أنا خريجة جامعية وزوجي أول أعدادي .. فهل لفارق التعليم سبب في مشاكلنا؟!

هذه رسالة من زوجة أنشرها لكم مع الرد تقريباً كما هي .. ولمن يعتقدون خطأً بأنني أنشر رسائل الناس وأسرار البيوت عليهم مراجعة صفحة الاستشارات الأسرية لمعرفة حقيقة هذه الجزئية .. واليكم الرسالة تقرباً كما تصلني على بريدي الالكتروني مع ردي عليها:   

من : زوجة حزينة <aWife1234@gmail.com>

مقدم الطلب: الزوجة • العمر: 27 وزوجي 32 • الجنسية : الأردن • الاقامة: عمّان • الديانة: مسلمه • عدد سنوات الزواج: 6 • الأبناء: ولدين عمرهم 3 و 5 • التعليم: جامعي وزوجي أول أعدادي • الوظيفة: أمينة مختبر وزوجي عامل بمخزن • الصحة: بخير الحمدلله • خمر: لا • حبوب: لا • اقرب لمواضيع: سحر الأزواج وزوجي ما يشتري لي موبايل جديد ويا حلاوه أجمل وصف للزوجه الناجحه • قرأت الموضوع: لا

المشكلة :
تزوجت قبل 6 سنوات ومن ذالك الوقت وحتى الآن وأنا أكافح من أجل إنجاح زواجنا
زوجي ليس سيئا جدا فهو لا يقصر في توفير حاجيات المنزل على قدر إستطاعته محبا لأولاده ولكن ظروف نشأته أحالته لشخص لا يحتمل في غضبه وقسوة كلماته الجارحه سيئاته غلبت حسناته فهو ينتقد بحده وسخريه كل ما أفعله وأقوم به يتهمني بالتقصير في تربية اولادي وإدارة شؤون المنزل لا أخفي أني في بعض الأحيان أكون قد أخطأت أو سهوت عن  بعض التفاصيل ولكن هذا لا يعطيه الحق في وصمي بصفة الإهمال والتقصير .

يتوقع من أطفاله الكمال وهم أطفال يتصرفون وفق طبيعة الأطفال ولكن إذا بكى أحدهم إنزعج وغضب وإذا اتسخت ملابسهم وهم يأكلون وبخهم بشده إذا لم يجلسوا أو يمشوا بطريقه معينه وبخهم إذا بكى أحدهم من شي يؤلمه نهره وقال إنه دلع لا أكثر وهذا طبعه معهم ويعتمد أسلوب الحرمان والصراخ في التأديب ويضربهم أحياناً وليس دائماً ثم يقول بأن تصرفاتهم الطفوليه نتيجه تربيتي وأني يجب أن أربيهم بغير ذلك أعترف بأن لدي أخطاء في التربية ولكني أحاول وأجتهد وأريد مسانتدته ولكن يكتفي فقط بدور المراقب والناقد ويقول بأن التربيه هي دور الأم وإذا تدخل يكون تدخله بالشده والقسوه الكلاميه.

إذا حدثته عن أشياء تضايقني ليس لها علاقه به أو بالبيت تجده يتفنن في إنتقادي وتحميلي الخطأ ويغير مجرى الحديث لتجده يتحدث عن ما يجب أن أفعله وقس على ذلك أمور أمور المنزل ومشاكل الأولاد .. يمنعني من زيارة الأرحام وأزور أمي وأبي مره واحده بالشهرين ولمدة لا تزيد عن ساعتين ويحسب الوقت أثناء الزيارة واذا طولت يعاتبني طول طريق الرجعة للبيت .. بالرغم من أن المسافه بيننا لا تتجاوز عشرين كيلو متر فقط وهم مسالمين ولا يؤذوه وبيحترموه آخر أحترام وبيحطون فوق راسهن.

يدقق في جميع الأمور والتفاصيل ولا يفوت أي شي وينظر للمشاكل بحجم أكبر مما هي عليه فمثلا كنت قد إستأذنته في زيارة أهلي وكان هو في الدوام فجاء أبي لأخذي ثم تأخرت عن موعد عودتي بنص ساعه فقط بسبب ظرف طارئ فغضب غضبا شديدا وذكر الطلاق وتكلم عن أبي بكلام سئ جدا فأرسلت له رساله نصيه أوضحت فيها أيضا سبب تأخري فزاد غضبه وأعتبر تأخري عصيان ﻷمره وعناد له .. وغيرها من المواقف على شاكلتها الكثير.

قد يسب ويشتم ويقذف الناس بتهم لا ترضى الله فقط ﻷن فلان لايروقه أو لم يدخل مزاجه فأراه يستخدم هذا الأسلوب مع الأشخاص البارزين سواء في طلاقة الحديث أو العلم أو العمل وحتى أحيانا كثيره مع أشخاص أصحاب مكانه ووجاهه في المجتمع فتجده يرمي عليهم الشتائم ويقذفهم بتهم كبيره ويعاديهم ويعادي كل من يتعامل معهم أو له علاقه بهم وهم لا يعلمون عنه شيئا وهو حتى لم يجلس معهم في مجلس واحد.

معتد برأيه كل الناس خطأ وهو الصح عنيد جدا معي لو قال شيئا ثم تبين له خطأه فمن المستحيل أن يتراجع عن رأيه فأضطر لمسايرته وموافقته الرأي ظاهرا وأحيانا حتى مدحه حتى لا يقيم الحرب علي.

لا يقيم وزنا لا للمواقف ولا الأشخاص ويفتقد أبسط أبجديات الحوار فأثناء الحوار إذا ناقشته أعتبرها محاوله مني لتغير ما يريد ويعتقد هو أو عناد مني لرأيه وإذا إستمعت إليه ولم أتكلم قال أنت غير مباليه فأخذت أستمع له وأوافقه الرأي وأماشيه ولو كان خطأ فقد أوافقه بأن 1+1=4 حتى لا يدخل معي في نقاش وجدال ثم خصومه ع مدى أسابيع .. فأنا بطبعي مسالمه وهادئه قد أساير وأتغاضى وقد أتنازل عن حقي في سبيل أن أسلم من المشاكل ولكن لا يحلو  له إلا أن يفتعل مشكله من أتفه الأمور.

قد تستغرب عندما أقول لك أنه في مقابل هذه الأمور كلها لقاءاتنا الجنسيه جيدة ونستمتع مع بعض ولكن بعدها بسويعات قليله يفتعل مشكله من لا شي كأن يجد كوبا ف المغسله غير نظيف أو الأطفال يلعبون ولم يحافظوا على ترتيب الصاله .. ويجعلني أكره أني قد نمت معه قبل قليل.

هذه جوانب من سلوكياته التي ظللت أتعامل معها منذ بداية زواجي وحتى الآن صارحته بحبي حاورته مدحته حفزته شجعته جربت معه الزعل جربت الهدوء والعاطفه استشيره بكل شي أسايسه لا أعترض أتغافل عن أخطاءه وعن كلماته الجارحه  حاولت أن أتكيف مع طبعه وأنظر إليه على أنه طبع فيه وألا أتركه يؤثر على نفسيتي جربت معه كل الأساليب التي أعرفها حتى إني ألححت عليه أن يتزوج بأخرى لكي يخفف من سيطرته علي لكنه رفض ذلك تحسن قليلا في بعض الأمور ولكن ساء كثيرا في أمور أخرى.

وصلت الآن لمرحله من الإحباط واليأس من أن يصطلح حالنا ولدي رغبة قويه ف الإستسلام وأخذت أتخيل فصول طلاقي .. وضعي معه جعلني عصبية مع الأبناء وغير قادره على التركيز على تربيتهم أو تعليمهم بسبب أن عقلي مشتت بالتفكير في توافه هذا الزوج هذا الشعور بالإستسلام بدأ قبل سنتين ونصف تقريبا وبت أتخيل نفسي مع شخص آخر غير زوجي (غير محدد شخص بعينه) شخص به مواصفات الزوج الحنون المتفهم الذي يقدر زوجته ويهتم بها.

مشاعري الآن تجاه زوجي لا أعلم ما هي فأنا أمثل أمامه بأني أحبه فأسمعه كلام الغزل والمدح وأقدم له الهدايا وأتفنن معه ف الجنس ولكن داخلي لا أكرهه ولا أحبه ولكن إذا خرج من البيت شعرت براحه كبيره وإذا إقترب موعد عودته شعرت بتوتر ومغص وضيق وأتمنى ألا يرجع وأحيانا أدعو عليه بالموت .. فقدت ثقتي بنفسي اللتي هي من الأساس ضعيفه وأشعر بأني منافقه .. عذرا على رسالتي الطويله وذكري ﻷشياء تافه ولكني أردت إعطاء هذا الزواج فرصه أخيره للإصلاح لعلها تكون ناجحه وقد وضعت لنفسي سقفا زمنيا لا يتعدى الستة أشهر فأحببت أن تقدم لي المساعده ﻷصلح من نفسي وإصلاح هذا الزواج أو حتى طريقه للتعايش مع طبع زوجي دون أن يؤثر سلبا علي.

أشكرك أخي الفاضل على هذه المدونه الرائعه التي ساقني الله إليها وأعتبرها إشارة خير في سبيل إصلاح حالي وجزاك الله خيرا على ما تقدمه في سبيل إصلاح الأسر المسلمه وفقك الله وأثابك خير الجزاء

♦  ♦  ♦  ♦  ♦

السلام عليك يا بنتي ،

أولا أعتذر عن طول الانتظار وذلك لانشغالي كثيراً مؤخراً في مشاغل الدنيا وكذلك كثرة رسائل الناس وخصوصاً الذين لا يقرأون مواضيع المدونة قبل المبادرة للكتابة لي .. أسأل الله أن يقدرني على الرد عليها جميعاً

ثانياً بالعكس شكراً على رسالتك المفصلة والطويلة والتي غطت كل شي .. وأتضايق ممن يكتبون لي سطرين ويتوقعون مني فهم المشكلة والتفكير بتقديم نصيحة

أعتقد أني كونت فكرة جيدة عن مشكلة زوجك .. وهي فعلياً بسيطة جداً .. أستغربت أنك لم تتطرقي لها في رسالتك ولم تذكريها الا في البيانات .. وهي المستوى التعليمي لزوجك .. ولا أقصد أهانة زوجك هنا ولكن لمعرفة الحل لا بد من فهم المشكلة

والمستوى التعليمي يسبب مشكلتين الأولى هي عدم النضج الفكري للشخص فشتّان بين تفكير شخص جامعي وبين تفكير شخص مستواه العلمي هو الأول اعدادي .. وعدم النضج الفكري يسبب مشكلة في فهم بعض الامور المعقدة التي تمر على الانسان ولذلك الشخص غير المتعلم يرى الأشياء من منظور بسيط أو ضيق ولا يستطيع تحليل وفهم الأشياء المعقدة أو الصعبة وعادة لا يفكر كثيراً في اتخاذ القرارات .. وفي أغلب الأحيان متسرع وعاطفي .. والمقصود بعاطفي هو أن قراراته تغلبها العاطفة وليس العقل ولذلك تجدينه يكثر الغضب والصراح كبديل للحوار لحل أي مشكلة .. وهذه هو السبب في طريقة تعامل زوجك مع الأشياء

المشكلة الثانية في التدني العلمي والفكري وهي منبعثة من المشكلة الأولى وهي أنه يشعر بأنه أقل مستوى من الآخرين ولذلك مثلاً عندما تقولين له تعال وخلنا نتكلم بالمنطق أو نتحاور ونفكر هو كل ما يسمعه هو أنك تقولين له “أنت حمار ما تفهم شي” للأسف هذه هي الحقيقة المشوشة في عقل زوجك .. ولذك فهو يكره كل من لا يفهمه ويشوهه في مخيلته .. لأنه يشعر بالتعالي من جانبهم عليه

ولذلك مثلا والحديث عن نفسي .. يكرهني أغلب من حولي ممن لا يعرفونني حق المعرفة لأنهم يروني أنسان متعالي ومتعجرف لأن أفكاري صعبة عليهم وطريقة تفكيري لا توافق طريقة تفكيرهم البدائية أحياناً .. أتمنى أنني تمكنت من شرح سبب تصرفات زوجك .. واذا كان الموضوع مازال غير واضح فأسأليني لكي أوضحه أكثر

والآن نأتي للحل بإذن الله …

أول وأهم شي هو أن تكوني أنت مقتنعه بأنك تريدين لهذا الزواج الأستمرار ومن الذي فهمته من رسالتك فأنت تريدين ذلك ولكن تريدين طباع زوجك من أن تتغير

اذا أستبدلي الأحلام وحولي حلمك لحقيقة مع زوجك .. خصوصاً انه جيد في الفراش .. وهذا من أهم مقومات الزواج أو الصبر على الزواج

ثانياً .. المصارحة .. مصارحة زوجك بمشاعرك

صحيح أنك تتغاضين عن زوجك وتصرفاته وغضبه ولكن .. ما الذي يفهمه هو من كل هذا .. هنا الصدمة ولا أجزم أنني اعرف ما يدور في رأسه ولكن كل البشر بما فيهم أنا وأنت وزوجك نفكر بنفس التفكير .. اذا سكتي عنه وتجاهلتيه عند الغضب راح يظن بأنك تقولين بينك وبين نفسك “هذا حمار ما يفهم والسكوت عنه وتفاديه أفضل .. مثل تفادي الثور الهايج”

الأفضل طبعاً هو تهدأة الثور الهايج .. سوري قصدي زوجك .. أبتسمي في وجهه .. عطيه بوسه .. أمسكي يده

خليه يحس أنه هو الملك خليه يحس أنه هو سيد البيت الأسد .. خليه يحس انه الزوج وسيد الموقف والبيت .. لكن لا تتجاهليه وتسكتي .. وطبعاً لا تجادلين الثور الهايج وهو هايج والا تصيرين بقره وما راح نستفيد شي

دور الزوجين هو تهدئة السفينة في الموج الهايج والمفروض اذا تضايق طرف سارع الطرف الآخر لتهدئته .. أدري راح تقولين هو ما يساعد ولا يحاول من هذي الناحية .. صحيح ولذلك الله خلق المرأة حنونه رقيقة .. فمثلي دورك وخليه هو يمثل دور الثور الهايج .. أوكي يكفي تسميته بالثور والله كسر خاطري وأحس أني قاعد أسبه .. لكن مو قصدي أهانته ولكن أبيك تتخيلين الموقف وهو تهدأة الهيجان وليس السكوت عنه ويروح يفهم شي آخر.

هذا وقت الهيجان والغليان .. ولكن في الأوقات الثانية .. وأبيك تحصلين وقت هادي وتجلسين معاه في غير وقت الجماع ولا قبل الجماع .. بعد الجماع أوكي اذا كان فيكم حيل ومنتبهين لكن مو قبل الجماع والسبب هو أنه يمكن يتضايق ويزعل ويخترب الجماع

كلميه عن مشاعرك عن احاسيسك وماذا تتمنين .. بدون موضوع التخيل مع زوج آخر طبعاً .. قولي له أنك لا تريدين أن تخسريه ولكن تصرفاته تكسر قلبك .. أعطية كلمات لا تشعره بأنه سيء ولكن أريدك أن تركزي على ما تحسين وتشعرين أنت به بسبب تصرفاته .. وأبكي بين يديه .. وأنت تبكين بوسيه ودموعك على خدودك ومخاطك نازل وهكذا وبوسيه هههههههه خليه يذوق طعم الدموع .. خليه يحس بك

أبغيك تنقلين الأحساس له تنقلينها لقلبه .. ليس بالكلام فقط ولكن بكل الدراما والمثرات الصوتية .. وبعدها بيوم أو يومين أعملي نفس الحركه بدون كلام .. أو حتى أول مره ممكن تعملينها بدون كلام مجرد بكاء وبعدين تقولين له لماذا تبكين .. ياه خصوصاً لو عرفتي تضبطينها بعد الجماع تطلعين شوية دموع وبكاء وراح يضمك ويقولك شفيك وبس تردين عليه وتقولين له .. أحبك لكنك تكسر قلبي بتصرفاتك .. يا ليت نقدر نعيش طول الوقت في هذا الحب .. يا ليت أقدر أضمك وأجامعك طول الوقت علشان ما يكون بينا زعل

بأختصار خاطبي العاطفة ولا تخاطبين العقل .. لا تحاولي أن تدخلي في أي جدال أو أي شرح .. فقط عاطفة

أعتقد المطلوب واضح .. أريدك أن تجربي أسبوع أو أسبوعين بكاء وتعاملينه معاملة الملك وبعد الأسبوعين أخبريني عن النتائج .. لكن أبداً لا تدخلي معه في نقاش في هذه الفترة حتى ولو هو حاول معاك ولو حاول يكلمك فقط تذكري اللألم وأنك ممكن تخسرين كل شي وأبكي

وفي أنتظار نتائج تطبيق الدرس الأول ولنا لقاء قريب بإذن الله

مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة

عــبداللـه @ الــعــنــزروت™

07a

وشكراً لمروركم ونشركم للوعي

أضغط هنا قبل أن تضيف تعليقك ...

41 رأي على “أنا خريجة جامعية وزوجي أول أعدادي .. فهل لفارق التعليم سبب في مشاكلنا؟!”

  1. السلام عليكم ..
    اشكرك استاذي الفاضل علي ردودك الجميله .
    واشكرك اختي علي جراتك وعلي رسالتك اللي حسيتها وشفت نفسي فيها .
    لاني اعاني نفس المشكبه ولا تقل شيء عن اللي قلتيه.مع تعديل شئ بسيط هوا الحياة الجنسيه تعتبر معدومه الا اذا هوا اراد ولاكن فقط يرضي نفسه وكاني مخده او تي شئ يفرغ عليه شهوته ..ملحوظه بسيطة يفرغ عليه وليس فيه ..واعتقد ان حضرتك فهمت ما اقول..
    واقسم بالله جربت معه اغلبية ردود حضرتك علي الاخت الفاضله ولكن بدون جدوي حتي كا يرد عاي كلامي واذا رد عليا يقول انتي مش شايفه اني عايز انام وده مش وقت للكلام ..بقيت اسكت واتحمل واعدي كتير وكتير من الاهانه والكلام الجارح علشان ابنتيني الذي يبلغ عمرهم 4سنوات ..
    انا بعتذر اني ارسلت رسالتي داخل التعليقات ولاكن فعلا فعلا نفس حكايتي هذه الرسالة وبشكر حضرتك استاذي الفاضل اذا رديت عليا ده هيكون اكبر جميل ف حياتي ..
    جزاك الله كل الخير

  2. الفارق التعليمي ليس مشكله ! المعنى على المعرفه و ذكاءه واستيعابه وحسن تعامله وتدبيره للأمور
    والأهم من هذا قول الرسول خير البشر إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه زوجوه ” هل ذُكر التعليم ؟؟!!!!
    إذاً هي مجرد زخارف !
    المشاكل لا يخلو منها بيت !
    ابحثي عن سبب آخر وأكبر للمشاكل وحاولي تفهم زوجك ..
    ابحثي في بوصلة الشخصيات
    يساعدك بنسبة ٧٠ ٪‏
    في فهم شخصية زوجك وتفادي المشاكل
    و ٣٠٪‏ يعتمد على شطارتك 😉

    1. وناخذ الدنيا كلها من معنى حديث واحد

      لو لم يكن للعلم منزلة خاصة لما كان يكفي الرجل مهراً القليل من العلم بآيات الله

      وموضوع بوصلة الشخصيات حرام حرام حرام .. شفتي كيف العلم مهم ، تعلمي لماذا بوصلة الشخصيات حرام ، العلم نور يا بنتي والجهل ظلام دامس

      ويكفينا أن أول ما نزل على الرسول صلى الله عليه وسلم كان كلمة “أقرأ” أي تعلّم.

    2. لو كان العلم زخارف لما كان أول ما ينزل من القرآن كلمة (إقرأ) و لما أقسم الله تعالى بالقلم في قوله (ن، والقلم ومايسطرون) وقوله (قل هل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون) .. ومن يريد أن يعرف قيمة العلم فلينظر إلى تاريخ المسلمين الاوائل، وتاريخ أوروبا المظلمة إل أوروبا المتنورة.. و اليابان الحالية التي بدأت نهضتها من التعليم تحت الأنقاض.. والرسول صلى الله عليه وسلم لم يكن معلماً في الجاهلية لكنه صار معلماً بعد أن علّمه الله علم السماء بالوحي و ماكان ليكون قائداً عظيماً لهذه الأمة إلا بعد أن تعلّم الرسالة ليعلمها للناس كافة ..

      ولو فرضنا أن بوصلة الشخصية تساعد على فهم الشخصيات، فإن بيئة الشخص الاجتماعية والاقتصادية التي نشأ فيها اضافة إلى مستواه التعليمي ونوعية التعليم الذي تلقاه و طريقة تأسيسها عليه تؤثر بنسبة كبيرة جدا تركيبته النفسية و الاخلاقية قد تزيد أو تقل عن النسبة التي ذكرتيها و الباقي هي أولاً وأخيراً هداية الله تعالى و مدى صلة هذا الشخص بربه. .

    3. لكن “من ترضون خلقه” لا تعني الأخلاق التي تتصل بالفضيلة فقط بل تعني مجمل تصرفات الشخص بما في ذلك أسلوبه في الحياة و طريقة تعاطيه مع الأمور
      و العلم (و ليس التعليم) يؤثر على طريقة تفكير الإنسان و بالتالي على قراراته و طريقة حله للمشاكل.. لكن إنما العلم بالتعلم
      و برأيي المشكلة المطروحة هنا لا تتعلق بالدرجة الأولى بعدم التوافق بين الزوجين من حيث طريقة التفكير (و هي مشكلة) كما هي تتعلق بشعور الزوج بالنقص أمام زوجته من حيث المستوى التعليمي. و هو يعوض هذا النقص بانتقادها في كل صغيرة وكبيرة إلخ
      و رأيي أن الحل يكمن في التقليل من هذا الشعور بأن تحاول زوجته إبراز الجوانب الأخرى التي يتفوق عليها فيها و مدحها و نوعا ما تضخيمها .. هكذا تشعره بأنه أسد كما تقدم في حل المشكلة فوق .. هذا طبعا مع تطبيق الباقي لأن وجود قناة اتصال جيدة ين الطرفين هو الخطوة الأولى
      ما رأيكم؟

      1. دامك سألتي عن رأيي فراح أعطيك رأيي
        ولكن قبل رأيي عندي بعض التساؤلات على ما كتبتي

        ماهي الأخلاق التي تتصل بالفضيلة؟

        ماهو الفرق بين العلم والتعليم .. وما معنى العلم بالتعلم؟

        أنا لم أقل بأنها يجب أن تشعره بأنه أسد ولم أذكر ذلك في الموضوع فلماذا أعتقدت ذلك؟

        كلمة أسد في موقع العنزروت لها معنى خاص مميز وهذا يدل على أنك متابعة جديدة للموقع والا لما أستخدمتي كلمة أسد لوصف الزوج !!

        ورأيي هو .. متابعة قراءة مواضيع المدونة وأن لا تنصدمي من ردي فلولا أنك طلبتي رأيي لما أبديته ولكن هذا واجبي ودوري في الحياة وهو ابداء رأيي

        وحياك الله متابعة جديدة للموقع

        1. “خليه يحس أنه هو الملك خليه يحس أنه هو سيد البيت الأسد”
          أقصد ملك لا أسد .. و أعرف المعنى الخاص لكلمة أسد لست جديدة على الموقع و قرأت منه الكثير

          الأخلاق التي تتعلق بالفضيلة – ما أقصده أن الناس عموما إذا طبقوا الحديث الشريف قيموا الخاطب بناء على صدقه و أمانته و تواضعه و كل ما تعلق بالفضائل .. بالمختصر ما نتعارف عليه نحن بـ الأخلاق
          لكن في المقابل الخلق مرادف للسجية، الطبع، المروءة، العادة (جعلتني أبحث في القاموس كي أتأكد ههههه) أي أنه يجمع سائر صفات الشخص ابتداء من قيمه إلى أدبه إلى صفات شخصيته و أسلوبه في الحياة و طباعه
          و قد رفضت أم كلثوم بنت أبي بكر الزواج من عمر بن الخطاب لأنه خشن المعيشة و شديد الغيرة و كل اهتمامه مصبوب على شؤون المسلمين أي لا يشبع عاطفتها.. و لا غبار على أخلاقه و لا على دينه لكنها لم ترض دأبه في الحياة لأنه لا يناسبها

          الفرق بين العلم و التعليم : ما أقصده بالتعليم هو المستوى الدراسي .. و الفرق بين العلم و المستوى الدراسي واضح.. ليس كل مار من مسار الدراسة و ليس كل حامل لشهادة عالما أو على الأقل متشربا لما مر عليه في منهجه الدراسي..
          ذكرت الأخت فوق أن ما يهم هو المعرفة و الذكاء و الاستيعاب أي أنها تتكلم عن العلم في حين أن المستوى الدراسي عندها لا يهم و هذا صحيح لكن في حالات نااادرة جدا لأناس حصلوا علما دون أن يكملوا تعليمهم .. في الحالات العامة -و هو ما يقاس عليه- الطريق إلى العلم ليس سوى التعلم أي أن المستوى الدراسي مهم جدا في النهاية .. و هذا معنى العلم بالتعلم
          (و ما فرقت بين العلم و التعليم سوى لأن الأخت قالت التعليم زخرف و أنتم أجبتموها : العلم ليس زخرفا ! ليسا نفس الشيء)

          جعلتني أحس بأنني كتبت لغزا هههههه
          أتمنى أنني حللته الآن
          و الآن ما الجواب بعد أن غيرنا “أسد” إلى “ملك”؟

          1. إذا كنت تقصدين بالجواب اي رأيي .. فأنت من يحكم لا أنا .. قارني بين التعليقين وستجدين بأنك حللت اللغز فعلاً .. شكراً لك على اجتهادك واثرائك للموضوع

    4. صح ما ذكر التعليم …. بس تعتقدين ؟ رجل ذو اخلاق ودين بيكون جاهل وغير متعلم !!

      1. وما دخل الأخلاق بالجهل .. قد يكون شخص غير متعلم ولكنه صاحب خلق ودين والعكس صحيح قد تجد متعلم تعليم عالي وخلقه سيء.

        وأنا لا انتقد او أعيب عدم التعلم او الجهل ، ولكني أوضح بأن فارق التعليم بين اي شخصين وليس بالضرورة زوجين قد يسبب سوء تفاهم أثناء النقاش وهذا مثلاً يتجلى بوضوح عند يكلم الشاب أباه او البنت امها ففرق التعليم يسبب مشاكل في نظرة الشخصين لنفس الأمور.

  3. الحق واللوم على امك لماذا قبلت بالزواج مسبقا. المفروض أن تاخذ راي خالتك

    1. خلاص طيب بئه نروح لأمها ونلغي العقد ونجبرها تدفع الشرط الجزائي

      اللوم على أمها والا على أمريكا حنستفيد ايه من الكلام ده ، عندها عيلين ومتجوزه .. آل ايه آل خالتها آل

  4. استاذ …. طيب زوجي الحمد لله طيب وحنون وما يقصر … لكن احيانا في أمور خاصة بالبيت محتاجة انه ينجزها بأقرب وقت …. وهو حاططها على الرف حسب التساهيل يعني … اذا زعلت وزنيت زعل … وقال هي اول مرة تحكي عن هذا الموضوع!!!!!!!!!!!!
    واذا قلت مرة وحدة وما ذكرته مرة ثانية ينسى او … يطنش
    طيب كيف اخليه يعملها من غير ما نزعل من بعض؟؟😊
    وسؤال ثاني لو سمحت
    لو زعلت جد وبكيت قدامه من القهر يعمل حاله ما شاف اشي وعاااادي هههههههه هذا شو تسميه؟ وشو الحل؟!!!
    وجزاك الله خير
    وربي ييسر لصاحبة الموضوع امورها ويسعدهم ويوفقهم في حياتهم

    1. انت متابعة جديدة للموقع .. أنصحك بتصفح وقراءة مواضيع المدونة ومن ثم الكتابة لي عبر الصفحة المخصصة للاستشارات الاسرية في الموقع حتى أتمكن من فهم المشكلة وتقديم النصيحة المناسبه لكما

    1. جوجل يمدحونه .. رغم أن التحريم سببه بسيط وهو أن هذا الهراء المسمى ببوصلة الشخصية هو ضرب من الدجل وادعاء علم الغيب .. الخ

      بكل بساطه كل ما لم يبنى على علم فهو دجل

      1. فعلا يا استاذي .
        البوصله الشخصيه دي خرافات ودجل .لا يعلم الغيب الا الله سبحانه وتعالى
        فعلا هيا عقليات وكل شخص علي اد ذكائه يتكلم
        ربنا يصلح الأحوال

  5. أي والله صدقت يا أستاذنا الفاضل..
    بالعلم والمعرفة يستطيع الانسان يرتقي بنفسه و بأهل بيته و من ثم بمجتمعه.. ولو الله ثم العلم واتساع المعرفة على مر العصور لما وصل العالم الى أحدث التقنيات و الابتكارات وحتى التواصل الاجتماعي الذي قد لا يستطيع الكثير منا الاستغناء عنه..
    وها أنا ذا قرأت مشكلة الأخت الفاضلة وذكرتني بما مضى ليس ببعيد، وانتظر الحكم النهائي من المحكمة في شأن الانفصال..
    ولن أزايد على ما قلته، قد يكون الحل الذي ذكرت يجدي مع زوجها، لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً..

  6. للأسف أعرف أشخاص وصلوا في التعليم أعلى من التعليم الجامعي لكن تصرفاتهم تشبه إلى حد كبير تصرف هذا الزوج
    فأرى أنه لا يوجد ترابط بين التعليم وبين حسن الخلق في بعض الأمور

  7. السلام عليكم ،
    انا اتابع مواضيعك و اقرأها في وقت فراغي حتى اراسلك بإستشارة فيما بعد ان شاء الله…
    ولكن انا متزوج و زوجتي مستواها التعليمي اعلى من مستواي و لا يوجد خلافات الحمد لله و السبب انني والحمد لله لم انفك عن القراءة بالرغم من رسوبي بالثانوية و لم استطع الاعادة لظروف عائلية ،فلا تحكم على شخص بأن تفكيره محدود لأنه لم يكمل تعليمه ….
    و احب ان اشكرك على هذا الموقع الرائع الغني بالنصائح و المعلومات والحمد لله الشباب في عائلتي يقرأونه و الشابات ايضا و حتى زوجتي عرفتها بالموقع لتقرأه و نعرض عليك المشكلة سوياً ان شاء الله .

    1. وعليكم السلام ،
      لقد ذكرت السبب ولذلك أتسك مدى تفكيرك
      أخي العزيز موضوع أن العلم بكافة أشكاله يوسع مدارك ومستوى تفكير الشخص لا يختلف عليه أثنان وهناك آلاف المصادر للعلم ولكن هناك من يسعى ليتعلم وهناك من يرفض التعلم
      ولا أجزم بأن كل من تعلم أو حتى حصل على دكتوراة أتسّع مخه فهناك أشياء كثيرة ومعطيات متعددة تتحكم في ذلك ولا أريد الخوض فيها حتى لا أحاول شرح الموضوع فأزيده غموضاً
      الموضوع فقط يتكلم عن حالة هذه المرأة والذي أرى بأن السبب هو فارق التعليم وأسأل الله أن أكون على صواب فهو مجرد رأي قد أكون مصيباً بتوفيق من الله أو أكون مخطئاً من نفسي .. وهو ليس تعميم ولا جزم بأن كل غير متعلم لا عقل له مثلاً ولكن وهذا حال كل البشر .. كل انسان لديه نواقص فاللبيب من سعى لسدها وتعلمها والامبالي هو من أكمل حياته كما هو بلا تطوّر ولا تعلم
      كمن يضرب أبنائه لأنه رأى أباه يفعل ذلك وهو بنفسه ليس لديه أي أستعداد ليقرأ ولو مقالاً عن أساليب التربية الحديثة مثلاً
      خلاصة الموضوع .. اذا كنت تقرأ فأستميحك عذراً اذا كنت تقرأ فأنت لست بغير متعلم ولا تهمني ما هي شهادتك

      وحياكم الله أنتم وكل العائلة الكريمة وشكراً لحسسن ظنكم بي

  8. السلام عليكم.. حبيت استفسر هل وضعت بيانات المرسلة مثل الايميل والعمر في بداية الموضوع عن قصد ام كانت غلطة؟!

  9. أقصد اول موضوع اقرأه لك في المدونة وتكون كاتب فيه بيانات صاحبة المشكلة

    1. كنت أريد أن ترون كيف شكل الرسالة التي تصلني وكيف يتم الرد عليها بالشكل الطبيعي

      ولكني لا أنشر بيانات صاحبة المشكلة لا من قريب ولا من بعيد وكل البيانات غير حقيقية والقصة نفسها أو المشكلة تم تغييرها بحيث لا تمت لصاحبة الرسالة ولو قرأها زوجها لما عرف ان هذه المشكلة لزوجته فقط الله وأنا وصاحبة المشكلة نعرف هذه المشكلة لمن .. بل وحتى الايميل هذا لا يملكه أحد

      وهذا ما وضحته في صفحة الاستشارات الأسرية

  10. بوصلة الشخصية حرام !!!
    ماسمعت فتوى بهذا الخصوص
    بل شفت فتوى بإسلام ويب يقول انه جائز
    فمن الشيخ اللي قال حرام ووممكن تعطوني الرابط كمان
    وشكراً

    1. كل تحليل شخصية لم يستند لعلم أو شي ملموس فهو من ضرب الدجل
      وتحليل بوصلة الشخصيات لا يستند لا لعلم ولا لشي ملموس ولذلك فهو دجل
      كمن يقول بأن كل شخص سمين دمه خفيف وروحه مرحه وهذا سخف
      صحيح لا يوجد شيخ قال حرام .. ولكن ابحثي عن عالم وليس شيخ وأشرحي له طريقة تحليل بوصلة الشخصيات وأخبرينا عن رأيه

  11. سبحان الله كنت راح اسالك مثل سؤال صاحبة القصه . حابه استشيرك استاذ عبدالله في زوج زعلان على زوجته وقال لها انا مليت من المشاكل وعلمتك قبل ياتتعايشين مع الوضع ياتجيك ورقة طلاقك سامعه بتجيك ورقة طلاقك وبعدها سكر والزوجه كانت في بيت اهلها. اليوم الثاني اتصلت ولارد عليها بعدها بايام ابوها راح لبوه وشافه عند ابوه الزوج سلم عليه وسال عن حاله وعن خالته الاب كان متحفظ ماساله كثير ساكت لانه داري عن وضع بنته (مع العلم انه مايدري بالكلمه اللي قالها لبنته وهي ورقتك بتجيك ) في هذي الحاله شو تعمل البنت في هذي الحاله .ظلت شهر وراح تكمل الشهرين وهو لواتصلت عليه مايرد عليها ولايشوف رسايلها ابوها كان رافض يتصل عليه لكن هو الحين متردد يتصل او لا .انت شو رايك هل تتصل او تسكت وتنتظر لما يرضى .انت رجل وادرى بالرجال فكذا طلبت رايك وادري وين اروح ووين اقدم استشارتي لكن ابيه على عجل قبل لايفوت الفوت 💔

    1. مهما كان السبب فالزواج أفضل من الطلاق خصوصاً وكما يبدو ان هناك ود بينكم.

      اعتذري منه يا بنتي وابدأي صفحة جديدة .. وإذا ما كان يكلمك مباشرة استخدمي وساطة خير من عمة او خاله او اخ يوصل له رسالتك والأفضل لو تكتبينها بيدك وتشرحين فيها شوقك لك وتعتذرين منه بشكل لطيف ، وان شاء الله ترجع الأمور لمجاريها.

      1. للاسف ماقدر اوصل لعمه او خاله او حتى اخوه مجتمعنا مايصلح عنده هذا الشي وخوانه موحوله . اقدر عن طريق خالي (اللي هو ابوه -او عن طريق ابوي وهو انه يتصل عليه او يروح له .انا ودي ان ابوي يكلم خالي ويشرح له وهو يتعامل مع ولده لان زوجي اقرب له من عياله ويحاول مايذكر انه ابوي اتصل عليه انت شو رايك ولا اخاف ازيد الطين بله واخلي ابوي بس يتصل عليه.

          1. لا أعلم ما تتحدثين عنه فأنا لا ارى الصفحة وكافة تعليقاتك السابقه ان كانت هناك
            استخدمي صفحة الاستشارات الأسرية للكتابة حتى يمكنني متابعة وفهم الموضوع
            فلا يمكنني متابعة استشارة من خلال تعليقات متفرقة

أضف تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *