كنت تريد أن تكتب مشكلتك وتريد نصيحتي ... وأنتبه لأن التعليقات هنا يراها ويقرأها كل متابعي المدونة ، فلا تنشر قصة حياتك في التعليقات ... وتذكر بأن التعليقات تظهر فقط بعد أن اقرأها وأحدد بأنها صالحة للنشر ، فأنتبه لما تكتب بارك الله فيك ، وكل ما هو خارج النص وبعيد عن المنفعة العامة يتم حذفه .. ولكن ما يتم نشره من تعليقات لن يتم حذفها !!!


وتذكر بأن الموقع للبالغين والعقلاء .. فإذا كنت لا تستطيع أن تقرأ وتستوعب شيئاً مختلفاً عما تعودت على سماعه فكل ما عليك هو معاودة القراءة لمحاولة الفهم ، أو الأستفسار عما لم تفهمه ، ولكن ابتعد عن القذف والتجريح والاتهام فقد شبعت منه ولا يفيدني بشيء .. وأبتعد كذلك عن التعليقات السلبية .. ولا تتهجم على التعليقات الأخرى .. ولا تكتب تعليقاً بدون قراءة المواضيع بتمعن .. يمكنك أيضاً أن تنصحني أو ترشدني عن أخطائي بالأدلة لا بالأهواء .. ولك مني جزيل الشكر


ملاحظة: إيميلك لن يظهر مع تعليقك على الموقع