أنا خريجة جامعية وزوجي أول أعدادي .. فهل لفارق التعليم سبب في مشاكلنا؟!

هذه رسالة من زوجة أنشرها لكم مع الرد تقريباً كما هي .. ولمن يعتقدون خطأً بأنني أنشر رسائل الناس وأسرار البيوت عليهم مراجعة صفحة الاستشارات الأسرية لمعرفة حقيقة هذه الجزئية .. واليكم الرسالة تقرباً كما تصلني على بريدي الالكتروني مع ردي عليها:   

من : زوجة حزينة <aWife1234@gmail.com>

مقدم الطلب: الزوجة • العمر: 27 وزوجي 32 • الجنسية : الأردن • الاقامة: عمّان • الديانة: مسلمه • عدد سنوات الزواج: 6 • الأبناء: ولدين عمرهم 3 و 5 • التعليم: جامعي وزوجي أول أعدادي • الوظيفة: أمينة مختبر وزوجي عامل بمخزن • الصحة: بخير الحمدلله • خمر: لا • حبوب: لا • اقرب لمواضيع: سحر الأزواج وزوجي ما يشتري لي موبايل جديد ويا حلاوه أجمل وصف للزوجه الناجحه • قرأت الموضوع: لا

المشكلة :
تزوجت قبل 6 سنوات ومن ذالك الوقت وحتى الآن وأنا أكافح من أجل إنجاح زواجنا
زوجي ليس سيئا جدا فهو لا يقصر في توفير حاجيات المنزل على قدر إستطاعته محبا لأولاده ولكن ظروف نشأته أحالته لشخص لا يحتمل في غضبه وقسوة كلماته الجارحه سيئاته غلبت حسناته فهو ينتقد بحده وسخريه كل ما أفعله وأقوم به يتهمني بالتقصير في تربية اولادي وإدارة شؤون المنزل لا أخفي أني في بعض الأحيان أكون قد أخطأت أو سهوت عن  بعض التفاصيل ولكن هذا لا يعطيه الحق في وصمي بصفة الإهمال والتقصير .

يتوقع من أطفاله الكمال وهم أطفال يتصرفون وفق طبيعة الأطفال ولكن إذا بكى أحدهم إنزعج وغضب وإذا اتسخت ملابسهم وهم يأكلون وبخهم بشده إذا لم يجلسوا أو يمشوا بطريقه معينه وبخهم إذا بكى أحدهم من شي يؤلمه نهره وقال إنه دلع لا أكثر وهذا طبعه معهم ويعتمد أسلوب الحرمان والصراخ في التأديب ويضربهم أحياناً وليس دائماً ثم يقول بأن تصرفاتهم الطفوليه نتيجه تربيتي وأني يجب أن أربيهم بغير ذلك أعترف بأن لدي أخطاء في التربية ولكني أحاول وأجتهد وأريد مسانتدته ولكن يكتفي فقط بدور المراقب والناقد ويقول بأن التربيه هي دور الأم وإذا تدخل يكون تدخله بالشده والقسوه الكلاميه.

إذا حدثته عن أشياء تضايقني ليس لها علاقه به أو بالبيت تجده يتفنن في إنتقادي وتحميلي الخطأ ويغير مجرى الحديث لتجده يتحدث عن ما يجب أن أفعله وقس على ذلك أمور أمور المنزل ومشاكل الأولاد .. يمنعني من زيارة الأرحام وأزور أمي وأبي مره واحده بالشهرين ولمدة لا تزيد عن ساعتين ويحسب الوقت أثناء الزيارة واذا طولت يعاتبني طول طريق الرجعة للبيت .. بالرغم من أن المسافه بيننا لا تتجاوز عشرين كيلو متر فقط وهم مسالمين ولا يؤذوه وبيحترموه آخر أحترام وبيحطون فوق راسهن.

يدقق في جميع الأمور والتفاصيل ولا يفوت أي شي وينظر للمشاكل بحجم أكبر مما هي عليه فمثلا كنت قد إستأذنته في زيارة أهلي وكان هو في الدوام فجاء أبي لأخذي ثم تأخرت عن موعد عودتي بنص ساعه فقط بسبب ظرف طارئ فغضب غضبا شديدا وذكر الطلاق وتكلم عن أبي بكلام سئ جدا فأرسلت له رساله نصيه أوضحت فيها أيضا سبب تأخري فزاد غضبه وأعتبر تأخري عصيان ﻷمره وعناد له .. وغيرها من المواقف على شاكلتها الكثير.

قد يسب ويشتم ويقذف الناس بتهم لا ترضى الله فقط ﻷن فلان لايروقه أو لم يدخل مزاجه فأراه يستخدم هذا الأسلوب مع الأشخاص البارزين سواء في طلاقة الحديث أو العلم أو العمل وحتى أحيانا كثيره مع أشخاص أصحاب مكانه ووجاهه في المجتمع فتجده يرمي عليهم الشتائم ويقذفهم بتهم كبيره ويعاديهم ويعادي كل من يتعامل معهم أو له علاقه بهم وهم لا يعلمون عنه شيئا وهو حتى لم يجلس معهم في مجلس واحد.

معتد برأيه كل الناس خطأ وهو الصح عنيد جدا معي لو قال شيئا ثم تبين له خطأه فمن المستحيل أن يتراجع عن رأيه فأضطر لمسايرته وموافقته الرأي ظاهرا وأحيانا حتى مدحه حتى لا يقيم الحرب علي.

لا يقيم وزنا لا للمواقف ولا الأشخاص ويفتقد أبسط أبجديات الحوار فأثناء الحوار إذا ناقشته أعتبرها محاوله مني لتغير ما يريد ويعتقد هو أو عناد مني لرأيه وإذا إستمعت إليه ولم أتكلم قال أنت غير مباليه فأخذت أستمع له وأوافقه الرأي وأماشيه ولو كان خطأ فقد أوافقه بأن 1+1=4 حتى لا يدخل معي في نقاش وجدال ثم خصومه ع مدى أسابيع .. فأنا بطبعي مسالمه وهادئه قد أساير وأتغاضى وقد أتنازل عن حقي في سبيل أن أسلم من المشاكل ولكن لا يحلو  له إلا أن يفتعل مشكله من أتفه الأمور.

قد تستغرب عندما أقول لك أنه في مقابل هذه الأمور كلها لقاءاتنا الجنسيه جيدة ونستمتع مع بعض ولكن بعدها بسويعات قليله يفتعل مشكله من لا شي كأن يجد كوبا ف المغسله غير نظيف أو الأطفال يلعبون ولم يحافظوا على ترتيب الصاله .. ويجعلني أكره أني قد نمت معه قبل قليل.

هذه جوانب من سلوكياته التي ظللت أتعامل معها منذ بداية زواجي وحتى الآن صارحته بحبي حاورته مدحته حفزته شجعته جربت معه الزعل جربت الهدوء والعاطفه استشيره بكل شي أسايسه لا أعترض أتغافل عن أخطاءه وعن كلماته الجارحه  حاولت أن أتكيف مع طبعه وأنظر إليه على أنه طبع فيه وألا أتركه يؤثر على نفسيتي جربت معه كل الأساليب التي أعرفها حتى إني ألححت عليه أن يتزوج بأخرى لكي يخفف من سيطرته علي لكنه رفض ذلك تحسن قليلا في بعض الأمور ولكن ساء كثيرا في أمور أخرى.

وصلت الآن لمرحله من الإحباط واليأس من أن يصطلح حالنا ولدي رغبة قويه ف الإستسلام وأخذت أتخيل فصول طلاقي .. وضعي معه جعلني عصبية مع الأبناء وغير قادره على التركيز على تربيتهم أو تعليمهم بسبب أن عقلي مشتت بالتفكير في توافه هذا الزوج هذا الشعور بالإستسلام بدأ قبل سنتين ونصف تقريبا وبت أتخيل نفسي مع شخص آخر غير زوجي (غير محدد شخص بعينه) شخص به مواصفات الزوج الحنون المتفهم الذي يقدر زوجته ويهتم بها.

مشاعري الآن تجاه زوجي لا أعلم ما هي فأنا أمثل أمامه بأني أحبه فأسمعه كلام الغزل والمدح وأقدم له الهدايا وأتفنن معه ف الجنس ولكن داخلي لا أكرهه ولا أحبه ولكن إذا خرج من البيت شعرت براحه كبيره وإذا إقترب موعد عودته شعرت بتوتر ومغص وضيق وأتمنى ألا يرجع وأحيانا أدعو عليه بالموت .. فقدت ثقتي بنفسي اللتي هي من الأساس ضعيفه وأشعر بأني منافقه .. عذرا على رسالتي الطويله وذكري ﻷشياء تافه ولكني أردت إعطاء هذا الزواج فرصه أخيره للإصلاح لعلها تكون ناجحه وقد وضعت لنفسي سقفا زمنيا لا يتعدى الستة أشهر فأحببت أن تقدم لي المساعده ﻷصلح من نفسي وإصلاح هذا الزواج أو حتى طريقه للتعايش مع طبع زوجي دون أن يؤثر سلبا علي.

أشكرك أخي الفاضل على هذه المدونه الرائعه التي ساقني الله إليها وأعتبرها إشارة خير في سبيل إصلاح حالي وجزاك الله خيرا على ما تقدمه في سبيل إصلاح الأسر المسلمه وفقك الله وأثابك خير الجزاء

♦  ♦  ♦  ♦  ♦

السلام عليك يا بنتي ،

أولا أعتذر عن طول الانتظار وذلك لانشغالي كثيراً مؤخراً في مشاغل الدنيا وكذلك كثرة رسائل الناس وخصوصاً الذين لا يقرأون مواضيع المدونة قبل المبادرة للكتابة لي .. أسأل الله أن يقدرني على الرد عليها جميعاً

ثانياً بالعكس شكراً على رسالتك المفصلة والطويلة والتي غطت كل شي .. وأتضايق ممن يكتبون لي سطرين ويتوقعون مني فهم المشكلة والتفكير بتقديم نصيحة

أعتقد أني كونت فكرة جيدة عن مشكلة زوجك .. وهي فعلياً بسيطة جداً .. أستغربت أنك لم تتطرقي لها في رسالتك ولم تذكريها الا في البيانات .. وهي المستوى التعليمي لزوجك .. ولا أقصد أهانة زوجك هنا ولكن لمعرفة الحل لا بد من فهم المشكلة

والمستوى التعليمي يسبب مشكلتين الأولى هي عدم النضج الفكري للشخص فشتّان بين تفكير شخص جامعي وبين تفكير شخص مستواه العلمي هو الأول اعدادي .. وعدم النضج الفكري يسبب مشكلة في فهم بعض الامور المعقدة التي تمر على الانسان ولذلك الشخص غير المتعلم يرى الأشياء من منظور بسيط أو ضيق ولا يستطيع تحليل وفهم الأشياء المعقدة أو الصعبة وعادة لا يفكر كثيراً في اتخاذ القرارات .. وفي أغلب الأحيان متسرع وعاطفي .. والمقصود بعاطفي هو أن قراراته تغلبها العاطفة وليس العقل ولذلك تجدينه يكثر الغضب والصراح كبديل للحوار لحل أي مشكلة .. وهذه هو السبب في طريقة تعامل زوجك مع الأشياء

المشكلة الثانية في التدني العلمي والفكري وهي منبعثة من المشكلة الأولى وهي أنه يشعر بأنه أقل مستوى من الآخرين ولذلك مثلاً عندما تقولين له تعال وخلنا نتكلم بالمنطق أو نتحاور ونفكر هو كل ما يسمعه هو أنك تقولين له “أنت حمار ما تفهم شي” للأسف هذه هي الحقيقة المشوشة في عقل زوجك .. ولذك فهو يكره كل من لا يفهمه ويشوهه في مخيلته .. لأنه يشعر بالتعالي من جانبهم عليه

ولذلك مثلا والحديث عن نفسي .. يكرهني أغلب من حولي ممن لا يعرفونني حق المعرفة لأنهم يروني أنسان متعالي ومتعجرف لأن أفكاري صعبة عليهم وطريقة تفكيري لا توافق طريقة تفكيرهم البدائية أحياناً .. أتمنى أنني تمكنت من شرح سبب تصرفات زوجك .. واذا كان الموضوع مازال غير واضح فأسأليني لكي أوضحه أكثر

والآن نأتي للحل بإذن الله …

أول وأهم شي هو أن تكوني أنت مقتنعه بأنك تريدين لهذا الزواج الأستمرار ومن الذي فهمته من رسالتك فأنت تريدين ذلك ولكن تريدين طباع زوجك من أن تتغير

اذا أستبدلي الأحلام وحولي حلمك لحقيقة مع زوجك .. خصوصاً انه جيد في الفراش .. وهذا من أهم مقومات الزواج أو الصبر على الزواج

ثانياً .. المصارحة .. مصارحة زوجك بمشاعرك

صحيح أنك تتغاضين عن زوجك وتصرفاته وغضبه ولكن .. ما الذي يفهمه هو من كل هذا .. هنا الصدمة ولا أجزم أنني اعرف ما يدور في رأسه ولكن كل البشر بما فيهم أنا وأنت وزوجك نفكر بنفس التفكير .. اذا سكتي عنه وتجاهلتيه عند الغضب راح يظن بأنك تقولين بينك وبين نفسك “هذا حمار ما يفهم والسكوت عنه وتفاديه أفضل .. مثل تفادي الثور الهايج”

الأفضل طبعاً هو تهدأة الثور الهايج .. سوري قصدي زوجك .. أبتسمي في وجهه .. عطيه بوسه .. أمسكي يده

خليه يحس أنه هو الملك خليه يحس أنه هو سيد البيت الأسد .. خليه يحس انه الزوج وسيد الموقف والبيت .. لكن لا تتجاهليه وتسكتي .. وطبعاً لا تجادلين الثور الهايج وهو هايج والا تصيرين بقره وما راح نستفيد شي

دور الزوجين هو تهدئة السفينة في الموج الهايج والمفروض اذا تضايق طرف سارع الطرف الآخر لتهدئته .. أدري راح تقولين هو ما يساعد ولا يحاول من هذي الناحية .. صحيح ولذلك الله خلق المرأة حنونه رقيقة .. فمثلي دورك وخليه هو يمثل دور الثور الهايج .. أوكي يكفي تسميته بالثور والله كسر خاطري وأحس أني قاعد أسبه .. لكن مو قصدي أهانته ولكن أبيك تتخيلين الموقف وهو تهدأة الهيجان وليس السكوت عنه ويروح يفهم شي آخر.

هذا وقت الهيجان والغليان .. ولكن في الأوقات الثانية .. وأبيك تحصلين وقت هادي وتجلسين معاه في غير وقت الجماع ولا قبل الجماع .. بعد الجماع أوكي اذا كان فيكم حيل ومنتبهين لكن مو قبل الجماع والسبب هو أنه يمكن يتضايق ويزعل ويخترب الجماع

كلميه عن مشاعرك عن احاسيسك وماذا تتمنين .. بدون موضوع التخيل مع زوج آخر طبعاً .. قولي له أنك لا تريدين أن تخسريه ولكن تصرفاته تكسر قلبك .. أعطية كلمات لا تشعره بأنه سيء ولكن أريدك أن تركزي على ما تحسين وتشعرين أنت به بسبب تصرفاته .. وأبكي بين يديه .. وأنت تبكين بوسيه ودموعك على خدودك ومخاطك نازل وهكذا وبوسيه هههههههه خليه يذوق طعم الدموع .. خليه يحس بك

أبغيك تنقلين الأحساس له تنقلينها لقلبه .. ليس بالكلام فقط ولكن بكل الدراما والمثرات الصوتية .. وبعدها بيوم أو يومين أعملي نفس الحركه بدون كلام .. أو حتى أول مره ممكن تعملينها بدون كلام مجرد بكاء وبعدين تقولين له لماذا تبكين .. ياه خصوصاً لو عرفتي تضبطينها بعد الجماع تطلعين شوية دموع وبكاء وراح يضمك ويقولك شفيك وبس تردين عليه وتقولين له .. أحبك لكنك تكسر قلبي بتصرفاتك .. يا ليت نقدر نعيش طول الوقت في هذا الحب .. يا ليت أقدر أضمك وأجامعك طول الوقت علشان ما يكون بينا زعل

بأختصار خاطبي العاطفة ولا تخاطبين العقل .. لا تحاولي أن تدخلي في أي جدال أو أي شرح .. فقط عاطفة

أعتقد المطلوب واضح .. أريدك أن تجربي أسبوع أو أسبوعين بكاء وتعاملينه معاملة الملك وبعد الأسبوعين أخبريني عن النتائج .. لكن أبداً لا تدخلي معه في نقاش في هذه الفترة حتى ولو هو حاول معاك ولو حاول يكلمك فقط تذكري اللألم وأنك ممكن تخسرين كل شي وأبكي

وفي أنتظار نتائج تطبيق الدرس الأول ولنا لقاء قريب بإذن الله

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

41 رأي على “أنا خريجة جامعية وزوجي أول أعدادي .. فهل لفارق التعليم سبب في مشاكلنا؟!”

  1. أقصد اول موضوع اقرأه لك في المدونة وتكون كاتب فيه بيانات صاحبة المشكلة

    1. كنت أريد أن ترون كيف شكل الرسالة التي تصلني وكيف يتم الرد عليها بالشكل الطبيعي

      ولكني لا أنشر بيانات صاحبة المشكلة لا من قريب ولا من بعيد وكل البيانات غير حقيقية والقصة نفسها أو المشكلة تم تغييرها بحيث لا تمت لصاحبة الرسالة ولو قرأها زوجها لما عرف ان هذه المشكلة لزوجته فقط الله وأنا وصاحبة المشكلة نعرف هذه المشكلة لمن .. بل وحتى الايميل هذا لا يملكه أحد

      وهذا ما وضحته في صفحة الاستشارات الأسرية

  2. بوصلة الشخصية حرام !!!
    ماسمعت فتوى بهذا الخصوص
    بل شفت فتوى بإسلام ويب يقول انه جائز
    فمن الشيخ اللي قال حرام ووممكن تعطوني الرابط كمان
    وشكراً

    1. كل تحليل شخصية لم يستند لعلم أو شي ملموس فهو من ضرب الدجل
      وتحليل بوصلة الشخصيات لا يستند لا لعلم ولا لشي ملموس ولذلك فهو دجل
      كمن يقول بأن كل شخص سمين دمه خفيف وروحه مرحه وهذا سخف
      صحيح لا يوجد شيخ قال حرام .. ولكن ابحثي عن عالم وليس شيخ وأشرحي له طريقة تحليل بوصلة الشخصيات وأخبرينا عن رأيه

  3. سبحان الله كنت راح اسالك مثل سؤال صاحبة القصه . حابه استشيرك استاذ عبدالله في زوج زعلان على زوجته وقال لها انا مليت من المشاكل وعلمتك قبل ياتتعايشين مع الوضع ياتجيك ورقة طلاقك سامعه بتجيك ورقة طلاقك وبعدها سكر والزوجه كانت في بيت اهلها. اليوم الثاني اتصلت ولارد عليها بعدها بايام ابوها راح لبوه وشافه عند ابوه الزوج سلم عليه وسال عن حاله وعن خالته الاب كان متحفظ ماساله كثير ساكت لانه داري عن وضع بنته (مع العلم انه مايدري بالكلمه اللي قالها لبنته وهي ورقتك بتجيك ) في هذي الحاله شو تعمل البنت في هذي الحاله .ظلت شهر وراح تكمل الشهرين وهو لواتصلت عليه مايرد عليها ولايشوف رسايلها ابوها كان رافض يتصل عليه لكن هو الحين متردد يتصل او لا .انت شو رايك هل تتصل او تسكت وتنتظر لما يرضى .انت رجل وادرى بالرجال فكذا طلبت رايك وادري وين اروح ووين اقدم استشارتي لكن ابيه على عجل قبل لايفوت الفوت 💔

    1. مهما كان السبب فالزواج أفضل من الطلاق خصوصاً وكما يبدو ان هناك ود بينكم.

      اعتذري منه يا بنتي وابدأي صفحة جديدة .. وإذا ما كان يكلمك مباشرة استخدمي وساطة خير من عمة او خاله او اخ يوصل له رسالتك والأفضل لو تكتبينها بيدك وتشرحين فيها شوقك لك وتعتذرين منه بشكل لطيف ، وان شاء الله ترجع الأمور لمجاريها.

      1. للاسف ماقدر اوصل لعمه او خاله او حتى اخوه مجتمعنا مايصلح عنده هذا الشي وخوانه موحوله . اقدر عن طريق خالي (اللي هو ابوه -او عن طريق ابوي وهو انه يتصل عليه او يروح له .انا ودي ان ابوي يكلم خالي ويشرح له وهو يتعامل مع ولده لان زوجي اقرب له من عياله ويحاول مايذكر انه ابوي اتصل عليه انت شو رايك ولا اخاف ازيد الطين بله واخلي ابوي بس يتصل عليه.

          1. لا أعلم ما تتحدثين عنه فأنا لا ارى الصفحة وكافة تعليقاتك السابقه ان كانت هناك
            استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة حتى يمكنني متابعة وفهم الموضوع
            فلا يمكنني متابعة استشارة من خلال تعليقات متفرقة

اترك تعليقاً

ولكن قبل أن تضيف تعليقك ...

أتمنى منك أن تقرأ هذا الموضوع وكذلك التعليقات جيداً قبل ان تكتب تعليقك ... والموقع يحتوي على العشرات من المواضيع الأخرى والتي قد تجيب على تساؤلك فحاول أن تتعاون معي وتتصفح الموقع قبل أن تستفسر عن موضوع معين


وللعلم فهناك صفحة مخصصة للاستشارات الأسرية رجاء أستخدمها اذا كنت تريد أن تكتب مشكلتك وتريد نصيحتي ... وأنتبه لأن التعليقات هنا يراها ويقرأها كل متابعي المدونة ، فلا تنشر قصة حياتك في التعليقات ... وتذكر بأن التعليقات تظهر فقط بعد أن اقرأها وأحدد بأنها صالحة للنشر ، فأنتبه لما تكتب بارك الله فيك ، وكل ما هو خارج النص وبعيد عن المنفعة العامة يتم حذفه .. ولكن ما يتم نشره من تعليقات لن يتم حذفها !!!


وتذكر بأن الموقع للبالغين والعقلاء .. فإذا كنت لا تستطيع أن تقرأ وتستوعب شيئاً مختلفاً عما تعودت على سماعه فكل ما عليك هو معاودة القراءة لمحاولة الفهم ، أو الأستفسار عما لم تفهمه ، ولكن ابتعد عن القذف والتجريح والاتهام فقد شبعت منه ولا يفيدني بشيء .. وأبتعد كذلك عن التعليقات السلبية .. ولا تتهجم على التعليقات الأخرى .. ولا تكتب تعليقاً بدون قراءة المواضيع بتمعن .. يمكنك أيضاً أن تنصحني أو ترشدني عن أخطائي بالأدلة لا بالأهواء .. ولك مني جزيل الشكر


ملاحظة: إيميلك لن يظهر مع تعليقك على الموقع